illarion

В душевной попойке в маленькой казарме не принимали участия только два человека – я и водитель командира. Гонцы не успевали прыгать через забор за пойлом в соседний маланский дворик, как уже снова нужно было бежать за пузырём. Нехитрая снедь – буханка серого солдатского хлеба и большой недозрелый арбуз украшали стол, но главное достоинство и суть застолья- это россказни и байки о сомнительных подвигах былой гражданской жизни. Причиной нашего вынужденного воздержания от возлияний было ответственное задание : доставить домой в целости и сохранности бренное тело командира нашей части, причем тело это в данный момент стремительно погружалось в глубочайшую кому за столом точно такой же попойки как у нас, но только жратва покруче и публика была посолидней, полканы и генералы всех мастей бурно чевствовали юбилей нашего отца – командира. Т.к. нужных людей , с которыми полковнику Вонадию Семиструевичу Красножопкину (все имена и фамилии изменены) было слишком много, то пришлось праздновать юбилей в три присеста, в первый день одни, во второй другие , и наконец в третий – самые высокие и уважаемые гости. Сам Вонадий Семиструевич был невероятно толст, формой своего тела напоминая веретено, сильно раздутое в талии, ростом ниже среднего и весом далеко за 100 килограммов, что было большим минусом в транспортировке его по ступенькам узкого подъезда на 4 – ый этаж хрущёвки в спальном районе. Этим почетным заданием мы с командирским водилой Васькой К. занимались два предыдущих вечера, и сегодня по идее был наш последний вояж. Вася был на полгода меня младше по призыву, но благодаря своемк весёлому и неунывающему нраву был вхож в компанию дедов, и я – сержант, считал его своим корешем. Он всегда говорил что думал и за словом в карман не лез. Короче, отличный парень. Что-бы не быть белыми воронами за нашим столом, нам с Васьком пришлось дунуть по-тихому знаменитой клумбовой шмали, немного уменьшив дозировку , дабы не зависнуть и не завтыкать. - Ларион, Василий, на выход! – крикнул дежурный по части с крылечка штаба. Нехотя мы стали собираться в дорогу. - До встречи в морге! – радостными возгласами провожала нас подпитая компашка сослуживцев. Быстро оформив путевой лист на новые сутки, я вписал свою фамилию в графу «старший машины» и вместе с дежурным полканом мы начали утомительную процедуру выноса тела. - Неужели бобик сдох? – констатировал я лицезрея печальную картину: на фоне жалких остатков пышного застолья качаясь стояла обрюзгшая туша командира крепко вцепившись пальчиками –сардельками в старый огромный сейф. В тёмных потёках рубаха и китель, крошки и капустные сопли в складках одежды и даже на погонах, один глаз закрыт, другой зло и бессмысленно вращается под набрякшим веком. - Брось каку, хорош вальсировать, топи-топи баиньки – я весело подмигнул ему. - Рот закрой! Тяни давай! – рявкнул дежурный по части. Подхватив непослушный и неудобный курдюк под руки мы медленно потащили его к машине. - Куда вы в салон прёте, в гадюшник его бл, опять обоссыт мне все сиденья – искренне возмущался Вася, натирая лобовое стекло автомобиля УАЗ – 469. - Боец, ты как с командиром разговариваешь?! – потный и красный от напруги дежурный испуганно косился на Вонадия. - Где тут командир? Покажите мне командира доблестной красной армии, тут тока упырь из «Вия», откройте ему веки – глумился Васька. - Рты закрыли оба!!! – ссыкливый деж в ужасе смотрел на упитого в хлам командира. Зря выслуживается, ньюанс в том, что после таких пьянок он ваще нихера не помнит, просто полная амнезия, в чем мы не раз убеждались вдоволь натягавшись тело нашего вождя после многочисленных попоек разного масштаба. Наконец-то, общими усилиями запхали его на заднее сиденье и покатили по пустеющим улицам в тихий пригород. В каждом даже очень хреновом раскладе обязательно есть какая-нибудь выгода, нашей выгодой была возможность, сдав командира на руки его истиричной супруге, ещё полтора-два часика погонять шару по Одессе, и подкосить немного лавандоса, подвозя запоздалых пассажиров по ночному тарифу. С выключенным двигателем и потушенным светом фар мы тихо подкатили к подъезду. «Не спит змея» - Вася кивнул на ярко освещенные окна на четвертом этаже спящего дома : «Щас будет тебе Микки-Маус с хвостиком» - он зло сплюнул, помятуя предыдущий раз, когда внезапно вылетевшая из хаты истеричка больно отмудохала нас старым зонтиком, будто мы виноваты что её бобик нажрался. Шмаль понемногу разгоняла и происходящее откровенно смешило нас. - Добро пожаловать на Марс – я распахнул заднюю дверку, в ответ ноль эмоций, вождь в глубоких дебрях коматоза. - Как ты задолбала, амёба хренова, банки скоро будут как у Терминатора – Вася начал тащить тело за шкуру. Из машины вывалили неудачно, с глухими хрипами «тяжелый ******», бухнули его на землю, подняв облако пыли, тихо заржали. Кряхтя и попёрдывая мы начали неуклюжее движение наверх, периодически останавливаясь чтобы поржать и перевести дух. Трава и смех отбирали последние силы, с придушенным рыдающим хохотом мы, помогая себе локтями и коленями , пытались катить вверх по лестнице тело, осевшее тяжелой медузой. Я ржал больше, потому что Вася исполнял. Он тряс командира за отвороты кителя и грозно вопрошал : скажи сынок, о чём думал твой папаша Семиструй, когда назвал тебя Вонадием? – голова вождя безвольно мотылялась из стороны в сторону пуская из приоткрытого рта длинные нити тягучих слюней, - Ах ты арахнид блий, ты ещё в паутину хочешь нас заплести? Щас тебя твоя Черная вдова быстро вылечит сковородкой по балде. На мгновение командир приоткрыл глаза и чётко произнёс : «Я всё слышу» и снова отключился , повиснув безвольной тряпкой в наших руках. Ваську не остановить : «Слушай сюда , сынок, СЛЫШАТЬ не значит ПОМНИТЬ!, ты понял меня засранец?! В актерском арсенале водилы было ещё много подобных монологов, которые под конец пути буквально выжали из меня остатки сил. Прислонив замусоленное тело спиной к нужной двери, мы , наученные горьким опытом, нажали кнопку звонка и наперегонки с диким ржанием полетели вниз. - Скатина-ты-скатина-да-кагда-ты-уже-сдохнешь- из подъезда доносились крикливые причитания мегеры. С чувством выполненного долга мы сели в машину и помчались на поиски запоздалых пассажиров. Один из оных нарисовался буквально через двести метров от дома. Под фонарём стоял импортного вида кекс и был колоритен необычайно : снежно белый плащ до пят, такая же ослепительно белая широкополая шляпа, одна рука голосует в нервном жесте, в другой новенькая шестиструнная гитара, и общее впечатление, что чувак стесняется своего прикида. Притормозили, открыв свою дверь я спросил – Куда? – оценивая взглядом потенциальные возможности клиента. Педик , чистой воды педик – решил я для себя, а впрочем , какая разница кого катать, медузу или бла. И тут чувак называет адрес дома, который находится возле нашей части, только немного дальше и на противоположной стороне улицы. Вот это подфартило, ехать по пути , да и судя по лохмотьям бабки у этого прошмандея есть. - Бабок сколько? – продолжал я. - Чего? – не понял педик - Не тупи мужик, денег сколько дашь?- встрял в разговор Вася - Нууу, не знаю, десять рублей дам… - За десять рублей нехай тебя трамваи возют, - водила набивал цену, хотя прекрасно знал , что даже с учетом ночного тарифа десятки хватит за глаза, причем туда и обратно. - Четвертной….. , двадцать пять, - поправился я – и долетим за две минуты. - Но у меня только двадцать – безнадёжно развел руками педик - Тогда пиздуй пешком – я сделал жест, будто собираюсь закрыть дверь. - Постойте! У меня есть друг к которому я еду, он отдаст оставшуюся сумму. - Так-то, садись братэлло. Интеллегентное , бледное с тонкими чертами лицо пассивного гомосексуалиста засветилось в благодарной улыбке и он, громыхнув гитарой по кузову, неловко залез в машину. Поехали! Протянув чуть дальше серых ворот нашей части машина свернула в темную арку дворика и замерла, уткнувшись носом в глухом тупике. - Пойдемте кто-нибудь со мной – робко предложил клиент. - Пошли вместе – шепнул мне водила,- как бы мне его дружок башку не проломил. - Та не ссы, не проломит – ответил я , но на всякий случай решил подняться с ними. Открыв незапертую дверь мы вошли в квартиру на втором этаже и очутились в самисеньком разгаре оргии махровых педерастов. - Нни хера себе – Вася мгновенно напрягся, да и я тоже припух конкретно. Громко играла бойкая музыка, перед нами стояли застатые врасплох человек 8 – 10 взрослых мужиков, в вызывающих яркой расцветкой прикидах и с обильной косметикой разгоряченных похотливых лиц. Наш педик о чём то пошептался со своим другом, по совместительству видать и хозяином этого голубиного притона, здоровенным, богемного вида, лысеющим мужиком, после чего тот подошел к нам и мирно сказал : « К сожалению денег больше нет, мы всё потратили на явства, но если юные воины не против, то могут компенсировать отсутствие вознаграждения, отведав с нами вина и достойной пищи». - Нахрен нам твоё вино? – резко спросил Вася, повисла неловкая пауза – ВОДКИ давай! – наконец исправил положение он. Гомики враз засуетились и защебетали наперебой приглашая нас к импровизированному шведскому столу, уставленного батареей разнокалиберных бутылок и тарелками с достойной пищей. - Рассказать кому – не поверят – сказал я и весело подмигнув водиле начал разливать в чашки чайного сервиза добрые дозы коньяка. Пили мы много , но часто, в попытке слегка расслабиться в столь непривычной атмосфере. Время шло, компания постепенно пьянела и расползалась по многочисленным комнаткам притона. - Иди броди, - в очередной раз я пресёк навязчивые ухаживания жеманного педика с большими алыми губищами как у спермовыжималки из Детройта, - Вася, пойдём покурим, - подхватив изрядно насосавшегося кореша, я поволок его на кухню: - Короче, валить отсюда надо, пока при памяти Василий был был пьян на грани потери адеквата и бубнил : « Следи чтобы нам не подсыпали чего-нибудь, отшпиндифорят потом в жопу всей стаей, позор бля, на всю страну позор…» Туго соображая и не отдавая себе отчета в действиях, я напялил на себя в коридоре белый плащ, - Инструмент зацепи, - шепнул я Ваську, нахлобучивая прикольную белую шляпу. - Что? Какой инструмент? - Гитару цепляй дибил- и мы незамеченными выскользнули из вертепа. Удивлению и радости самых стойких участников казарменных посиделок не было предела, когда в начале третьего ночи к ним на огонёк завалил в жопу пьяный дуэт бродячих артистов, один в белоснежном финдиперцовом плаще, другой в охрененной шляпе с гитарой, которая впоследствие стала незаменимым атрибутом нашего армейского досуга. Одесса , 198…год

если ктото и озадачицца этой хренью, то потеряет массу нервов , времени и денег Кому оно нах надо ?

Случилось так , что мой товарищ с которым мы прошли бок о бок не одно приключение, нео[еврей]анно залетел на симпатичной девахе из соседнего посёлка и по категорическому настоянию родителей с обоих сторон ему предстояло пройти весёлый обряд бракосочетания в свои неполные 19 лет. Я был на год его младше и меня предстоящее действо безумно забавляло.За неимением других кандидатур моё тело было назначено на роль свидетеля, чему я тоже несказанно обрадовался, т.к. по народному поверью свидетель должен обязательно отведать свидетельницу. А свидетельница была та ещё штучка. Кароче помылись, побрились, натянули праздничные лохмотья, прихватили с собой папироску приколоченную и свадьба началась. Опущу нудные подробности самого обряда и последующее обязательное посещение мест боевой славы, смотровых площадок и мостов любви. Перейдём сразу к застолью, гостей собралось человек шестьдесят, все как на подбор разбитные и румяные колхозники и колхозницы- виноградари. Тост за тостом , всё по плану , лица радостны , глаза горят и звон бокалов не затихает ни на минуту. Свидетельша-красотою лепа, но за воротник заливает не дай бог, короче когда она в очередной раз зачастила рюмками я подсел поближе и жарко зашептал на ушко что неплохо было бы осуществить в реале народное поверье об обязательном совокуплении свадебных свидетелей, из её ответного невнятного и такого же горячего шёпота я понял , что она вроде бы как и не против, потому что предки съехали, а сеструха еёшная лет пятнадцати будет спать здоровым девичьм сном. На всякий случай я спросил как найти её хату , на случай если она нажрёцца как последняя падаль и куда мне её потом волочить, на что получил пространный ответ , перемежаемый слюнявыми брызгами и фрагментами салата о ключевых местах нашего маршрута. Из этого ответа я нихера не понял, но уповая на самонадеянность подросткового максимализма не сильно парился как и куда я её попру. Время шло, народ гулял,вот уже чересчур резвого соседа долбят под забором мужики, выкинули за ворота ещё парочку сочувствующих, пойло льёцца ручьями, столы ломятся от корма и дикий пляс сотрясает почву под ногами от тракторного стана до водонапорной башни. Немного подустав от этой вакханалии я решил дунуть , что бы поправить здоровье и моральный дух. Одному дуть было впадлу и поэтому оперативно был выбран странноватого вида родственник со стороны невесты, который после второго напаса скоропостижно перестал подавать признаки жизни и ушёл в четвёртое измерение сидя на ведре с углём между печкой и буфетом. Вывалив на улицу, где стояли праздничные столы я вмиг окунулся в атмосферу всепоглощающего счастья и веселья и через минуту уже скакал в белой тёщиной ночной сорочке на радость и потеху почтеннейшей публики. В порыве стремительного танца без названия я вдруг увидел краем глаза медленно сползающее по стене тело моей свидетельницы, как раз в полуметре от двери в санузел. Чувствуя , что все мои половые фантазии могут сойти на нет я пулей бросился к ней на помощь, но увы , помощь была уже не нужна, коварная алкогольная интоксикация сделала своё тёмное дело, и сколько я не колошматил её по щекам, таскал по кафелю, и в конце концов засунул голую в ванную и поливал холодной водой, в себя она так и не пришла, только бормотала что то на нецензурном языке. В порыве страсти я уже было хотел воспользоваться ситуацией и по тихой воде воткнуть ей под кожу между булок , пока тёплая. Но потом вовремя остановился решив , что это как то не по рыцарски и попахивает некрофилией. Короче позвал тёток, они быстро разрулили ситуэйшен, проблевали, промыли, дали сто грамм смаги и уложили жертву спать. Немного опечаленный вышеописанными событиями я без особого энтузиазма поплёлся продолжать оргию. Трава наворачивала посерьёзному, плюс ко всему ещё и алкоголь которого я тоже хлблл изрядное количество, короче мою робкую попытку прикорнуть где нибудь на лавке в полисаднике вдруг резко оборвали громовые раскаты приближающейся грозы и в следующую минуту хлынул тропический ливень нафаршированный пушечными громовыми раскатами и ослепляющее яркими вспышками молний. В панике заметались гости вмиг промокшие , но всё такие же радостные, в следующий миг после ярчайшей вспышки и оглушающего раската грома погас свет во всей округе(как оказалось позже, молния жухнула в поселковую подстанцию) Волей неволей но гостям пришлось сморщить жопки и потихоньку расползаться в кромешной темноте по своим хаткам. Кто то из гостей остался в доме невесты , но мне места не хватило и я стал со скрипом шевеля мозгами вспоминать путевые вехи маршрута, нашептанные мне пьяной свидетелькой, когда она была ещё более менее при памяти. И тут меня начало выстёгивать конкретно, в первую очередь начала страдать координация движений, мало того что тело и так плохо слушалось хозяина , так прибавился ещё и фактор наличия скользкой и липкой грязи наших прекрасных грунтовых дорог. Амплитуда моих телесных колблий ограничивалась только присутствием заборов по обе стороны от дороги. Все эти замысловатые манёвры я совершал в уже упомянутой белой тёщиной ночной рубахе, наводя ужас на запоздалых селян в ярких спышках молний.Причиной следующего моего привала стала чересчур агрессивная шавка, которая резво нарезала своими бивнями бахрому на моей ночнушке. Но убедившись что супротивник скорее мёртв чем жив вскоре оставила меня в покое. Продолжая сеять панику и веру в нечистую силу среди жителей посёлка( смотрите!!!! Привидение!!!) моё тело пригрбл к домику, по описанию похожему на разыскиваемый, вот и штакетник голубой, и калитка тож голубая, если только вспышки молний не искажают цветовосприятие. Перевалившись через хлипкий забор я добрался до дверей домика и дёрнув ручку двери застыл в безмолвии. Дверь была закрыта. Какой же я дурак, ведь свидетелька спит там, в доме у невесты, какого хера я ваще сюда припёрся. Сквозь затуманенную пелену сознания я тщетно пытался найти выход из этого дерьма, но не придумал ничего лучшего как попытаться разбудить её сестру, попробовать объяснить кто я , и увалится в конце концов в тёплые тряпки.Не тут то было, если её не разбудили пушечные раскаты грома, то мои жалкие крики и всхлипы о помощи прошли просто незамеченными. Угасающее сознание бубнило: проникнуть в дом любой ценой, проникнуть в дом, прони… В первую очередь содрогаясь вялыми фрикциями была оторвана дверная ручка и окончательно убедившись в железной неприступности входной двери я поплёлся тихим сапом на противоположную сторону домика в надежде повторить свои поползновения через окно. Оказалось, что домик стоит на склоне, в чём я нео[еврей]анно убедился, личной жопой сосчитав все ступеньки и выбоины на моём тернистом пути к нирване.Наконец клацнув зубами в последний раз я увидел , что окна домика находятся на уровне второго этажа и вялые попытки допрыгнуть до подоконника только усилили мои ассоциации с огромным и непоколблмым каменным членом. Не имел большого успеха и постамент из наспех составленных перевёрнутых вёдер. Окна манили своей близостью и были недосягаемы. В башке бьёт набатом новая оригинальная идея: ищи лестницу!!!, ищи лестницу!!!, у всех колхозников –виноградарей есть лестницы!!! В спышке молний высветился очередной объект для поисков – хоз.постройки в виде сараев и ещё раз сараев. НЕ раздумывая больше ни секунды я смело шагнул на встречу новым приключениям. Вот это наверно и была моя самая большая ошибка за всю прошедшую жизнь. Как только я сделал первый шаг, так тут же оказался в цепких объятьях безумного хитросплетения резиновых шлангов, грабель,тяпок-цапок и картофельной ботвы. С отчаянными криками раненого пингвина я начал погружаться в пучину ужаса и грязи, поднимая своими крыльями-плавниками тучи черных брызг. Пытаясь удержать равновесие на шаткой земле этого триждыпроклятого огорода, я выполнял такие кульбиты, что неугомонные черноморские дельфины от зависти поотгрызали бы себе жабры. А отпечатки моего тела в разных позах на плодородной крымской земле ещё долго веселили друзей и соседей хозяев этого участка. Вдоволь нанырявшись я наконец на четвереньках добрался до сараев и в очередной бело-синей вспышке обнаружил столь желанную лестницу, которая сиротливо стояла под навесом. Вооружившись вновьприобретённым шансом на спасение я отправился в обратный путь, который прошел с меньшими потерями т.к. я использовал лестницу как запасную ногу. Упал только один раз, когда запутался какую ногу переставлять – мою или деревянную. Ну вот и всё , я у ворот рая, с треском оторвана москитная сетка и с грохотом полетели на пол цветочные горшки. Я с облегчением окунулся в душное и тёплое чрево дома. В окутавшей тишине тихо скулит голодный комар, но вот вспышка и новый раскат грома заставляет меня очнуцца от забытья и начать продвигаться вглубь дома, к такому долгожданному покою. До боли напрягая непослушные глаза и вытянув вперёд растопыренные руки я медленно двинулся в зловещую чернь коридора сея вокруг брызги и ляпы грязи. Путь был долог и мучителен в своих препятствиях, и вдруг мои пальцы слегка коснулись чегото холодного и скользкого. Зашевелились волосы на затылке , ужас в очередной раз сковал моё тело и в яркой вспышке молнии, увиденное , спровоцировало горячую и неудержимо тугую струю в собственных штанах. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ….

