illarion

если ктото и озадачицца этой хренью, то потеряет массу нервов , времени и денег Кому оно нах надо ?

если я ещё и удутым начну писать, то тогда наверно точно в психушке Х, Y, ем груши околачивал, до конца своих дней на счёт книги написать, цензура не пропустит, соль потеряется, в частном порядке в типографии - дорого, А если честно, то не такое это уж и занимательное чтиво, поэтому мне тупо лень :)

Планетарий Бродим по Новороссийску. Девять утра. А планетарий уже открыт. Хороший город. Местные жители наверно даже и не подозревают, что в ихнем городе можно запросто зае.бенить ранним утром при свете звёзд. Именно это мы сейчас и собирались сделать, с моим зятьком, генератором мыслей и способов как накосить капусты и провернуть очередную аферу. Каждая вторая афёра, да что там мудрить, практически каждая первая афёра заканчивалась полным фиаско, с соответствующими потерями в финансовом и психическом планах. Зачем я с ним водился? Даже не знаю. Наверно какойто дух авантюризма тянул меня к нему. В этот раз дух авантюризма притянул нас в этот славный город с двумя торбами керамических горшков. Которые мой зятёк именовал не иначе как «шикарнейшие вазы»: - Ты посмотри какая глазурь, а какая майолика, натуральный терракот, ты только погляди на эти формы. Это просто шедевр современной керамики. - Кому они на.х.уй нужны твои шедевры? Людям жрать нечего, а ты им горшки буржуйские впаривать будешь? Лучше бы винища с винзавода взяли литров пятьсот, как прошлый раз. Не продали б , дык хоть нае.б.енились нормально. - Ладно не гунди, когда ты будешь генератором идей, тогда и будешь распоряжаться ассортиментом товара. Я сильно не парился, потому как шёл на это дело сознательно, заведомо предполагая очередное фиаско с хвостиком, но не удержался передразнить зятька: - «Ассортиментом товара», этож надо, и где же это мы таких умных слов нахватались? Ты же кроме как «пошёл наф.уй» и «наливай давай» больше то и букв полезных не знаешь. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. - Что, прям здесь? Пошли хоть в планетарий зайдём, заодно под звёздами прогуляемся. Ты когда нибудь видал такое , комбинатор? Днём, и под звёздами. - Ну пошли, хоть пос.ру по человечески, ато в этих автобусах истерпелся весь. Приехали мы сюда на междугороднем автобусе. Приключение было ещё то. Заходим в прохладу планетария. Здесь девушка. В очках и с видом институтской заучки. И больше никого. Нормальный ход. - Здравствуйте, Девушка, вы не прогуляете нас с другом под луной в ближайшие десять минут? -Здравствуйте. Ого, тяжёлый случай, даже не улыбнулась. Но зато практически сразу начала никем не оплаченную экскурсию по выставочным залам планетария. - Е.б.ать мы встряли,- зятёк крутил пальцем у виска и пускал жесты, красноречиво говорившие, что пора отсюда съслуживать. - Та успокойся неуч, интересно же. Девушка, а что вы там говорили про зал с купольным потолком, на котором светятся звёзды. - Ничего. Эта часть экскурсии платная. А вы находитесь на бесплатном ознакомлении с историей нашего Планетария. При слове «Планетария», девушка томно закатила глаза, задрожала всем телом и кончила. По крайней мере мне так показалось. - Ах.уеть, ты видел, барыга? Она кончает при слове «Планетарий». - Щас ты у меня кончишь вместе с ней, свои приколы с этими звёздами. В натуре, харош лазить над этим пыльным хламом : - Девушка, давайте мы заплатим денег за билет и сразу приступим к платным услугам вашего «Планетаааария». Я постарался придать своему голосу такую же интонацию как и она. - Пойдёмте к кассе. Она сама залезла в будку с надписью «Касса», взяла у нас деньги, и повела в главный зал. Мягко погас свет, на чернющем небосклоне начали зажигаться звёзды, сначала самые яркие, потом те, которые помельче, и под конец миллионы миллионов ещё меньших звёзд, покрывая чернь небосклона серебряной пылью. Красотища неземная. - Смотри неуч, офигеть, а ты идти не хотел. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. Тихонечко скрутил пробку, плеснул наощупь в стакан, прихваченный в гостинице. Хряпнули по тихому. Институтка чтото молотила про созвездия и туманности. Накатили ещё по одной. Потом ещё раз. - Гагарина всё равно не переплюнуть, хоть на Венеру лети, хоть на Марс, хоть с марса на венеру,- зятёк решил пофилософствовать. Девушка затихла, потом заговорила : - Юрий Гагарин – это только первая ласточка, наша первая попытка выйти на бескрайние просторы Космоса. При слове «Космоса» девушка опять подозрительно ахнула и часто- часто задышала. Снова кончает чтоли? Нашла себе работёнку, и хахеля не надо. Ходи себе в темноте, байки рассказывай, да кончай почаще. Хотел поделиться своими умозаключениями с этим балбесом, но его уже рядом не оказалось. Гдето за спиной слышалась возня и сопение зятька: - Алё, где эта чёртовая дверь, ща обос.русь в натуре. Я заржал : - Девушка, покажите ему пожалуйста где выход и туалет, иначе потом в ваш планетарий долго не будут ходить люди. Показала ему где дверь и стоя в проёме показала где туалет: - Когда вернётесь, дверь плотно прикройте и штору, чтобы свет не мешал нам. - Кончать, - чуть не добавил я. Сидим в тишине и темноте, я на стуле, она за пультом. - Девушка, вы любите интимную обстановку? - Нет. - А почему мы тогда сидим в темноте? - Потому что электроэнергия дорогая, а посещаемость планетария низкая. Не хватает денег за свет расплатиться. - А дверь почему не откроем? - Нельзя. Пыль с улицы и коридора плохо влияет на сложную оптику, которая даёт нам эффекты звёздного неба. - Понятно. А вы водку пьёте? - Нет. - А траву курите? - Нет. - Жаль. Уже попку всю отсидел, стулья допотопные, фанера голимая, где же этот запрелестнец? На мгновение блеснул солнечный свет, грюкнула дверь и началась возня со шторой, сопровождаемая еле слышным звоном бутылок. Снова начался рассказ о планетах и сопутствующих темах. Зятёк тихо матерился и раскладывал на стуле между нами , судя по запаху, копчёную скумбрию. Звякнули пивные бутылки и тихо заскрипела водочная крышка с новой бутылки водки. - Я так и не позаложил Привет, конфетка!.ядь, пока в ларёк метнулся, пива взял и водки ещё одну, пока газету искал для этой рыбы ё.б.аной. С.ука, воняет на всю галактику. Я сдавленно заржал. - Гык, гык,- девушка прочистила горло и начала рассказывать на пол тона громче. - Шо она там гыкает, пусть уже к нам гребёт, ты говорил с ней ? - Та. Какаято она не такая. - Ты тоже, какойто не такой, два сапога пара, я думал вы тут уже с ней вместе все звёзды на потолке обкончали. - Лишь бы ты не обос.рал всю галактику. - Пошёл наф.уй .Наливай давай. Хряпнули, с пивком и с рыбкой веселее стало. Всётаки зятёк молодец, догадался в ларёк метнуцца. Напротив меня в темноте яростно работали жернова зятьковых челюстей, с хрустом перемалывая толстые рыбьи кости. - Потому и прос.рацца не можешь, что жрёшь всё подряд. - Неправда, жрал бы всё подряд – была бы срачка. А у меня запор. Девушка опять прочистила горло. - Чё она к нам не идёт ? Ты её ничем не пугал, пока меня не было. - Чем я её в темноте испугаю ? Запахом? Щас я её позову, Экскурсовод, подойдите пожалуйста к нам. Тишина. Потом резко включился свет. Зятёк сидел с выпученными глазами и из его пасти свисал жирный рыбий хвост с кусками мяса и лохмотьями шкуры. В одной руке бутылка пива, в другой бутылка водки. Это была канешно картина. - Экскурсия закончена. Освободите пожалуйста помещение. Поржали уже на улице. - Так ты собака с двух стволов там сосал чтоли? - Ты гонишь? Рыба застряла просто в пасти, запить хотел. - А наф.уя ты её как пингвин глотаешь? - Так у меняж запор. - Ну ты и крыса. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. Сходили на местный базарчик, натрескались слабосолёной хамсы, напробовались домашнего вина со всех бочек, и наконец купили трёхлитрович жуткого кисляка. Я уже был пьяный в дребедан: - Нахрена ты этот шмурдяк купил? Там же было и послаще пойло. - Да хоть прос.русь может быть от него. Еле ползу в гостиницу, зятёк шатается, но прёт уверенно. Вроде как и не жрали мы с ним вместе целый день. Вот где здоровья на трёх дурных хватит. Взяли у администратора ключ с огромной синей пластмассовой грушей. Такой брелок и в кармане не утащишь. Мимо нас по лестнице спускалась молодая супружеская пара, хипповатого вида. Между синей грушей , которую нёс я и женщиной вдруг внезапно проскочила яркая белосиняя искра. С характерным щелчком. Все остановились.Зятёк завопил: - Вы видели это?! Это знак! Пойдёмте к нам в номер. У меня для вас коечто есть. Зятёк сгробастал супругов в охапку и потащил к нам в номер. Они вяло сопротивлялись. Но всё равно пошли. Я сразу бухнулся в тряпки и проспал без сновидений до самого утра. А наутро выяснилось, что за ночь зятёк упоил несчастных супругов просто в хлам и по пьяни впарил им все наши ё.б.аные керамические горшки, причём за очень неплохую цену.

