psihi4ka

[off] я хочу чтоб на форуме был порядок,но под этим смс я подразумевала свой отдых! решение за вами

Растаман и Растафари? Вроде близки,но одновременно так далеки.Растафари призывли изгнать Вавилон из своей души,изгнать гнев,ложь,предательство! Растаман это последователь этой религии,это человек который курит,птм что это часть его,это часть его мира! Это позитивные люди которые создают особый мир вокруг себя,и поэтому я не понимаю почему так много негатива я вижу в людях которые называют себя растаманами,почему люди называющие себя Растаманами и говорящие что верят в Джа даже не знают суть всего этого! почему они обманывают? я нахожу только один ответ,что они наркоманы! но мне больно от этого! я не могу себя назвать РАстаманом,сколько бы меня так не называли окружающие,я не присваиваю себе качества,я такая какая я есть! я довольно долго задумывалась над всем этим,но прочитав эти заповеди меня это тронуло еще больше! Запрещено осквернять облик Человека надрезами, бритьем и стрижкой, татуировкой, уродованием тела. Необходимо соблюдать вегетарианство, хотя иногда разрешается есть мясо, кроме свинины, моллюсков и т.д. Мы поклоняемся лишь Растафари и никаким другим богам, объявляя вне закона все формы язычества, хотя и относясь с уважением ко всем верующим. Мы любим и уважаем человеческое братство, хотя в первую очередь любим сынов Хама (т.е. африканцев - Н.С.). Мы отвергаем ненависть, ревность, зависть, обман, вероломство, предательство и т.д. Мы не принимаем ни наслаждений, предоставляемых нынешним обществом, ни его пороков. Мы призваны установить в мире порядок, основанный на братстве. Наш долг - протянуть руку милосердия любому брату в беде, в первую очередь тому, кто из ордена растафари, во вторую - любому: человеку ли, животному ли, растению и т.д. Мы придерживаемся древних законов Эфиопии. Не соблазняйся подачками, титулами и богатствами, которыми в страхе будут тебя прельщать враги; решимость тебе придаст любовь к растафари". Собственность в идеале должна была быть общей для всей братии.

Сахар с водой и позволяет доставить ТГК в организм,если что JaMan был прав,когда вы смешиваете сахар с водой и MJ вы можете добавить совсем не много масла,это если кого то сильно беспокоит вопрос о поступлении в организм ТГК именно с жиром! Но тогда десерт потеряет свой истинный вкус!

Десерт из яблок с марихуаной 4 яблока (выньте сердцевину яблока, оставьте только кожуру), 1/4 стакана воды, 4 вишни, 1/2 стакана жженого сахара, 1/3 стакана травки, 2 столовые ложки корицы. Перемелите марихуану в кофемолке до состояния порошка, затем перемешайте траву с водой и сахаром.Начините кожуру этой массой. Посыпте яблоко корицей,а сверху положите вишенку. Запекайте 25мин.при 350°

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы. Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

Вчера отдохнула и получил новый опыт! Взяла подругу и поехала с ней за семенами гавайской розы,купили,разжевали,проглотили сели в маршрутку и поехали на район,решили в лесу посидеть! От знакомых слышала,что лучше дома,ибо сильно к земле тянет и сложно ходить и приход через 40 мин примерно!от центра до района ехать 30 мин и идти до леса еще 10 мин! дошли до леса,подруга еле идёт,у меня улыбка на всё лицо и я готова летать! нашли полянку,сели на травку с мхом,мягко удобно! подруга легла,сидеть и держаться она не могла, я не понимала в чем прикол! сидела разрывала палочкой мох,думала ,что фигня эти семена и надо лучше покурить! тут подруга садится,говорит,что всё кончилось действие! и тут началась тема про продукты,лучше бы она не начиналась , тошнить начало по страшному! подруга , сидит перечисляет продукты, у нас у обеих тошнотворное чувство , я встаю и начинаю собирать шишки и закидывать ими то что я разрыла палочкой! и тут началось,я хожу,мне очень весело,на меня нахлынуло ощущение безгранничного счастья,на подругу тоже! к нам пришли наши знакомые , сели рядом с нами и смотрели на наше поведение попивая пиво! мой молодой человек был в шоке от того что я спокойно и бегала и прыгала,только вот поведение слишком неадекватное было! в это время подругу размазало и он не могла встать! тут я вспомнила что у меня есть роза подаренная мне моей подругой и я втыкнула её в ямку с шишками! не плох выглядело,но похоже на могилку! вот так мы сидели довольно долго,пока все не решили встать! мне встать было легко,я летала,а не ла,ну такое ощущение былоо,в аот подруге очень сложн было,так мы вышли из леса и мы с подругой пошли по домам,чтоб переодеться и идти к другу на хату,там они организовывали какую то пати! я прихожу домой,первый мамин вопрос "ты чего такая счастливая" , а голос и вправду наполнен счатьем и убрать это и контролировать я никак не могу,так что я улыбнулась еще шире и пошла в душ! как я радовалась воде,прям как маленький ребёнок,это было чудом! птм вышла на улицу,мне звонит мой молодой человек и говорит что у него проблемы,и я не могла серьёзно реагировать,но я на парти так и не пошла!пришла домой и легла под одеяло,какое же мягкое оно было,лежала и радовалась каждой мелочи! вообщем опыт мне понравился! только вот на еду до сих пор смотреть не могу!