если я ещё и удутым начну писать, то тогда наверно точно в психушке Х, Y, ем груши околачивал, до конца своих дней на счёт книги написать, цензура не пропустит, соль потеряется, в частном порядке в типографии - дорого, А если честно, то не такое это уж и занимательное чтиво, поэтому мне тупо лень :)

В неполные двадцать четыре года я был седым как лунь, и этот контраст молодого загорелого тела и белой пакли короткой стрижки привлекал любопытное внимание симпатичных и не очень девчат, а также ревнивые одёргивания моей молодой красавицы-жены, младшей за меня на пять лет. Причиной столь стремительной линьки скорее всего послужила ущербная наследственность по материнской линии, ну и в какой-то мере тот случай, о котором хочу вам рассказать. Поздняя весна, ещё прохладно, но скоро жаркое лето вступит в свои права, заставляя всех и вся тащить кожаные мешки своих тел, набитые говном и мясом на тёплую гальку диких пляжей, гранитное ложе которых, прогнётся под тяжестью толстых жоп пунцовых полчищ эксгибиционистов. Мне почти восемнадцать, жизнь удивительно прекрасна и полна новых открытий. Наш старенький , дышащий на ладан ялик, усердно кряхтя неприхотливым и в хлам убитым ржавым движком « ЭЛ – ТРИ»(пращуром отечественного моторостроения), неторопливо нарезал прямой клин лазурной борозды на зеркальной глади спокойного, как в стакане с водой, моря. Рыбаков было трое – я, мой папаня и дядька, родной брат моей матери. Коллектив наш крепко сплочен бесчисленными вылазками на охоты и рыбалки всех мастей. Мы немногословны, понимаем друг друга с полувзгляда и каждый занимается своим делом. Один проверял и настраивал снасти, другой крупно резал толстые ломти белейшего домашнего сала с тонкой как бумага шкуркой, третий наливал из бутылки из под шампанского вонючий и ядрёный винный спирт, ещё вчера честно спизженный на местном винзаводе, и ласково называемый нами «Маруся». «Маруся», как и все женщины хреново пилась, с непроизвольными позывами на рвоту, но и вышибала мозги знатно. Основательно позавтракав и уговорив пол флакона спирта мы приняли следующее решение – отец и дядька идут на дальний мыс тралить камбалу, а меня высадят на огромную железную швартовую бочку, котороя служила временным причалом для стоящих на рейде пограничных кораблей. Эта бочка представляла из себя вертикально плавающий ржавый железный цилиндр в диаметре примерно три метра, и примерно такой же общей высоты, вздымаясь из воды метра на полтора – два, и находилась на расстоянии двух километров от берега. Доблестная армия черноморских мичманов уже успела пропить бОльшую часть стратегических запасов флотской соляры, и поэтому огромное швартовое стальное кольцо было свободно от канатов и присутствия военных судов . Делали мы так сто раз, и пока мужики не всегда успешно ловили камбалу, я успевал не сильно напрягаясь надюрбанить полный садок серебристой крутобокой черноморской ставриды. Путь ялика до Дальнего мыса занимал часа полтора, потом разворот , и в обратном направлении столькоже. Кароче часа три у меня есть, как раз , что бы дунуть, и попустицца без палева. Плюхнув жопу на прохладный металл ржавой бочки и свесив ноги я стал неспеша приколачивать выпотрошенную сигарету кишинёвского «Космоса».Шмаль была средней тяжести, крыла уверенно и ровно,приводя тело и дух в состояние ощущения блаженного единения со всем вокруг, будь то люди, камни или трава и деревья. Неторопливо , с огромным удовольствием , я, придерживая упруго вибрирующий спиннинг, тащил серебристые гирлянды ставриды, 10 крючков-10 рыб, и так раз за разом. Не хватает конечно азарта непредсказуемости пресноводной рыбалки, но зато это легко компенсируется количеством пойманной рыбы, наблрить полутораведёрный садок за пару часов такого лова – пыль для моряка. С умиротворённой улыбкой я посмотрел вслед удаляющейся к горизонту грязно-белой точке ялика. Кто знал тогда , что в следующий раз я увижу его через долгие шесть часов, находясь практически в бессознательном состоянии… Трусливым я себя не считал, но чуйка у меня работала и по сей день работает чётко, и не один раз помогала избегать баальших проблем. Я всей своей шкурой почувствовал неладное, и ноющая тоскливая тяжесть наполнила свинцом мою грудь. Встав на ноги и осмотревшись я похолодел – с противоположной от Дальнего мыса стороны шла плотная, черная стена шестибального шторма. Вообщето шторм , хотя и не такой сильный, дело для меня привычное, но чтобы встретить его в открытом море на теле плавучей бочки – это впервые. Оседая на колени и мёртвой хваткой обвивая грабли вокруг швартового механизма железяки я спрашивал у Творца: - За что? За что БЛЯЯААДЬ!!!!! Удар первой волны сбил меня с ног и окатил тонной ледяной воды, потом ещё раз, ещё и ещё. Многотонная стальная бочка, оглушительно гремя огромными звеньями якорной цепи, гулко ухала и мотылялась как первомайский воздушный шарик на верёвочке то на гребне , то в провале черной бездны волны. Уже давно смыты за борт и спиннинг, и вещмешок с остатками завтрака, и натрамбованный крупной рыбой садок, выблёваны не толька вся съеденная накануне пища, но даже пища , съеденная ещё в прошлом году. Проваливаясь в яму между волн я хрипло орал нечеловеческим голосом, накрывает тугой вал холодной воды, и через мгновение - я, снова глотая и выблёвывая солёную морскую воду , на краткий миг зависаю в невесомости на гребне огромной волны. И опять стремительное падение в бурлящую бездну, и фонтаны брызг ледяной воды не только из моего рта , но и всех остальных технологических отверстий моего несчастного тела. Хаос волн, оглушающего рева их ударов и грохота самой бочки за глушали мои , слабеющие с каждой минутой крики. БОльшая часть моего физического тела была покрыта синяками и кровоточащими ссадинами, полученными в беспорядочных кувырках на плоской, щедро обосранной вольными морскими птицами крыше бочки, об острые углы огромных крепёжных болтов. - Господи, только бы она не оторвалась, только бы не утонул ялик с близкими мне людьми, только бы найти сил ещё хоть пару минут продержаться на этом крохотном кусочке суши, ставшем моей тюрьмой и островом спасения одновременно. Держаться руками за холодное и скользкое , гремящее диким звоном кольцо больше не было сил,благо у меня был брючный ремень с небольшим запасом длины, и в несколько отчаянных попыток, я кое как умудрился продеть его в отверстие ржавого кольца и намертво пристегнуть себя к бочке. Теперь оставалось только ждать. А ждать пришлось долго. - Чап, чап, чап, чап, - сквозь гул и грохот стихии я вдруг едва расслышал, до боли знакомый, и такой долгожданный звук усердной работы до неприличия дохлого движка. Не веря своим ушам и приоткрыв глаза, я начал с надеждой всматриваться в сторону нечеткого тарахтенья. Хоть что то рассмотреть удавалось только тогда , когда тело бочки взлетало на вершину гребня, и в один, наверное самый счастливый в моей жизни момент, я всё-таки на миг увидел слева по борту приближающееся утлое судёнышко, отчаянно крутящих в поисках меня головами отца с дядькой и гребной винт ялика, оголившийся из воды под критическим дифферентом на нос. Неужели я спасён???? - *** тебе в жопу. Если сознание ещё кое как реагировало на внешние раздражители, то тело, вымотанное неравной борьбой, отказывалось слушать команды и шевелить поршнями. А тем временем Чип и Дэйл спешили на помощь. И вот они уже пытаются нарезать неровные широкие круги вокруг, яростно гремящего железом, огромного цилиндра бочки, то исчезая из вида в ямах, то стремительно взлетая на гребни волн. Оба спасателя остервенело орали и чёткими слаженными движениями вычерпывали вёдрами воду из наполовину притопленного судна, боясь подойти ближе из-за опасности быть разбитыми в щепки хаотично летающим железным островом. -….рыгай … оду…!! …рыгай ……. …… оду!....-кричали они. Зачем рыгать? Кроме солёной воды больше нечем, да и сил нема боле, - удивлённо и затуманено думал я. А-ааааа, наверное – ПРЫГАЙ в воду? А вот это уже проблема, задеревеневшие и сморщенные от долгого пребывания в воде пальцы, белыми непослушными крючьями, тщетно пытались расстегнуть застёжку брючного ремня – мою спасительную пуповину, по ходу ставшую смертельной удавкой. Я рыдал и смеялся одновременно, соль моих слёз смешалась с солью седых волн, и Вот он, момент истины и миг единения со всей вселенной, и тут же липкие объятья страха за свою никчемную жизнь стали отступать на задний план. - ПРЫГАЙ В ВОДУ ПРИДУРОК ЁБАНЫЙ!!! -ПРЫГАЙ БЛЯДЬ, САБАКА С БОРОДОЙ!!! – орали папенька с дядькой, думая что я окончательно свихнулся, и в суете борьбы со стихией не замечая, что я не могу расстегнуть ремень. ЕСТЬ., блядская застёжка отпустила свой зубастый захват и я , с надрывным чаичьим криком бесформенной тряпкой полетел в воду с высоты второго этажа, в самое сердце черно-седой бушующей пучины. Ну где же эти блие дельфины, которые в фильмах всегда спасают тонущих героев? Дальнейшие подробности я практически не помню, со слов отца – подобрали меня буквально через пару минут, без сознания и с полным брюхом морской воды, хорошо хоть не наглотался медуз и мелкой рыбы. Из меня быстренько спустили воду, разместив на её место сто граммов волшебной «Маруси», и через некоторое время наша героическая троица устало ввалилась в тихую, закрытую от шторма гавань бухты, под изумлённые взгляды матросов пограничного катера. Синяки и ссадины быстро заживали, три или четыре дня я не мог спать, стоять и ходить по ровной поверхности – меня всё время кидало и швыряло в разные стороны, но в целом всё окончилось хорошо. И всётаки у этой невесёлой истории был один жирный плюс – с тех пор заставить меня блевануть или укачаться от морской болезни – просто нереально, Н Е Р Е А Л Ь Н О! Крым , 198… год

Планетарий Бродим по Новороссийску. Девять утра. А планетарий уже открыт. Хороший город. Местные жители наверно даже и не подозревают, что в ихнем городе можно запросто зае.бенить ранним утром при свете звёзд. Именно это мы сейчас и собирались сделать, с моим зятьком, генератором мыслей и способов как накосить капусты и провернуть очередную аферу. Каждая вторая афёра, да что там мудрить, практически каждая первая афёра заканчивалась полным фиаско, с соответствующими потерями в финансовом и психическом планах. Зачем я с ним водился? Даже не знаю. Наверно какойто дух авантюризма тянул меня к нему. В этот раз дух авантюризма притянул нас в этот славный город с двумя торбами керамических горшков. Которые мой зятёк именовал не иначе как «шикарнейшие вазы»: - Ты посмотри какая глазурь, а какая майолика, натуральный терракот, ты только погляди на эти формы. Это просто шедевр современной керамики. - Кому они на.х.уй нужны твои шедевры? Людям жрать нечего, а ты им горшки буржуйские впаривать будешь? Лучше бы винища с винзавода взяли литров пятьсот, как прошлый раз. Не продали б , дык хоть нае.б.енились нормально. - Ладно не гунди, когда ты будешь генератором идей, тогда и будешь распоряжаться ассортиментом товара. Я сильно не парился, потому как шёл на это дело сознательно, заведомо предполагая очередное фиаско с хвостиком, но не удержался передразнить зятька: - «Ассортиментом товара», этож надо, и где же это мы таких умных слов нахватались? Ты же кроме как «пошёл наф.уй» и «наливай давай» больше то и букв полезных не знаешь. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. - Что, прям здесь? Пошли хоть в планетарий зайдём, заодно под звёздами прогуляемся. Ты когда нибудь видал такое , комбинатор? Днём, и под звёздами. - Ну пошли, хоть пос.ру по человечески, ато в этих автобусах истерпелся весь. Приехали мы сюда на междугороднем автобусе. Приключение было ещё то. Заходим в прохладу планетария. Здесь девушка. В очках и с видом институтской заучки. И больше никого. Нормальный ход. - Здравствуйте, Девушка, вы не прогуляете нас с другом под луной в ближайшие десять минут? -Здравствуйте. Ого, тяжёлый случай, даже не улыбнулась. Но зато практически сразу начала никем не оплаченную экскурсию по выставочным залам планетария. - Е.б.ать мы встряли,- зятёк крутил пальцем у виска и пускал жесты, красноречиво говорившие, что пора отсюда съслуживать. - Та успокойся неуч, интересно же. Девушка, а что вы там говорили про зал с купольным потолком, на котором светятся звёзды. - Ничего. Эта часть экскурсии платная. А вы находитесь на бесплатном ознакомлении с историей нашего Планетария. При слове «Планетария», девушка томно закатила глаза, задрожала всем телом и кончила. По крайней мере мне так показалось. - Ах.уеть, ты видел, барыга? Она кончает при слове «Планетарий». - Щас ты у меня кончишь вместе с ней, свои приколы с этими звёздами. В натуре, харош лазить над этим пыльным хламом : - Девушка, давайте мы заплатим денег за билет и сразу приступим к платным услугам вашего «Планетаааария». Я постарался придать своему голосу такую же интонацию как и она. - Пойдёмте к кассе. Она сама залезла в будку с надписью «Касса», взяла у нас деньги, и повела в главный зал. Мягко погас свет, на чернющем небосклоне начали зажигаться звёзды, сначала самые яркие, потом те, которые помельче, и под конец миллионы миллионов ещё меньших звёзд, покрывая чернь небосклона серебряной пылью. Красотища неземная. - Смотри неуч, офигеть, а ты идти не хотел. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. Тихонечко скрутил пробку, плеснул наощупь в стакан, прихваченный в гостинице. Хряпнули по тихому. Институтка чтото молотила про созвездия и туманности. Накатили ещё по одной. Потом ещё раз. - Гагарина всё равно не переплюнуть, хоть на Венеру лети, хоть на Марс, хоть с марса на венеру,- зятёк решил пофилософствовать. Девушка затихла, потом заговорила : - Юрий Гагарин – это только первая ласточка, наша первая попытка выйти на бескрайние просторы Космоса. При слове «Космоса» девушка опять подозрительно ахнула и часто- часто задышала. Снова кончает чтоли? Нашла себе работёнку, и хахеля не надо. Ходи себе в темноте, байки рассказывай, да кончай почаще. Хотел поделиться своими умозаключениями с этим балбесом, но его уже рядом не оказалось. Гдето за спиной слышалась возня и сопение зятька: - Алё, где эта чёртовая дверь, ща обос.русь в натуре. Я заржал : - Девушка, покажите ему пожалуйста где выход и туалет, иначе потом в ваш планетарий долго не будут ходить люди. Показала ему где дверь и стоя в проёме показала где туалет: - Когда вернётесь, дверь плотно прикройте и штору, чтобы свет не мешал нам. - Кончать, - чуть не добавил я. Сидим в тишине и темноте, я на стуле, она за пультом. - Девушка, вы любите интимную обстановку? - Нет. - А почему мы тогда сидим в темноте? - Потому что электроэнергия дорогая, а посещаемость планетария низкая. Не хватает денег за свет расплатиться. - А дверь почему не откроем? - Нельзя. Пыль с улицы и коридора плохо влияет на сложную оптику, которая даёт нам эффекты звёздного неба. - Понятно. А вы водку пьёте? - Нет. - А траву курите? - Нет. - Жаль. Уже попку всю отсидел, стулья допотопные, фанера голимая, где же этот запрелестнец? На мгновение блеснул солнечный свет, грюкнула дверь и началась возня со шторой, сопровождаемая еле слышным звоном бутылок. Снова начался рассказ о планетах и сопутствующих темах. Зятёк тихо матерился и раскладывал на стуле между нами , судя по запаху, копчёную скумбрию. Звякнули пивные бутылки и тихо заскрипела водочная крышка с новой бутылки водки. - Я так и не позаложил Привет, конфетка!.ядь, пока в ларёк метнулся, пива взял и водки ещё одну, пока газету искал для этой рыбы ё.б.аной. С.ука, воняет на всю галактику. Я сдавленно заржал. - Гык, гык,- девушка прочистила горло и начала рассказывать на пол тона громче. - Шо она там гыкает, пусть уже к нам гребёт, ты говорил с ней ? - Та. Какаято она не такая. - Ты тоже, какойто не такой, два сапога пара, я думал вы тут уже с ней вместе все звёзды на потолке обкончали. - Лишь бы ты не обос.рал всю галактику. - Пошёл наф.уй .Наливай давай. Хряпнули, с пивком и с рыбкой веселее стало. Всётаки зятёк молодец, догадался в ларёк метнуцца. Напротив меня в темноте яростно работали жернова зятьковых челюстей, с хрустом перемалывая толстые рыбьи кости. - Потому и прос.рацца не можешь, что жрёшь всё подряд. - Неправда, жрал бы всё подряд – была бы срачка. А у меня запор. Девушка опять прочистила горло. - Чё она к нам не идёт ? Ты её ничем не пугал, пока меня не было. - Чем я её в темноте испугаю ? Запахом? Щас я её позову, Экскурсовод, подойдите пожалуйста к нам. Тишина. Потом резко включился свет. Зятёк сидел с выпученными глазами и из его пасти свисал жирный рыбий хвост с кусками мяса и лохмотьями шкуры. В одной руке бутылка пива, в другой бутылка водки. Это была канешно картина. - Экскурсия закончена. Освободите пожалуйста помещение. Поржали уже на улице. - Так ты собака с двух стволов там сосал чтоли? - Ты гонишь? Рыба застряла просто в пасти, запить хотел. - А наф.уя ты её как пингвин глотаешь? - Так у меняж запор. - Ну ты и крыса. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. Сходили на местный базарчик, натрескались слабосолёной хамсы, напробовались домашнего вина со всех бочек, и наконец купили трёхлитрович жуткого кисляка. Я уже был пьяный в дребедан: - Нахрена ты этот шмурдяк купил? Там же было и послаще пойло. - Да хоть прос.русь может быть от него. Еле ползу в гостиницу, зятёк шатается, но прёт уверенно. Вроде как и не жрали мы с ним вместе целый день. Вот где здоровья на трёх дурных хватит. Взяли у администратора ключ с огромной синей пластмассовой грушей. Такой брелок и в кармане не утащишь. Мимо нас по лестнице спускалась молодая супружеская пара, хипповатого вида. Между синей грушей , которую нёс я и женщиной вдруг внезапно проскочила яркая белосиняя искра. С характерным щелчком. Все остановились.Зятёк завопил: - Вы видели это?! Это знак! Пойдёмте к нам в номер. У меня для вас коечто есть. Зятёк сгробастал супругов в охапку и потащил к нам в номер. Они вяло сопротивлялись. Но всё равно пошли. Я сразу бухнулся в тряпки и проспал без сновидений до самого утра. А наутро выяснилось, что за ночь зятёк упоил несчастных супругов просто в хлам и по пьяни впарил им все наши ё.б.аные керамические горшки, причём за очень неплохую цену.