Вечер встречи выпускников К этому мероприятию я готовился давно и тщательно. Ну канешно, ведь это был первый в моей жизни вечер встречи выпускников. Чуть больше года назад я окончил восемь классов средней школы и был уже на втором курсе медицинского училища. Из школы меня выпиздовывали со скандалами и криками, и наша завуч Клавдия Васильевна, женщина без мозга и педагогического образования, забрызгала своей крикливой пеной добрую половину поверхности своего рабочего стола, когда орала, что "таким уголовникам как Я в Нашей школе - не место". - Ну а где же моё место ?- невинно вопрошал я , в надежде, что она всё таки ляпнет : На параше! И развеет мои последние сомнения в её профпригодности. Но чуда не произошло. Не помогли и мои разглагольствования, что мол я учусь без троек, и пятёрок больше чем четвёрок, и во всех мероприятиях, начиная от тематических олимпиад и заканчивая спортивными и агитбригадными , принимаю активное участие, и может быть именно благодаря моему посильному вкладу в общее дело, наша школа лидирует по многим показателям среди других школ нашего района. - Нет, нет, нет и ещё раз нет, ТЫ - очаг бандитизма в вашем классе, да пожалуй и в школе, даже не проси, и родителей своих можешь сюда не тащить, никакие погоны не помогут. Можно было канешно киксануть мамане, она бы со своей мусарской колокольни быстро поотшибала всем хвосты. Но этож надо просить, а просить этож ниже нашего подросткового максимализма. Хрен с Вами, чтоб ты сдохла, и внуки назаложили на твоей могиле. Пришлось в срочном порядке искать новое место обучения, в другую школу я не желал идти категорически, в ПТУ, по нашему «фазанку» тоже особой тяги телепать не было. Ну зачем же так, сладенький,, там ведь одни дибилы, по крайней мере я так думал тогда. Оставался Строительный техникум, не вариант, хай негры строят хмарочёсы, в Судостроительном техникуме я тоже себя не видел, оставалось только Медицинское училище. А вот там я себя видел. Куча девок и чистота, чистота и куча девок. Срочным образом пришлось придумывать легенду для мамани «Почему я мечтаю стать медицинским работником», и ради этого готов уйти со школы после восьмого класса, похерив свою предыдущую мечту «Стать космонавтом-новатором». Мне бы в актёры тогда идти надо было, а не в Мед. Так мастерски заламывать руки и пускать соплю могут не все профессиональные артисты. На удивление, родители както легко сдались и вроде бы даже как и одобрили мой выбор. И вот позади первый курс обучения, летние каникулы и два месяца второго курса. А я на вечере встречи выпускников, топтаюсь неприкаянный. Уже как студент Другого учебного заведения, а не этой задрыпанной дыры, в которой я протягомотился восемь долгих лет. И орать теперь на меня, как на рядового ученика-шалопая никто права не даёт. А что это значит? А это значит , что понтов у меня с собой вагон и маленькая тележка. Весь в понтах. Белоснежная футболка под джинсовым пиджаком, джинсы нулячие, спасибо папе, через Москву носится, кеды китайские белые «Два мяча» виски и затылок выбриты до синевы и белый, вытравленный гидропиролью хаер. Юра Шатунов рядом со мной просто окурок от сигареты без фильтра, да ещё и обоссаный котами. Венчали типаж электронные часы, с мелодиями и калькулятором. Как я тогда идиот думал что это круто? Кароче скукотищща – труба. Одноклассники както сразу отдалились, плетут мурню какуюто, как имбицылы, ей богу И каждый норовит от меня подальше смыться, что бы вроде как не запятнать свою комсомольскую доблесть. Кароче разговора не получилось. Все потихоньку начали ссасываться в актовый зал, для общей встречи всех выпускников, а уже после неё надо будет рассасываться по классам и кабинетам. Ну думаю пойду хоть обоссу унитаз в родимой школе, заодно и покурю побыстрому, пока тут вся эта возня с заниманием местов закончится. Кароче захожу в гальюн, а там Матюк. Ну Вадик Матюк, учился с моей сеструхой в одном классе и старше меня на семь лет, знал я его очень хорошо, прикольный был парнишка, жаль спился потом. Оказывается, что Вадик тоже припёрся на этот радостский вечер встречи и ни за что на свете, уважаемые не почувствовал взаимопонимания со стороны своих бывших одноклассников. Сам Вадик был одет в десантную форму и имел целую низку боевых наград, заработанных собственной кровью на пыльных просторах демократической республики Афганистан. Кароче после недолгих разговоров Матюк предложил мне дунуть самый настоящий гашиш, который ему носили душманы из самогО Гиндукуша. До этого, я гашиш вообще никогда не курил, только траву, да и то , не траву, а ботву какуюто свекольную, кури –не кури - ни в голове ни в попке. Я даже не сомневался ни минуты: - Канешно давай! Запотрошили малюсенький крапалик на двоих, дунули прямо в школьном туалете, ванища стоит дустовая, забавнуцца. Тут залетает Клавдия Васильевна. Как давай орать радость, как обалдевшая: -Кто накурил ?! Чем воняет?! - И вам здрасьте Клавдия Васильевна Кароче вопли её закончились тем, что Матюк должен был рассказать всей школе как он воевал в Афгане и показать молодому поколению как надо поступать во Благо Родины, а не как Этот, она даже стесняется назвать это слово, - панк. А меня уже кроет, пиз-дец. А всё в первый раз, Опыта нет, чего о[еврей]ать не знаю, но и не сильно страшно, а то пугали меня некоторые – гашиш никогда не кури, от него измена. Наоборот, всё очень пристойно и местами даже весело, иногда даже Так весело, что слёзы текут из глаз от смеха и дёргаешься как забавнутый высоковольтным током паралитик, задыхаясь от собственного смеха. Идиотизм короче. Матюку смотрю тоже башню сносит набекрень конкретно, такую чушь порет, и уссыкается как одержимый с этой чуши. Только и слышно : ---…..Ииииииииииииииааа…Иииииииииииииааа Ё.баный ишак. А я со зрением никак не могу совладать, главное балду поворачиваю, а картинка опаздывает, или идёт както скачками и волнами. Я ему говорю: -Матюк, что за х.ерня? Балдой кручу, а изображение не успевает?. А он говорит : -Это только начало, щас ты ваще прозреешь И уссыкается как сумашедший. А происходит всё это прямо перед наградным столом, за которым сидят директор, завуч и избранные из учителей, куда нас определила своей властью уважаемая Клавдия Васильевна, что бы как она выразилась «глаз с меня не спускать». Тут ваще начались какието провалы из реальности в реальность. Них.уя не могу отбить дуплей - где я? И что это за куча народу вокруг? И что это за придурок рядом со мной, у которого по правой щеке постоянно течёт слеза и слышится тихий спазматический звук: -ииииииааа..ииииииаа….ииииииаа Ё.баный ишак, А! Вспомнил, я на вечере выпускников, а это Матюк, сеструхин одноклассник, мы же с ним обдолбились в туалете на днях, или это было вчера? И опять провал в непонятные дебри. В актовом зале висела гробовая тишина. Оказывается, Клавдия Васильевна уже в пятый или шестой раз прилюдно просила Вадика рассказать об афганских делах. Сидевшая рядом Директрисса дёргала её за рукав и тихо просила: - может не надо? Клавдия Васильевна, может не надо? Но Клава от своих принципов не отступает никогда, если ей что впёрлось в её тупую башку, то это уже навечно. -иииииииииааа..ииииииаа..иииииииииииииииииииииииииииии Матюк перешёл на какойто ели слышный писк на границе с ультразвуком. Я никак не мог понять , Что его так веселит, и поэтому спросил в полголоса на полном серьёзе: - Слышь, Матюк, ты вообще то Там за кого воевал, за моджахедов, или за Наших? Е.бать, что тут началось. Одни ржали как идиоты, другие орали: - выкиньте этих долбаных наркоманов! Если бы не директриса,я даже и не знаю, чем бы всё это закончилось, говорит мне : - Илларионов, выведи пожалуйста Вадика на свежий воздух, у него наверно психологический срыв после событий минувших дней. Мудрая женщина. И мы поковыляли вдвоём, синхронно скручиваясь в судорогах судорожного смеха, на свежий воздух, подальше от этого сборища е.банутых долбо.ё.бов.

