illarion

Black Jack фем от SEED EXTRIM ,очень мощный, но на любителя, потому как валит с копыт бл, очень ароматный дым и сам кустище. Хорош в качестве снотворного, в натуре убойная вещь.

@Курильщик, Была эта херь в Одессе, а в Чабанку залетали иногда, то на учения , то на полигон, бывали кароче

Окончание В мастерскую влетел разводящий престарелый прапорщик и сходу залепил звонкую затрещину спящему конвойному: - Под трибунал пойдёшь, ******! А ты, придурок, - он ухватил меня за локоть - Марш в автобус! Бег-Гом, бляаа! В этот момент у меня за спиной раскрылись крылья, и я почувствовал всю непоколблмокаменную мощь великого Бога Бахуса, и всех его Богов - друзей и Богов - знакомых. - Прибери свои нитки, клещ, бо ща поотрываю их бл! Рраздавлю, блядь! - я несильно повёл локтём вниз и в сторону, прапор кубарем покатился по полу в раскидистый лес недостроенных кабинок. Перепуганный конвойный судорожно пытался пристегнуть рожок с патронами к автомату - Лежать, блядь! - я уже почти ухватил его за пухлую щёку, но вдруг Бог Бахус в моей голове произнёс: - Окстись Илларион, себе во Благо! Окстииись... - Ладно, бля, вставайте суки, сам пойду. Опять ЧеПэ. На небольшом плаце гауптвахты, срочно выстроили всех арестантов, отдельно стояли конвойные, розводящие, начальник караула и караульные. В стаде заключённых смущённо стоял и наш конвоир, "Как быстро его настиг карающий меч правосудия" - мутно подумал я, и ещё немного подвыклонился из строя и, встретившись с ним взглядом, весело подмигнул, постукав костяшками кулака по открытой ладони. - Встать в строй!- лицо капитана Капута кипело от гнева, он подошёл ко мне вплотную и тихо проговорил: - Ты что, боец? Без тормозов? Или без страха? - Та нет, бл... Кароче, ты-ры-пы-ры, держи сынок ещё семь суток, для закрепления, так сказать, пройденного материала. Апупеть. А запах воли был так близок. - В одиночную его, на трое суток, остальные сутки досидит в общей. Это был хороший урок. Теперь я глубоко убеждён, что каждому человеку, когда-нибудь прийдётся остаться наедине с собой, и произвести наконец ревизию в своей тыкве. Самокопание, клятвы и обещания, потом апатия, а потом похуй. Через три дня меня снова перевели в общую, первым делом я хотел влупить по балде блядского конвоира, синяк от приклада которого до сих пор грел мне душу в темноте, но увидев его затравленный взгляд и какой то чмошный внешний вид, небрежно кинул: - Ползи уже, чудо. Теперь, что бы не терять меня из вида Капитан Капут определил меня на камбуз (наконец-то!). И регулярно присматривал за мной из своего кабинета, дверь которого выходила на решетчатую стену камбуза. Со мной ещё два черпака, нормальные ребята, все вместе наводим марафет в этом помещении 24 часа в сутки. К решётке подошёл Капут в хорошем настроении: - Жалобы? - Никак нет! Никак нет! - рапортовали черпаки. - Как это нет? А тряпки? - я был возмущён до глубины души - а тряпки, что? Это не тряпка, а старая пи..., ... а старое влагалище какоето, если не сказать грубо, не впитывает нихера! - Штаны снимай свои, вот тебе и тряпка! - Душевно так, поговорили... - А нука иди сюда - капитан открыл решётку своим ключём, - ко мне в кабинет, Бегом иди! Мы стояли в просторном кабинете, добротная мебель, застеклённые витрины шкафов с призами и кубками, на стенах грамоты в рамках, ух ты, плавание, стрельба, Дзюдо, разносторонний мэн наш капитан. - Тот майор, который тебя привёз, как его? Неважно, в общем он сказал, что ты пишешь и рисуешь толково, это так? Вот жеш паскуда Морозкинская, все секреты выдаст за понюшку табаку, лишь бы упечь меня здесь навечно. - Та ну, бредит. Он живёт у нас в химскладе, на бочке с ДДТ, опять надышался херни какой то, токсикоман хренов. Лицо начгуба тронула едва заметная улыбка. (Наш мужик). - Ладно, разберёмся, для начала вот тебе - он высыпал на стол кучку засратых плакатных перьев, линейку, карандаши, и протянул листок с таблицей - Вот тебе таблица, тема: Преступление и Наказание, перепишешь всё буква в букву, и все цифры, без ошибок вон на тот лист ватмана, - он махнул в сторону рулона хер знает какого формата, но большой, - запомни, лист-один, если запорешь, то я из тебя бумаги налеплю! - Нну если тока туалетной... - Заткнись остряк, а щас разомнись пока, влажная уборка в кабинете, моешь полы и стены, пыль протрёшь везде, цветы польёшь,- он указал на чахло-жёлтый фикус в деревянной кадушке у окна. - Конвойный! Ведро сюда с водой, и тряпку нормальную принеси, а не влагалище какоето. (Точно наш мужик). Боец притащил ведро и тряпку, Капут глянул в мои глаза с сомнением и удалился по своим делам, закрыв меня в своём кабинете на ключ. Нормалёк, сначала-уборка, потом-искусство, я быстро навёл поверхностный марафет, в процессе которого перепотрошил все шкафчики, дверки и выдвижные ящички, в одном из которых обнаружил ключик, подошедший к дверке тумбы, удивившей меня своим содержимым: что то типа минибара, шампанское, коньяк, водки несколько видов, одна бутылка- едва начатая, набор стакашек, салфетки, ну вот и всё, ни пожрать, ни сигарет. О своих недавних клятвах я даже не вспомнил, ухватил флакон и расположившись в кресле хозяина дёрнул грамм сто пятьдесят без промедлений. Эээх, ядрёная херня, загрызть бы чем, я наклонился и оторвал один из четырёх дохлых фикусовых листочков, фффу, какая мерзость, сплюнул в кадушку жёлто-зелёные слюни. А теперь-ваяем! Часа за полтора-два я напендюрил огроменную таблицу, коротая время до приезда капитана немножко приукрасил её-в правом нижнем углу нарисовал стилизованную рамку из каторжанских цепей, которая в левом верхнем углу таблицы плавно превращалась в зелёные лианы толи плюща, толи винограда, ещё бы листочков конопляных подпустить, для симметрии, но не буду. Бутылка опустела, фикус кончился, Начгуба так и нет до сих пор, забыл про меня што ли? Я сидел за его столом и листал перекидной календарь с пометками, чем бы ещё заняться? А вот чем! На столе, рядом с городским телефоном стоял телефон военной связи, без диска с цифрами. У нас в кабинете дежурного по части и в кабинете командира точно такие же, снимаешь трубу и тупо говоришь кодовое слово, телефонистка тебя соединяет с другим комутатором, там говоришь другое кодовое слово, тебя соединяют дальше, и таким макаром можно добраться хоть до Камчатки, необходимый минимум кодовых слов я знал наизусть, так как частенько Деж по части просил меня посидеть за него, особенно по вечерам, когда нужно принимать сводку, или делать оповещение по частям округа, и я от бл делать листал и запоминал брошюрку с паролями комутаторов и войсковых частей. Позвоню-ка к своим, вдруг повезёт и будет Люлю на вахте, или ктонить из лояльных, может Ваську или Батю позовут - Гык, гык, гык - я потренировался с голосом Начгуба - Капитан Капут, девушка, "Диалог" пожалуйста - Соединяю - "Диалог" на связи - отвечает уже другая девица - Капитан Капут, девушка "Рябину" пожалуйста, ("Рябина" - это наша часть) - Соединяю Щелчок, длинные гудки, а потом: - Подполковник Чанцев слушает... Вот это удача, надо же! Я схватил себя за кадык свободной рукой и захрипел в трубу могильным голосом: - Гнить тебе в Зоопарке, ссука! - Что это? кто это? - заистерил он. - Это смерть твоя, и я иду за тобооой! Я бросил трубку и весело смеялся, представляя его перекошенную рожу. Эх, покурить бы теперь, подошёл к запертой двери- - Эй конвойный, ты здесь ещё? - Здесь, тебя стерегу - Есть курить? Дай сигарету пожалуйста - Не положено - Да не гони беса, блядь, дай сигарету одну! Послышалось сопение, возня и в щель между дверью и полом пролез помятый цилиндрик "Примы" без фильтра. - Спасибо. - И Бате спасибо, выручали меня не раз его коротенькие спички и махра. Таак, теперь откроем форточку на зарешеченном окне, красота, я сделал глубокую затяжку, Боже мой! Есть в жизни счастье. Только я успел выкинуть в окно бычёк, как в замке загремел ключами капитан и быстро вскочил в кабинет, подозрительно оглядываясь и нюхая ноздрями воздух. - Ты чё, курил здесь? - Та нет, это караульные под окном, дымят как индейцы после битвы - Ты чё, индеец, бухой что-ли? - Та нет, (бесполезно врать), вернее, выж ни воды не оставили, ни поссать, закрыли тут... - А фикус где? - Я ж и говорю, ни попить, ни пожрать не оставили... Я думал мне будет *******, и тут гневный взгляд капитана упал на таблицу, на мгновение он запнулся и потом рявкнул: "Трое суток ареста!" - Есть трое суток ареста. На следующее утро я опять стоял у него в кабинете, а он как будто, ничего и не было, тихим уверенным голосом говорил мне: - У меня есть дочь, учится в художественном училище, последний год, нужны работы для курсового зачёта, и ты ей их нарисуешь. - Таварищ капитан, это замкнутый круг, я вам рисую - вы мне дополнительные сутки ареста, давайте по другому, я рисую курсовую - а вы меня отпускаете в часть... - Посмотрим, всё, поехали, без конвойного и без фокусов, понял? - Так точно. Прикатили на дачу к его престарелой мамаше, там же в мансарде на втором этаже обитала миловидная доча. Познакомились, кисточки - улёт, краски - бомба, холсты и грунтовка, ватман - всё лучшего качества. С таким арсеналом даже слепой и безрукий имбицил намалюет покруче Ван Гога. В надзиратели к нам приставили бабку (его мамашку). - Если ты хоть на секунду задумаешься о чём то помимо мазни, я порву тебя на куски! - и с этим задушевным папутствием капитан укатил на службу. Бабуся немного потолкалась в мастерской и покряхтела вниз в поисках абсента, а Нинель, дочь начгуба, на поверку оказалась весьма темпераментной девицей, и откровенно пугала меня своими сексуальными кульбитами, а при папке то, целку из себя лепила девственную. Тонкой беличьей кисточкой я водил нежные круги вокруг розового столбика её набухшего соска и пускал в потолок облака ментолового дыма,- "Всё что ни делается - всё к лучшему". Вскоре я вернулся в родную часть, было ещё много покуров и попоек, но куда то бесследно исчезла юношеская бесшабашность и безбашенность, наступила - взрослость. P.S. Васька сейчас полковник в N-ом военном округе, Батя фермерствует во Владимирской губернии, большие люди, один я так и остался вольным художником, от слова "Воля". К О Н Е Ц