Вечер встречи выпускников К этому мероприятию я готовился давно и тщательно. Ну канешно, ведь это был первый в моей жизни вечер встречи выпускников. Чуть больше года назад я окончил восемь классов средней школы и был уже на втором курсе медицинского училища. Из школы меня выпиздовывали со скандалами и криками, и наша завуч Клавдия Васильевна, женщина без мозга и педагогического образования, забрызгала своей крикливой пеной добрую половину поверхности своего рабочего стола, когда орала, что "таким уголовникам как Я в Нашей школе - не место". - Ну а где же моё место ?- невинно вопрошал я , в надежде, что она всё таки ляпнет : На параше! И развеет мои последние сомнения в её профпригодности. Но чуда не произошло. Не помогли и мои разглагольствования, что мол я учусь без троек, и пятёрок больше чем четвёрок, и во всех мероприятиях, начиная от тематических олимпиад и заканчивая спортивными и агитбригадными , принимаю активное участие, и может быть именно благодаря моему посильному вкладу в общее дело, наша школа лидирует по многим показателям среди других школ нашего района. - Нет, нет, нет и ещё раз нет, ТЫ - очаг бандитизма в вашем классе, да пожалуй и в школе, даже не проси, и родителей своих можешь сюда не тащить, никакие погоны не помогут. Можно было канешно киксануть мамане, она бы со своей мусарской колокольни быстро поотшибала всем хвосты. Но этож надо просить, а просить этож ниже нашего подросткового максимализма. Хрен с Вами, чтоб ты сдохла, и внуки назаложили на твоей могиле. Пришлось в срочном порядке искать новое место обучения, в другую школу я не желал идти категорически, в ПТУ, по нашему «фазанку» тоже особой тяги телепать не было. Ну зачем же так, сладенький,, там ведь одни дибилы, по крайней мере я так думал тогда. Оставался Строительный техникум, не вариант, хай негры строят хмарочёсы, в Судостроительном техникуме я тоже себя не видел, оставалось только Медицинское училище. А вот там я себя видел. Куча девок и чистота, чистота и куча девок. Срочным образом пришлось придумывать легенду для мамани «Почему я мечтаю стать медицинским работником», и ради этого готов уйти со школы после восьмого класса, похерив свою предыдущую мечту «Стать космонавтом-новатором». Мне бы в актёры тогда идти надо было, а не в Мед. Так мастерски заламывать руки и пускать соплю могут не все профессиональные артисты. На удивление, родители както легко сдались и вроде бы даже как и одобрили мой выбор. И вот позади первый курс обучения, летние каникулы и два месяца второго курса. А я на вечере встречи выпускников, топтаюсь неприкаянный. Уже как студент Другого учебного заведения, а не этой задрыпанной дыры, в которой я протягомотился восемь долгих лет. И орать теперь на меня, как на рядового ученика-шалопая никто права не даёт. А что это значит? А это значит , что понтов у меня с собой вагон и маленькая тележка. Весь в понтах. Белоснежная футболка под джинсовым пиджаком, джинсы нулячие, спасибо папе, через Москву носится, кеды китайские белые «Два мяча» виски и затылок выбриты до синевы и белый, вытравленный гидропиролью хаер. Юра Шатунов рядом со мной просто окурок от сигареты без фильтра, да ещё и обоссаный котами. Венчали типаж электронные часы, с мелодиями и калькулятором. Как я тогда идиот думал что это круто? Кароче скукотищща – труба. Одноклассники както сразу отдалились, плетут мурню какуюто, как имбицылы, ей богу И каждый норовит от меня подальше смыться, что бы вроде как не запятнать свою комсомольскую доблесть. Кароче разговора не получилось. Все потихоньку начали ссасываться в актовый зал, для общей встречи всех выпускников, а уже после неё надо будет рассасываться по классам и кабинетам. Ну думаю пойду хоть обоссу унитаз в родимой школе, заодно и покурю побыстрому, пока тут вся эта возня с заниманием местов закончится. Кароче захожу в гальюн, а там Матюк. Ну Вадик Матюк, учился с моей сеструхой в одном классе и старше меня на семь лет, знал я его очень хорошо, прикольный был парнишка, жаль спился потом. Оказывается, что Вадик тоже припёрся на этот радостский вечер встречи и ни за что на свете, уважаемые не почувствовал взаимопонимания со стороны своих бывших одноклассников. Сам Вадик был одет в десантную форму и имел целую низку боевых наград, заработанных собственной кровью на пыльных просторах демократической республики Афганистан. Кароче после недолгих разговоров Матюк предложил мне дунуть самый настоящий гашиш, который ему носили душманы из самогО Гиндукуша. До этого, я гашиш вообще никогда не курил, только траву, да и то , не траву, а ботву какуюто свекольную, кури –не кури - ни в голове ни в попке. Я даже не сомневался ни минуты: - Канешно давай! Запотрошили малюсенький крапалик на двоих, дунули прямо в школьном туалете, ванища стоит дустовая, забавнуцца. Тут залетает Клавдия Васильевна. Как давай орать радость, как обалдевшая: -Кто накурил ?! Чем воняет?! - И вам здрасьте Клавдия Васильевна Кароче вопли её закончились тем, что Матюк должен был рассказать всей школе как он воевал в Афгане и показать молодому поколению как надо поступать во Благо Родины, а не как Этот, она даже стесняется назвать это слово, - панк. А меня уже кроет, пиз-дец. А всё в первый раз, Опыта нет, чего о[еврей]ать не знаю, но и не сильно страшно, а то пугали меня некоторые – гашиш никогда не кури, от него измена. Наоборот, всё очень пристойно и местами даже весело, иногда даже Так весело, что слёзы текут из глаз от смеха и дёргаешься как забавнутый высоковольтным током паралитик, задыхаясь от собственного смеха. Идиотизм короче. Матюку смотрю тоже башню сносит набекрень конкретно, такую чушь порет, и уссыкается как одержимый с этой чуши. Только и слышно : ---…..Ииииииииииииииааа…Иииииииииииииааа Ё.баный ишак. А я со зрением никак не могу совладать, главное балду поворачиваю, а картинка опаздывает, или идёт както скачками и волнами. Я ему говорю: -Матюк, что за х.ерня? Балдой кручу, а изображение не успевает?. А он говорит : -Это только начало, щас ты ваще прозреешь И уссыкается как сумашедший. А происходит всё это прямо перед наградным столом, за которым сидят директор, завуч и избранные из учителей, куда нас определила своей властью уважаемая Клавдия Васильевна, что бы как она выразилась «глаз с меня не спускать». Тут ваще начались какието провалы из реальности в реальность. Них.уя не могу отбить дуплей - где я? И что это за куча народу вокруг? И что это за придурок рядом со мной, у которого по правой щеке постоянно течёт слеза и слышится тихий спазматический звук: -ииииииааа..ииииииаа….ииииииаа Ё.баный ишак, А! Вспомнил, я на вечере выпускников, а это Матюк, сеструхин одноклассник, мы же с ним обдолбились в туалете на днях, или это было вчера? И опять провал в непонятные дебри. В актовом зале висела гробовая тишина. Оказывается, Клавдия Васильевна уже в пятый или шестой раз прилюдно просила Вадика рассказать об афганских делах. Сидевшая рядом Директрисса дёргала её за рукав и тихо просила: - может не надо? Клавдия Васильевна, может не надо? Но Клава от своих принципов не отступает никогда, если ей что впёрлось в её тупую башку, то это уже навечно. -иииииииииааа..ииииииаа..иииииииииииииииииииииииииииии Матюк перешёл на какойто ели слышный писк на границе с ультразвуком. Я никак не мог понять , Что его так веселит, и поэтому спросил в полголоса на полном серьёзе: - Слышь, Матюк, ты вообще то Там за кого воевал, за моджахедов, или за Наших? Е.бать, что тут началось. Одни ржали как идиоты, другие орали: - выкиньте этих долбаных наркоманов! Если бы не директриса,я даже и не знаю, чем бы всё это закончилось, говорит мне : - Илларионов, выведи пожалуйста Вадика на свежий воздух, у него наверно психологический срыв после событий минувших дней. Мудрая женщина. И мы поковыляли вдвоём, синхронно скручиваясь в судорогах судорожного смеха, на свежий воздух, подальше от этого сборища е.банутых долбо.ё.бов.

Племянник. Помню первый свой компьютер. А Ну зачем же так, бл, мне его забывать, если я до сих пор на нём за что на свете, уважаемыерю. Кишки правда все заменялись уже по двести раз, то материнка, то винт, то болт, то гайка, то мышь, то вошь, то хрен поймёшь. Сам я в то время тогда просто лохом по компам был. Да Ну зачем же так, сладенький, был, так им и остался, только тогда я был ваще конкретным лошарой, нихрена ни бельмесал в этом хламе. Знал только , что лошадей ему нужно постоянно увеличивать, иначе новые игрушки не потянет. Не сказать что у меня в детстве был недостаток машинок, паровозиков и самолётиков, но такой штукенции точно не было. Торчал за этим монитором сутками, навёрстывал упущенное, как одержимый, колпашил уровень за уровнем, игру за игрой. Бабок угрохал на эту теорию, подумать нудно. Дисков две пачки, от пола и выше пояса. А пораздавал пораздарил сколько. Можно было за эти деньги все пустыни на планете превратить в оазисы. Чтоб негры засирали планету дальше. Так вот , весь апгрейд моей кампушки всегда делал Коля Компьютерщик. Он вроде шарит что куда. Короче одно время я ему доверял. Потом он пропал кудато, неважно кароче. А мощность кампушке надо повышать, поддать ей малёха гигабайт оперативки, да и с памятью надо что то делать. К кому обратиться? К жуликам этим ?, что скупают краденные мобильные телефоны, или к тестю?, который кроме стакана и паяльника «для люстр среднего размера» в руках и не держал больше ничего. Причём стакан был желанней и чаще чем паяльник. Позвонил племяннику, нормальный пацан, только ё.б.н.у.т.ы.й немного. Говорю: - Там среди твоих отморозков нет кого нибудь не слишком примороженного, кампушку мою глянуть, в кишках поковыряться, Може поменять там чтонить прийдёцца… - Есть. Белый. - Вы опять на портвейн присели? олигофрены…или на кокаине уже… - Та нет, мы не бухаем, у нас же репитиция. - Репетируте «Как бухать будете» ? - Та нееет .Нас же из Дома Офицеров попёрли, мы теперь у Анены в гараже играем типа, зависаем. - Шо ты мне рассказываешь?, во что вы там типа играете?, в дочки- матери?… на промедол… - Та я тебе говорю, вот меелофон как звучит, слушай – и грюкнул какойто железякой по железяке, заржали все там как кони в трубке, думает что я совсем тупой чтоли. Укурки чёртовы. - Это вы там шприцами звените?, наркоманы долбанные, или крУжками железными уже колетесь? - Вот ты гониш, Белый есть. Шарит во всём этом. На программиста учится. Отличник. Не бухает. - Курит? - Почти нет. « Почти нет» в понятии моего племяна, дай бог ему здоровья и ещё раз крепкого здоровья, Заключалось в том, что Белый вообще не помнит на за что на свете, уважаемые они с моим шизанутым племяком пришли ко мне. Обдолбленные в гавнищще. Выгнал на.х.у.й. Сказал, чтобы приходили тогда, когда вспомнят зачем. Долго их не было. Пришли примерно через неделю. Говорю: - Какого хера вы опять припёрлись? Эти придурки, смотрят друг на друга в непонятках таких, и говорит один другому: - Я же тебе говорил, что мы у него уже были… - Вы вспомнили зачем приходили? - Вот ты гониш, если мы не помним приходили мы сюда или нет, то как мы можем помнить «зачем?» мы сюда приходили…или не приходили… - Идите гуляйте… д.о.л.б.о.ё.бы…интересно как выглядит в вашем исполнении ответ «Да» на вопрос : - Курит?

Толян. По дороге домой встретил Толика, друг мой, ещё со времён засратой котами песочницы в нашем дворе. Идёт с ночной смены , с винзавода, где он трудится в поте лица и скрипе печени. Как всегда тянет в пакете пятилитровую баклажку с портвейном. Атомное пойло. Набирает его на линии рОзлива ещё до того момента, как его разбавят водой для достижения требуемой по ГОСТам концентрации и градустности. - Притормози несун, пойдём к Корнею зайдём, обещал накурить его до катарсиса, и сами хапанём заодно. Толик сразу смекнул, что встреча в одном месте таких орлов как Я, Он, Корней и баклажка с портвейном добром не кончится. - Давай только баклажку у Таньки оставлю, у сеструхиной жены, тьфу радость, у жены сеструхи, тьфу радость, ну ты понял, у сестры моей жены. - Давай, оставляй. Толян жадным не был, скорее скуповатым, и то, только до того момента как хлебнёт первые пару стаканов. А потом наступала «лейся песня и портвейн». Зашли к Татьяне, оставили пойло. У Корнея проторчали часа три, пока не убедились, что он ещё живой и скорее всего больше курить никогда не будет. Накрыло его здорово. Тащимся домой, жрать охота, башка не соображает нихрена. Вспомнили, что нужно зайти до Таньки, баклажку забрать. Заходим в подъезд, стучим в дверь. Таня явно навеселе, вся румяная, суетливая, глаза горят бесовским блеском : - Вы за баклажкой? А мы тут с Сашей… - Та хоть с Глашей, баклажку неси давай – Толик тоже не был настроен к длинным разговорам. - Да заходите, картошечки поклюём, только пожарила. Поклевать картошечки как разтаки очень было кстати. - Толян, давай не тупи, дама приглашает, пошли клюнем по паре вёсел, и домой. - Ладно, насыпай давай. Завалили на малюсенькую кухню, практически весь свободный объём которой занимала Саша. Вернее, это был Он. Мужик. Только с очень длинной паклей кучерявых волос, аля Леонтьев. Здоровенный как качок переросток. И хотя Толян был тоже не из пигмеев , но его метр девяносто пять явно не дотягивал до Сашиных два ноль восемь. На столе перед гигантом ютилась чугунная сковорода с картофаном и … Наша баклажка с портвейном, уже слегка начатая. - Таня, что за дела? Я вам её тут жрать оставил или что?,- Толик начал вяло возмущаться. - Та ладно не гунди, потом сочтёмся, давайте присаживайтесь. Коекак протолкались в кухоньку, уселись за столом. Я пить отказался, куда ещё пить? Итак рулей неразрулить нихрена. Толик отказываться не стал, наверно жаба душила, что какойто бугаище хлещет его пойло, с таким риском вынесенное с территории винзавода. Выжрали баклажку, Таня сбегала ещё за пузырём. Потом ещё за одним. Потом ещё. Базары мутные, настроения никакого, домой бы уже клинья клеить. Тут Толян поворачивается ко мне, и глядя отсутствующим взглядом шепчет: - Тебе не кажется, что этот хрен обсуждает нас с тобой? – и кивнул в сторону Саши, который приобнял своими лапищами Тёплую хихикающую Таньку и что то бубнил ей на ухо. - Нет, не кажется, пошли домой брат. - Щас, - с этими слова Толик взял со стола сковороду и со всей силы зарядил прямо по балде увлёкшемуся интимным бубовством Александру. Тот закатил глаза и рухнул со стула в проём между столиком и раковиной. - А теперь пошли. Толик кинул на стол сковороду, донышко у которой лопнуло на три равные доли и теперь напоминало эмблему мерседеса. - Ты дурак, Толян ? – Таня задохнулась от нео[еврей]анности, - что ты со сковородкой сделал, на за что на свете, уважаемые мне этот мерседес? Меня мама грохнет за неё, вот ты бандерлог конченный. Тут на кухоньку запёрлась без приглашения тётя Полина, Танькина соседка по этажу, и начала просить выбить ей дверь, которая захлопнулась сквозняком, и так как это было уже не в первый раз, то выбивать её много силы не надо, там замок на соплях держится. - Вы как всегда вовремя тётя Поля,- Таня не знала за что ей хвататься. Я нагнулся к Саше и стал тормошить его за волосы, потёр уши, брызнул из кошачьей миски ему в морду ключевой водой. - Ооо, раздупляется, давай Санёк, возвращайся к нам. - Что это было? - Да н.и.х.у.я, помоги вон лучше тёте Поле дверь выбить , захлопнулась ветром. В какойто угрюмой задумчивости Саша вылез из за стола, отодвинул в сторону притихшую соседку и начал набирать спринтерский разгон, прямо из кухни. Раздался грохот удара и падающей двери. Вернулся Саша, потирая плечо и голову одновременно, со словами: - Снёс к тебе, киска, вместе с рамой. Тётя Поля сдавленно вскрикнула прикрыв ладонью рот и побежала смотреть последствия разрушений. Я начал тихонько подталкивать Толика к выходу, типа пожрали картошечки, пора и честь знать. В коридоре встретили тётю Полю, которая облегчённо вздыхала : - Слава богу, хоть не мою дверь этот придурок снёс, а Егоровны, так ей и надо, паиньке старой. - Саша, Саш! Это не моя дверь, моя шестьдесят шестая… - А я откуда знал? Сказали выбить, я и выбил.