Племянник. Помню первый свой компьютер. А Ну зачем же так, бл, мне его забывать, если я до сих пор на нём за что на свете, уважаемыерю. Кишки правда все заменялись уже по двести раз, то материнка, то винт, то болт, то гайка, то мышь, то вошь, то хрен поймёшь. Сам я в то время тогда просто лохом по компам был. Да Ну зачем же так, сладенький, был, так им и остался, только тогда я был ваще конкретным лошарой, нихрена ни бельмесал в этом хламе. Знал только , что лошадей ему нужно постоянно увеличивать, иначе новые игрушки не потянет. Не сказать что у меня в детстве был недостаток машинок, паровозиков и самолётиков, но такой штукенции точно не было. Торчал за этим монитором сутками, навёрстывал упущенное, как одержимый, колпашил уровень за уровнем, игру за игрой. Бабок угрохал на эту теорию, подумать нудно. Дисков две пачки, от пола и выше пояса. А пораздавал пораздарил сколько. Можно было за эти деньги все пустыни на планете превратить в оазисы. Чтоб негры засирали планету дальше. Так вот , весь апгрейд моей кампушки всегда делал Коля Компьютерщик. Он вроде шарит что куда. Короче одно время я ему доверял. Потом он пропал кудато, неважно кароче. А мощность кампушке надо повышать, поддать ей малёха гигабайт оперативки, да и с памятью надо что то делать. К кому обратиться? К жуликам этим ?, что скупают краденные мобильные телефоны, или к тестю?, который кроме стакана и паяльника «для люстр среднего размера» в руках и не держал больше ничего. Причём стакан был желанней и чаще чем паяльник. Позвонил племяннику, нормальный пацан, только ё.б.н.у.т.ы.й немного. Говорю: - Там среди твоих отморозков нет кого нибудь не слишком примороженного, кампушку мою глянуть, в кишках поковыряться, Може поменять там чтонить прийдёцца… - Есть. Белый. - Вы опять на портвейн присели? олигофрены…или на кокаине уже… - Та нет, мы не бухаем, у нас же репитиция. - Репетируте «Как бухать будете» ? - Та нееет .Нас же из Дома Офицеров попёрли, мы теперь у Анены в гараже играем типа, зависаем. - Шо ты мне рассказываешь?, во что вы там типа играете?, в дочки- матери?… на промедол… - Та я тебе говорю, вот меелофон как звучит, слушай – и грюкнул какойто железякой по железяке, заржали все там как кони в трубке, думает что я совсем тупой чтоли. Укурки чёртовы. - Это вы там шприцами звените?, наркоманы долбанные, или крУжками железными уже колетесь? - Вот ты гониш, Белый есть. Шарит во всём этом. На программиста учится. Отличник. Не бухает. - Курит? - Почти нет. « Почти нет» в понятии моего племяна, дай бог ему здоровья и ещё раз крепкого здоровья, Заключалось в том, что Белый вообще не помнит на за что на свете, уважаемые они с моим шизанутым племяком пришли ко мне. Обдолбленные в гавнищще. Выгнал на.х.у.й. Сказал, чтобы приходили тогда, когда вспомнят зачем. Долго их не было. Пришли примерно через неделю. Говорю: - Какого хера вы опять припёрлись? Эти придурки, смотрят друг на друга в непонятках таких, и говорит один другому: - Я же тебе говорил, что мы у него уже были… - Вы вспомнили зачем приходили? - Вот ты гониш, если мы не помним приходили мы сюда или нет, то как мы можем помнить «зачем?» мы сюда приходили…или не приходили… - Идите гуляйте… д.о.л.б.о.ё.бы…интересно как выглядит в вашем исполнении ответ «Да» на вопрос : - Курит?