Продолжение окончания Мы втроём стояли напротив [еврей]кого строя сослуживцев, окна и двери лабораторий открыты и до отказа забиты лицами офицеров, гражданских врачей и лаборанток, зрители на месте, можно начинать. В промежутке между нами и строем, заложив руки за спину, туда-сюда бродил Зам командира и гневно шипел свою дежурную проповедь, которую я уже раз десять периодически выслушивал у него в кабинете и знал практически наизусть. Начиналась она с подвига Павла Корчагина, погибшего в борьбе с белогвардейцами и подвига Сергея Лазо, живьём сгоревшего в топке паровоза, вечная им память,- щас доберёцца до Александра Матросова - шепнул я Бате - Молчать! Васёк загрустил, я стоял и томно закатывал глаза, Батя демонстративно, корявым пальцем исследовал содержимое своего носа и катал серо - зелёные ядра, которые потом также демонстративно рассматривал с таким видом, будто в них заключается вселенская истина нашего бытия. - Давай ближе к телу - буркнул он Заму (Вот же чертяка, нихрена не боицца) - Молчать!...ты-ры-пы-ры...сержанта Ширяева (т.е. меня) - разжаловать до рядового и конвоировать на гарнизонную гауптвахту, отбывать срок, семь суток, поедешь сразу после построения. - Это не по Уставу - вяло начал я. - Молчать! - По Уставу положено - либо лишение воинского звания, либо - Губа, а это - беспредел. - Беспредел - это то,что вы творите - шипел Зам, - на Устав он ссылается... - Рядовому Хапаеву (т.е. Бате) - трое суток ареста,рядовому Плющенко (т.е. Ваське) - трое суток ареста!Поедут позже. Что и требовалось доказать, одному сидеть... - Та шо за бред ? За что ему семь, а нам по три?- заголосили мои други боевые. - Молчать! Майор Морозкин, сорвите с него погоны. Морозкин с остервенением начал выполнять приказ особиста, да не тут то было, погоны я сам пришивал, стежок к стежку, салобонам не доверил. Он яростно пытался рвать материю, обильно краснея и потея в напрасных потугах. - Тише маньяк,в безрукавке меня оставишь... Все заржали, Морозкин убежал в свой полуподвал и вернулся с маникюрными ножничками. Трагически возвышенный момент акта возмездия стал покрываться весёлым налётом клоунады. - Цирюльника мы не вызывали... - Молчать! Все смеялись, ножнички не помогли, толи тупые, толи Морозкин не смог совладать с нервной дрожью, досадливо махнув, он снова скрылся в своём жилище. - Куда он опять полетел, за саблей?- я в артистичном недоумении спрашивал у весёлой толпы зрителей. - Наташке своей палку кинуть наверно - Батя неисправим. Все ржали. Наконец прибежал красный как рак Морозкин и лезвием срезал с погонов сержантские лычки. - Рекорд бля, меньше суток - буркнул я Бате. - Что? не понял... - Меньше суток , сержантом был... - Аааа, да уж - рекорд. Концерт окончен. Пока Морозкин бегал оформлять путевой лист, мы скучковались на улице у открытых ворот части, Васька чуть не плакал, Батя ловко рвал мои карманы и сыпал за подкладку табак и обломанные коротенькие спички. - Чё ты творишь, Бать? - Давай трамбуй блядь, спасибо потом скажешь, жаль что ты не блас, так бы в жопу напхали сигарет пару пачек. - Дааа,жаль... На трамвайной остановке,в пяти метрах от нас стоял чернющий негр с початой бутылкой пива и с интересом таращился на наши манёвры. - Эй,Копчёный, оставь хлблть зелья своего африкансого - я протянул руку. - Воч? - От дблл, гив ми плиз дринк, блэк бой, ёб твою мать! - Ооо, йес,йес - негр подошёл и протянул бутылку: - Плииз! - Сэнкью вери мач - я за шесть секунд всосал флакон и выкинул пустую тару в кусты - Патрис Лумумба - зэ бэст, Пиночет - гандон! Окей, брат? - Окей,окей. - Так всё, спасибо брат, пиздуй на пальму, мне пора в путь. Прибежал Морозкин с путёвкой, я по быстрому попрощался с друзьями и пожав им руки, укатил на Губу, на прощанье пригрозив - "Смотрите тут,без меня..." Приехали, пока оформляли документы я порасспросил конвойного что по чём, оказалось, что Начгуб- зверь, а не человек, хоть он имеет звание капитана,но перед ним впадают в благоговейный трепет большие ребята со званиями повыше,вплоть до полковников. Капитан Капут и вправду оказался не юным босоногим геем,а суровым и немногословным, вымуштрованным солдафоном, чем то похож на нашего Зама, только по спортивней,повыше,пошире в плечах, и кулачищи - мама не горюй. Такие же бесцветные глаза,тяжелый взгляд, и желваки на квадратной морде. Камера на четыре человека, два на три метра, затянутое мелкой сеткой мутное окошко под потолком, на уровне тридцати сантиметров от пола, от стены до стены вмурованы две параллельные рельсы, на которые вечером укладываются дощатые щиты вместо кроватей, кишащие полчищами клопов - людоедов. Потянулись томительные дни заключения, в пять утра - "подъём",строевые занятия,физ подготовка, скудная трапеза и опять по кругу, строевые занятия ,отжимания,бег,ползком,раком ,боком,без перекуров,без выходных и праздников,жесть конешно, но разве можно чем-то подобным удивить моё мускулистое тело и весёлую душу? На утреннем разводе некоторых счастливчиков забирали на работу за пределы зоны,и они в сопровождении конвойных выполняли разные чёрные работы на военных объектах города, то разбирали котлы в старой качегарке,то собирали гавно в подвале штаба округа,когда там лопнула труба канализации. Срок моего пребывания здесь подходил к концу, когда и мне выпала честь отправиться на барщину. В помощники я получил такого же арестанта, малохольного тощего нытика,который так и норовил пустить соплю от одного только окрика конвойного. - Чё ты дохнешь, чувак? - говорил я ему,-пошли его нахуй, что он тебе сделает? - А ввот что- салага больно наблл меня по горбу прикладом автомата. - Ах ты бл гнойный,- я лязгнул зубами, откуда ты, бл? Из Чабанки?Щас тебе балду проломить, или Молоту доверить? (Молот-кореш мой ещё с гражданки, служил в то время в Чабанском гарнизоне внутренних войск, тот ещё урка,держал в узде всю шарашкину контору). - Ко мне спиной! Приставить ногу! - салага передёрнул затвор. - Остынь дибил, потом договорим. На развозном "ПАЗике" приехали в Дом Офицеров, наша задача - сделать из реек, палок и красных и голубых полотнищ кабинки для голосования, под чутким руководством непохмелённого штатного столяра, Матвеича, у которого в похмельном треморе трусились не только руки, но и ноги и даже плешивая седая башка. Я отмерял и пилил палки, Матвеич, не взирая на свой расколбас ловко сбивал их в рамы, а малохольный нытик должен был оббивать эти рамы тканью, но бедолажный, наверно молоток увидел первый раз в своей жизни, и, расблрив в кровь с первых двух ударов сразу четыре пальца, сидел в углу, сося зелёным ртом щедро политые зелёнкой грабли. Конвойный прикорнул в старом, продавленном кресле, предусмотрительно отстегнув рожок с патронами и намотав ремень от автомата на руку, мерно похрапывая и не реагируя на стуки и скрежет. - Слышь, как там тебя? Ларион? Дал Бог имечко, колошматит меня со вчерашнего,- Матвеич заговорщицки оглядывался,- похмелицца надо бы... - Ну так что? Чем я тебя похмелю? Молотком? - Да нет, молотком не надо, ты пока стучи здесь, для фону, а я ща метнусь в лавку, тут недалеко, через дорогу. - Так и на меня бери, бл я тут... - А этот? Мужичек кивнул на поникшего конвойного. - А что этот? Пусть спит себе, вечным сном, гы-гы. - Ладно, я пулей. Через десять минут я уже глотал водяру из пыльного стакана, а радостный Матвеич во всю колошматил молотком "для фону". Добить до конца второй пузырь нашему дружному дуэту было не суждено. Окончание следует...