Братья и Сестры, если гонево с автозаменой поназаменяет то, что оно должно позаменять, то может исказиться текст и смысл написанного, поэтому просьба строго не судить))) Зоотехник Пили втроём. Я, зятёк, и этот уникальный дед. Нашли его случайно, приехали в это забытое богом село на границе Херсонской области и Заповедника в поисках недорогой свинины. Покупали пару-тройку живых свиней, тут же их били, шматовали и домой. И так примерно раз в три недели. Деревню всегда выбирали наугад, и практически никогда не бывали в одной деревне дважды. Наверно какойто Миклухо – Маклаевский ген тормошил наши дурные головы и беспокойные ноги. А Ну зачем же так, сладенький, ноги? Не пешком же бегаем. На машине. Гроб а не машина. Я вообще удивляюсь как она дожила до наших дней, если изготовлена была, судя по внешнему виду, ещё в ту пору, когда первобытный человек ещё даже не научился не то что палку в руке держать, он ещё даже ходить не умел по человечески. Но бензин жралА исправно. Ну и по дорогам нас катала, иногда. Кароче остановились в какойто деревеньке спросить у этого деда дорогу, и дед этот так уникально нас послал, что мы были просто обязаны купить у него свиней, даже если бы он их и не выращивал. А послал он нас просто: - Та ийдить к тебе, киска, в конец замучалы вже. То радость жирафив ловять долбоёбы, то радость дорогу знайты нэ можуть. Неужели я так похож на наркомана? Вроде нет, зятёк тоже не очень, он скорее на бухаря экпспериментатора похож. - Ты забавнулся дед? Какие жирафы? - А те каторыи с паведника приходют, вже всю яблоню сожрали , Ебить их в пятна. Ну как тут не остацца, с этим милым дедом и не потрещать за жизнь до полу ночи. Дед был не против, скорее даже «за». Видать вечерком то ему и попиздеть не с кем. Уже сидя на продавленном диванчике в какойто халабуде на окраине села, которую дед гордо величал «Моя хата», мы наконец узнали, что деда зовут Мыч. И он местный зоотехник. Чуть не обоссались. Я говорю: - А ктож тебе такое имя смешное дал? -Это не имя, это Отчество Опять чуть не обоссались. - Так это у папаши твоего смешное имя было? - А чего смешного? Авраам. Нихрена смешного. Ну в деревне то, мужики зовут колы : авраАмыч, авраААМыч, в конец замучалы вже. Вот они и укоротили :Мыч. Вариантов недо за что на свете, уважаемые всёравно, мыч чи вич. Так уси вичИ, а я - Мыч. Звучит. - Ааа, вот оно что. Ну а я тогда Ныч. - Почемуето это ? - Потомуетоето, что отчество моё Константиныч, Ныч. - Всё неправильно, Константино - Вич. Ты Вич. И нехуй соваться к нам Мычам. - Да какой ты МЫЧ? Ты Авраамо - Вич. Такой же самый Вич, как и всё Вичи. И нехуй выслуживаться. Дедок был обескуражен, но ненадолго: - А хотите я вам грамоты свои покажу? - Та к тебе, киска они нам нужны, ты лучше расскажи нам что нибудь, ну вот про жирафов например. Тут зятёк открыл свою хлеборезку : - Та пусть грамоты тянет, хоть посмотрим, за что народ хвалили. - Заткнись уже и сиди молча, за хорошие дела их давали, чё на них смотреть? Значит человек хороший. Да , Мыч? - Нуууу, не хотите как хотите. - Та ладно, не переживай, посмотрим потом, если не забудем. Оказалось, что это из Заповедника чухнул жирафчик, средней величины, и навёл тут шороха в деревне. И народу здесь гуркотало целое войско и в конец замучали нашего деда своими расспросами, пока его ловили. Дед рассказывал легко и непринуждённо, заставляя меня всё время улыбаться а порой даже и конкретно ржать. Всю ночь он нам рассказывал в перерывах между рюмками, какой он великий зоотехник, практически ветеринар, и грамот полная тумба, только теперь до них и дела никому нет. И не просто почти ветеринар, а Ветеринар-зоотехник, а таких, батенька, ещё поискать. И давай грузить нас спец терминологией. - Харош грузить дед, к тебе, киска мне твоё коровье оплодотворение? Я тебе верю, что ты зоотехник от бога, чё ты кипишуешь? - Не зоотехник радость! А Ветеринар – зоотехник! Дед застыл в позе Петра Первого после первой победы над шведами. - Ну ваще *******. Живи гордо. - И я вам это докажу. Завтра. Завтра я буду случать Катькину Дуську с самим Полковником, - дед поднял палец к небу и взгляд его перестал подавать признаки жизни. - Я смотрю он тут у вас в авторитете? - Хто? Ебить их в пятна - Ну полковник, хто - Да это бык наш, бугай, осеменитель. Ещё на ВДНХА брали. - Так ему уже лет сорок? - Почему сорок ? Пятый год быку, в самом соку. - Так ВДНХа уже лет тридцать быками не торгует. - Ну не на ВДНХ, в другом совхозе, но это чистокровка, уж поверь мне, я в этом деле знающий. Ладно, всё, давай по последней и храпеть, разболтался чтото я сегодня. В натуре разболтался , еле до кровати успели донести, как сразу потух. Утром похмелили Мыча. Лучше бы мы этого не делали, он опять начал самозабвенно сыпать ветеринарно-зоотехническими терминами и торжественными обещаниями нас скоро убедить в своём суперпроффессионализме. - *******, Илларион, смотри, он еле на ногах стоит ,- зятёк морщился на деда как на Юродивого, - может ну его нафиг эти доказательства, на завтра перенесём? - Та Ну зачем же так, сладенький, делать, пошли поглядим , дунем по дороге, раз бухать сегодня не можно. - Не , не можно. Лучше дунем, хоть попустит немного. Что мы хоть жрали вчера ? - Что то вонючее и крепкое, я так думаю самогон. - А водку чё не жрали? - Так мы её сразу всю выжрали, ты что, не помнишь? - Та помню, только не очень… Дунули. Мыч грудью резал утренний туман и резкими перебежками, как краб бокоход уверенно пёр по направлению к загонам . При этом всё время пытаясь озырнуться назад и посмотреть идём мы за ним или нет. - Та иди уже, мы здесь, сзади, неугомонный Зайка, прости за грубость! Дуська стояла в специальном станке, Катька стояла рядом. Без станка. Мыч на цепи тащил Полковника. Вернее это мы так сначала подумали. Оказалось, что это Бык тащил Мыча, который прилагал последние усилия, что бы выглядеть трезвым и уверенным в себе. Потом Полковник, чёрный и огромный как гора, шумно повёл ноздрями и учуял чудный аромат коровьх флюидов, которыми та благоухала просто невыносимо. И наляпала их тут нормально. Я даже влез в один. Бык щёлкнул регалиями и полетел к возлюбленной. Дед как тряпка полетел вместе с ним. При этом он не терял достоинства и скороговоркой пояснял, чем сейчас будут заниматься животные, по латыни это называется « ебацус срацус вертебралис». Мы опять ржали как кони. - А вот щас надо немного простимулировать самку животного и дед одним движением засунул свою руку по локоть в коровью вагину. В этот же момент прямо в ухо ему упёрся огромный бычий член и выкрутил немощное тела дедка в неестественной позе, послышался хруст костей и рвущейся материи. Дед горланил: - Рано ещё блас! Не готова Дуся ! Бык оттянулся всем телом назад, мне даже показалось что он стоял на задних лапах, дед как раз успевает высунуть руку из коровы и делает отчаянную попытку слинять из зоны половых действий. Со словами: - А теперь главное им не мешать. В этот момент бычачий хрен попадает в надорванной карман Мычиной фуфайки и с одной фрикции загоняет её в коровью щель почти по самые пуговицы. А Мыч сидит в этой фуфайке. целовать , как он орал. Мы уже и уссыкаться не можем, и деда надо както спасать. Кароче оторвали выпей рюмочку какао все пуговицы и выхватили его из тряпок, которые остались от фуфайки, потому что в суматохе рвали её по всем швам, да и бык помогал конкретно. Мы просто сидели и выли на траве, все в коровьем дерьме и слизистых выделениях, которые дед называл флюидами. Сам он измождённый, с восхищением таращился на Полковниика: - Смотри как дрючит её! Шельма! Чуть меня в пиздищщу не запихал вместо сперматозоида, Смотрите мне ! И дедок зачем-то пригрозил нам кулаком.

от пользователя КАННАБИНОИД ШИШКИН : + репу тебе теперь точно,как пыль. Но история - мощща. Зачитался. Главное написано в красивом литературном стиле. Ты реально везунчик Мне было чуть больше 30- ти лет, когда я понял, что неизлечимо болен страшной болезнью, имя которой – алкоголизм. Регулярные запои длительностью от десяти дней до месяца планомерно убивали мою душу и тело. В редкие минуты просветления , после мучительных дней болезненных попусков, я клялся и божился себе и своим измученным близким, что это было в последний раз. Кодировали меня раз двадцать всеми мыслимыми и немыслимыми способами, начиная от бабок, экстрасенсов и вшитых под шкуру ампул, и заканчивая профессорами и разрядами электрического тока. Максимум неделя трезвой жизни и я снова в цепкой паутине своей хвори. Подрастающая дочь стеснялась меня и всё больше замыкалась в себе, отвернулись друзья и родственники, даже мать, седая старушка – божий одуванчик, махнула рукой и смирилась с тем, что сына у неё больше нет. И только в усталых печальных глазах моей умницы – жены слабо теплился , грозящий потухнуть в любой момент, огонёк надежды.У меня без лишней скромности – золотые руки, и в редкие трезвые недельки я успевал без криминала накосить капусты, чтобы моя , грозящая развалиться семья, нормально питалась, оплачивала коммунальные платежи , и худо – бедно одевалась. Оставшиеся деньги я спускал на алкоголь, и в зависимости от суммы , уходил в запой на период времени, который позволяла эта сумма. Пил я по тихому. В полном одиночестве, выключив телек, все телефоны и накрывшись плотным щитом старого, провонявшего перегаром одеяла, я периодически приподымался на локте и не морщась, пил из горлышка как воду , тёплую крепкую водку, получая истинное наслаждение от жгучего послевкусия. Опять провал в нирвану, и снова нелёгкий путь до туалета, путь до дивана, пять – семь длинных глотков и я в очередной раз покидаю этот суетливый мир. Пока были силы я ходил за спиртным сам, потом бегали соседские дети « за шоколадку», потом привозил курьер круглосуточного супермаркета. И так было раз за разом на протяжении нескольких лет. Не смотря на это, было несколько человек, которые жаждали видеть меня в штате своих сотрудников – работников, и тщательно пытаясь скрыть своё пристрастие, я умудрялся иметь репутацию нормального мужика. Затянул с предисторией. Короче, шел сорок первый день небывалого по своей длительности запоя. Я покорно смирился с мыслью, что после него я уже не оклемаюсь, высохший и истощенный организм перестал бороться за жизнь. Я лежал на обоссаном диване не в состоянии подняться , чтобы попить воды и тихо умирал. - Нукак ты? – тихо и обреченно спросила склонившаяся надо мной жена, - выживешь? - В этот раз врядли – еле слышно прошептал я , скупые слёзы текли по моим щекам – прости милая, за всё прости… Ссутулившись и поникнув она вышла в коридор и вызвала «скорую». - Давай, жми на гашетку – бросил на ходу водителю врач «скорой помощи» - успеть на дурку надо, а то сдохнет в машине – писанины потом не оберёшься. Лихо прилетели в психиатрическую лечебницу, началась , проходившая со мной уже в третий раз , процедура оформления в приёмном покое. Померяли давление , температуру, посмотрели вшей, раздели догола и нарядили в больничную одёжу – обесцвеченную многократной стиркой, серо-белую ночную сорочку с бледно-зелёными цветочками. На каталке подняли в отделение наркологии, «привет коллегам»,всё по старому, те же стены, те же лица. - Боже мой, боже мой – шептала дежурная медсестра, которая хорошо помнила меня по прошлым отлёжкам и знала, что в сущности я не плохой парень. - Куда его? – она вопросительно взглянула на пожилого дежурного врача, тот немного посомневавшись, с сожалением вымолвил : «Давай ка в «покойницкую»». Ну вот и славненько, здесь я ещё не был. Палата с названием «покойницкая» специально предназначалась для безнадёжных, чтобы потом , до приезда труповозки, замотанные в белую простынь и целлофан тела жмуриков не валялись в общем коридоре. Здесь было четыре койки, три из которых были занятыми такими же доходягами как и я , слабо подававшими признаки жизни.Лиц их я не видел, только слышал хриплые стоны и прерывистые вздохи. Прошла обязательная процедура фиксации, здоровенный санитар, сельский недалёкий парень, в соответствие с инструкцией, туго примотал к койке мои руки и ноги специальными ремнями. Потом узнав меня в полумраке палаты, сжалился и немного отпустил ремни. Зашла медсестра, протянула почти полный стакан тёплого, только что разведённого спирта, и приподняв мне голову, вылила содержимое в рот, со словами – ну чтож ты так? Держись Ларионыч. Пожилая санитарка без тени смущения примостила у меня между ног обрезанную пластиковую бутылку, и засунула в неё мой сморщенный конец, - нассышь мимо – убью! Потом были бесчисленные уколы и капельницы. Наконец всё стихло, напоследок заглянул знакомый санитар и смущенно буркнул – давай братуха, не покидай нас… Была уже поздняя ночь. Очнулся я у придорожного трактира, большое бревенчатое здание манило жаренными запахами кухни, звуками разудалой музыки и глухим звоном керамических чарок. Заливистый девичий смех и говор разношерстной толпы доносился из приоткрытой двери питейного заведения. Я осмотрелся, вокруг простиралось бескрайнее изумрудно – зелёное море полей, посреди которого стоит этот грязный кабак, желтая пыльная дорога проходит мимо бревенчатого сруба и теряется далеко вдали, в предрассветных сумерках наступающего дня. Чистое небо, тёмно синее на западе и бледно – розовое на востоке, там , куда уходит пыльный тракт. Дополняли этот пейзаж такие детали : телега , с покрывалом душистого сена, старая лошадь, которая неторопливо пофыркивала и пощипывала придорожную травку и три мужичонки в таких же больничных сорочках как и у меня. Они в полголоса спорили – Кто будет запрягать лошадь? - От олухи, дай сюда, я запрягу – я уверенно взял в руку поводья и повёл лошадь к телеге. Если честно, то я даже не знаю с какой стороны к ней подойти, но там я действовал чётко и уверенно, сначала хомут, потом упряжь, поправил поводья – Двигайте , олухи – и отошел в сторону , уступив место возницы одному из мужичков. - Может с нами? – поинтересовался плешивый дедок – Или хочешь, я останусь, а ты поедешь? – заискивающе спрашивал дед. - Та давай греби уже, мне ещё в кабак надо – я легонько оттолкнул дедка и они втроём, взгромоздившись на телегу, с лёгким скрипом неспеша покатили навстречу рассвету. Проводив их безразличным взглядом , я повернулся и уверенно шагнул в приоткрытую дверь бушующего хаосом трактира. Што за херня? Я снова лежал примотанным к облезлой койке и передо мной , в свете нового дня , туманно маячила спина дежурного врача, он монотонно бубнил : «Так, этот – готов, этот – готов, этот – готов, и этот – он повернулся ко мне и удивлённо вскинул брови – Смотри-ка, везунчик. Сидя на койке и спустив босые ноги на холодный пол, я , дрожа всем телом, потирал затёкшие от ремней , только что снятых радостным санитаром, руки и ноги. Вокруг меня лежали накрытые простынями три остывающих трупа. Из любопытства я , пытаясь сохранить равновесие неустойчивого тела, потянулся и откинул в сторону край простыни ближайшей ко мне кровати – под ней был плешивый дедок из моего видения.Круто. Значит не время ещё мне садиться в телегу, значит я должен ещё что то сделать в этом засратом трактире, который мы все называем – Ж И З Н Ь. Наркология , 200…год

