Rey

Начну издалека, ибо то, что я пережил и увидел во время того трипа косвенно берет начало за много лет до этого дня. Началось все примерно лет 10 назад, когда мне было лет 20, я был обычным студентом 3 курса университета, как и у всех у меня были свои друзья, отношения, подработка, дела, интересы, гулянки, проблемы, радости, невзгоды. Но в этот период я вдруг стал спрашивать себя - а кто я такой, откуда я пришел, куда иду, зачем живу, и вообще в чем смысл всего нашего существования? И никто не давал мне ответы на эти вопросы. Все люди которые меня окружали и с которыми я имел дело жили так же как и я - просто жили и выполняли определенные функции в определенное время - школа, университет, работа, семья, дети, внуки, старость, смерть. Я спросил себя - тогда в чем же смысл?, зачем жить дальше, если я сейчас знаю итог всего, что в конце меня ждет только кладбище? На меня нашла вселенская тоска и депрессия, потому что я не понимал ни кто я такой, ни что такое мир, ни зачем мне дана моя жизнь. Не найдя ответы у окружающих людей, я стал искать их в книгах, интернете и любых других возможных источниках. Подался в эзотерику, религию, веды, библию...засунул свой любопытный и жаждущий ответов нос всюду, где это только было возможно. И со временем я стал получать кое-какие ответы на свои вопросы. В итоге все мои поиски сошлись в одной единственной точке - того, что вся жизнь это наше собственное сновидение, и что сам человек и его сознание есть центр и источник всей жизни, ее начало и конец. Эта была единственная теория, которую я не смог заменить более ничем. Все остальные модели описания жизни, которые я находил и примерял, рано или поздно давали трещину и новые вопросы. А эта теория стала для меня окончанием всех моих поисков. Но как я ошибался на тот момент. И моя ошибка была в том, что конец пути настанет для меня тогда, когда теория станет реальностью. И это произошло именно в ночь на 5 ноября 16г, когда я из экспериментального любопытства решил съесть высокую дозу мухоморов. 18:00. Все запланированные субботние дела переделал, теперь отдыхать, тем более завтра не на работу, оторвусь как и запланировал - под мухоморами. Взвешиваю 20 грамм, измельчаю, хаваю. Сижу жду, болтаю в интернете с друзьями, как обычно о чем то спорим и философствуем за жизнь. Звонок на мобилу, звонит друг, говорит сейчас припрется в гости. Ну пусть приходит, дам ему тоже мух, вместе трипонем, авось веселее будет. Пришел, мельчу ему 10 грамм, думаю на первый раз ему за глаза хватит, себе еще мельчу 5 грамм, а то чето как то не цепляет. Сидим, болтаем за жизнь, он мне рассказывает про свои проблемы с женой, как его все зае*ало, как он устал, а я ему говорю - так сам же выбрал то, что имеешь, сам во все это залез, чего щас сетовать? Чувствую, что мухоморы уже действуют, мозги трезвеют и сознание расширяется. Ох, хорошая возможность присесть ему (другу) на уши и рассказать за смысл жизни и прочее. Приседаю, рассказываю. Во время общения я начинаю ощущать состояние некоего транса – что мои слова и мысли создают во мне конкретные ощущения и состояния. Я начинаю замечать, что мой друг, под влиянием моих слов, точно также входит в это состояние транса. Я четко вижу, что он с полным повиновением готов впитать любое мое слово и выполнить любую команду. Мое слово как будто становится его внутренним состоянием. Что это? Боже....боже... Трип начинает разрастаться с бешеной скоростью. Мои мысли - они же реальны. Фаааак!!! Как же я не замечал их раньше, как же я не видел что мои мысли это все.... И тут я уже перестаю контролировать свои мыслительные процессы, оно начинает само расширяться, но по сути дела, наоборот - сужаться в одну единственную точку – мысленный центр себя самого. Я начинаю видеть, что я и есть мои мысли. Боже, мое тело это реально моя выдумка, весь материальный мир это одна гигантская мысль..... Бооооооожжжжееее нееееет!!!! Я и есть эта мысль!!!(((((( Я вспомнил((((!!!! я все вспомнил - я есть вся эта реальность, весь внешний проявленный мир это одна большая моя мысль. Я вспомнил, зачем??????!! Что я сейчас буду со всем этим делать.... пустота, вечность, неизбежная вечная пустота и одиночество, которые были все это время скрыты внутри меня - теперь они всюду. Паника, страх, я не понимаю, что делать. На ум приходят мысли о самоубийстве, что чтобы все это забыть, мне придется выйти из тела и реинкарнировать в новом воплощении. Зачем? Зачем я полез сюда опять…. Короче, я сразу спровадил друга, попытался быстрее проблеваться, но трип только усиливался. В итоге теряю контроль над телом, падаю на пол, сознание сворачивается в маленький круг и я как мысль начинаю вращаться по кругу. За всю ночь я вспомнил все - все свои прошлые жизни, вспомнил себя как единственное начало всей реальности, свое вечное внутреннее одиночество, от которого я убегал в созданные собой миры, в которых забывал себя и иллюзорность реальности. Но итог всегда был один - я возвращался в этот центр, в осознающее себя ничто, в вечное одиночество и пустоту. Через 5 часов стало отпускать, пришел в тело, лег на кровать, заснуть не смог. Уснул только на следующую ночь. За эти 5 часов все мои представления о себе и мире рухнули как разбитое стекло. Потом 2 месяца депресняка, потом понял, что деваться некуда, от себя не убежишь, и просто принял все как есть, стал строить свою жизнь уже в свете всего увиденного и понятого.