Начало окончания Небольшое лирическое отступленте от темы, надеюсь что "в тему": Папанька мой лучшие годы своей жизни провёл на северах, променяв простые житейские радости воспитания детей и союз с любимой на сомнительное преимущество обладания двушки "Брежневки" и новенькой "Шестерки", купленных на заработанные тяжелой службой на ядерном полигоне деньги. Видел я его один - два раза в год, когда он такой чужой и родной одновременно, без предупреждения вваливался в наш дом , обвешанный баулами с подарками и деликатесами, вызывая мои обильные детские слёзы и щенячий восторг. Сорок пять дней длилась эйфория всеобщего праздника и вот я снова рыдаю на перроне, отправляя своего родименького папку в дальнюю дорогу за новой порцией радиации и незабываемыми впечатлениями от приполярной рыбалки и охоты. Так что моей ассимиляцией в этот удивительный мир в основном занималась мамаша, мусарская служака до мозга костей, и Улица, от которой маманя пыталась меня ревностно оградить. Результатом её давления на мою ранимую психику стала моя неуправляемая безбашеность и, как ни странно, отличная успеваемость в школе. Главным её козырем была фраза "Что скажет отец когда узнает о твоих фокусах?" А отец для меня был Богом во плоти. Поэтому я, ссутулившись за столом в о[еврей]ании очередного подзатыльника, старательно выводил в прописи буквы, крючки и закорючки , удивляя всех до сей поры своим ровным каллиграфическим почерком. В возрасте четырнадцати лет я мог на спор написать в обычной тетрадной клеточке размером пять на пять миллиметров слово "ЛОБОК", такое таинственное и возбуждающе манящее 5 раз. Уму не постижимо как без всяких очков и линз за пару сигарет с фильтром я рисовал перед очередным скептиком из старших классов в одной клетке пять строчек со словом "лобок". В этом деянии было несколько известных только мне секретов. 1.Тонюсенька шариковая ручка с надписью MADE IN JAPAN - подарок отца. 2.Сам процесс написания нужно проводить не в Новом здании школы которое качаецца и трясётся от гупотни учеников как былинка, а в Старом, на широченном дубовом подоконнике на первом этаже, монолит а не дом. 3.Писать надо не по горизонтали, а по вертикали ,сначала выводя в колонку пять букв "Л" потом пять букв "О" и тд. На предложение одного ушлого из старшекласников написать слово "пизда" в котором тоже "вроде пять букв и вроде из той же темы" я отказался, презрительно объяснив ему что в букве "Д" есть дополнительные ножки, которые выбиваются из общего строя письма и делают процесс микрописания нереальным без оптических приспособлений. Хотя причина была совершенно в другом - не может романтик так грубо окрестить такую чудесную вещь. Позже я без труда рисовал абонементы "5 коп" на автобус, "4коп" на троллейбус, дело дошло до месячных проездных билетов и справок от врачей ,необходимую информацию я черпал в бесконечных рассказах нашего тренера по боксу, вора-рецидивиста Анатолия Петровича, который, видя моё усердие и прилежание в таком интересном деле, щедро делился секретами и ньюансами уголовнонаказуемого ремесла. Вскоре дело дошло и до денег, мою неудавшуюся попытку стать матёрым фальшивомонетчиком пресёк на корню зоркий глаз толстожопой кассирши в нашем гастрономе, справедливо оравшей на всю ивановскую - "Почему три рубля нарисованы только с одной стороны бумажки?" - Да потому, корова толстая, что на второй стороне - сложные цветные водяные знаки, а ручка зелёная, у меня только одна.. Короче замели в мусарню, статья серьезная в то время ,мой возраст - 15 лет, уже подсуден. Если бы не мамкины мусорские мосты, чалился бы уже где нибудь на зоне. - Направьте его талант в нужное русло,- посоветовал моей мамаше седой уставший мусор, который не дал мне отведать казённой баланды и наверно всё таки спас от лихой криминальной стези. Я просился в художественную школу, мать отрезала : "Кружка при "Доме Пионеров" с тебя хватит за глаза, Рембрант хренов". Какой позор, меня чуть не на аркане притащили в районный Худ.кружок, что мне здесь делать среди этих недоносков? Я вовсю курил и изредка даже побухивал с "большими ребятами" из нашего двора. Чему они могут научить меня во главе со своим одноглазым преподавателем, второй глаз у которого был другого цвета и стеклянным. (Художник бля, от слова "хуй", не мог себе нормальное стекло по оттенку подобрать?) - Ну давай орёл, покажи нам на что ты способен - одноглазый жестом указал мне на кубик, пирамиду и шар, с грудившиеся одной кучкой на специальном постаменте, торжественно вручил мне обглоданный простой карандаш и огромный лист ватмана - давай, для начала эскиз набросай. Что за бред? Какие кубики и шарики? А где же обнаженные юные натурщицы? Ну или на худой конец мольберт и краски? ******, секта блин какаято, пейзажисты-карандашники. Я протёрся в конец зала, молча отобрал у облвшего от такой наглости прыщавого очкарика ячеистую коробку акварельных красок, майонезную банку с мутной водой и кисточку, щас я покажу вам,недоноскам, как творят художники от Бога, и минут за двадцать накидал ключевые вехи феерической финальной битвы между инопланетянами и советскими трактористами, щедро сдобрив свой шедевр зелёной инопланетной и красной, земной кровью, с потрошками и внутренностями. Шедевр,бля буду шедевр... - Давай сюда, орёл, неси, посмотрим - главный сектант сидел с протянутой рукой. По мере просмотра моего детища лицо его мрачнело, и досадливо морщилось: - Послушай сынок, во-первых ты невнимателен, тебе был предложен трёхмерный графический натюрморт, а ты что мне принёс? Во вторых, ты не видишь этот, Наш мир, а видишь вообще не пойми что. Надо же? Я был сконфужен и обескуражен, так попустить меня перед этой шайкой недоносков. - Может быть мне надо выколоть один глаз, что бы я видел Ваш мир? - Досвиданья, молодой человек, ищите себя в других начинаниях, в добрый путь. - Спасибо конешно, ну и вам - не хворать. Да блин, пошатнул мужик мои понты. Но рисовать я не бросил, а продолжал совершенствовать свою, непонятную для остального мира, технику. Таблицы, плакаты, рефераты и стенды, не перечесть сколько разной срани я потом нарисовал в школе, мед.училище, армии и на всех остальных объектах на моём жизненном пути. У рисунков моих была целая армия поклонников и иногда дело доходило до драки, когда мои кореша делили между собой мои творения. Книжки я тоже читал, лексикон пополнял регулярно, сочинения писал не плохие, да и фантазия у меня была нормальная. Окончим с отступлением от темы. - Я сказал писать по факту - голос Зама вывел меня из прострации. Ах да, объяснительная, я почесал бритый затылок и начал шкрябать ручкой по бумаги: "Ничто не предвещало беды, когда мы, уставшие и обессиленные зализывали раны от пулевых и снарядных ранений, полученных в неравной битве с западными агрессорами и продажными Натовскими империалистами. Вытаскивая очередной осколок из приоткрытого черепа рядового (тут Васькина фамилия) мы услышали жалобные крики о помощи, которые подавала маленькая бабушка из зловещей черноты городского парка. - Чего желаешь ты, старушка? - спросили мы. - Внучка моего, Ванюшечку, унесли злые гуси-лебеди, помогите найти, добры молодцы, отблагодарю вас щедро, новой гаубицей и потронами к ней в придачу. Как отказать пожилому человеку? Когда после безуспешных поисков Внучка младого, мы зашли в трактир, чтобы немного подкрепиться и пополнить запасы пресной воды, на нас вероломно напали п/п-к Чанцев, п/п-к Дружинин, и майор Карабас - Барабас, все трое в состоянии сильного алкогольного опьянения, и закрыли нас как зверей в оружейную клетку, предварительно жестоко избив плетью и парковым шлагбаумом. Несчастную старушку офицеры затащили в зоопарк, где и надругались над ней, привлекя к себе в помощники родного брата подполковника Чанцева, который там подрабатывает обезьяной. А в клетке над нами до утра глумился майор Морозкин, силой заставлял нас пить ужасное пойло и обещал казнить нас на рассвете. Так пусть же карающий меч правосудия накажет тех, кто действительно виноват в том,что.. Подкравшийся сзади меня Лаврентий-рыбий глаз, выхватил из под руки рапорт, и бегло прочитав его, порвал на мелкие кусочки. - Все в казарму, марш. Приготовиться к общему построению. Продолжение следует