- Ну где же эта потеря? Мы с сослуживцем по кличке Батя ждали нашего кореша Ваську, водилу командира, который уже больше двух часов назад повёз его вроде как домой, а на обратном пути должен был заскочить в магазин и накупить великое множество вкусняковых вкусняшек, начиная от варёной колбасы с горчичкой и заканчивая конфетами и печенюжками.Поводов для банкета было два, во-первых у Васька сегодня день рождения, во -вторых мне в очередной раз было присвоено воинское звание "сержант". На долго ли? Прошлый раз я проходил сержантом чуть больше месяца, подлый Зам командира, пользуясь данной ему властью и отсутствием Вонадия Семиструевича, тот был в командировке в Москве, быстро нашел повод с треском разжаловать меня до рядового.Бывший особист, молчаливый и дотошный, в очередной раз сверлил меня тяжелым взглядом своих выпуклых бесцветных глаз и тихим змеиным шепотом обещал мне путёвку в дисбат. Фамилия его была Лавренюк, и поэтому носил он длинное погоняло "Лаврентий - рыбий глаз".С нашим командиром у него была давнишняя война без перемирий, и когда тот вернулся из столицы и увидел меня опять рядовым, сказал : "Не ссы, буду в отпуск уходить дам праздничный приказ, восстановим в звании". Я было возразил, что мне типа похуй, всё равно мне от этого никаких понтов, но полковник отрезал : "Усохни, это дело принципа, подсиживает меня Лаврентий". Ну вот и наступил этот день, командир сдержал своё слово, я снова сержант, а весь офицерский состав части с размахом бухает в Ленинской комнате, провожая своего вождя в заслуженный отпуск. Мы с Батей нервно курили и нетерпеливо поглядывали то в освещённый тусклыми фонарями , малолюдный парк за невысоким забором, то на крыльцо штаба, откуда должен был появиться наш дружбан и кормилец. - Где его хер носит? - Батя нервничал, - давай долбить без него...а вот он ******, где тебя блядь носило, чума? Батя привстал со скамейки и обращаясь к бегущему от крыльца корешу снова заголосил: " Василий!Ёб твою мать, Вася, где корм? Где блядь колбаса и печенюхи? Что мы жрать будем? Портянки твои с солидолом что ли? -Та не бухти, шефу на фазенду заехать приспичило, там работники крышу через жопу постелили, пока он там орал на них, пока бухали, потом тока домой отпёр, и так всю дорогу меня стращал, что позвонит в часть через двадцать минут, и если меня ещё не будет на месте, то накроецца мой отпуск медным тазом, а на дембель сказал ваще в трёхтысячном году пойду, какие тут бл магазины? И так вся деревня с меня смеётся, в армию забрали раньше всех, в отпуске не был, а теперь ещё и дембель, больше чем через тысячу лет- скороговоркой , оправдываясь,тараторил он. - Хули там твоей деревни, два сарая три амбара и медведь - председатель , или олень? Хто там у вас щас за главного? - Да пошел ты, сам тоже чай не из столицы... -Хорош гундеть, давайте дунем - я остановил спор, зная , что он может тянуться бесконечно. В честь Васькиных именин приколотили и пустили по кругу сразу две папиросы, хотя и с одной шпиндифорило нормально. Немного о шмали. Чтоб было покороче - начну издалека. Был у нас ещё один кореш, Лунь. Кличку свою он получил за непропорционально огромное круглое и плоское как стол лицо, которое очень напоминало Луну в полнолуние, отсюда и погоняло - Лунь. Был он родом из крымского посёлка, где то под Джанкоем, считал себя непревзойдённым знатоком вселенского масштаба во всех вопросах касающихся марихуаны, колотил понты неземные и обзывал нас "дилетанты сраные".Никто на него за это не обижался, потому что на дураков как говорицца... Лунь дураком не был, но всё равно, какойто не такой , припудренный штоли немного. Ну так вот, в один из дней мы точно также втроём сидели в курилке и ждали его из отпуска, нам было обещано чуть ли не ведро настоящей джанкойской шмали, что бы дилетанты сраные наконец узнали" Что курят настоящие планокуры". Появился Лунь, почемуто через забор со стороны городского парка и почемуто по гражданке, хотя уезжал по форме, сидя на заборе он кинул нам пакован размером с буханку хлеба, а сам зажав под мышкой точно такой же свёрток сказал: "Тренируйтесь сынки, а я на "Привоз", покупатель ждёт" и спрыгнул снова в парк. Больше его никто не видел. С тех пор прошло больше двух месяцев, в конце концов до нас дошли слухи, что его приняли мусора прямо на "Привозе", потом он долго был в СИЗО, пока решали кто будет вести дело- мусора или военная прокуратура, потом вроде как гдето пошептали, гдето подмазали и в итоге приплели ему срок в дисциплинарном батальоне шесть месяцев. Я видел его заплаканную маманьку, которая как сомнамбула ходила по пятам за нашим командиром, и его папашку, здоровенного красномордого лося с такой же луной перекошенного от злости лица, постоянно скрежетавшего зубами и нервно сжимавшего и разжимавшего огромные кулачищи. -Ща Луню на киче поспокойней будет,- дыхнул мне на ухо свежевыпитым спиртом майор Люлю,- смотри как предок копытом землю роет, убьёт бля, невменяемый... Короче Лунь сейчас мотал срок и с завидным постоянством писал нам письма раз , а то и два в неделю, письма эти в поледствии стали притчей во языцах, перечитывались нами до дыр и заставляли ржать , особенно по укурке, до потери пульса. С грамотой у него были небольшие нелады, да и содержание хромало, но мы раз за разом сначала накуривались , потом читали письмо, безумно ржали и тут же писали коллективный ответ, опять же обсыкаясь от смеха . И так , засосав две папиры на троих , мы притихли в о[еврей]ании волны прихода. -Слышь братва, командир падлюка, сказал мне , что тока в трёхтысячном го... - Та слышали уже! - Батя оборвал Васька на полуслове- шо ты мелешь? Один *** тебя роботы раньше выпиздуют бл. -Какие роботы?- Васёк не разглядел подвоха -От ты дремучий, *******, в вашем стойбище что, телевизора нет штоли? - Почему нет? Есть. У агронома есть, и у председателя тоже... -Та слышали уже про ваши телеки, проковыряли небось когтями дыру в сортире и показываете друг другу свои мудья через неё. Эххх, весёлый будет вечер, я довольно заржал и приготовился получать наслаждение от процесса. -Сам ты дыру в сортире.. -Та канешно, шкуры звериные давно поснимали? или всё ещё в них по лесам бродите? За кем вы там охотитесь, за оленями или мамонтами? -Дуррак ты Батя, - Васька наконец-то заржал вместе с нами своим неповторимым детским заливистым смехом - какие в жопу мамонты? Ониж повыздохли все! -Да потому и повыздохли, что вы их повыдолбили своими вилами или граблями, с чем вы там охотитесь? -Ну чё ты гонишь,- сквозь смех отмахивался он,- какие грабли? С ружжом хожу.. -Короче , чурки, не съезжаем с темы, что там про роботов? - я направил разговор в первоначальное русло. -Сам ты чурка, ах да , ты "Терминатора" смотрел , неандарталец хренов?- Батя хитро прищурился и был готов дать очередной форсаж. -Смотрел канешно, опупенный фильм, два раза смотрел, опупеть кино, не то что наше- гавно и ссаки- лицо Васька скривилось в презрительной гримасе. -Ну значит в курсе, что Роботы будут править миром? -Нну да.. -Роботы будут править миром и тебя сделают наполовину роботом, заменят твои деревянные мозги на нормальные, из железа, и выпиздуют бл на дембель, голым, в прозрачном шаре.....Аааааахахаха-Батя вытирал выступившие от смеха слёзы- ты, ты , ты у них про елду попроси, пусть из вольфрама лепят......Аааааахаха, ******* всем мамонтам....Аааахахааааа. Нормально так поржали для разминки, закурили по простой сигарете, каждый улыбался сам себе доворачивая сюжет на свой лад, помолчали. - Ларион , давай письмо, шо там наш Монте-Кристо, прорыл канаву до Одессы? - Батя тормохнул меня за плечо, - малява где Лунявая? Взял? Конечно взял , как же без неё, я достал из кармана конверт с письмом, сложенные вдвое тетрадные листки для ответа , чистый конверт опять же для ответа и шариковую ручку. - Давай читай! Попеременно мы то ржали, то читали письмо от Луня, потом опять ржали и импровизировали ответ, который я тут же , непослушными пальцами записывал на листочке, подложив под него кусочек ритуальной фанерки. -Давай дальше читай. А дальше он пишет: "Письма свои дибильные мне больше не пишити, а пишити харошие, патамушта тута все письмы читают краснапёрые, они все в абл и думают што я тоже дибил. А я нормальный толко попал сюда по ошипке научился визать секретные кармашки, могу крючком, могу на спицах( Васёк: "Какие спицы? Им же нельзя колющережущие" Батя: " Та он на пальцах указательных вместо спиц бахрому плетёт аааааххахааа") щас учусь оплетать ручки и карандаши спицальным вязом. Нужна взять тоненкую ленточку от пачки сигарет краснова цвета штоб была лента тоненькая два милиметра и разрезать иё в доль на пять ленток ( Васёк : " Ниблссе, они чё там , с микроскопами на нарах сидят?). Лентки эти нада приложить к карандашу и взять тонкую резинку из резинки из носков ( Ниблссе, завернул) и матать вокруг карандаша или ручки или што там у вас( Васёк: "Тока ***") проварачивая лентку и резинку поочереди между собою штобы получилося плетение. Можна буквы или цыфрфы што хочеш можна написат таким макарам очинь красиво." -Вот они там гонят все, - Вася тянул меня за рукав - Ларион, Ларион, пиши, пиши ему - он трогательно сложил губки бантиком и молвил - Милый Лунь... -Аааааааахахахахаааа, какой он тебе милый? Вы там с ним не голубки случайно?- Батя смеялся от души, - Ларион, зачеркни бл, - я зачеркнул написанное,- теперь пиши - О милейший из милейших..... Ааааааахаххаа Пока Батя приходил в себя Васёк нетерпеливо терблл меня: " Давай пиши - Милый Лунь, сплети нам пожалуйста три гандона......иииииииххииихииии с,с сс буквами и цыфрами" - выпалил он и зашелся в припадке судорожного смеха. -А размер, размер как он угадает? - Батя посерьёзнел,- зачёркивай бл. Я зачеркнул. Васёк: "Пиши Ларион, Если ты, петух траншейный, не сплетёшь нам гандон длиною в метр, потом сами сами нарежем кому скока надо, срок тебе до утра" - То? -Что, то? -То что, блядь , дибил ему будет если он не сплетёт? -аааа, то , пиши Ларион, то твоя луна превратицца в ....тыкву. Опять поржали нормально - А чё в тыкву, а не в скворечник например? -Зачёркивай Ларион, пиши теперь - Лунь, в твоём скворечнике подохла птица, похорони , чтоб не смердела. Я зачеркнул и написал. - Так, ну что там дальше? - Всё, дальше только постскриптум -Кто скрипнул?- Васёк тупил - Сиди дибил молча, - Батю уже накрывало нормально, -мозг твой скрипнул... "Р.С. а лучши всево брать ризинки из потьтяжек немецких, такие красненькие с медвежатами харашо тянуца и ризина крепкая ни рвёца" Я ещё раз перечитал наше письмо:"Лунь, в твоём скворечнике подохла птица, похорони чтоб не смердела". Даа, не густо. Сложил чёрканый перечёрканый листок в конверт , написал адрес и дал Бате, что бы заклеил. -Слюни где? Нету бля слюней ваще, Вася, давай , может ты нацедишь конверт помазать. Сушило в натуре не подецки.Сколько не пыжились , так и не надавили даже капельку. Нео[еврей]анно Васёк встал, окунул письмо в лужу и лихо заклеив кинул его в парк через забор со словами:" Пусть голуби почту доставят" -Ты что творишь дибил?- Батя опешил- Какие бл голуби? -Почтовые- сорванец невинно улыбался. -Ты гонишь уже круче чем Лунь со своим макрамэ, то мамонты, то голуби, ну как ты себе представляешь блы понесут ему маляву на кичу? Луня там сразу опустят всей хатой -Какие блы? Батя, ты сам гонишь как идиот. Видя что без моей помощи тут не обойтись я как всегда предложил пожрать. Посыпались вопросы а где?, а как? -Каком кверху, полезли в кабак через забор, ангины всё равно все готовые, вон уже песни горланят в ленкомнате, хер кто будет нас искать, бабки ты же не тратил? у меня есть ещё, Батя вон тоже с канистрами носился весь вечер, не порожняками же, а Бать? -Та есть малёхо - Ну всё, двигаем. Мы перемахнули через невысокий забор и зашли в кабак, который вплотную прилегал к нашей воинской части общей стеной. Здесь нас знали и любили, драки мы не устраивали, бухали тихо, без ЧП, платили щедро и без долгов. Зашли в полумрак зала, знакомые все рожи, вот Надар, местный криминальный авторитет гуляет со своей босотой, вот Миха - бригадир напёрсточников и вся его бригада крутит мутит с залётными тёлками, в углу - шумная кампашка крикливых азеров с Барбуты, местного игрового притона. Барменша Таня приветливо махнула нам рукой и жестом указала на дальний столик в одном из углов зала, мы чинно проследовали в указанном направлении и присели в о[еврей]ании официантки. А вот и она, сочная и грудастая еврейка Лора, с ярким макияжем, огромными сиськами и чернющими усами как у Чапаева: -Чего изволят господа гусары? - она кокетливо наклонилась к нам в полупоклоне, ещё больше растопырив и без того огромное декольте. -Мы не гусары, мы - Боевые Роботы!- испуганно ляпнул Васёк Батя заржал и рухнул со стула.Ядержал удар из последних сил и стараясь оставаться серьёзным сказал: " Кароче так , Лора, Роботу, -я кивнул на Васю- Роботу- болтов и гаек в антифризе, а нам с Вильгельмом Шестнадцатым вина и мяса-" и заржал как лошадь. Лора покрутила пальцем у виска и гордо понесла свою стать на кухню, призывно виляя рельефными булками. -Ну ты дибил, ой не могуууу - Батя пытался приподняться на локте - этож надо такое ляпнуть. Первым к на м подсел Надар: " Чё ржём, кони?" -Тааа, тут у нашего киборга шестерня в мозгу заклинила Авторитет обернулся к барменше, застывшей в стойке, будто гончая на старте, и скупо кивнул. Через секунду Татьяна стояла подле нас и протягивала на подносике пузатую бутылку коньяка "Черноморский" (Дорогущий бля) и четыре стакашки. -Надар, у нас лаванды тока "на пожрать"-я сделал попытку съехать с угощения - Лакай давай, сочтёмся- он вяло махнул татуированной клешнёй.В два присеста раскатали флакон и по тихому перетёрли общий интерес, потом подсел Мишаня, сразу с пузырём и своим стаканом, поблагодарил за помощь в инценденте, когда мы строем возвращались из городской бани и оттёрли от разъярённой толпы двух его подставных, которые видать круто обули поклонников лохотрона. Снова выпили . потом ещё и ещё. Зашибись, я сидел готовый и убитый в гавнище, други мои тоже нормалёк прибиты. И тут в зал заходит участковый нашего района, майор в мусарской форме и мельком глянув на нас ,тут же вышел. Вот это попадос, точно , ща в часть нашу уже несёцца, докладывать бля. -Ну чё делать будем? - я спросил у толпы -Та бл дёргаться, там всё равно все бухие, командир в отпуске, ебать нас некому, хай бежит - А зам? Лаврентий - рыбий глаз, только и ждёт как Семиструичу подкузьмить -Да идут они все нахуй - ляпнул Вася -Золотые слова, давайте вмажем - Батя наполнил стаканы. Продолжение следует....

