Rey

Рецепт. 1л молока 3,2% + 0,5л сливок 20% + 1б сгущенки 19% + 0,5 ст.лож соды. Кстати до и после того как добавил соду, попробовал вкус, и после добавления соды мне показалось даже вкуснее. То есть сода никак не ухудшает вкусовые качества смеси. доводим смесь до кипения + засыпаем траву по максимуму, периодически помешиваем + периодически толку толкушкой. Огонь лучше маленький как при доведении до кипения, так и при варке, иначе молоко сильно пригорает к дну кастрюли. Варю 45-50 мин. Сцеживаю через железное сито в кастрюлю, тут же выжимаю толкушкой, наливаю себе примерно 150 мл смеси, выпиваю. Остальные фасую по маленьким баночкам 100-200 мл и в морозилку. Если не забуду, потом, как попробую, отпишусь по результаты пробы этой заморозки. Жду результат)) По началу все блестяще - кайф, радость, приток восторга. Ощущение - я в раю. Потом чувствую приход более жестких ощущений и понимаю что переборщил с дозировкой. Жестко накрыло примерно через 2ч после употребления, с 22 ч до 1 ч ночи, то есть примерно часа три меня мурыжило люто, потом отпустило, пришел в более менее обычное восприятие реальности, но все равно эффект оставался. Потом лег спать и уснул. Возможно, если бы не лег спать, то плющело и дальше. Теперь к самому интересному - внутренним ощущениям. Опишу именно ощущения самого жесткого периода, так как в остальное время - просто кайф и эйфория. Так вот. Все внимание уходит в мозги, интеллект, мышление. Начинаю четко видеть, что мысль это все, она обладает полным всемогуществом, творением, мощью. Любая мысль тут же становится реальностью - и по внутреннему состоянию и по картинке перед глазами и вплоть до влияния на физику. Ощущаю себя Богом, вижу что я и есть творец и наблюдатель всего происходящего. Никаких сомнений, никаких отклонений, все четко, ясно и категорично. Но это состояние невыносимо, пугает, парализует. Я знаю, что я Все, что я уже здесь и сейчас имею все, что нужно и являюсь всем, о чем можно мечтать. Идти и бежать некуда, только вечное пребывание в этом состоянии осознанности, пустоты и всемогущества. И в этом состоянии понимаю, что я хочу обратно, в обыденное восприятие, что на трезвую голову мне как то спокойнее и гармоничнее пребывать - все более естественно, привычно и под контролем разума. А в трипе все границы размыты, нет ничего, кроме меня как сознания и мысли - внутри, вокруг, везде.

Начну издалека, ибо то, что я пережил и увидел во время того трипа косвенно берет начало за много лет до этого дня. Началось все примерно лет 10 назад, когда мне было лет 20, я был обычным студентом 3 курса университета, как и у всех у меня были свои друзья, отношения, подработка, дела, интересы, гулянки, проблемы, радости, невзгоды. Но в этот период я вдруг стал спрашивать себя - а кто я такой, откуда я пришел, куда иду, зачем живу, и вообще в чем смысл всего нашего существования? И никто не давал мне ответы на эти вопросы. Все люди которые меня окружали и с которыми я имел дело жили так же как и я - просто жили и выполняли определенные функции в определенное время - школа, университет, работа, семья, дети, внуки, старость, смерть. Я спросил себя - тогда в чем же смысл?, зачем жить дальше, если я сейчас знаю итог всего, что в конце меня ждет только кладбище? На меня нашла вселенская тоска и депрессия, потому что я не понимал ни кто я такой, ни что такое мир, ни зачем мне дана моя жизнь. Не найдя ответы у окружающих людей, я стал искать их в книгах, интернете и любых других возможных источниках. Подался в эзотерику, религию, веды, библию...