Продолжение продолжения Что за бл? Кто я? Где я? -моё затуманенное сознание в панике сыпало вопросами, пока я и зо всех сил пытался отбить дуплей о своём месте в этой вселенной, затёкшее от неудобной позы тело яростно хрустело и скрипело, тоже вспоминая о своём предназначении. -Скоты!, Ой скоты блять! Что же вы творите?- вокруг клетки бегал заспанный и растерянный Морозкин, его бледное и испуганное лицо пересекали багровые линии шрамов, которые появились за ночь от тесного контакта со складками подушки. На столе дежурного сидел майор Люлю и беззаботно мотыляя ногами весело стблся с этой картины. Люлю всегда приходил на службу самым первым, и слив в лаборатории спирт со всех спиртовок, на шару похмелялся. Както раз он случайно был застат мною врасплох за этим невинным пристрастием, в народе окрещённым "хронический алкоголизм", и это стало нашим общим маленьким секретом, положив начало приятельским отношениям между нами. - Вить, а Вить,- он обращался к метушливому Морозкину- А чё ты тут, притон с подстилками открыл?- он жестом показывал на ворох наших тел, матрасов, одеял и пустых бутылок. -Дане знаю я, не знаюууу, привели этих скотов, закрыли в клетку, Чанцев был и Дружинин -он машинально тягал себя за паклю в состоянии близком к помешательству. - Так это Чанцев им пойла насыпал? раз, два , три ...нибл себе пять пузырей! -Да нет же, я не знаю...что же делать? - А хто? Ты? А чё ты им блядей вульгарных не притаранил?- Люлю весело ржал, -глядишь и нам бы перепало...крючки попарить..аааахаахаа Привстал на локте заспанный и угрюмый Батя: -В пасти , как верблюд насрал, похмелицца есть? -Щас я тебя похмелю , скот! Так похмелю, что фамилию свою забудешь! -Та я иё и так не помню нихера,- Батя сел и яростно тёр густую щетину на опухшей морде, - Слышь, Морозкин, открывай сарай, до приезда Лаврентия рассосёмся по углам, сгноит он тебя... - Та я б открыл, только вы ж скоты ключ в замке сломали! -Ай яй яй,- Батя заложил руки за голову и бухнулся рядом со мной - Илларион, твоя работа? -Ну да -Не можешь , блядь, без понтов своих колхозных... -Не могу - Хорош пиздеть, давайте спать- Васёк , не открывая глаз, растёр по румяной щеке тягучую слюню и повернулся на другой бок. -Отоспимся Васёк мы скоро на нарах, хотя похуй, не убьют же... Я лежал на спине, закинув руки за голову и пытался философствовать полупьяными мозгами: - До дисбата мы не дотянули... хотя может это и к лучшему....надо было отмудохать этих гавриков... Чанца бы бля с одного удара укатал навечно...дрыщ этот худосочный ....тоже не боец нихера.... а вот с Карабасом пришлось бы повозицца...Хотя Батя рядом...подсобил бы...замесили бы в гавно собачье... ..Ваську жалко...зарубят ему отпуск... и на дембель в трёхтысячном году - я непроизвольно улыбнулся - ну что нам светит? Максимум Губа, Батю не тронут, его Зил 130 нарасхват среди командного состава штаба округа, каждая, блядь ,выскочка норовит себе фазенду отблрить до небес, то доски, то черепица, та ты што, скорее Морозкина посадят чем его, Ваську тоже не тронут, Семиструич в отпуске, Гредюшко, генерал - майор из округа быстро его к себе перехватит, и будет бедный Вася возить его круглыми сутками с полигона на полигон , от застолья до застолья. Васька у него в любимчиках, поэтому может сопеть спокойно... ...та если генерал узнает , что его "сынок" на гауптвахте, то через двадцать минут там будут все офицеры части вместе с жёнами , детьми и покойными родственниками... ...Как не крути , а сидеть мне - одному...Чё я парюсь бля?Бывали ситуёвины покруче, а это всё "гавно и ссаки"как скажет Вася, пыль для моряка - и, успокоеный своими рассуждениями, я заснул. - Раздупляемся, вАрвары - майор Люлю, сменивший на вахте Матроскина, легонько побуцкивал наши копыта своей начищенной туфлёй. - Оп-па, вы чё, Дэвид Копперфильд? Как попали к нам? - Семёныч разминировал замок Чёрт, как же я не подумал, наш штатный автослесарь, Кулибин местного разлива, за сто граммов спирта сделает из пылесоса "Шатл"и умчит на нём за водкой в заоблачные дали, лишь бы потом ещё плеснули. Руки бы ему пообрубать и горло завязать на узел. - Встаём , встаём, уже вся часть на ваши трупы оттаращилась. Мы нехотя стали принимать вертикальное положение и расправлять помятые лохмотья. - Сандалики свои не забудь - майор пхнул мои кирзовые сапожищи сорок третьего размера. - Не желаешь в ластах спать? - буркнул насупленный Батя и продолжил - интиллегент вшивый. Васька потерянно молчал, у меня тоже - мандраж не мандраж, кароче хреново с угоряки. - Так, всё., пиздуйте к Заму в келью - Люлю подталкивал нас к выходу, меня немного попридержал и сочувственно проговорил в полголоса: -Ты там сильно не гоношись, Лаврентий на изжоге, крови жаждет, ты - за "паровоза" пойдёшь, этих не тронет... - Та знаю я... Пошатываясь приковыляли в кабинет к Заму, аскет блий,ничего лишнего : стол, шкаф, сейф и четыре стула, даже мух передушил всех, ******. Зам стоял под портрэтом Горбачёва (почему не Феликса Эдмундовича?) и катал желваки по своей угрюмой роже. Небольшой кабинетик наполнился запахом перегарища и мёртвых детей, как скажет Джером Ка Джером. - Сесть всем!- он раздал нам листки бумаги и ручки: -Пишем объяснительные , на моё имя, что да как, всё в деталях , - он тихо шипел и сверлил нас взглядом своих мутных бельм - Всё по факту, без отсебятины - и строго глянул на меня, лично. - Да пошел ты - подумал я и стал собирать в кучу рассеяные мозги : - Таак, Батя писать ничего не будет, это факт. Ему двадцать четыре года, женат, мужик уже, дома отчим снова отпиздил мать..., жена симпотная - полпосёлка по ней сохнет и пускает слюни, картоху дождями залило , теперь сгноицца вся, корова-кормилица, сдохла сожрав кусок колючей прволоки, где теперь молоко для мальца брать? и за какие башли? Нахуй ему эти объяснительные и ваще вся эта мышинная возня. Теперь Вася, ну этот щас настрочит мемуаров, адвокат хренов, будет брать всё на себя и выгораживать нас с батей. Он сидел рядом со мной , громко сопел и ,высунув кончик языка, старательно выводил кривые каракули. Что сказал этот блилло? Никакой отсебятины? Будет тебе раппОрт зачётный , и я начал писать, а писать я умел... Продолжение следует