Если опять начнутся цензурные фильтры в виде попок и чашечек како, то больше царапать тут Н:И:Х:Е:Р:А не буду, жеманство и изящную педерастию пусть блюдут остальные, а я пойду дальше, благо инет большой))) Я уже получил у вахтенного Судовой журнал и разрешение на выход в море, стою в о[еврей]ании рыбалки и кореша с дядькой, которые должны подойти с минуты на минуту. Кореш с дядькой – это отдельная тема, и мы её немного рассусолим. Дядька, - моей мамашки младший брательник, зовут Петя, старше меня лет на восемнадцать-двадцать, обращаюсь к нему по имени и на «ты». Всю свою сознательную жисть протарахтел в мусарне на второстепенных ролях, слыл честным ментом и не вызывал особой агрессии у быдлоты нашего криминального райончика. Но мент есть мент, и с этим ничего не поделать, хотя я глубоко признателен ему за отмазоны и протеже, которые он по-родственному устраивал перед начальством, когда я в очередной раз попадал в мусарню по поводу и без. Мастер «золотые руки», кулибин и алкаш в одном флаконе, вечно лепил какието хитрые механизмы в своём сарайчике, оборудованном под мастерскую с разнообразнейшим набором всякого непотребного хлама и инструментов.Заядлый рыбак и охотник, пиздобол и сказочник, мечтатель и добрый человек. Второй персонаж – мой давнишний корефан, человек никчемный и прикольный одновременно. В свободное от ебли время он либо бухал, либо долбил дуст. И то и то другое и третье он делал так самозабвенно, что со стороны казалось, будто он Простите, никода больше материться не буду!ёт, бухает и курит в последний раз. До недавнего времени дружок мой тоже служил в мусарне, как он туда попал, до сих пор для всех остается загадкой, впрочем как и для него самого. Из ментовки его наконецто выпиздовали выпей рюмочку какао за нескончаемую серию фантастических залётов, описывать которые у меня не хватит сил и смеха. Фамилия егошняя –Синяков, кличка – Синяк. Наконецто Капитоха перестал дрючить свою весёлую команду и уже было занёс свою ножищу, что бы шагнуть с причала в утлое судёнышко, как вдруг , резко остановился и глянув через плечо в туманную дугу набережной, просипел: - Кажись вон твои гребут, Синяк с Петром Васильичем. Потом он на мгновение замолчал и начал издавать тихий свист, со стороны похожий на свист воздуха, выходящий из дырки в трубопроводе высокого давления. Этот свист у нас смехом зовётся и был мне хорошо знаком, мельком глянув на Капитоху, я увидел обильные слёзы на его широкой узкоглазой морде и ощеренный в белозубой улыбке рот. Так Капитошка ещё никогда не смеялся: -ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕбать, Иларион, ШО ОН ТАЩИТ? Артельные рыбаки тоже начали ржать на разные лады. Пришлось и мне бросить забавную помпу для откачки воды и повернуться в сторону источника необузданного веселья. В мутном свете фонарей из тумана выплывала фигура Петьки, старый мусарской бушлат, мусарская шапка без кокарды, серые штаны с красными лампасами и такая же пунцово красная морда, презрительно надменно смотрящая в горделивую высь. На плече он нёс огромное подводное ружьё, длиной больше полутора метров и в диаметре сантиметров пятнадцать, покрашенное ярко-салатной краской. С обеих боков ружьища были присобачены на кронштейнах гарпуны с разными наконечниками, самый большой из них напоминал небольшие садовые вилы. -Гиперболоид, Зайка, прости за грубость! буду гиперболоид,- это была моя первая ассоциация. За Петькой семенил непохмелённый Синяк, который то и дело останавливался порыться в карманах, завязать шнурки , или просто повтыкать на воду, всем своим видом давая понять окружающим, Что он я не адекватен, не знаком с этим придурком с гаубицей на плече. - Синяк! Ну зачем же так, сладенький, ты морозишься, снаряды показывай!- Капитоха продолжал неистово стравливать воздух из лёгких. Хохотавшая команда начала упражняться в остроумии: - Пётр Васильич!, на суше кончились алкоголики? Или вы за подводными лодками собрались? - Смотрите Наших там не напиздячьте! - В бухте с предохранителя не снимайте, к тебе, киска нам руины! - Теперь Ихтиандру точно *******! - Терминатор рядом с Петькой – ваще писюн! Уже никто никуда не хотел плыть, все безумно ржали и наперебой выдвигали гипотезы дальнейших побед человеческого разума над эволюцией. Петя не обращал внимания на колкости, надменно вздыхал и бережно поглаживал своё детище, о котором протрахал мне всю голову ещё полгода назад: - Ты не представляешь, - размашисто жестикулируя ,вещал он мне при каждой пьянке в его знаменитом сарайчике, – - Это будет пневматическая пушка невиданной убойной силы. Я на за что на свете, уважаемыерю в неё СТО, нет, ДВЕСТИ атмосфер, и буду калпашить великолепную камбалу с тридцати, нет, с пятидесяти метров, я буду прошибать великолепных катранов как тряпку, я буду бить рыбу с нереальных расстояний, я буду..и т.д. и т.п. Я закатывал глаза, вздыхал, опрокидывал рюмаху и советовал дядьке быть поосторожней с атмосферами и великолепным рыбнадзором. Значицца всё-таки осуществил свою мечту, слепил свою пневматическую пушку, смешную такую и ужасающе огромную. - Харош пиздеть, тунеядцы-наркоманы-алкоголики, ты воду выкачал? Судовой журнал взял? Ну всё, шевели ластами, заводи мотор! Я дёрнул лапку кик-стартера, и полудохлый мотор начал нехотя набирать обороты, оставляя в предрассветном тумане кольца сизого вонючего дыма. В последний момент в ялик юркнул Синяк и мы неторопливо почапали на полевые испытания оружия будущего. Похмелил Синяка из фляги с разведённым спиртом, дядька пить наотрез отказался, молвив: - Сегодня не тот день, сынки, что бы жрать эту херню. Через минут сорок причапали наконецто на место, в тихую глубокую заводь между отвесных скал, дядька суетливо пялил на себя «мокрый» гидрокостюм для подводной охоты, ледяные ласты и маску с трубкой, судорожно ёбнулся за борт, и отфыркиваясь, жестом показал мне, что бы я подал ему ружьё. - Лови, радость, мент подводный Началась ебля с погружением, ружьище отчаянно не хотело тонуть, чёта видать дядя намутил с расчётами. Раз за разом он делал отчаянные попытки утащить свой гиперболоид на глубину, но через несколько секунд проклятая гаубица снова выныривала из воды , словно непотопляемый буёк, вынося за собой на поверхность взъерошенного и растерянного дядю Петю. Мы с Синяком уже просто устали ржать и просто стонали и всхлипывали, Наконец Петя осознал непродуктивность своих попыток, закинул через борт свою пушку в ялик, и запыханно отплёвываясь, прохрипел : - Ёбаная тварь, с балластом надо што то думать, хорош ржать , долбоёбы, прогребайте за мной потихоньку, крабов тута как грибов в лесу, ща насобираю вам. Так и сделали, Петро – ныряет и собирает крабов, Синяк сидит на носу ялика, свесив ножки вниз и корректирует мне направление , куда грести вёслами, что бы Петьке каждый раз не возвращаться с очередным крабом к лодке. - Ларион, правее бери, ещё правее радость, ты спишь там на весле? - Та не ссы, гребу нормально, дальше моря не съебёцца наш оружейных дел мастер. Непроизвольно поржали. -Куда теперь? Куда грести дибил? Петя где? Ты его видишь? - Чёта не видать я не адекватен,, да и времени уже прошло больше минуты, точно говорю. Ссука, этого ещё не хватало, застрять мог в расщелине, или переохлаждение, да мало ли , что может случиться. -Ну где он? Пузыри смотри-ищи по сторонам -Нету я не адекватен, пузырей! - Та должны быть полюбому, ты не тонул что ли никогда? - Ни разу, тьфу,тьфу, тьфу… Ёб твою Петьку мать, что же делать? Где искать? Куда нырять? Без гидрокостюма много не наныряешься, ласты склеить минут за десять можно. -ВОООН, ВОН пузыри идут,- Синяк орал как сумашедший,- пузыри идут могучие! Из тёмной глубины подымался вибрирующей ртутной медузой огромный пузырь воздуха, вслед за ним стремительно подымались два отчаянно выпуклых глаза и открытый Петькин рот, который что то орал нам из под воды, в следующую секунду весь Петя вылетел по пояс из воды и отхаркиваясь и кашляя солёными брызгами орал одними матами. Дыхательная трубка утонула, маска болтается на шее, из носа клокочат и пузыратся красно-зелёные сопли: - Снимите Его БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!, Снимите его великолепный к тебе, киска в рот!!! В основание мизинца на его правой руке, в сустав на границе с ладонью огромной клешнёй мёртвой хваткой вцепился здоровенный краб. Петька орал и кашлял непереставая, с двух гребков я подогнал ялик к нему вплотную. Перекинув окровавленную руку с крабом через борт Петя начал стремительно бледнеть и вянуть. Чем бы сбить этого монстра с дядькиной клешни? В левой руке у меня весло, в правой точно такое же, альтернативы никакой, и я бы в суете и запаре точно бы ёбнул его веслом, но тут Синяк быстренько подкинул мне обычный веник, на флоте именуемый «голяк». Не долго думая я схватил веник за упругую волосню и со всей дури врезал рукояткой «голяка» по , вроде как по крабу, с первого удара я сломал Петьке мизинец в двух местах, со второго удара обломал ему безымянный палец, Дядя снова был ненадолго заорал и пришёл в себя, но потом резко обмяк и начал сползать в глубину. - Блин, Ларион, ты его искалечил к тебе, киска, лови его, он щас утонет… - Синяк удивленно хлопал глазами,- ни за что на свете, уважаемые ты демон, Ларион, это же твой дядя… Кароче поймали его за шкуру в последний момент, коекак затащили в лодку, оторвали крабу клешни, и оставшуюся до дома дорогу я останавливал дядьке кровь, накладывал импровизированные шины на поломанные пальцы и бинтовал ему руку, благо у меня медицинское образование. Потом жрали спирт из фляги, курили план, ржали и снова жрали и курили и снова ржали, только Петя был не очень весел, а сидел качаясь и нежно прижимая к груди поврежденную руку, поставив дрожащие ноги на своё ружьё, валявшееся на палубе в кровавой луже. Севастополь , 200… год. ЕЩЕ РАЗ НАПИШЕШЬ МАТ ИЗ БАНА НЕ ВЫЙДЕШЬ

«ПОКОЙНИК» Дело было на ночевке, пришли под закат, дунули и уселись на теплую гальку пляжа, чтобы под шелест волн багровеющего моря порелаксировать и слиться со Вселенной в один большой пушистый клубок. Тьма потихоньку накрывала нас своим плотным одеялом, и через это одеяло засверкали яркие звёзды. Нас было четверо, ещё раз дунули, запалили костер и начался обычный ночевочный трёп, в котором иногда решались наиглобальнейшие проблемы человечества вцелом. Сегодняшняя тема была банальна как никогда – «Бабы», куда ж без них. О собеседниках : Я, - возраст почти восемнадцать, сексуальный опыт – пять-шесть судорожных подростковых совокуплений с такими же дерганными как и я сопливыми и неопытными партнёршами. Следующий – Полкан, через «О», потому что если назвать его «пАлкан», он обидится, видите ли ему кажется, что «Палкан» от слова «палка», кем-то когда-то кинутая его мамаше, а «ПОлкан», если верить ему , от слова «полк», что собственно говоря и не далеко от истины, именно стольких человек и мог считать Полкан своим папашей. Самый старший из нас, уже отслужился в армии и был авторитетом, сексуальный опыт – многочисленный , но однообразный до ужаса, причина тому безотказная пьянчужка-соседка, которая за поллитра самогона, незадумываясь устроит тебе триллер «Ебля с трупом». Следующий персонаж – Сидор, мой ровесник, мастеровой и работящий хлопец, бла попёрся с нами я не знаю, сексуальный опыт имел только в дни полных солнечных затмений, да и то , через раз. Както он пытался убедить нас в своём долгожданном прощании с девственностью жарко пылким правдивым рассказом, но когда в его , полной жестикуляции речи стали проскакивать термины «пещера вожделений» и «мой упругий жезл страсти» мы быстро изобличили коварного вруна в чрезмерном чтении бульварно-эротических романов и обладании крепкими мозолями на обеих руках. И хотя эта тварь и пыталась объяснить нам, что мозоли у него от рабочей кувалды, но мы сразу ответили, что знаем от какой такой кувалды, и у кого между ног эта кувалда болтается, вызывая алчно-завистливые взгляды сидящих у подъезда старушек. Короче девственник долбанный. Ну и четвертым с нами был Покойник, особый персонаж, о нём немного поподробней, это – имбицильно радостный гуманоид , обладающий зачатками разума, беспокойной непоседливостью и примитивным подобием человеческой речи, бОльшая часть лексикона которой – нецензурная. Случайный сын эксковаторщика и крановщицы, впитавший в себя всё лучшее от своих родителей. Был помешан на двигателях и железяках и всём что с ними связано, почти ровесник Полкана и истово гордился тем, что сумел откосить от армии, демонстрируя нам свои оторванные пальцы, покалеченные руки-ноги и бесчисленные шрамы по всему телу. Все эти повреждения были получены им в череде нелепых несчастных случаев, которая началась с его рождением и закончится , наверное, когда хлопнет крышка гроба. В сексе непривередлив и неразборчив, не удивлюсь если он иногда поблет старую дедушкину шапку-ушанку, засунутую мехом «во внутрь» в тёплую батарею отопления. В предпоследний раз мы его лицезрели низко пролетающим на ржавом капоте от старого «Запора» над соседскими сараями. Оказывается, этим капотом он как щитом накрыл мотоциклетный бак с бензином и , взгромоздившись сверху, пытался ликвидировать течь отцовским газорезом. По причине столь беспокойной жизни он круто заикался и если по трезвому его хоть немного, но можно было понять, то по пьяни – это просто амба.Как то раз мы бухали с ним с двумя девками, получив строгий наказ от меня Покойник молчал как рыба об лёд, а я самозабвенно врал о трудностях «нашей работы на местном телевидении». На вопрос девок к нему – А ты там кем?, он мучительно долго сосредотачиваясь ответил – дди…дди…диктором. Всё ясно короче. Итого, в составе нашего весёлого коллектива собрались : невростеник, некрофил, дрочер и неадекватный. Я лежал на мягком тёплом песке, раскинув руки и устремив свой взор в бесконечную чернь звёздного космоса и в пол уха слушал полкановскую фантазию «О пользе секса под дудкой». Если верить его словам, то оказывается, хорошенько накурившись, девок на елду можно нанизывать пачками по две-три штуки, как мясо на шампур. Бред конечно редкостный, но всё же лучше чем покойницкое нечленораздельное кваканье о его полётах и похождениях. В это время имбицил ёрзал вокруг костра , пытаясь привлечь наше внимание и чтото поведать нового из своей остросюжетной жизни. - Шо ты хочешь? -Лло…лло…лло про ллОся, блядь, ххочу ррассказать - Ну чё ты блин лезешь со своими лОсями, тут блин-компот про еблю базар идёт – искренне возмутился Сидор, правой шаловливой рукой тайком почухивая через штаны одеревеневшую часть своей кувалды. - Да пусть мелет, ну его бл, всё равно не отстанет пока не сдохнет – Полкан вяло махнул рукой – давай вещай, Цицерон тебе в жопу. Также вяло все посмеялись. Вобщем Покойник начал свой рассказ с вспоминания букв нашего алфавита, потом учился произносить их и складывать в слова, убийственно мучительно долго разворачивался сюжет, но тем интересней была концовка. Суть рассказа: Покойник с корешем (кореш за рулём) несутся под покровом ночи на запредельной скорости по узкой лесной дороге в захолустной российской глубинке выжимая из старенького «Москвича» последний гумус. Проехали дорожный знак «ОСТОРОЖНО ЛОСИ» и метров через триста произвели лобовое столкновение с вышеупомянутым на знаке животным, которое в количестве одной штуки, своим появлением здесь оправдывало предупреждение сотрудников дорожной службы. Лось, здоровый как реликтовый жираф, с огромными ветвистыми рогами, порвал «Москвича» в клочья, машина развалилась до молекул, водитель погиб, а сам Покойник при ударе вылетел через лобовое стекло и каким то хером умудрился оказаться на горбу у лося, крепко вцепившись своими верхними крючьями за рОги сохатого, а нижними крючьями так сдавить лосяке яйца, что бедное животное быстрей гепарда летело по тайге, одновременно прошибая новую просеку для магистрали «Москва-Пекин» с шестиполосным движением. Толстые ветки проносящихся мимо деревьев навели на и без того страшной роже всадника новый косметический макияж с ремонтом, изюминкой которого были , по его словам, «гггубья как у оленя» и «чччичи как у китаёза». Немного посмеялись, все кроме Сидора, который возмущался откровенной брехнёй нашего кореша и пытался вернуть беседу в русло половых извращений. - Ну а дальше то чё? ЧЁ там с лосем? – мы ждали финала - Эсдэ, эсдэ….сдох сссука – родил наконец Покойник – от…от..от рранений , не совместимых с жизнью… И если верить его бреду , то он ещё двое суток выбирался из леса к человеческому жилью, т.к. малёхо заблукал в таёжных хащах. Дунули за упокой и я вдруг понял , что меня конкретно нахлобучило, в то время как беседа перескакивала с секса на лося, потом снова секс, потом на кабанов, потом опять на секс , а вместо кабанов уже были свиньи, я никак не мог выстроить логическую цепочку темы. Мысли путались, терялись, находились и снова терялись – боже, секс и лоси? Секс и свиньи? Зачем я здесь в этом обществе зоофилов? замочить ****** всех, боже, о чём это я? Ах да, замочить всех свиноёбов бл и сожрать, точно, я аццки хочу жрать! Скудные запасы корма , взятые из дому, слопали ещё как только стемнело, чем бы подкрепиться? Свиньи!!! Ну конечно же, выше по балке , метрах в семистах от нас находилось полузаброшенное подсобное хозяйство черноморского флота : ветхие строения, завалившийся каменный забор и вечно пьяный хозяин этого добра то ли Кирилыч, то ли Гаврилыч, который не смотря на свою жгучую любовь к зелёному змию, умудрялся накормить и почистить дерьмо у беспокойной банды флотских свиней, которые в свою очередь нагло пользовались лояльностью смотрителя и дырами в ограде, наведя мосты в отношениях со своими дикими лесными братьями. Те тоже были не против попарить шишки с одомашненными родственниками. Результатом этой неконтролируемой селекции стал агрессивно-резвый гибрид, который был мохнат как гималайский медведь, мускулист как Арнольд Шварцнеггер и не боялся человека. Гибриды вольно перемещались из леса в свинарник и обратно в лес, пожирая и обсирая всё вокруг. - Кто ещё хочет жрать? – я закинул пробный шар, оказалось, что хотят все. Немного путаясь я накидал примерный сценарий охоты на мутантов, и после недолгих сборов наш отряд отправился за добычей. Оружия на всех не хватало, вернее его не было вообще, только у Покойника в кармане вещмешка оказался старенький складной перочинный ножичек, когда то насчитывающий в своём арсенале восемь раскладных функций-лезвий из которых в данный моментосталось только три : штопор, открывашка для консервов и наполовину обломанное обычное лезвие, по длине чуть больше открывашки. Не густо конечно. - Кы кы ккамнями добьём! – уверенно пролаял Покойник и прихрамывая потрусил вверх по склону, мы поплелись за ним. - Как он открывашкой завалит хряка? – не унимался Сидор – это же не банка с тушенкой? Слово «тушенка» произвело допинговый эффект и заставило нас веселее шевелить поршнями. С энтузиазмом мы искали по пути желуди , что бы приманивать дичь, но к сожалению в можжевеловом лесу желуди не росли. Наконец вылезли на бугор к стенам свинарника, скучковались отдышаться, Покойник с сомнением посмотрел сначала на меня, потом на Сидора , и уже уверенней вручил последнему допотопный фонарик-эспандер, жужжащую игрушку матерых ананистов со словами –« ннна, дддрочи!». В дыру в ограде лезть не пришлось, т.к. вся разношерстная компания гибридов, диких и домашних мирно тусовалась вокруг небольшого тухлого болотца, размером с большую лужу. - Ого-го, штук тридцать – радостно сообщил Полкан - Тттише, мумумудак, ссспугнёшь… Животные почуяли неладное и начали потихоньку рассасываться в сторону леса и изчезать из поля зрения, мы подкрались ещё поближе , оставшиеся хрюшки лихо потрусили по своим норам, и быть бы нам без добычи, если бы нео[еврей]анно для всех присутствующих, не вылетел с первобытно-общинным охотничьим кличем наш слегка контуженный товарищ, в огромном прыжке он взвился черной тенью в ночном небе и со смачным шлепком оседлал здоровенного хряка, который завтыкал у болота. С безумным визгом облвшая свинья, вздымая черные вонючие брызги, рванула с места и скрылась в мрачной тени леса, унося на своём горбу яростно орущего Покойника. Ночной воздух дрожал от дикого визга , крика и треска ломающихся сучьев. Мы стояли втроём, открыв рты и молча переглядывались между собой. Полкан раздуплился первым: - Слышь, братва, кажись про лОся то, не спиздел? - Может совпадение? – я даже не улыбался - Лоси! Свиньи! Задрали! Бабы где? Где бабы я вас спрашиваю? – Сидор никак не мог соскочить с эротической волны. - Вот ты придурок, - Полкан дал ему увесистого подзатыльника – Покойника свиньи унесли, что делать?Давай свети своей дрочилкой , искать пойдём. Выстроились в колонну и попёрли в лес на звуки разворачивающейся драммы в сопровождении ритмичного жужжания механизма фонарика, который мял обиженно сопящий Сидор , периодически меняя руки. - В натуре придурок, уже бы привязал фонарь к блщу своему, глядишь бы на торпеде волосатой ехал – я решил немного разрядить обстановку - Иди ты в жо.. – он не успел ответить , как из кустов навстречу нам вылетел симбиоз Покойника со свиньёй и , дико заоравши, оба унеслись в сторону болота. - Блин, теперь лови их до китайской границы! – Сидор не на шутку разозлился, фонарь зажужжал быстрее и свет от него стал намного ярче - Разворачиваемся, побежали у болота перехватим, я видел, свинья в кровище вся, видать Покойник подрезал ей панцирь! – Полкан тащил нас за куртки. Вылетели к луже, там в отчаянной схватке боролись охотник и жертва, оба в грязи и в крови. - Ду ду душите её , блядь, - он орал безумным голосом – бе бе убейте её кккамнями, -он яростно колошматил монстра своей смешной открывашкой, оставляя многочисленные но не смертельные раны. Свинюка конкретно не хотела подыхать, мы с Полканом привалили её коленями к земле и пытались удержать руками передние ноги , горло и морду, Сидор светил как галогеновая лампа, фонарик вышел на критические обороты, Покойник сидел у неё на пузе и лихорадочно вырезал на её груди герб Советского Союза, с лозунгами на пятнадцати языках братских народов «Пролетарии всех стран, объединяйтесь» . В один из моментов дико орущая свинюка вырвалась на свободу и неуверенной трусцой , зигзагами потелепала к лесу. Покойник схватил камень размером с арбуз и помчался за ней с матами и криками. - Я на помощь – Сидор рванул за ними. Мы с Полканом стояли все в говне, тяжело дыша и досадливо смотря вслед удаляющейся троицы. - Дохлый номер, - Полкан презрительно сплюнул – пошли отсюда, ещё ни одно дело затеянное Покойником не закончилось по людски, вечно набокопорет , дибил, до утра будут гонять придурки… Мы спустились к догорающему костру и обмывшись в море завалились филосовствовать на темы далёкие от жратвы. Под утро явился Покойник: шея, руки и живот в крови, глазищи красные, морда бледная, весь в грязи и соломенных устюках. - Ну что там, Маугли? – Полкан оживился - Ут ут утопили бл в луже - Кого? Тебя или Сидора? - СССвинюку, идиот, - Покойник устало сел у пепелища. - Это ты идиот, нахрена ты самую здоровую выбрал? - Да хто ево знает – впервые ни разу не заикнувшись ответил он, - и Сидор где я не знаю, и ваще отъблтесь от меня, долбоёбы… Севастополь, 19….год