Вот в Польшу ездила,удивилась открытости границ! Красиво там однако! Целыми днями курила и лежала загорала около бассейна,иногда лениво вставала и шла охладиться в водичке!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!" *************************************************************** Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

Коза отправляется за молоком , оставляет дома семерых козлят : -Дверь никому не открывать , наш пороль будет - "Я коза, соси сосок" . А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь : - Я коза, соси сосок -козлята: -Соси х...ёк, у нас глазок! *********************** В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены! ************************ Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. О[еврей]ая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия. *************************** Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: - Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! - Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! - Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: - Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю! ****************************** - У вас гвозди есть? - Где-то были... Где-то были... - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли... ******************************** Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? ******************************** Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло. - Ну что за хреновый день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло! Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит и тут пинок в сраку: - Ты чего скотина в парилке гадишь?!! ********************************** Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида. Добавлено (01.08.2009, 14:43) --------------------------------------------- Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П*зды! Я п*здатый гонец! Я гонимый п*здец! Все п*здец, я конец

я смущена тем что написано выше! Недавно позвонила мне моя подруга и пригласила к ней домой покурить кальян,ганджу не курит она! Я подумала покурим кальян,покурим и перед сном надо будет не много покурить,чтоб сплось слаще!Вот прихожу я к ней,а там еще 2 парня сидят,не понравилось мне это,заинтересовало,что же это она тут затевает! Поставила она на стол кальян на кухне,пригласила всех,они на стулья тольк садятся,как я говорю "не катит,не так вы делаете"! ухожу я в другую комнату,раскидываю подушки в круг на полу,забираю с кухни кальян,ставлю в центр подушек и говорю всем что садились,им эта идея понравилась! Вот сидели мы сидели,курили,болтали!Тут моя подруга встаёт и зовёт одного из парей поговорить! Мы сиди теперь вдвоём курим этот злощастный мятный кальян,парень сидит пытается знаки внимания проявлять,как же иногда за этим смешно наблюдать,(а у меня есть молодой человек,поэтому для меня такие вот ситуации смешные) я встаю,иду в прихожую за своей сумкой,парень в недопонимании на меня смотрит,я начинаю закручивать косяк,он пытался что то сказать,но я только что и сказала,так это было "тщщ" ,закрутила косяк,взорвала,протянула ему,он шоке,начинает что то говорить,я ему и говорю "чувак,без лишних слов". тут входит моя подруга и начинает возмущаться,чувак видимо влившийся уже в тему,протянул ей косяк со словами расслабиться,докурили мы его в троём,забили другому чуваку в пайп,что бы в обломе не оставался. докурили кальян,да и разговор душевнее пошел,и спать легли с улыбкой на лицах.

Quote (Funki) Все это твои знаки этоб ред )) ты сама себя упрекнула и поставила себя перед фактом ( типо это знак Джа) biggrin это все бред сидой кобылы говорить себе такие вещи! А так все классно =) Интересно когда ты уже начнешь выращивать!? И будишь ли ты вообще этим заниматься? ) Для меня это не бред,я очень верующий человек! да,уже 2 раза пыталась выращивать - каждый раз попадала по разным причинам в больницу,пока меня не было всё умирало. Извините,что писала тут свой бред,больше не побеспокою. Видно я не к тем людям попала,Джа для меня не просто символика!