засунул свой любопытный и жаждущий ответов нос всюду, где это только было возможно. И со временем я стал получать кое-какие ответы на свои вопросы. В итоге все мои поиски сошлись в одной единственной точке - того, что вся жизнь это наше собственное сновидение, и что сам человек и его сознание есть центр и источник всей жизни, ее начало и конец. Эта была единственная теория, которую я не смог заменить более ничем. Все остальные модели описания жизни, которые я находил и примерял, рано или поздно давали трещину и новые вопросы. А эта теория стала для меня окончанием всех моих поисков. Но как я ошибался на тот момент. И моя ошибка была в том, что конец пути настанет для меня тогда, когда теория станет реальностью. И это произошло именно в ночь на 5 ноября 16г, когда я из экспериментального любопытства решил съесть высокую дозу мухоморов. 18:00. Все запланированные субботние дела переделал, теперь отдыхать, тем более завтра не на работу, оторвусь как и запланировал - под мухоморами. Взвешиваю 20 грамм, измельчаю, хаваю. Сижу жду, болтаю в интернете с друзьями, как обычно о чем то спорим и философствуем за жизнь. Звонок на мобилу, звонит друг, говорит сейчас припрется в гости. Ну пусть приходит, дам ему тоже мух, вместе трипонем, авось веселее будет. Пришел, мельчу ему 10 грамм, думаю на первый раз ему за глаза хватит, себе еще мельчу 5 грамм, а то чето как то не цепляет. Сидим, болтаем за жизнь, он мне рассказывает про свои проблемы с женой, как его все зае*ало, как он устал, а я ему говорю - так сам же выбрал то, что имеешь, сам во все это залез, чего щас сетовать? Чувствую, что мухоморы уже действуют, мозги трезвеют и сознание расширяется. Ох, хорошая возможность присесть ему (другу) на уши и рассказать за смысл жизни и прочее. Приседаю, рассказываю. Во время общения я начинаю ощущать состояние некоего транса – что мои слова и мысли создают во мне конкретные ощущения и состояния. Я начинаю замечать, что мой друг, под влиянием моих слов, точно также входит в это состояние транса. Я четко вижу, что он с полным повиновением готов впитать любое мое слово и выполнить любую команду. Мое слово как будто становится его внутренним состоянием. Что это? Боже....боже... Трип начинает разрастаться с бешеной скоростью. Мои мысли - они же реальны. Фаааак!!! Как же я не замечал их раньше, как же я не видел что мои мысли это все.... И тут я уже перестаю контролировать свои мыслительные процессы, оно начинает само расширяться, но по сути дела, наоборот - сужаться в одну единственную точку – мысленный центр себя самого. Я начинаю видеть, что я и есть мои мысли. Боже, мое тело это реально моя выдумка, весь материальный мир это одна гигантская мысль..... Бооооооожжжжееее нееееет!!!! Я и есть эта мысль!!!(((((( Я вспомнил((((!!!! я все вспомнил - я есть вся эта реальность, весь внешний проявленный мир это одна большая моя мысль. Я вспомнил, зачем??????!! Что я сейчас буду со всем этим делать.... пустота, вечность, неизбежная вечная пустота и одиночество, которые были все это время скрыты внутри меня - теперь они всюду. Паника, страх, я не понимаю, что делать. На ум приходят мысли о самоубийстве, что чтобы все это забыть, мне придется выйти из тела и реинкарнировать в новом воплощении. Зачем? Зачем я полез сюда опять…. Короче, я сразу спровадил друга, попытался быстрее проблеваться, но трип только усиливался. В итоге теряю контроль над телом, падаю на пол, сознание сворачивается в маленький круг и я как мысль начинаю вращаться по кругу. За всю ночь я вспомнил все - все свои прошлые жизни, вспомнил себя как единственное начало всей реальности, свое вечное внутреннее одиночество, от которого я убегал в созданные собой миры, в которых забывал себя и иллюзорность реальности. Но итог всегда был один - я возвращался в этот центр, в осознающее себя ничто, в вечное одиночество и пустоту. Через 5 часов стало отпускать, пришел в тело, лег на кровать, заснуть не смог. Уснул только на следующую ночь. За эти 5 часов все мои представления о себе и мире рухнули как разбитое стекло. Потом 2 месяца депресняка, потом понял, что деваться некуда, от себя не убежишь, и просто принял все как есть, стал строить свою жизнь уже в свете всего увиденного и понятого.