В натуре баламбэба))) Кипишные, эти передозники , всё палево из-за них)))

Меня тоже чуть не разорвало, тока не от смеха))) А ващето , ты не замечал у себя чувство свежести и умиротворения, после того как отстреляешься кашлями при употреблении тяжёлой травы. У меня бывает такая хрень. Сначала стоишь раком, рот открыт и из него клейкой струйкой бегут слюни, из носа сопли, из глаз -слёзы и звонко лаешь ., ругая себя и своё хобби ( ахахах, у вас есть хобби? Да, я употребляю каннабис) Зато потом как заново родился, легко и свежо)))

Окончание. С вечера сперепугу раскочегарил печку, жарища в хате, градусов сорок, духотень, а меня калотит как от холода. Трясусь под одеялом, накрылся с головой и время от времени веду беседы с прохожими. Бабкину и Тимоти сменил на посту квартет колоритных цыган, забыл сказать, к аудиоглюкам добавилось видео. Теперь, если на запотевшем окне протереть дыроньку, и глянуть в неё глазиком, то мона увидеть цыгана с гитарулином, и трех цыганок, все с усами и в платках. Периодически я подрывался из тряпок и посматривал в отверстие в окоше.Потом резко бросил это занятие , после того как в очередной раз заглядывая в дырку, увидел там такой же глаз, глядящий на меня с той стороны, нас разделяло сантиметров десять воздуха и три миллиметра стекла. УУХХХ ,жуть. Цыгане филонили, песен мало, текста много, всё время ругаются между собой и тарабанят в дверь, та не пущу , закрыта на все запоры и стулом подперетая. Тактильные галлюцинации набирали реализма и ,подкреплённые звуковыми и зрительными глюками, давали мне повод внезапно запоносить. Теперь все насекомые , которых за двое суток через меня прошло полчище несчётное, не токмо бегали по коже, но и могли нырять сквозь неё , или бродить под ней упругим бугорком и потом резко вылазить в самых нео[еврей]анных местах. Приятного мало. Понос, который я намотал от своей ссыкливости, изредка возвращал меня в реальность и заставлял лихо ковылять по хате, сморщив жопу в морской узел, дабы избежать свежих граффити на стенах и на мебели. А туалетик на улице. Метров двадцать по пересечённой местности, в компании разношерстных персонажей,… не пойду. Дунул ашотовского «лечебного», и минуты за полторы избавился от поноса , в пустое ведро из под угля. Теперь ещё и вонища, аж глаза режет. Будем мульчировать, совочком нагрёб из поддувала золы и пепла, и засыпал свой выкидыш, всё вместе получилось с полведра. Ещё столько же пепла висело в воздухе в виде летучей едкой пыли. Думал, что если травы дозняк превышу, то хоть посплю немного, не тут то было, изменищща рубит до слёз и сопливых причитаний. - Открывай давай!- Дверь сотрясалась под глухими ударами. - Хрен вы сюда зайдёте, всё на замках, – я приподнялся на локте и убедившись , что дверь ещё на месте, снова накрылся с головой в своём логове, трясясь и дрожа как осиновый лист. Приглушенный голос цыгана : - Смотрите девы, форточка открыта, придурок забыл закрыть форточку! Ану - ка ,помоги мне… залезьть. - Хрен вы сюда залезете, фортка маленькая. Отчётливо слышу кряхтение и звук рвущейся материи, трещит подоконник и на пол с грохотом падает банка с бабушкиными вязальними спицами и старыми расческами. Я лежу ни жив ни мёртв спиной к звукам. Тяжелые и осторожные шаги, стоит надо мной и дышит, я чувствую это, страх резкой болью сжимает сердце, сознание просто схлопывается, как буд то свет выключили( горят все лампы круглосуточно), и прямо мне в ухо, хрипло так : - Н у вот мы и здесь… - ААААААААААААА! Подлетаю с койки, типа хоть в стойку успеть , для боя. Какого боя? Тут бы успеть до ведра заветного доскакать и сбросить немного давление в системе.Осматриваюсь: Дверь на месте, форточка закрыта, банка с хламом стоит где стояла. Но меня уже не остановить, телепаясь и нелепо прыгая стягиваю на бегу трусы до колен и сходу выдаю в ведро такой аэрозоль, что облако пепла сразу накрыло меня своим едким туманом. И с этого момента всё пошло на спад , ещё раз дунул, провалился в сон . Пол пятого утра, на улице темно и как ни странно – тихо. Тишина, …не верицца… Ну вот я и дома.

-А щас твои какую песню поют? - Да хрен поймёшь, что-то типа Едем – едем – путь – дорожка, едем – едем –сдохла кошка… не расслышать - Я тебе говорю – ЭТО БЕЛКА! Сразу у обоих , это круто братэлло, не водка а дермище .Я ещё в медучилище когда учился , размусолил эту тему как бог черепаху, первый симптом после резкой отмены пойла это – звуковые галлюцинации , начинающиеся как сопровождение к каким нибудь монотонным и однородным звукам, например шум двигателя, вода бежит из крана, дождь тарабанит по крыше, та дохера может быть всякого, потом зрительные галюны начинаюцца, и в балде ваще кавардак, измена измен и мысли тока о суициде, и голосааааа, вскрой веныыыы….Страшно? - ДАну нах, ща приедем, зальём гланды, и белке , и Стрелке, и всему зоопарку АГАГГАГАГА Мы с сеструхиным мужем возвращались из Тихорецка домой , в Крым, на старенькой двадцать первой «Волге» после двадцати дней жутчайшей пьянки. Пьянка была вызвана поломкой на производственной линии детских консервов тихорецкого мясокомбината, за которыми мы и припёрлись хрен знает откуда хрен знает куда. Обрывки воспоминаний мутны и неприятны, помню пили чаще чем курили (не траву), а курили чаще чем дышали. Выходит - дышали реже, чем бухали. И не торчали бы там три недели ради такого сомнительного удовольствия, но руководство комбината обещало « завтра!, в крайнем случае послезавтра» линию починить и завалить нас этими блими консервами по самые уши. Что будем творить? В гостишку на окраине, в общество таких же командировочных собутыльников и вонючих матрасов под толстым слоем водки. Охохоххх, бла так жрать? Хотел как то на дуст концы пробить, но наш гид и главный снабженец палёной водкой, азер по имени Ашот, сразу сник, и сказал, что он : - Чичас поднадзорный , толко водкой можно, а вот через месяциш и трафа и гаш, фсё что хочишь дарагой, нА вот, водочки сосни, ай шайтан, не лезет? На запей дарагой, водочкой запей, вот и я говорю - как это? А ты пей дарагой , и не плакай. Чёртов Ашот, за всё время пропихнул через наши глотки наверно вагон своего пойла, бабулесов накружил , поди ещё на одну «шаху» хватит. С магнитолой. Когда мы уже были на грани психической деградации и физической аннигиляции, прилетела кладовщица и радостно гаркнула : - Можете ублть! После обеда погрузка! - Зинаида …бл. Ты можешь не орать как паровозный гудок? К Зинаиде мой родич под большим секретом хаживал в ночи и видать слишком сильно перекрутил ей соски против часовой стрелки, иначе чё она так радостно нас выпроваживает, не она ли и конвейер ночью в одиночку запустила, что бы затарить нас консервами и отправить наконец с глаз долой. Для таких вот поездок по ближайшему зарубежью нам и служила старенькая «Волга», купили за небольшие деньги у какогото дедушки, продавал чуть не плакал, но, говорит , годы не те, теряюсь на дороге, а щас сам знаешь какие лихачи кругом, забирайте от греха подальше. Теперь наша. НУ всё , давай трезветь в срочном порядке, кто у нас за руль садится? А вот здесь всегда возникает неловкая пауза, вроде бы я - помладше, значит - мне рулить. Но дело в том что я уже прирулил СЮДА, а вот уже ОБРАТНО, извольте вы, батенька, жмакать на педальки. Так и порешили, но что бы я не расслаблял булки, был введён временный мараторий на употребление спиртного, пока не приедем домой и не поставим машину в гараж. Иначе никак. Скотина ты Владик, да ладно. Перед самым отъездом из Тихорецка , прибежал погрустневший Ашот , с глазами , полными скорби за весь азербайджанский народ, и сунул мне в карман небольшой свёрток : - Держи Брат, это хорошая масть, для себя держал… Ну надо же, боже , насколько я сентиментален, вроде бы и жест с его стороны предсказуемый, а всё равно так приятно, и слеза скупая навернулась (или похмельная?) только приедем – сразу дуну, нет, ещё на подступах к городу дуну, со стакана спрыгну на полгодика, а там посмотрим… Эйфорию прервал голос Алика: - Денги давай Дарагой, шкура свой под пули подставлял, но достал , как видишь как абищал - Продажная она у тебя, дружище, шкура – то. За шмаль сколько? Не добл ли? Держи. - Что ты говорил Брат?.... - Прощай , говорю, и не брат я тебе нихера, но всё равно, спасибо. Трогай Владька. И вот в дороге началось. Резкая отмена спиртного спровоцировала так называемый Абстинентный синдром, плавно перетекающий в Дэлириум трэмор, в простонародье « Белая горячка», в обиходе – белка. Всё это происходит одновременно у обоих страждущих. Остатки посталкогольной бравурности сменились все нарастающим чувством страха, потом началось характерное прислушивание к посторонним звукам, тошнота , ломота и просто писденц. Голова раскалывалась, взгляд сам собой фиксировался где то в одной точке и сами собой до скрежета сжимались зубы. Сердечко колошматилось как в последний раз. И песни. Музыка и песни. Постоянным потоком они люьтся из динамиков старенькой магнитолы, и тексты песен мне вроде как и незнакомы, а вроде как и имеют отношение ко мне. - Выключи её нафиг, - родич тоже напрягал слух и зрение - Кого? - Да магнитофон этот, бли , …кривые дорожки, ..дохлые кошки… - Ты чё тупой? Он не подключен нихера с самого рождения, я тебе сто пудов говорю, это белка. Я знаю все симптомы, щас всё ещё терпимо, а вот когда команды в голове чужими голосами зазвучат, и глюки перестанешь отличать от реальности, тогда держись, не каждый хронический алкаш переживёт такой экстрим. Главное не терять связь с реальностью, вся эта херь – это проделки воспалённого сознания вкупе с подсознанием, всё это в твоей башке, но очень трудно оставацца в осознанности, так и норовишь завалиться в диалоги и конфликты с несуществующими сущностями. Хотя может быть они и существуют, но на других планах… Гааттовся- бля. - У тя только план в башке, нарик херов - Рули давай , алкаш Дорога ужасная, вся снегоуборочная техника в приазовье занесена в международную красную книгу, и её популяция в год из года сокращается. Льда слой на дороге сантиметров пять, и снега по обочине выше пояса, ползём как черепахи. Старушка наша , хоть с прицепчиком и груженная, но всё равно так и норовится завалить рылом в сугроб. Страшно, очень страшно, за себя, за Владика, за своих, та за всех, жуткий страх, и я такой никчемный, 26 лет, треть жизни коту под хвост, а что у меня есть? Дом? - Сарай сараем. Машина? - Рухлядь рухлядью Что же тогда? Может деньги? Деньги – мусор. Спрячьте меня под одеяло в комнату без окон и дверей, и тишину, тишину мне дайте, песни эти дблльные, снова моя рожа вытянулась в характерном жесте шизоидного прислушивания : « Ах зачем на свете жить, Самого себя любить?» – невидимый хор Надежды Бабкиной из неподключенной магнитолы раз за разом выдавал незатейливые куплеты и исполнял их на все лады и мотивы в бесконечных вариациях и оранжировках. Холодно и страшно, скорее бы домой. ******** Ну вот я и дунул Ашотового говна, в натуре, лучше бы он мне сразу в рот насрал, для тонкости и полноты послевкусия. Кашель чуть не вывернул меня наизнанку, трусились ноги и руки. Всё тело било мелкой дрожью, сопли , слёзы и слюни смешались в одно пузыристое месиво и клейкими дугами летели во все стороны при каждом судорожно-астматическом выстреле диафрагмы. Был бы понос – уже бы небыло. Из журчащего крана допотопного душа лилась удалая песня « Ах зачем на свете жить», только теперь в ней добавились дельные советы, выдаваемые соло , скорее всего Тимоти : Встань на стул, петлю затяни С мылом в руке порог перейди. Туц , туц Кто тебе рад в мире твоём ? Туц , туц Сделай к нам шаг Вместе споём! - Да идите вы в жопу! Щас я полезу в петлю, *** вы угадали, скоморохи херовы ,с нигером в придачу. Так, главное не вестись на ихние базары, а иначе… ….Что они там говорят? …Вот жеш падлюки: - Пошли все бл я сказал! Это мой мир блядь, и я в нём хозяин, и я решаю, лезьть мне в эту петлю или нет, и когда мне в неё лезть. Всем понятно? Оппа, идиотизм, я стою голый в ванне и разговариваю с дырчатой насадкой от душа, из которой вместе с водой льются напевы и руководство к действию. НЕТ, Нет чёткой грани между состояниями ТАМ и Здесь, ну типа в осознанности. Как будто проживаешь две параллельные жизни и тебя хаотично вываливает то в одну , то в другую. И каждый раз не можешь отбить дуплей, в какой из них ты ,в данный момент времени и что нужно делать. Жутко, опять срываюсь на крик и пытаюсь доказать невидимым собеседникам в моём мозге, что я их не боюсь, и меня невозможно контролировать . Мохнатый и чернющий как яйца гомодрила, с потолка ко мне спускался паук, размером наверно с «Киндер – Сюрприз», мама дорогая, от нео[еврей]анности я чуть не отложил точно такой же по размеру сюрприз , тока коричневый, между подушкой и одеялом, где я последние четыре часа боролся с белкой, наблюдая сквозь мохнатую щель одеяла на происки врагов. Измена помноженная на измену будет измена в квадрате, у меня была измена в кубе, если не хуже. Паук пропал из поля зреня и в тот же самый момент я ощутил как его когтистые и щетинистые лапки зашуршали своей волоснёй по моей ноге : - Ах ты ссука! – под руку попалась пустая пивная кружка из которой я периодически глушил сушняк, схватил её и со всей дури врезал в место предполагаемого местонахождения паука: - ААААААААААА! - …. по коленкххххееее.. Сразу очнулся. ТЭ-эк, записок штоли понаписать себе на стенах, что бы возвращали меня к действительности, типа «на насекомых не реагировать», «посторонних не впускать», «меня зовут Ларион», «я – землянин», «кожанная штука у меня между ног – это не кольян» … поздно бля,…. не успею… Окончание следует.