трава улётная, но там же косячок! Люди,Джа есть,он с нами! Я в этом и убедилась сегодня!ровно неделю назад,я попросила у него знак,если покажет в течении ровно семи дней,то я и дальше могу продолжать курить Ганджу! А знак был такой:если в течении недели меня кто то офигительно накурит офигительной травой,сначало через ведро,а потом через косяк! Ну вот сегодня ровно 7 день! И я проснулась ни с того ни с сего в 4 утра!сидела думала,что и вправду надо будет курить бросить,но раз Джа так говорит,то значит надо. и тут в 19 утра мне в скайп пишет знакомый,чисто ток привет и пока! ишет он мне "не хочешь покурит?" , а у меня денег до завтра нету! Ну я этому знакомому и написала,что денег нету! Он мне говорит,тип ему нужна только фольга и двух литровая бутылка. Я как раз вчера убирала комнату и там лежала пустая двух литровая бутылка,и с чего то я решила её оставить! И тут такое!Ну я и подумала что через парашут будем курить,согласилась,прихожу,и там на стуле ведро с водой стоит,ия уже начала понимать,что Джа меня и всех слышит,покурили через ведро,я уже в ауте,как через 30 мин знакомый начинает делать косяк,я понимаю,что надо дальше курить и что ч люблю Джа и верю в него всем сердцем и душой! И сейчас я сижу улетаю и пишу начало своего дня отдыха! интерено что же будет дальше!

за 4 часа 3 косяка вполне нормально ))) что за трава,признаюсь честно не знаю! всё найс,только вот с чего такой вопрос?

Почти каждый день жара,и на пляжик! Вот вышло так 2 дня назад,снова жара,снова на пляж собрались на карьер. Значит привезли меня мои друзья туда , посмотрела я на ихний карьер,решила,что она больше похож на канал,ну что же делать природа есть природа! Достала косячок из сумки,покурила,да и карьер(канал) стал выглядеть куда более привлекательнее! Короче всё ништяк! Водичка ну прям порное молоко,солнце светит,птички поют,песочек,еще 3 косячка лежат в сумке... Искупалась,позагорала,решила снова пойти искупаться,ну со мной мой друг пошел,ну прикалывались,прикалывались и не заметили как небо тучами затянуло,черными черными! Посмотрели мы на небо,подумали не хорошо как то,да и ветер начал подниматься!Слышу телефон орёт из сумки и так настойчиво,смотрю подруга звонит,ну решила узнать что она хочет,взяла трубку,а от туда крик "сматывайся с пляжа,сейчас ураган будет,тебя нафиг унесёт,еще ливень,короче резко домой" !ну я её успокоила,что у меня солнце и никакого ветра,ну чтоб не волновалась,а то и вправду снесёт,вешу то я 42 кг!Пошла я переодеваться и тут как ветер поднялся,весь этот песочек мне в глаза,птичка упала мне на голову,ну ладно думаю всё пройдёт,переоделась иду на пляж и вижу вода порывами начал доходить до моего полотенца,и до вещей моих друзей(а они в магазин пошли и я с другом осталась,а он переодевался),ну я подумала,ладно всё ништяк,надо покурить,достала косячок,покурила,мир и вправду прекрасен! Вокруг песок летает,вода намочила все вещи(хорошо,что сумку я с собой забрала,когда переодеваться ходила),всё ништяк! Ну друг пришел,в шоке долго стоял,а капать то уже начало,я ему говорю "ты не парься,сейчас остальных дождёмся и пойдём" , на это конечно же он ничего мне не ответил! Вот друзья прибегают,скидывают всё машину,и говорят "всё едем" , я сказала что пойду пешком до остановки и поеду на автобусе,так как они привыкли,как они говорят к моим странностям,то противиться они не стали,и тот друг с которым я купаться ходила со мной остался! Ну вот и пошли мы пешком до остановки,только с плажа вышли,а выходть то сложно было,ничего не видно,все паникуют,бегают,как в муравейники муравьи! а да,с пляжа вышли и пошел ливень,страшный и ужасный,гром,гроза,молния,позже и град! идём мы с ним прикалываемся,телефоны звонят,а мы музыку слушаем,чтоб не вытаскивать из сумок и не мочить,увидели мы крышу,зашли под неё,Друг мне мой и говорит "НАсть,ну всётаки иногда я тебя не понимаю" я без лишних слов достал последние два косяка,дала ему и сама закурила,как ни странно он молча его взял! Ну вот дорога и вообще ништяковой начала казаться!Ливень льёт,град идёт,небо гремит сверкает,песок летает,а нам по приколу!дошли мы до остановки и подумали что домой мы не поедем,а к моей подруге на работу съездиим,! Приехали мы к ней на сквозь мокрые,она в панике,в шоке,стоит кричит! Я к ней подхожу и говорю "Элин,всё ништяк" !Она тяжело вздыхает,обнимает меня и говорит главное что всё в порядке! И тут случается чудо,тучи рассеиваются,дождь прекращается! и начинает светить солнышко! Вот недавнее моё приключение,даже где то фотография есть,там где я у подруги на работе,забавная она! и подруга и фотография! потом как найду выствлю!