Продолжение -Ебать, а вот и группа захвата В фойе кабака бодрым Щорсом ввалился участковый, за ним пьяной троицей вышагивали подполковник Чанцев, подполковник Дружинин и майор Карабас- Барабас, сияя своими красными, перекошенными от праведного гнева , рожами. Пару слов о технических характеристиках и повадках объектов: Подполковник Чанцев-визгливый как баба и крайне неуравновешенный тип, паникёр и сплетник, счастливый обладатель целого букета комплексов, начиная от маленького роста, щуплого тельца и кривых тонюсеньких ножек и заканчивая практически полным отсутствием зрения и уникальной физиономией. Для примера, - если рядом с ним посадить шимпанзе средней плешивости и напялить на неё очки от зрения, то 97 человек из ста опрошенных, на вопрос "Кто из них подполковник Чанцев?", не задумываясь укажут на обезьяну, ещё два человека из оставшихся скажут :"Это Две обезьяны", ну а последний опрошенный по тихому съедет с катушек и окончит свои дни в психиатрической лечебнице в палате для поклонников Чарльза Дарвина. Ещё в начале своей службы я имел неосторожность зафиксировать в веках эту феноменальную схожесть нашего вояки с приматом, для этого пришлось в Одесском зоопарке (до которого метров тридцать) на стеклянной стене вольера с шимпанзе написать титановым стержнем несмываемую жирную надпись :"П/п-к Чанцев". Некрасивый мой поступок не был ни для кого секретом, и активно мусолился не только среди солдат , но и офицеров части, вызывая либо негодование, либо плохо скрываемый смех. С тех пор наши с ним отношения и не заладились. Второй член группы - подполковник Дружинин, длинный, худой и злой. Кичился своей якобы интеллегентностью и холодным презрением к рядовому составу, слово "дегенерат" слетавшее с его уст было высшей степенью похвалы для солдата. Ну и третим был майор Карабас - Барабас, огромный и пузатый гибрид дикого викинга и персонажа из сказки "Золотой ключик", всегда с похмелья, налитые кровью глаза, рычащий бас и прямотаки пугающая свирепость веяла от него. На дежурство по части он всегда заступал с огромной плетённой кожаной плёткой и умело ей пользовался, загоняя личный состав в казарму после "Отбоя". И хотя шинель немного смягчала хлёсткие удары плети, на теле всё равно нередко оставались малоприятные воспоминания о его диком нраве. Группа окружила наш столик: -Ну что , твари, подъём!-завижжал представитель фауны На помощь к нам спешила Лора, прошибая мощным волноломом своих огромных доек шаткие ряды, таких же синих как и мы, офицеров и импровизируя находу: - Какого члена, синьёры? Господа офицеры, нашему трактиру не нужна третья мировая война, присаживайтесь поудобнее... - Иди Побрейся , лошадь!-рявкнул Карабас и рывком выхватил Ваську из-за стола. -Хам, хам и дикарь- опешила Лора -Какого хера?- Васёк тщетно пытался выскочить из тисков лапищи Карабаса. Надар и Мишаня вопросительно смотрели на меня, типа здесь замочить этих клоунов, или вытащить на улицу. Я махнул, типа разрулим сами, не в первой. Через десять минут мы уже стояли возле кабинета дежурного по части и сквозь радужную призму алкоголя и тетрагидроканнабинола пытались узреть ту жопу в которой мы оказались. Не получалось. Наоборот, события разворачивались по непредсказуемому сценарию и участвовать в дальнейшем усугублении своей вины - мне , например, казалось самым оптимальным. Тем более аналогов нашему поступку в стенах части ещё не было. - В клетку их , в клеткууу!- заходился в визге и брызгал слюной Чанцев. Оружие из части было вывезено ещё полгода назад, но в наследство нам осталась оружейная , сваренная из арматуры "десятки", добротная решетчая клеть. В неё нас и запихали, закрыли на нехитрый навесной замочек, и со словами "Ну теперь вам точно *******" , оставили в покое. Мы сидели на полу, привалившись горбами к решётке клети, и в полголоса обсасывали эпопею нашего покура: - А Лорка-то, Лорка бля, как эсминец бля-весело щебетал Васёк- прёт своими буферами на макахху! -Как тока Карабас её не наблл? -Дааа, та ещё зверюга Непроизвольно мы начали посмеиваться , вспоминая происшедшее -А нука закрыли рты - неуверенно приказал нам дежурный майор Морозкин, - мешаете сводку принимать. Как раз в это время в нашу часть по телефону стекались доклады о всех ЧП округа связанных с эпидобстановкой, травматизмом , количеством больных в лазаретах и госпиталях. - Иди лучше спирта прими, кто тебе мешает? Дятел. - Батя был в своём репертуаре.Посидели поржали. Пару слов о дежурном: майор Морозкин был в нашей части новичком и самым молодым по возрасту среди офицеров, которые снисходительно величали его "Матроскин", и с общего согласия назначили его Главным Гонцом за закусью и пойлом, Матроскин с завидным рвением выполнял обязанности на своей новой должности и вскоре заработал внеочередное звание "Гонец-Золотая пятка". Папашка его тоже шестерил, но только был рангом повыше, тырловался гдето при штабе округа и имел кое какие связи, которых в аккурат хватило пристроить своего непутёвого отпрыска в тёплое местечко, но было недостаточно, что бы выхлопотать ему хоть какое-нибудь служебное жильё. Именно поэтому молодой майор вместе со своей измождённой супругой проживал в полуподвале прямо у нас в части, в помещении бывшего вонючего склада с химикатами для дезинфекции и деротизации. Для нашего командира это было просто подарком судьбы, теперь , когда очередной офицер не мог заступить на вахту по причине недельного запоя или семейных обстоятельств, под рукой всегда был услужливый и безотказный Морозкин, наивно полагающий, что своей прытью он скоро намутит себе жилище поприличней. Среди рядового состава он имел репутацию жополиза и шныря, уважухой не пользовался и мог запросто навинтить флакон одеколона из солдатской тумбочки, мы -деды, обращались к нему на "ты", с чем он уже давно устал и перестал бороться. Для полноты портрэта могу добавить, что недостаток мозга в его башке был щедро компенсирован Творцом в размере его половых причиндалов (засветил нам както на полигоне свои мудья, "Аххблть"- как скажет Вася) и практически маниакальной тягой к частым совокуплениям со своей супружницей, и не только с ней. Ну а сейчас на его растерянном юношеском лице ясно читалась паника и досада, да брат, это жопа, ЧП на вахте - это вам не хухры-мухры и не цацки-пецки. - Не ссы братэлло, плодицца вам в подвале до самой смерти - успокоил я его. -Или пока твои опездухи не заполнят катакомбы бл - добавил Батя (вотжеж беспардонный тип) - Скоты!- в сердцах, чуть не плача бухнул майор и снова ухватился за разрывающийся трелью телефон. А душа требовала продолжения банкета и новых зрелищ, что там у нас по плану? - Надо козла этого сбагрить в командирский кабинет, там телефон параллельный, пусть ебёцца со своими сводками - тихонько бубнил Батя, - у меня на связке ключ от этой халабуды, я жиш и замок этот покупал, Зам заставил, ******, как в воду глядел бля, один ключик схоронил на всяк-провсяк. Он приподнял голову и резко гаркнул на Морозкина: - На парашу веди блядь! Ща обоссу тут всё, Зам тебя повесит бл. Бег-гом бля! Морозкин молча вышел и через минуту вернулся с пустым оцинкованным ведром из туалета, открыл замок и кинул нам ведро, которое с грохотом покатилось по полу : "Вот тебе параша, и сидите тихо, скоты". Батя встал, поставил ведро в дальний от нас и ближний от дежурного угол и звонко надудонил чуть ли не половину тары, мы с Васьком повторили его манёвр. Майор сидел к нам спиной , периодически оборачиваясь и корча брезгливые рожи, но уходить никуда не собирался. - Упрямый , ****** - Батя бегал глазками ища новый способ. - Та не упрямый, он - тупой! - как откровение, тихо прошептал нам Вася. - Нука давайте , что у ково в карманах?- мы уселись в кружок и стали выгребать на середину содержимое . Хлама получилась целая горка, по большей части ничего интересного. - Ну ты и дибил Василий! Нахера тебе прищепки, О-ооо, да их тут дохирища, в стойбище своё посылку собираешь? - мы снова судорожно ржали , стоя на коленях над кучей карманного хлама. -Иди нахуй- Васька покраснел, но ржал вместе с нами. - Тааак, болтики, гайки, от тебя, Вася, отвалились - Батя ржал и ворошил лапами мусор - Ага, гандончики- Илларионово богатство, можешь уже смело натянуть их на свою башку тупую вместо шапки, бл нас в кабак заманил? - Да кто тебя манил? Сам пёр как одержимый, мы с Васей еле поспевали... - Хреново. Такая куча и нихрена дельного, ещё смотрите по карманам, что ты там прячешь скотина?- Батя ухватил Ваську за руку - Ах ты крыса блядь, в стойбище кончились вилки? Тот, красный как рак, виновато улыбаясь стискивал в руке мельхиоровую вилку , честно спизженную из кабака. - Та я это , я это, хотел в бочину Карабасу ...это...заблрить... в общем... -Какую бочину , дибил? Собаке нашей пендаля дать не можешь, в бочину бля, ладно, всё это херня, купим тебе вилок с ложками мешок., хоть руками жрать твоя община перестанет... Опять сдавленно поржали. - Так, бабки в отдельную кучу, ууу, да тут нормально - Батя ловко сортировал мусор. Посчитали деньги, как раз на пять пузырей креплённого винища в соседнем дворике. -Ввот оно блядь, Йесть! - Батя , стоя на коленях, трепетно сжимал обеими руками замусоленый одноразовый шприц с таким видом будто это волшебная палочка, - остануцца блядь, Вася , твои пращуры без прививок от бешенства, ааааххххаа -Это не моё!- водила округлил глаза и протестующе вытянул руки -Мой баян, в лаборатории прихватил, "на всякий случай"- сказал я. -Ладно, лишь бы не ширялся - Батя повернулся , резко наклонился над ведром, быстро наполнил шприц мочой и, сев рядом с нами , выпустил упругую струю прямо в стриженный затылок майора. -Вы облли скоты! - Морозкин пускал пену и брезгливо вытирался от смердячей [еврей]кости - Иди бл к командиру в кабинет, спать мешаешь, а то зассым как бобика Дежурный , безбожно матерясь, торопливо собрал со стола служебные журналы, проверил замок и поспешил к параллельному телефону в другой кабинет, потому что сорвать приём ежесуточной сводки по округу - это конец всему. Батя метнулся к прутьям , просунул между ними свои грабли, щелчок, и всё , путь свободен. -Нет! Так дело не пойдёт, я чё, ссыкло чтоли какоето, не пойду никуда - я сел на пол в прежней позе. Васька, хоть и сомневался, но тоже сел рядом со мной. - Долбоёбы ! Счас буду - и Батя на цыпочках полетел по коридору на выход. Через пять минут томительного о[еврей]ания к нам пробрались салобоны, таща в охапках рулоны скрученых матрасов, подушек и одеял, ещё через пять минут прилетел запыхавшийся Батя, бережно неся в охапке пять пузырей креплённого вина и гнутую солдатскую кружку: - Закрывай калитку, блядь, скоро встретимся с Лунём. Началась вторая часть банкета, не уступающая по своей весёлости первой. Последнее что я помню - вино допито, Васёк и Батя посапывают в синхронной позе "бешенного композитора", закинув одну руку за голову, а другую держа возле лица, я с трудом, качаясь во все стороны встал, поссал в почти полное ведро, ну а потом просунул руки в промежуток между прутьями решётки и без особого усилия обломал торчащий из замка ключ, тем самым наглухо закупорив нас в клетке. -Так-то поинтересней будет - и рухнул как подкошенный в глубокий сон. Продолжение следует...