Та нету рыбы блядь, бл туда тащицца.. – глядя в тёмную даль проговорил Капитошка, мой закадыка, бригадир артели рыбаков местного рыбколхоза, сам рыбколхоз завещал долго жить в связи с исчезновением промысловой рыбы и пригодной для жизни среды обитания из бассейна Черного Моря, но бригада самых стойких и тех, кому некуда было децца, в количестве восьми человек, продолжала своё жалкое существование, меняя скудный ежедневный улов на деньги, а деньги на алкоголь и марихуану, а кое-кто на кое-что и потяжелее. Хлопцы все богатыри как на подбор ( ой-ли?) , обветренные, с фиолетовым оттенком загорелых лиц, суровые весельчаки и балагуры. Капитошка тоже не карлик, рост под два метра, весит больше сотни, если не посравши, кличку такую себе отымел на очередном Пленуме ЦК КПСС, шучу))), на очередном покуре, из-за размеров артельной рыбацкой лодки, в которой он был бригадир, т.е. капитан. Лодка малюсенькая, потому и капитан всего лишь – Капитошка. Четыре часа утра, мы толкёмся на причале в предрассветном полумраке, серо-белые ялики стоят неподвижно в тихой черной воде бухты, будто это и не вода вовсе , а асфальт. Я уже получил у вахтенного Судовой журнал и разрешение на выход в море, стою в о[еврей]ании рыбалки и кореша с дядькой, которые должны подойти с минуты на минуту. С Капитохой мы уже рассосали жирнющую косячину на двоих и негромко трепались ни о чём. - Эй, Зита и Гита, какова хера вы опять бухие с утра? – Капитон решил подрючить свою весёлую команду, начав с братьев-близнецов Булкиных. - Мы не бухие. Это со вчерашнего. - Какова бл вчерашнего? Друг на друга посмотрите, вам и зеркало не надо, это со вчерашнего у вас жопы такие, или это лица? - Да всё нормально Андрюха, не парься… - Я т те блядь дам не парся , опять баграми вас вылавливать? Представляешь, - это уже мне, – позавчера оба однояйцевых наблрились с утра, я попиздел на них для порядка, а в море – накат, волна такая не высокая , но крутая ссука, донник подымаем, тут зацеп, за скалу наверное, хотя нет там скалы нихера, а течение в другую сторону ******* как тянет. Донник бросать надо было нахуй, так нет жеш, оба долбоёба синих решили что они мощнее, мы все бросили, я грю типа нуего нах, с другой стороны зайдём -подымем. Пока то да сё , смотрю один из одинаковых уже как Никулин, помнишь в « Кавказской пленнице»? Ну када он как растяжка , в зубах – кинжал, в руках – канат, на канате - бочка на колёсиках, в бочке - Шурик с долбоёбом, ну погоня , помнишь? Ну вот так и этот с ялика висит, а второй исполняет, типа держит его за ноги. Ушуршали в воду оба блядь. Багром выловили потом. - Надо было и отпиздить вас сразу тем же багром по горбу, слышь, алкашня? – он повернулся к шатким братьям. - Так мы сети спасали - ТА нахуй мне твои сети облокотились, что я потом Сыроежкину с Электроником скажу, то есть жёнам вашим, что Гита с Зитой так набллись до работы, што грабли перестали разжимацца? И кормят крабов с рук теперь гавном своим … собачьим, Ёбаным поэтом тут с вами станешь. Вся бригада весело смеялась. Ахренеть, а водичка в море щас + 6, плюс ветер, дождь, потом снег и мороз, волны и штормы, и всё это счастье без выходных и праздников, 365 дней в году,неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Вот где суровые будни…

Да я бы и сам с удовольствием исчо наколпашил, тока щас идёт битва за урожай, ежедневные дегустации по несколько раз в сутки, с корефаном как удолбимся с утра, к вечеру и не помнишь нихера, )))) :)

Заранее прошу простить за ненормативн. лексику, или удаляйте нах Тяну на даче воду через вереницу соседних участков. Помогает мне хлопец , когдато вместе учились в школе. Леший – погоняло. Живёт один, нелюдимый, мускулистый и волосатый как гризли, работает как одержимый, без перекуров и отдыха. Крайне заторможенный процесс мышления у него с лихвой перекрывается нечеловеческой выносливостью и трудолюбием. Если дать ему лопату поострее и заправить парой – тройкой «мокрых», перед тем как копать яму, то есть вероятность , что к утру он уже будет подрывать асфальтное покрытие где нибудь в окрестностях Сан-Франциско, на той стороне земного шара, пуская похотливые слюни в радостном предвкушении от встречи с черножопыми жрицами любви. Кароче, работать и дрочить, вот его два жизненных принципа, ну и хапает он будь здоров. Дунули с ним с утра перед работой, стоим над канавой на солнышке, беседуем о том , как договориться с соседкой, вреднющей бабкой, семдесят восемь лет, а коллайдер у нее в чердаке всё ещё разгоняецца, чтобы через её участок водопровод протянуть, а Роза Захаровна чёта в залупу лезет, цену себе набивает, то можно через её огород , то нельзя, блядь, кокетка старая, нет, не так, кокетка – старая блядь. - Слышь, Леший, как ни крути, а придёцца мне Розе Захаровне куннилингус делать. - Нахера? - Чтобы разрешила трубу кинуть через свой огород. ЭЭхххкх - кхе – кхе, двусмысленная какаято фраза… - Ну так сделай - Да какаято она … , не в моём вкусе кароче, может ты? - За бабки? - Ну не бесплатно - Сколько? - Ну гривен двадцать дам - За двадцатку сам соси - Двадцать пять? Поржали немного. Я уже думал всё, послепокурные попизделки закончились , но тут Леший подаёт: - Ты уже когда лизать у неё будешь, то не языком, а мухобойкой, такой кусок резины на палочке, в воде только смочи, ну чтобы вроде как влажненький, а под конец прямо колошматить начинай и воды побольше, чтобы брызги … летели …., типа слюни… и пылесос, да – да , и пылесос, одной рукой лижешь мухобойкой, а другой рукой пылесосом сосёшь ей засосы на половой губе. Помолчали. Леший снова : - Можешь ещё и фен с собой прихватить - Зачем ? - Нуууу … типа…. Жаркое дыхание - Можно канешно, тока зря все эти сборы, для фена нет третьей руки и удлинителя не хватит до её участка. - Генератор бери с собой! - Иди нахуй, Леший, то молчишь по полгода, то пасть тебе не заткнуть. - Потому и молчу …. чё зря Говорить, если и так ВСЁ ЯСНО. Так то , Бро и Систерс, есть на земле человек, которому всё ясно. А мы тут коров пасём, с умным видом))).

Некоторые из своих рассказов на других ресурсах постил, вот один из них , коротенький))) Короче, забилась труба канализации в сральне при столярном цехе, где я имел счастье работать со своим корефаном с редким именем Лёха. Его папаша , по совместительству и директор этого ёпанова цеха, который собственно и был инициатором наших штрафных работ, уезжая домой наказал к утру трубу пробить – парашу оживить. Для начала дунули нормально, потом куском ржавого троса елозили туда – сюда, пока все в говне не перепачкались, ффу бля. Кароче вроде уже и не смешно нихера, трос тягаем, трава заканчивается, а труба не сдаётся. Сели перекурить, а Лёха ващето такой пацан башковитый))), в хорошем смысле, не гидроцефалл)) говорит, что надо давление в трубе поднять и протолкнуть гавнянскую пробку дальше до перехода в широкую трубу, окей давай подымать Притащили из компрессорной шланг высокого давления, накрутили к нему штуцер, который припиндюрен к днищу банки жестяной литровой из под «Нескафе», кароче банку забили палками в дупло в дучке, плотненько так села, без зазоров, ну всё, я – включать, Лёха – на контроле, сказал : «Я крикну, когда выключать» Компрессор агрегат хороший, здоровенный как , короче большой , 12 атм, а расширительный бачок от него на улице стоит, хрень такая, кубов на шесть.Накачал гдето килограмм 5, думаю, бл того говна, кран открыл стою жду криков. Стою, тихо, тихо, потом вроде как хлопок такой глухой и как будто льёца что то, этого ещё не хватало, если гдето труба лопнула, будет нам на орехи бл.. Кран закрываю, бегу к гальюну, один поворот , второй, а вот и Алёшенька выходит из за угла, весь в говне, весь и говорит тихонько чтобы гавно в рот не попало: Выключай! Ну ржали то само собой , потом у него спрашиваю а ты то чё весь в нём был? Он говорит, что стоял слушал как в трубах булькотило и шипело возле штуцера , а после что то заклокотало в раковине и он нагнулся посмотреть (зачем?) что там, а там говорит дерьма фонтан вертикальный как уебёт сначала мне в рыло а потом в потолок, там просто писдец что творицца. Самое интересное в этой истории, что у Лёхи фамилия – Зелепукин)))

В юности был у меня дружок Женя Л. Не сказать чтоб шибко мы корешевали, но когда мои друзяки разъезжались кто куда, другой альтернативы не было. Ему было восемнадцать, старше меня на год, кудрявый как пудель, редкозубый, практически слепой, линзы в очках толщиной с палец, и глазищи такие огромные огромные, жуть., ну и слегка припиздэкнутый. Свою принадлежность к многочисленной группировке очкариков он всем преподносил как Дар божий и Послание Небес, а тот кто очков не носит, тот просто не имеет морального права называть себя человеком, ходить на двух ногах и отбирать шапки в подворотнях. Поэтому пламенную дружбу он вёл только с себе подобными полуслепыми детьми индиго. Ну а со мной якшался наверно потому, что тоже корешА растащились по норам, а одному слоняцца не в кайф. В этот день мне позвонил один дружок и на ломаном монгольском диалекте рассказал, где они с Юрием Степановичем ( кореш наш общий, ровесник) спрятали в соседнем подъезде над почтовыми ящиками волшблю палочку лингвиста – теоретика, почти пол – папиросы, и что « травица не дурна», потому что он уже практически полностью забыл родной русский и овладел большей частью языков и наречий всей тюркско-монголоидной группы народов, а Юрий Степанович рвётся пускать песчаные пузыри повышенной плотности, чтобы можно было пробить череп, кароче, чё мутить, просто не влезло, беги бери, пока нас не попустило, а то ханыг тута, как блядь в мавзолее в Улан –Баторе, тыхтыр-быхтыр, ёхтыр – мохтыр ,дальше не понять нихера. Шо делать? Бегу, как был в трениках , футболке, зацепил с вешалки куртку, босыми ноженьками вскочил в сапоги реликтовые , Маманя : - Ты куда? - Ща буду и полетел в соседний подъезд. Так, травица на кармане, теперь дунуть где-то и с кем-то по быстрому надо, а вот и Женя на своём мотороллере «Вятка»(Фффууу –у-у, лошара, все на «Явах» уже давным – давно) выруливает во двор. Я Свистнул ему и отчаянно покрутил пальцем у виска, вложив в этот жест всю горечь разочарования от нашего знакомства. Подлетает, пасть ощерил до ушей, между зубами видно как язык шевелится. Говорю ему типа дунуть есть нормальной шмали, тарахтелка твоя тебе боингом покажецца, когда отведаешь. На халяву Женя и гавна готов пожрать, можно было и не спрашивать, согласен кароче. И начинает втюхивать мне ответный зачёс, что типа в горах выпал снег, а скоро закат, а снег искрицца, а ехать то всего минут 15, но зато ТАМ, Там мы просто опупеем от красотищь неземных. Я посмотрел на него как на безнадёжно больного ребёнка: - Женя, ты хоть изредка пьёшь те таблетки, что тебе прописали в диспансере? Какие нахуй закаты? Я в сапогах на босу ногу, под курткой только кожа и кости и пламенный мотор,….. ебать его в рот , поехали, и пусть меня потом называют придурок и «Жэкин друг». Минут через двадцать выскочили по козлиным тропам на хребет между двух горок, замьёрз бля, як мавпэня. Но это того стоило, красота канешно неземная, всё вокруг покрыто сантиметровым слоем прозрачнейшего льда, каждая веточка, каждая тростинка и травинка, сверху всё присыпано снегом, и всё это хрустальное добро искрится и играет всеми цветами радуги, кароче хоть я в том возрасте и не почитал особо живописье окружающего мира, но ротяку приоткрыл надолго. Давай дуть Женя! А он не хочет, давай говорит вниз спустимся, поближе к морю, шум прибоя – ясность красок, достал меня придурок. Короче едем вниз, к морю, дубарь, гололёд, два раза набллись, разбили фару и одно очко из очков, вобщем одну линзу из его чёртовых очков, и так не видел нихера, теперь ещё и в два раза хуже нихера не видеть будет. Повалил снег и солнце скрылось в серой щели, быстро смеркалось и мутнело вокруг. Я еле уговорил неугомонного дунуть и поворачивать домой. Травица в натуре шебутная, так нахлобучила, что можно было больше не дышать воздухом, кислород сам всасывался через кожу, а освободившиеся за ненадобностью площади в лёгких можно было выстелить желудочным эпителием и использовать под запасной желудок для вкусняшек. Вобщем пёрло меня конкретно, а этот жмурик, Женя, хапает ваще наверно четвертый или третий раз в жизни, не прикуренный, ушатало его до состояния « задумчивого обосратыша», стоит идиот и смотрит на меня молча с лицом блаженным и ножки скрючил, будто в штаны насравши. На внешние раздражители реагирует неадекватно и непредсказуемо. В следующий момент взгляд его стал осмысленным, он в ужасе выкрикнул : МЫ НИКОГДА НЕ ВЕРНЁМСЯ ДОМОЙ ? Мы никогда не вернёмся домой! Ебать, а это уже не смешно, я суматошно помогал пророку Евгению развернуть трон – тарахтелку в обратную дорогу. Сыпет густая снежная крупа, быстро темнеет, фара не светит, нихера не видно, да собственноговоря и некому смотреть, потому что новоявленный пророк который отчаянно рулил и пытался вывезти нас из этой козьей жопы, ехал во-первых наугад , а во вторых не в этой , а в параллельной вселенной. - Боже мой! Боже мой! Я ослеп! - чиво орёшь, придурок? -Я ослеп! Я ослеп, я нихера не вижу!- отчаянно орал Женя. От задохлик хренов, решил заморозить меня в этом царстве спящих. Пришлось делать экстренный стоп-кран. Залепило снегом придурку оба глаза, и тот шо в линзе и тот шо голый. Говорю ему , давай я поведу, я хотя бы зрячий, а он обидился наверно, потому что снова стал похож на обосратыша и молча помчался по дороге, поднимая в белёсой мгле тугую серую волну снежной пыли. Еле успел запрыгнуть. Что и как он там видел и куда рулил никому неизвестно и неинтересно, падали мы ещё не раз, и в лужи под тонким ледком и снегом и так , просто по камушкам. У меня уже и сапоги примёрзли к этой шайтан машине, а измена долбит, мама дорогая, холодно до боли, и мысли нихера не можешь в кучу собрать. Короче в один из моментов , уже на спуске, влетает наш слепой джигит в вымоину в дороге, такая себе колея, глубиной сантиметров семдесят, завилял, завилял блядь, как крот ссыкливый и умчался в темноту, а я так и остался стоять нараскоряку над канавой просто бля от такой наглости. Ещё не веря в нелепость и трагизм ситуации я бежал вниз за удаляющимся красным фонариком стоп-сигнала и кричал как гималайский медведь: - Стоять, стоять херня слепая! Дак ты ещё и глухая? Стояяяять! Да чтоб ты сдох скатина! Короче дорога щас идет вниз и левее метров двести, потом поворот на 180 градусов и обратно и таким серпантином до самого низа, если щас ломонуть наперерез, то есть возможность перехватить ночного камикадзе на следущем витке дороги, бегу бля и нихера не могу отбить дуплей, где я? Почему в лесу я один бегу в темноте? Я когото ловлю? Или я от когото убегаю? Кто же гоницца за мной? Спасите! За мной ктото гонится! И я ломился через ветки и каряги отчётливо слыша хриплое дыхание лесных преследователей, потом вспоминал что помимо всей этой чехарды с погонями , мне зачемто очень нужен был один парень с нашего двора, додик такой кудрявый, сам себе на уме, блиииин, кто и зачем мне нужен? Вылетаю на дорогу, снег кончился, с горы на меня летит Чёрный мотороллер тирэ слепой метеорит, такое изумление на роже своей слепил, одноглазой, когда меня уже практически переехал. Щас спрошу у него, где тут люди, какая удача , я ж его и искал, кудрявого этого, индиго, недодушеный весёлой санитаркой. Вспомнил, вспомнил зачем он мне нужен! - Стояять тварь , - я схватил его за шкуру и сдёрнул с табуретки тарахтелки - О Боже! Вас двое! Кто ты? А где тот ? Ну который сзади?- испугано тароторил Женя, очень правдоподобно кстати - Ща я тебе сделаю и сзади и спереди и в рот и в жопу скатинаблядьслепаятварьчтобтысдохскатина, кароче врезал ему раз- другой, для проверки так сказать вестибюлярного аппарата и радикального улучшения зрения . Маманя ещё пол ночи потом меня оживляла, да я и сам на измене конкретной, толи передоз, толи в натуре замерзаю и такие залипоны валят меня с копыт.

Искать альтернативные источники энергии , или не парицца и шуровать в спортзал или качалку, а если серьёзно, то ищи возможности, не в хате - так на улице, на даче, в посадке, у хороших знакомых или друзей, вариантов тонна