http://irc.lv/video?id=vBjKugrpxriq

эта песня обязательно входит в мой ежедневный плэйлист http://dump.ru/file/3085801

а MJ выпаренная допустим на ацетоне? или химка?

"Kакая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но,молодцы,всё равно смеются ... *** - Чем отличается птица говорун от депутата? - Птица говорун отличается умом и сообразительностью .. *** Приходит мужчина в сексшоп и спрашивает: - Есть резиновая женщина? - Нет . остались только резиновые колобки ... Тот подумал и купил колобка. Приходит домой .. - Куда же тебя е*ать? - А меня не надо е*ать! - Чем ты это сказал?

Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит: - Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу. Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит: - Фигня... Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит: - Фигня... Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит: - Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю. Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит: - Слышь, после твоей фигни так жрать охота. ********************************************************************************* Бежит Лось по лесу. Видит, сидит заяц-травокур под кусточком косяк забивает, а вокруг горы травы, куча сигарет, короче рай травокура. - Заяц, ты че??? Бросай все это! Здоровье дороже! Побежали со мной - лес, спорт, туризм! Заяц подумал, "Да на самом деле, нафига мне себя гробить? И так маленький, щупленький, здоровья мало.", растоптал все и с Лосем побежал. Бегут вдвоем. Видят, Волк-наркоман сидит на поляне "дорожки" готовит, а вокруг шприцы, герыч, кокс, в общем понятно. - Волк, ты че??? Бросай все! Здоровье дороже! Давай с нами - лес, спорт, туризм! Волк подумал, "Реально, бла? Все бабло потратил, полхаты уже продал на эту дрянь!" Распинал все, шприцы поломал, все обоссал и с ними побежал. Бегут втроем. Видят Михаило Потапыч сидит, на березку опершись - спиртягу в стакан наливает, а вокруг горы бутылок, едва его самого видно. - Мишенька, ты что??? Что делаешь-то? Себя погубишь! Бросай все, двай с нами - лес, спорт, туризм! Потапыч, залпом осушая стакан - Лось, ты такой е*нутый, когда колес обглотаешься!!! --------------------------------------------- Попал травокур в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить! - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ! ******************************************************************************* Забивает травокур косяк, тут вдруг подходят менты. травокур продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. травокур не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! травокур смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! ******************************************************************************* Идет травакур, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! травакур поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят... ******************************************************************************** - Планокуры тормозят такси, водителя спрашивают: - Шеф, до аэродрома домчишь? - Домчу. Планокуры залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: - Ребята, а вы, что - травокуры? - А как ты догадался? - Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели? * * ****************************************************************************8 :mrgreen: Молодой планокур приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"! ******************************************************************************* Сидят в камере планокур, пожарник и садист. планокур вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку покурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу... ************************************************************************* В тюрьме сидят взломщик, киллер и травакур. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Травакур: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем"и домой отпросимся! ************************************************************************* Водка, Кокс и Трава идут по дороге вилят впереди стена. Водка: Мужик давай выпьем и прошебем ее!! Кокс: Не давай те лучше нухнем и перелетим Трава подходит к Коксу Трава: Давай лучше курнем и позырим, как Водка будет стену прошибать. Добавлено (05.01.2009, 13:52) --------------------------------------------- Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС *** 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: конецформыначалоформы 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Offtop если даже представить не могу,то явно что то очен жестокое! хех а я дома с любимым человеком,тихо спокойно шампанское и MJ

Ну как отпраздновали?7

С наступающим всех.... хорошо отпраздновать и хорошо провести!!!! Что бы всё было найс! поздровляю!

должно или штырит? да ладно ладно,верю.. скоро и так и так узнаю. уже стоит в бутылочке