Сегодня на рассвете, после полуторачасовой ритуальной пляски был зверски зарублен подлый мужичара SATORI, который больше двух месяцев шифровался и косил под целомудренную дивчину))) .Ботва оборвана и утрамбована ногами в саркофаг из полиэтилена, из двухметрового ствола сделан стращательный посох для энергетического запугивания тех растишек, которые стоят на распутьи " кем стать". Бомба с ботвой лежит в тепличке, на самом солнцепёке. О результатах ферментации и трип-репорт ждите Бразы месяца через два.

Мона, тока детям и внукам не прочтёшь)))

@атмос, да Брат, в то время я тоже искренне жалел её, но как говорил мой папка - " Жалеешь - продёргивай дальше, не жалеешь - убей её бл, без вариантов", золотые слова, только с высоты прожитых лет начинаешь понимать как тебе глубоко насрать на чужую жизнь, тем более свинячью(((

@Ингварр,ТА нет, наоборот, сняло крышу ему по полной программе, зассал дуст долбить)))

Спасибо Ингварр , писал бы и писал, лишь бы не работать))). Времени не хватает, да и количество рассказов ограничено, жизнь то - коротка, вот если б из прошлых жизней приплести што- нибудь, да тока не помню нихера))

Может и жестоко, только сейчас принадлежность к гламурной армии гомосексуалистов возведена чуть ли не в ранг божественного достоинства, а в то время за мужеложество присутствовала статья в Уголовном кодексе, и долбили мы тех педиков на дискотеках до полусмерти. Как говорил мой друг паталогоанатом : гомосексуализм - это болезнь, связанная с гиперфункцией гипоталамуса, и если откинуть в сторону сложность оперативного вмешательства в работу этой железы, и всётаки укоротить её на три четверти, то через час после операции любой гламурный педераст уже будет мять сиськи в подзаборных кустах у первой же зазевавшейся колхозницы. Сейчас я к ним лоялен, пусть творят што хотят, а тогда - УБИЛ бы без особых угрызений совести.

Спасибо Бразы, сам ржу иногда когда перечитываю

Даже не знаю, наверно всётаки , не из за развлечений я в нём остался, каждый из нас для чего то живёт, может быть моя цель - достучаться до истинной сущности людей своими незатейливыми рассказиками и сделать их пребывание в этом мире немножко радостней)))

Все рассказы обо мне и про меня, никогда не перессказываю чужие истории, не в моих привычках. А любителям зелёного змия действительно есть над чем призадуматься. Слава богу, что у меня после того случая водку жрать - как отрезало. Уже много лет я не бухаю ваще.

Спасибо Бразы за тёплые слова, окошку с репутацией можно отключить, или заклеить лейкопластырем)))

Потрепала малёхо)))