Толян. По дороге домой встретил Толика, друг мой, ещё со времён засратой котами песочницы в нашем дворе. Идёт с ночной смены , с винзавода, где он трудится в поте лица и скрипе печени. Как всегда тянет в пакете пятилитровую баклажку с портвейном. Атомное пойло. Набирает его на линии рОзлива ещё до того момента, как его разбавят водой для достижения требуемой по ГОСТам концентрации и градустности. - Притормози несун, пойдём к Корнею зайдём, обещал накурить его до катарсиса, и сами хапанём заодно. Толик сразу смекнул, что встреча в одном месте таких орлов как Я, Он, Корней и баклажка с портвейном добром не кончится. - Давай только баклажку у Таньки оставлю, у сеструхиной жены, тьфу радость, у жены сеструхи, тьфу радость, ну ты понял, у сестры моей жены. - Давай, оставляй. Толян жадным не был, скорее скуповатым, и то, только до того момента как хлебнёт первые пару стаканов. А потом наступала «лейся песня и портвейн». Зашли к Татьяне, оставили пойло. У Корнея проторчали часа три, пока не убедились, что он ещё живой и скорее всего больше курить никогда не будет. Накрыло его здорово. Тащимся домой, жрать охота, башка не соображает нихрена. Вспомнили, что нужно зайти до Таньки, баклажку забрать. Заходим в подъезд, стучим в дверь. Таня явно навеселе, вся румяная, суетливая, глаза горят бесовским блеском : - Вы за баклажкой? А мы тут с Сашей… - Та хоть с Глашей, баклажку неси давай – Толик тоже не был настроен к длинным разговорам. - Да заходите, картошечки поклюём, только пожарила. Поклевать картошечки как разтаки очень было кстати. - Толян, давай не тупи, дама приглашает, пошли клюнем по паре вёсел, и домой. - Ладно, насыпай давай. Завалили на малюсенькую кухню, практически весь свободный объём которой занимала Саша. Вернее, это был Он. Мужик. Только с очень длинной паклей кучерявых волос, аля Леонтьев. Здоровенный как качок переросток. И хотя Толян был тоже не из пигмеев , но его метр девяносто пять явно не дотягивал до Сашиных два ноль восемь. На столе перед гигантом ютилась чугунная сковорода с картофаном и … Наша баклажка с портвейном, уже слегка начатая. - Таня, что за дела? Я вам её тут жрать оставил или что?,- Толик начал вяло возмущаться. - Та ладно не гунди, потом сочтёмся, давайте присаживайтесь. Коекак протолкались в кухоньку, уселись за столом. Я пить отказался, куда ещё пить? Итак рулей неразрулить нихрена. Толик отказываться не стал, наверно жаба душила, что какойто бугаище хлещет его пойло, с таким риском вынесенное с территории винзавода. Выжрали баклажку, Таня сбегала ещё за пузырём. Потом ещё за одним. Потом ещё. Базары мутные, настроения никакого, домой бы уже клинья клеить. Тут Толян поворачивается ко мне, и глядя отсутствующим взглядом шепчет: - Тебе не кажется, что этот хрен обсуждает нас с тобой? – и кивнул в сторону Саши, который приобнял своими лапищами Тёплую хихикающую Таньку и что то бубнил ей на ухо. - Нет, не кажется, пошли домой брат. - Щас, - с этими слова Толик взял со стола сковороду и со всей силы зарядил прямо по балде увлёкшемуся интимным бубовством Александру. Тот закатил глаза и рухнул со стула в проём между столиком и раковиной. - А теперь пошли. Толик кинул на стол сковороду, донышко у которой лопнуло на три равные доли и теперь напоминало эмблему мерседеса. - Ты дурак, Толян ? – Таня задохнулась от нео[еврей]анности, - что ты со сковородкой сделал, на за что на свете, уважаемые мне этот мерседес? Меня мама грохнет за неё, вот ты бандерлог конченный. Тут на кухоньку запёрлась без приглашения тётя Полина, Танькина соседка по этажу, и начала просить выбить ей дверь, которая захлопнулась сквозняком, и так как это было уже не в первый раз, то выбивать её много силы не надо, там замок на соплях держится. - Вы как всегда вовремя тётя Поля,- Таня не знала за что ей хвататься. Я нагнулся к Саше и стал тормошить его за волосы, потёр уши, брызнул из кошачьей миски ему в морду ключевой водой. - Ооо, раздупляется, давай Санёк, возвращайся к нам. - Что это было? - Да н.и.х.у.я, помоги вон лучше тёте Поле дверь выбить , захлопнулась ветром. В какойто угрюмой задумчивости Саша вылез из за стола, отодвинул в сторону притихшую соседку и начал набирать спринтерский разгон, прямо из кухни. Раздался грохот удара и падающей двери. Вернулся Саша, потирая плечо и голову одновременно, со словами: - Снёс к тебе, киска, вместе с рамой. Тётя Поля сдавленно вскрикнула прикрыв ладонью рот и побежала смотреть последствия разрушений. Я начал тихонько подталкивать Толика к выходу, типа пожрали картошечки, пора и честь знать. В коридоре встретили тётю Полю, которая облегчённо вздыхала : - Слава богу, хоть не мою дверь этот придурок снёс, а Егоровны, так ей и надо, паиньке старой. - Саша, Саш! Это не моя дверь, моя шестьдесят шестая… - А я откуда знал? Сказали выбить, я и выбил.