ОК, напыцкаем достойного чтива в ближайшем будущем

Не обошла мою персону стороной такая почетная обязанность как служба в армии. Два года срочной службы я провёл в славном городе Одессе , искренне полюбив его и оставив там частичку своего сердца. Опуская специфические подробности, скажу только, что наша войсковая часть имела непосредственное отношение к медицине, находилась в центре старого города в окружении двухэтажных маланских двориков и её личный состав состоял из: 15 рыл солдат, двух сержантов, 15-ти майоров, 15-ти подполковников, двух полковников и генерал-майора, плюс к этой скромной компании ещё человек тридцать гражданских, в большинстве своём молоденьких лаборанток и врачей разного профиля, ещё плюс два кочегара, женщина – садовник, ветеринары и уборщицы. А также, в штатном расписании были и стояли на довольствии: три собаки, два десятка кроликов, пол сотни морских свинок, сотня крыс и многие сотни , если не тысячи белых лабораторных мышей. За всем этим беспокойным хозяйством присматривала специально обученная сердобольная женщина, которая скармливая им ежедневно литры молока и килограммы творога, и зерно с овощами, не забывала поделиться с нами , обычными солдатами, так напоминавшими ей собственного сына, тоже попавшего на два года, но в другую организацию и с конфискацией имущества. Для животных было построено специальное помещение – виварий, откуда круглосуточно доносились зверячьи крики и возня. Любой военный причастный к медицине автоматически перестаёт быть военным, т.к. дух медицины сродни духу искусства, густо пропитан демократическими толками и либеральным настроем. Наши служаки не были исключением и поэтому у многих подполковников и майоров был не только округлый животик, но ещё и румяная физиономия с пористым красным носом, что говорило о давнишней и крепкой дружбе с чистым медицинским спиртом, которого в ту пору было в изобилии. Естественно о строгой военной дисциплине и тяготах и лишениях воинской службы мы знали только из почтовой переписки с друзьями, которых с лёгкой руки Призывного плана Генштаба СССР раскидало по войсковым частям бесчисленного множества союзных республик. Между книжками « Воинский Устав», «Коран» и «Библия» я особой разницы не видел, т.к. на тот момент не читал ни одну из них. У меня за плечами было медицинское училище, поэтому практически сразу по прибытии в часть я получил должность в лаборатории и как полезную нагрузку – должность начальника мед склада. Помимо всякого хлама у меня на складе хранились внушительные запасы спирта , упакованные в 200 л бочки и сорокалитровые бидоны из нержавейки. По существующим на тот период ГОСТам, на каждое открытие бочки или бидона я должен был списывать «на испарение» определённый количественный процент спирта, который вычислялся по специальной таблице с учетом температуры , влажности и атмосферного давления. Кроме меня в этой таблице никто не шарил, чем я наинаглейшим образом и пользовался. Поэтому у меня практически каждый день , кроме выходных, набегало от 0,7 до 1-го литра чистейшего ЦЕ-ДВА-АШ-ПЯТЬ-ОАШ. Проблема «чего бы заблть?» отпала сама собой. А ещё под моим присмотром находился высшего качества медицинский ацетон и бесчисленное множество просроченных, списанных и о[еврей]ающих списания индивидуальных аптечек со шприц-тюбиками промедола. И то и другое пользовалось большим спросом у многочисленных обитателей наркоманского притона , окна которого в аккурат выходили на наш хоз.двор. Вопрос о половом влечении решался в обществе смешливых и опрятных девушек-лаборанток и любвиобильных раскрепощенных одесских девчат по ту сторону невысокого забора. Короче – служба удалась. Немного об архитектуре. Внутренний двор нашей части , так называемый плац, размером был чуть больше волейбольной площадки, со всех сторон окруженный зданиями лабораторий и боксов с автомобилями. Радовало глаз обилие клумб с розами, гладиолусами, нарциссами, пионами и другими экзотическими и не очень рослынамы. Была сирень и несколько сортов винограда на добротных беседках, сваренных из железных труб с восьмикратным запасом прочности. Прямо в центре одной из клумб шелестела огромными девятипалыми лопухами двухметровая ёлка марихуаны без половых признаков, буйно вымахавшая из случайно оброненной барыжной семечки. Добродушная но не далёкая женщина – садовник на свой вопрос «а чё это?» получила от меня исчерпывающий , но очень путаный ответ о необходимости генной модификации экстраполярного клонирования очень редкого вида гималайских рододендронов. Обилие незнакомых терминов оградило меня от дальнейших расспросов и в дальнейшем эта прелестная женщина не только полола сорняки и обильно поливала нашу красавицу, но ещё и периодически подкармливала ядрёным кроличьим навозом. Слава богу в виварии этого дерьма хватало. Не до[еврей]аясь когда наша красавица покажет свой пол, мы безбожно цмыкали нижние лопухи и высушив их в почтовом конверте под утюгом, укуривались просто в хлам, периодически чередуя «укурочные» дни с «алкогольными». Закончим с затянувшейся прелюдией. Была суббота, паркохозяйственный день, по нашему календарю – «укурочный». Я – сержант, вяло попёздывал на салобонов, которые ну уж очень откровенно симулировали свою любовь к метле и лопате. Время близилось к обеду. Ещё совсем чуть-чуть и я в компании двух сослуживцев из элитной гильдии планокуров наточим лопухов и совершив таинство утюговой сушки наконец-то причастимся к фантастическим мирам параллельных измерений. Приход был как всегда, оглушителен и беспощаден в своей тяжести, если ты стоял – то непременно сразу садился, если сидел – то принимал горизонтальное положение. Обездвиженные , мы с корешем сидели на койке в маленькой казарме и тягуче посмеивались над нашим третьим другом, которого распластало как знаменитую черноморскую камбалу по дну моря. Не сильно отличаясь от покойника, он лежал на койке без признаков жизни, заострившееся бело-серое лицо покрыто мелкими бисеринками пота, в откинутой на прикроватную тумбу руке, между средним и указательным пальцами тлела подкуренная сигарета, именно на неё и был устремлён наш узкоглазый взор. Кривая колбаска тлеющего серого пепла неотвратимо приближалась к сжимающим сигарету пальцам, мы застыли в о[еврей]ании весёлого шоу, но, чуда не произошло, серая пепельная лавина благополучно миновала зону пальцев, наполнив комнату слабым запахом палёной кожи и упёрлась в фильтр, который беззвучно отвалился и с лёгким стуком упал на крышку тумбочки. Мы с открытыми ртами сидели и смотрели на пепельную колбаску, вялым членом свисавшую по обе стороны от пальцев. «Ни хера себе его растащило» с хриплым удивлением прокряхтел сосед. Может сдох?