Братья и Сестры, если гонево с автозаменой поназаменяет то, что оно должно позаменять, то может исказиться текст и смысл написанного, поэтому просьба строго не судить))) Зоотехник Пили втроём. Я, зятёк, и этот уникальный дед. Нашли его случайно, приехали в это забытое богом село на границе Херсонской области и Заповедника в поисках недорогой свинины. Покупали пару-тройку живых свиней, тут же их били, шматовали и домой. И так примерно раз в три недели. Деревню всегда выбирали наугад, и практически никогда не бывали в одной деревне дважды. Наверно какойто Миклухо – Маклаевский ген тормошил наши дурные головы и беспокойные ноги. А Ну зачем же так, сладенький, ноги? Не пешком же бегаем. На машине. Гроб а не машина. Я вообще удивляюсь как она дожила до наших дней, если изготовлена была, судя по внешнему виду, ещё в ту пору, когда первобытный человек ещё даже не научился не то что палку в руке держать, он ещё даже ходить не умел по человечески. Но бензин жралА исправно. Ну и по дорогам нас катала, иногда. Кароче остановились в какойто деревеньке спросить у этого деда дорогу, и дед этот так уникально нас послал, что мы были просто обязаны купить у него свиней, даже если бы он их и не выращивал. А послал он нас просто: - Та ийдить к тебе, киска, в конец замучалы вже. То радость жирафив ловять долбоёбы, то радость дорогу знайты нэ можуть. Неужели я так похож на наркомана? Вроде нет, зятёк тоже не очень, он скорее на бухаря экпспериментатора похож. - Ты забавнулся дед? Какие жирафы? - А те каторыи с паведника приходют, вже всю яблоню сожрали , Ебить их в пятна. Ну как тут не остацца, с этим милым дедом и не потрещать за жизнь до полу ночи. Дед был не против, скорее даже «за». Видать вечерком то ему и попиздеть не с кем. Уже сидя на продавленном диванчике в какойто халабуде на окраине села, которую дед гордо величал «Моя хата», мы наконец узнали, что деда зовут Мыч. И он местный зоотехник. Чуть не обоссались. Я говорю: - А ктож тебе такое имя смешное дал? -Это не имя, это Отчество Опять чуть не обоссались. - Так это у папаши твоего смешное имя было? - А чего смешного? Авраам. Нихрена смешного. Ну в деревне то, мужики зовут колы : авраАмыч, авраААМыч, в конец замучалы вже. Вот они и укоротили :Мыч. Вариантов недо за что на свете, уважаемые всёравно, мыч чи вич. Так уси вичИ, а я - Мыч. Звучит. - Ааа, вот оно что. Ну а я тогда Ныч. - Почемуето это ? - Потомуетоето, что отчество моё Константиныч, Ныч. - Всё неправильно, Константино - Вич. Ты Вич. И нехуй соваться к нам Мычам. - Да какой ты МЫЧ? Ты Авраамо - Вич. Такой же самый Вич, как и всё Вичи. И нехуй выслуживаться. Дедок был обескуражен, но ненадолго: - А хотите я вам грамоты свои покажу? - Та к тебе, киска они нам нужны, ты лучше расскажи нам что нибудь, ну вот про жирафов например. Тут зятёк открыл свою хлеборезку : - Та пусть грамоты тянет, хоть посмотрим, за что народ хвалили. - Заткнись уже и сиди молча, за хорошие дела их давали, чё на них смотреть? Значит человек хороший. Да , Мыч? - Нуууу, не хотите как хотите. - Та ладно, не переживай, посмотрим потом, если не забудем. Оказалось, что это из Заповедника чухнул жирафчик, средней величины, и навёл тут шороха в деревне. И народу здесь гуркотало целое войско и в конец замучали нашего деда своими расспросами, пока его ловили. Дед рассказывал легко и непринуждённо, заставляя меня всё время улыбаться а порой даже и конкретно ржать. Всю ночь он нам рассказывал в перерывах между рюмками, какой он великий зоотехник, практически ветеринар, и грамот полная тумба, только теперь до них и дела никому нет. И не просто почти ветеринар, а Ветеринар-зоотехник, а таких, батенька, ещё поискать. И давай грузить нас спец терминологией. - Харош грузить дед, к тебе, киска мне твоё коровье оплодотворение? Я тебе верю, что ты зоотехник от бога, чё ты кипишуешь? - Не зоотехник радость! А Ветеринар – зоотехник! Дед застыл в позе Петра Первого после первой победы над шведами. - Ну ваще *******. Живи гордо. - И я вам это докажу. Завтра. Завтра я буду случать Катькину Дуську с самим Полковником, - дед поднял палец к небу и взгляд его перестал подавать признаки жизни. - Я смотрю он тут у вас в авторитете? - Хто? Ебить их в пятна - Ну полковник, хто - Да это бык наш, бугай, осеменитель. Ещё на ВДНХА брали. - Так ему уже лет сорок? - Почему сорок ? Пятый год быку, в самом соку. - Так ВДНХа уже лет тридцать быками не торгует. - Ну не на ВДНХ, в другом совхозе, но это чистокровка, уж поверь мне, я в этом деле знающий. Ладно, всё, давай по последней и храпеть, разболтался чтото я сегодня. В натуре разболтался , еле до кровати успели донести, как сразу потух. Утром похмелили Мыча. Лучше бы мы этого не делали, он опять начал самозабвенно сыпать ветеринарно-зоотехническими терминами и торжественными обещаниями нас скоро убедить в своём суперпроффессионализме. - *******, Илларион, смотри, он еле на ногах стоит ,- зятёк морщился на деда как на Юродивого, - может ну его нафиг эти доказательства, на завтра перенесём? - Та Ну зачем же так, сладенький, делать, пошли поглядим , дунем по дороге, раз бухать сегодня не можно. - Не , не можно. Лучше дунем, хоть попустит немного. Что мы хоть жрали вчера ? - Что то вонючее и крепкое, я так думаю самогон. - А водку чё не жрали? - Так мы её сразу всю выжрали, ты что, не помнишь? - Та помню, только не очень… Дунули. Мыч грудью резал утренний туман и резкими перебежками, как краб бокоход уверенно пёр по направлению к загонам . При этом всё время пытаясь озырнуться назад и посмотреть идём мы за ним или нет. - Та иди уже, мы здесь, сзади, неугомонный Зайка, прости за грубость! Дуська стояла в специальном станке, Катька стояла рядом. Без станка. Мыч на цепи тащил Полковника. Вернее это мы так сначала подумали. Оказалось, что это Бык тащил Мыча, который прилагал последние усилия, что бы выглядеть трезвым и уверенным в себе. Потом Полковник, чёрный и огромный как гора, шумно повёл ноздрями и учуял чудный аромат коровьх флюидов, которыми та благоухала просто невыносимо. И наляпала их тут нормально. Я даже влез в один. Бык щёлкнул регалиями и полетел к возлюбленной. Дед как тряпка полетел вместе с ним. При этом он не терял достоинства и скороговоркой пояснял, чем сейчас будут заниматься животные, по латыни это называется « ебацус срацус вертебралис». Мы опять ржали как кони. - А вот щас надо немного простимулировать самку животного и дед одним движением засунул свою руку по локоть в коровью вагину. В этот же момент прямо в ухо ему упёрся огромный бычий член и выкрутил немощное тела дедка в неестественной позе, послышался хруст костей и рвущейся материи. Дед горланил: - Рано ещё блас! Не готова Дуся ! Бык оттянулся всем телом назад, мне даже показалось что он стоял на задних лапах, дед как раз успевает высунуть руку из коровы и делает отчаянную попытку слинять из зоны половых действий. Со словами: - А теперь главное им не мешать. В этот момент бычачий хрен попадает в надорванной карман Мычиной фуфайки и с одной фрикции загоняет её в коровью щель почти по самые пуговицы. А Мыч сидит в этой фуфайке. целовать , как он орал. Мы уже и уссыкаться не можем, и деда надо както спасать. Кароче оторвали выпей рюмочку какао все пуговицы и выхватили его из тряпок, которые остались от фуфайки, потому что в суматохе рвали её по всем швам, да и бык помогал конкретно. Мы просто сидели и выли на траве, все в коровьем дерьме и слизистых выделениях, которые дед называл флюидами. Сам он измождённый, с восхищением таращился на Полковниика: - Смотри как дрючит её! Шельма! Чуть меня в пиздищщу не запихал вместо сперматозоида, Смотрите мне ! И дедок зачем-то пригрозил нам кулаком.

негры народец интересный)))

Е:Б:А:Н:А:Я: Х:Е:Р:Н:Я, ТУТ ЖЕ П:И:Д:А:Р:А:С:Н:Я ГЛАМУРНАЯ БАЗАР ФИЛЬТРУЕТ, КАК Я ЗАБЫЛ???????Б:Л:Я:Д:Ь, пойду я Н:А:Х:У:Й отсюдова

Та нету текстов Брат Индра, всё как то некогда присесть в башке поковыряцца))) То Новый Год, то старый год, Х:У:Й: поймёшь что творицца кругом))), могу перепостить одну свою хрень, о том как я его встретил))) Ща, Брат, отрою только... На тебе дружище мой отчёт о новом годе))) : Кароче числа 29 декабря я имел неосторожность пообещать своим девам, что к новому году залипердолю прихожку и гостиную в гипсокартон, что бы они наконец перестали трахать мне мозги, И первого января я проснусь не с отъвеликолепной башкой , а с чувством полного удовлетворения и выполненного долга. Погорячился блин, девок разогнал по магазинам, Чтобы не путались под ногами, и начал , помолясь. Помощник мой запил ещё в ноябре, пришлось одному воевать. Мой вес сейчас килограммов 50, может чуть больше, лист гипсокартона весит килограмм 30, пархал я с этими листами как бабочка, геморрой сцука как хвост наверно скоро будет между ног болтаться. Оказалось, что домик мой кривой малёхо, строители , наркоманы великолепные, хотя я же их и накуривал, завалили палочку с верёвочкой при разметке фундамента, который я сам лично разметил с точностью до миллиметра. Кароче , палочку завалили, и вылили фундамент на двадцать сантиметров не туда куда надо. Я когда это впервые обнаружил, то думал , что поубиваю их выпей рюмочку какао к ебеням, потом посидел немножко, остыл, думаю: Да и *** с ним, будет такая изюминка, повод попиздеть и посмеяться лишний раз. Заблся я уже смеяться, работа с гипсой не любит углов , отличающихся от девяноста градусов, да и я , со своим педантизмом в расчётах тоже их не жалую. Поэтому решил изнутри домика скрасить гипсокартоном погрешность строителей. *******, как встрял в эту теорию, а новый год уже в окно стучицца, и отступать некуда, позади супруга с доцей, смотрят так жалобно и с такой надеждой . Кароче спал по четыре часа в сутки, жрал изюм, курагу и шоколад, и снова за шуруповёрт, дрель-мундель, профиля и уровень. Вобщем к девяти часам вечера 31 декабря закончил начатое, силы просто покинули моё бренное тело, ныло всё, от пальцев рук до пальцев ног, потянул спину, посбивал в запаре руки, но слепил таки задуманное. Девы мои меня расцеловали и стали наряжать в праздничные лохмотья, для встречи гостей и нового года. А я на нервах весь, по инерции всё ёще с гипсой воюю. Завалили поздравить первые родственники, сеструха с мужем и племянник с женой и дочкой. Охали –ахали, как круто, как красиво. Потом племяхина жена, соска без мозгов, что то ляпнула насчёт того, что «наконецто хата не похожа на сарай, а Я перестал леницца и взялся за голову». И тут Остапа понесло, всё накипевшее всплыло и испражнилось. Говорю ей, слушай сюда, подстилка великолепная, я щас в натуре возьмусь за голову, но только за ТВОЮ, и оторву её к ебеней матери, если ты не закроешь свою сосалку. Кароче обидились долбоёбы и уехали поздравлять следующих родственников. А меня мои девы успокоили, посадили за руль и попросили отвезти к нашим кумовьям, которые крестили нашу доньку. Семейка ещё та. Кум такой же забавнутый на всю голову как и я, кума – копия моей супруги, но только ещё тупее и ревнивей. Малая попёрла к своим сверстникам в какойто притон в соседнем доме. Мы с кумом смотрели порнуху и храпели на диване, жёны наши плакались друг дружке как красиво жить на белом свете. Потом полночи я на машине возил дочку с друзяками еёшными то на ёлку, то в трипермаркет за бухлом. В перерывах развозил бесплатно радостей и одиноких проституток.)))

Аааааааааааааа ССс Укаааааааааа, накурились Б:Л:Я:Д:И)))))) Щас исправим

Рад снова видеть вас Бразы и Систерсы при памяти и в добром здравии))) К конкурсу про девайсы моя хрень отношения не имеет)), потому что я хотел вам показать ТО, что случается с больным воображением среднестатистического растамана после двух напасов Акапульки Голд, башню уносит просто Н:А:Х:Е:Р)) Именно в этом состоянии и был слеплен этот агрегат для перблвания ботвы голимой на гашиш.Измельчённая в кофемолке ботва засыпается в барабан, оббитый тканью с мелкой ячейкой, старая ручная дрель -это типа редуктор, проигрыватель -это двигатель, ну вот вроде и всё, барабан делает примерно восемь оборотов в минуту, колпашить может сутками, без перегрева, уже курили гашиш с ботвы свежевыбитый))) Сразу захотелось ещё круче Х:У:Й:Н:Ю: соорудить)))

Если опять начнутся цензурные фильтры в виде попок и чашечек како, то больше царапать тут Н:И:Х:Е:Р:А не буду, жеманство и изящную педерастию пусть блюдут остальные, а я пойду дальше, благо инет большой))) Я уже получил у вахтенного Судовой журнал и разрешение на выход в море, стою в о[еврей]ании рыбалки и кореша с дядькой, которые должны подойти с минуты на минуту. Кореш с дядькой – это отдельная тема, и мы её немного рассусолим. Дядька, - моей мамашки младший брательник, зовут Петя, старше меня лет на восемнадцать-двадцать, обращаюсь к нему по имени и на «ты». Всю свою сознательную жисть протарахтел в мусарне на второстепенных ролях, слыл честным ментом и не вызывал особой агрессии у быдлоты нашего криминального райончика. Но мент есть мент, и с этим ничего не поделать, хотя я глубоко признателен ему за отмазоны и протеже, которые он по-родственному устраивал перед начальством, когда я в очередной раз попадал в мусарню по поводу и без. Мастер «золотые руки», кулибин и алкаш в одном флаконе, вечно лепил какието хитрые механизмы в своём сарайчике, оборудованном под мастерскую с разнообразнейшим набором всякого непотребного хлама и инструментов.Заядлый рыбак и охотник, пиздобол и сказочник, мечтатель и добрый человек. Второй персонаж – мой давнишний корефан, человек никчемный и прикольный одновременно. В свободное от ебли время он либо бухал, либо долбил дуст. И то и то другое и третье он делал так самозабвенно, что со стороны казалось, будто он Простите, никода больше материться не буду!ёт, бухает и курит в последний раз. До недавнего времени дружок мой тоже служил в мусарне, как он туда попал, до сих пор для всех остается загадкой, впрочем как и для него самого. Из ментовки его наконецто выпиздовали выпей рюмочку какао за нескончаемую серию фантастических залётов, описывать которые у меня не хватит сил и смеха. Фамилия егошняя –Синяков, кличка – Синяк. Наконецто Капитоха перестал дрючить свою весёлую команду и уже было занёс свою ножищу, что бы шагнуть с причала в утлое судёнышко, как вдруг , резко остановился и глянув через плечо в туманную дугу набережной, просипел: - Кажись вон твои гребут, Синяк с Петром Васильичем. Потом он на мгновение замолчал и начал издавать тихий свист, со стороны похожий на свист воздуха, выходящий из дырки в трубопроводе высокого давления. Этот свист у нас смехом зовётся и был мне хорошо знаком, мельком глянув на Капитоху, я увидел обильные слёзы на его широкой узкоглазой морде и ощеренный в белозубой улыбке рот. Так Капитошка ещё никогда не смеялся: -ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕбать, Иларион, ШО ОН ТАЩИТ? Артельные рыбаки тоже начали ржать на разные лады. Пришлось и мне бросить забавную помпу для откачки воды и повернуться в сторону источника необузданного веселья. В мутном свете фонарей из тумана выплывала фигура Петьки, старый мусарской бушлат, мусарская шапка без кокарды, серые штаны с красными лампасами и такая же пунцово красная морда, презрительно надменно смотрящая в горделивую высь. На плече он нёс огромное подводное ружьё, длиной больше полутора метров и в диаметре сантиметров пятнадцать, покрашенное ярко-салатной краской. С обеих боков ружьища были присобачены на кронштейнах гарпуны с разными наконечниками, самый большой из них напоминал небольшие садовые вилы. -Гиперболоид, Зайка, прости за грубость! буду гиперболоид,- это была моя первая ассоциация. За Петькой семенил непохмелённый Синяк, который то и дело останавливался порыться в карманах, завязать шнурки , или просто повтыкать на воду, всем своим видом давая понять окружающим, Что он я не адекватен, не знаком с этим придурком с гаубицей на плече. - Синяк! Ну зачем же так, сладенький, ты морозишься, снаряды показывай!- Капитоха продолжал неистово стравливать воздух из лёгких. Хохотавшая команда начала упражняться в остроумии: - Пётр Васильич!, на суше кончились алкоголики? Или вы за подводными лодками собрались? - Смотрите Наших там не напиздячьте! - В бухте с предохранителя не снимайте, к тебе, киска нам руины! - Теперь Ихтиандру точно *******! - Терминатор рядом с Петькой – ваще писюн! Уже никто никуда не хотел плыть, все безумно ржали и наперебой выдвигали гипотезы дальнейших побед человеческого разума над эволюцией. Петя не обращал внимания на колкости, надменно вздыхал и бережно поглаживал своё детище, о котором протрахал мне всю голову ещё полгода назад: - Ты не представляешь, - размашисто жестикулируя ,вещал он мне при каждой пьянке в его знаменитом сарайчике, – - Это будет пневматическая пушка невиданной убойной силы. Я на за что на свете, уважаемыерю в неё СТО, нет, ДВЕСТИ атмосфер, и буду калпашить великолепную камбалу с тридцати, нет, с пятидесяти метров, я буду прошибать великолепных катранов как тряпку, я буду бить рыбу с нереальных расстояний, я буду..и т.д. и т.п. Я закатывал глаза, вздыхал, опрокидывал рюмаху и советовал дядьке быть поосторожней с атмосферами и великолепным рыбнадзором. Значицца всё-таки осуществил свою мечту, слепил свою пневматическую пушку, смешную такую и ужасающе огромную. - Харош пиздеть, тунеядцы-наркоманы-алкоголики, ты воду выкачал? Судовой журнал взял? Ну всё, шевели ластами, заводи мотор! Я дёрнул лапку кик-стартера, и полудохлый мотор начал нехотя набирать обороты, оставляя в предрассветном тумане кольца сизого вонючего дыма. В последний момент в ялик юркнул Синяк и мы неторопливо почапали на полевые испытания оружия будущего. Похмелил Синяка из фляги с разведённым спиртом, дядька пить наотрез отказался, молвив: - Сегодня не тот день, сынки, что бы жрать эту херню. Через минут сорок причапали наконецто на место, в тихую глубокую заводь между отвесных скал, дядька суетливо пялил на себя «мокрый» гидрокостюм для подводной охоты, ледяные ласты и маску с трубкой, судорожно ёбнулся за борт, и отфыркиваясь, жестом показал мне, что бы я подал ему ружьё. - Лови, радость, мент подводный Началась ебля с погружением, ружьище отчаянно не хотело тонуть, чёта видать дядя намутил с расчётами. Раз за разом он делал отчаянные попытки утащить свой гиперболоид на глубину, но через несколько секунд проклятая гаубица снова выныривала из воды , словно непотопляемый буёк, вынося за собой на поверхность взъерошенного и растерянного дядю Петю. Мы с Синяком уже просто устали ржать и просто стонали и всхлипывали, Наконец Петя осознал непродуктивность своих попыток, закинул через борт свою пушку в ялик, и запыханно отплёвываясь, прохрипел : - Ёбаная тварь, с балластом надо што то думать, хорош ржать , долбоёбы, прогребайте за мной потихоньку, крабов тута как грибов в лесу, ща насобираю вам. Так и сделали, Петро – ныряет и собирает крабов, Синяк сидит на носу ялика, свесив ножки вниз и корректирует мне направление , куда грести вёслами, что бы Петьке каждый раз не возвращаться с очередным крабом к лодке. - Ларион, правее бери, ещё правее радость, ты спишь там на весле? - Та не ссы, гребу нормально, дальше моря не съебёцца наш оружейных дел мастер. Непроизвольно поржали. -Куда теперь? Куда грести дибил? Петя где? Ты его видишь? - Чёта не видать я не адекватен,, да и времени уже прошло больше минуты, точно говорю. Ссука, этого ещё не хватало, застрять мог в расщелине, или переохлаждение, да мало ли , что может случиться. -Ну где он? Пузыри смотри-ищи по сторонам -Нету я не адекватен, пузырей! - Та должны быть полюбому, ты не тонул что ли никогда? - Ни разу, тьфу,тьфу, тьфу… Ёб твою Петьку мать, что же делать? Где искать? Куда нырять? Без гидрокостюма много не наныряешься, ласты склеить минут за десять можно. -ВОООН, ВОН пузыри идут,- Синяк орал как сумашедший,- пузыри идут могучие! Из тёмной глубины подымался вибрирующей ртутной медузой огромный пузырь воздуха, вслед за ним стремительно подымались два отчаянно выпуклых глаза и открытый Петькин рот, который что то орал нам из под воды, в следующую секунду весь Петя вылетел по пояс из воды и отхаркиваясь и кашляя солёными брызгами орал одними матами. Дыхательная трубка утонула, маска болтается на шее, из носа клокочат и пузыратся красно-зелёные сопли: - Снимите Его БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!, Снимите его великолепный к тебе, киска в рот!!! В основание мизинца на его правой руке, в сустав на границе с ладонью огромной клешнёй мёртвой хваткой вцепился здоровенный краб. Петька орал и кашлял непереставая, с двух гребков я подогнал ялик к нему вплотную. Перекинув окровавленную руку с крабом через борт Петя начал стремительно бледнеть и вянуть. Чем бы сбить этого монстра с дядькиной клешни? В левой руке у меня весло, в правой точно такое же, альтернативы никакой, и я бы в суете и запаре точно бы ёбнул его веслом, но тут Синяк быстренько подкинул мне обычный веник, на флоте именуемый «голяк». Не долго думая я схватил веник за упругую волосню и со всей дури врезал рукояткой «голяка» по , вроде как по крабу, с первого удара я сломал Петьке мизинец в двух местах, со второго удара обломал ему безымянный палец, Дядя снова был ненадолго заорал и пришёл в себя, но потом резко обмяк и начал сползать в глубину. - Блин, Ларион, ты его искалечил к тебе, киска, лови его, он щас утонет… - Синяк удивленно хлопал глазами,- ни за что на свете, уважаемые ты демон, Ларион, это же твой дядя… Кароче поймали его за шкуру в последний момент, коекак затащили в лодку, оторвали крабу клешни, и оставшуюся до дома дорогу я останавливал дядьке кровь, накладывал импровизированные шины на поломанные пальцы и бинтовал ему руку, благо у меня медицинское образование. Потом жрали спирт из фляги, курили план, ржали и снова жрали и курили и снова ржали, только Петя был не очень весел, а сидел качаясь и нежно прижимая к груди поврежденную руку, поставив дрожащие ноги на своё ружьё, валявшееся на палубе в кровавой луже. Севастополь , 200… год. ЕЩЕ РАЗ НАПИШЕШЬ МАТ ИЗ БАНА НЕ ВЫЙДЕШЬ

Сырую жрёт что ли?)))

...

Та нафиг они мне облокотились, те просмотры, поржали и хрен с ним))) Популярно о Турбо-Суслике, жаль матюки не пропустят, а без них НИКАК))), текст перепостил с другого ресурса, где потихоньку трахаюсь с другими сусликами))) Видение механика гаврилова Рад снова видеть вас на страничках Хахатушек, согласитесь Други мои , что смеяться приятней чем жевать сопли и делать их спектральный анализ ,используя для этого тест на беременность. Скока там полосочек? йеббать, да она у некоторых как зебра, что же свершить? Сделать аборт или родить хор мальчиков –туберкулёзников имени Розы Рымбаевой. Ща попробуем Узреть (узко посмотреть) на эту сову. Щель для просмотров не велика, поэтому просьба не орать и не толкаться попками на входе. АТАС ! Сегодня мы узнаем как устроен суслик обыкновеннЫй, семидырчатый, для этого нужно взять за задние ноги суслика средней величины, желательно без видимых дефектов , с чистой и красивой шкуркой. Суслик должен улыбаться и не подозревать о предстоящем вскрытии, что бы всё прошло гладко, вам тоже прийдёт ся улыбаться Для некоторых это практически нереально, но очень хочется, не ссыте друзья, актёр сыгравший роль гуимплена, поделился со мной одним маленьким секретом. Каким? Сейчас узнаем. Возьмите два рыболовных крючка номер семь, свяжите их между собой рыболовной леской и засуньте, Бляяяяяядь, н;а:Х:У:я ты суешь его себе в попкпу? Засунь один крючок за левую щёку и покрепче зацепи его там, протяни леску за ушами и заведи его за правую щёку, теперь хорошенько зафиксируй и подтяни леску, что бы рожа твоя растеклась в искренней улыбке. Всё. Вытри кондесат с фотоэлементов , подмигни суслику и со всей дури уеби его об угол шкафа со скелетами. Пока душа суслика стоит в очередь за билетами на гаваи можно побыстрячку вскрыть ему пузо кухонным ножем и бегло осмотреть требуху. Именно это и сделал один мой знакомый механик со странной фамилией «гаврилова» - Слышь, кекс, а чё не «гаврилов», без «А»? - А? - БЭ! Иди броди, херня глухая После этого экскурса под шкуру, механик гаврилова, ещё 47 секунд ходил припудренный , но потом взял себя в руки и поведал мне следующее : -Ты не поверишь, там нет говна, там нет костей и мяса, там тупо печка. - Какая печка? -Обычная , из кирпичиков, с топкой и поддувалом, заслонки , задвижки, дымоходы . -Вот ты гонишь гаврилова, а где же суть? - Да ктож его знает , где она , суть то , у каждого она своя. -Ну так поведай нам, механик СВОЮ - ХОРОШО, слушайте Внутри каждого суслика стоит печка, вернее даже не так , просто , стоит печка , которую мы в тусклом свете принимаем за животное. Топочная камера печки набита топливом, топливо в печку суют все кому не лень. Это могут быть прямые и ровные дрова, (точные науки?), изящные и утончённые ветки, (искусство, музыка, творчество?), разнообразный хлам и мусор, газеты и пластмасса, многоразовая туалетная бумага и лепёхи коровьего навоза. В каждой топке определённое каличественно-качественное соотношение ингридиентов. В одних печках топлива много, в других –едва прикрыты колосники. -Ну, это понятно, а что же такое тогда ТУРБО суслик? -А это процесс - Что ты мелешь, какой процесс ? - Процесс сгорания мусора в топке - а где же соль? - не знаю, может быть в магазине? - ну хоть ньансы есть какие нибудь ? - да нету н-и-х-у-я, мусор сгорел, печка как печка, нихрена не изменилось, ну нагрелась только, и хату немного обогрела - мне кажется , что ты гаврилова что недосказал - ты прав как всегда, я не досказал о том , что топлива в печке может быть слишком мало, для нормального прогрева, а ещё, если печник был криворукий и сложил своё детище через попку, то печурка может нормальненько так коптить , и отравлять атмосфэру вокруг себя вонючим дымом с высоким содержанием канцерогенов. - А кто печник ? -А печник и есть суслик, внутри которого стоит печка, которую он сам сложил - Слышь гаврилова, ты часом не наркоман? -Наркоман, и не только я , а даже мой сын , который старше меня на семь лет и которого мы в честь бабушки назвали Фенозепамом, без особого труда делает себе внутривенную инъекцию галоперидола, а потом ,изрядно о:х:у:евший катается на форточке, патамуша качелю мы с женой давно пропили , а игрушки скурили Н-А-Х-У-Й через кальян.

так катя оля и наташа без хаты будут произрастать?)))

Окей Бро Индра, суслятина не для всех, будем пыцкать россказни)))

Согласен Бро, всегда найдётся кучка озабоченных, которые не знают куда притулить свой запас жизненной энергии. Почему бы не воспользоваться этим и не направить ихнюю возню в нужное тебе русло)))

Золотые слова Бро

Параллельно мусолю эту тему на ОЛКе, с переменным успехом))) За что хвататься , за чипсы, за бананы, за чипсы, за бананы ссуказатоизадругое сразу. Дабы беспокойные не сочли за рекламу никаких ссылок не даю, кто захочет - тот сам найдёт. В инете этого говна полно. Кароче, попалась мне както на глаза книжка Дмитрия Лёушкина « Турбо-Суслик», ну поржал с названия канешно нормально, потом думаю, дайка почитаю, што за херню тут пишут , и , представьте себе , зачитался. Легла как то нАдушу книжонка, я ващето и так не особо парился по многим вещам, которые обычные люди считают для себя проблемой , а тут предлагалась бесплатная возможность приобрести вселенский ПОХУЙ, причём в короткие сроки, от четырёх месяцев до года. Заблсь, через годик максимум – я в шоколаде. Прошло уже два с половиной года, о радикальных переменах говорить рано, но позитивных сдвигов дохера, и в материальном и , самое главное, духовном плане, или богатстве ( какой бл духовный план, хто его блядь курил?) Суть методы описана в книге, блня – блнёй, читаешь текст , пара страниц, типа «Инструкция для подсознания» ( протокол), и всё . Команда «Старт». И посыпались пряники с небес, а мысли из башки. Да Бро и Систерсы, именно, башка должна быть пуста как … сссука пустота блядь))) Ну это если утрировать, на самом деле всё гораздо поспокойней. После запуска протокола крышу рвёт мама не горюй, кто в теме, тот знает, и кровь из носа, и судороги , и весь как выжатый лимон. Всё . Нахер, Бросаю. Неделька проходит, устаканилось вроде всё, иииЭэхх, а не запустить ли нам протокольчик позабористее «По искусству оставаться незаметным в обществе себе подобных», или кто то готов поспорить о неизлечимости параннои? И сразу запускаю , «Старт»,и всё по кругу. Но ведь получается. Всё блин получается. К чему я всё это тут маразмировал, в книге помоуме была рекомендация не экспериментировать с методой, ВАЖНО : в накуре ,или синим , или уколотым, или если ты заведомо без башни. Проигнорировал, тока задутым и колошматил те инструкции для подсознания, вдесятеро и более, превышая максимальную суточную дозу для гуманоида средней комплекции. Колбасня ещё та. Може ещё хто этой мазью натирался?

Для самоделкиных :

В натуре баламбэба))) Кипишные, эти передозники , всё палево из-за них)))

и месть была страшна