- поддержал беседу я . Помогая друг другу встать мы медленно поковыляли на ватных ногах к койке друга. Тьфу блин, напугал. Ложная тревога. Его грудь редко и едва заметно приподымалась в поверхностном дыхании. Мы тут же с ленивым ржачем начали сочинять импровизированный текст некролога для нашего кореша. Всех цитат я не помню, но что-то вроде: Перестал дымить пламенный мотор сбитый атакой коварных каннабиноидов и ядовитые почки марихуаны расцвели буйным цветом на печени бойца и погубили почки, простые человеческие почки этого же самого бойца, почки убили почки, Аминь. Наш коллективный дебют в прозе резко прервал крик дежурного по части – «Выходи стройся!» Што за бл?, какой стройся?, тут кроет так , что впору ласты клеем мазать, а он –« стройся!». Оказывается, сегодня будет ежегодный турнир по волейболу между командами солдатов, офицеров и командой гражданских служащих. И нас требуют на торжественное построение перед началом соревнований. Вот это номер, а как дойти туда? А как стоять? А играть как? Опущу скучные подробности построения и пламенных речей . Свисток судьи – и мы стоим по номерам, каждый в своём секторе, мяч на подаче у здоровенного майора, которого я всегда ассоциировал с гибридом между диким викингом и Карабасом –Барабасом. Хлопок удара – как выстрел и мяч начинает своё снарядоподобное движение, я стою в центре поля и отчетливо вижу, как он стремительно набирает скорость, медленно вращаясь вокруг оси и покачиваясь из стороны в сторону. И вот он становится всё больше и больше заслоняя и вытесняя своим жёлтым шаром все остальные сегменты моего поля зрения. «ЛУСК!!!», с упругим ударом он лупит меня в лоб, в районе переносицы, и я , как подкошенный падаю на спину, подхватив энергию удара, проезжаю на горбу по свежеподметённому асфальту. Башка моя разорвалась на тысячи стеклянных брызг, но боли я не чувствовал. Вытирая рефлекторно выступившие слёзы и размазывая кроваво-зелёные сопли я неуверенно встал, и со словами «Ну вас нахуй с вашим волейболом» шаткой походкой поплёлся в сторону казармы под пронзительные окрики дежурного по части. Нашего недокуренного покойника суматоха с соревнованиями обошла стороной, но второй корефан был со мной, он добровольно вызвался помочь дойти мне до койки и сейчас безбожно ржал у меня над ухом, беспрерывно повторяя : ну ты артист, ну ты артист. Через минуту я провалился в тяжелый сон. «Подымай свою жопу и бегом на плац!»- бесцеремонно дёргал меня за плечо майор Шушу: «Я сказал ВСТАЛ и ПОШЕЛ!» Майор Шушу авторитетом не пользовался и напоминал скорее шакалюгу-шавку при Шер-хане в мультике про Маугли, чем бравого военного, каким он хотел казаться. -Иди дрочи,-вяло отмахнулся я . Ни сколько не смутившись, Шушу пригрозил, что щас он позовёт майора Бобо и тот «даст нам просрацца». Это плохо. Майор Бобо был переведен к нам из расформированной в Германии части, потомственный военный, родился и жил по уставу, по уставу он принимал пищу и совокуплялся с картонным макетом потенциального противника. Если немного утрировать, то и в гальюн он ходил по уставу: на счёт «РАЗ»- снимал штаны , на счет «ДВА» - ловко отстреливал коричневой торпедой прямисенько в центр мишени, на счет «ТРИ» - резким движением обрубал свежие и давнишние сухари вокруг ануса, на счет «ЧЕТЫРЕ» - он уже стоял на плацу в каске, химгандоне, с полным боекомплектом, готовым к сорокакилометровому маршброску. Итого – четыре секунды. -Иди дрочи- повторил я и накрыл лицо подушкой. Дааа, хочешь не хочешь , а вставать прийдёцца. Прибежал Бобо и лающим командным голосом начал раздавать сумбур вонных команд, хаотично вскидывая руки в нацистском приветствии. -Когда –нибудь, я приделаю к тебе усы от мёртвого фюрера- шепотом пообещал я и поплёлся на улицу. Турнир давно закончился. В напарники мне был назначен Ваня ЭМ, огромный добрый увалень, который был только что приехал с полигона и не успел уйти в баню вместе со всеми солдатами, оставшиеся два кореша находились в коме и были нетранспортабельны. А делать нам предстояло следующее- нужно было взять фосфид цинка, смешать его с прожаренным в подсолнечном масле зерном, и эту смесь расфасовать примерно по спичечному коробку в маленькие кульки, скрученные из страничек старой книжки. Пояснение: -фосфид цинка- ядовитый летучий черный порошок, высшей степени токсичности, работатьс ним можно только в специально оборудованных вытяжных боксах, в спецодежде, защитных очках и респираторе. Во время работы ни в коем разе не курить и не принимать пищу. Практически не выводится из организма, при отравлении – летальный исход без выебонов. Назначение: Используется в составе затравочных смесей для уничтожения мелких грызунов (мыши-крысы), у которых нарушает процесс всасывания [еврей]кости в тонком кишечнике,что приводит к стремительному обезвоживанию организма, быстрой смерти и мумификации трупа, что есть большой плюс, т.к. сдохшие в подпольном пространстве мыши и крысы не воняют и по внешнему виду напоминают лёгкие и мохнатые картофельные шкурки. Кароче , очередной высокий военный чин узрел в своей усадьбе непрошенных гостей и в режиме боевой тревоги нам был выдан приказ срочно накрутить достаточное количество кульков с отравой. О токсичности фосфида мы могли только догадываться, технику безопасности нам никто не читал, и поэтому склонив голову набок, чтобы дым от сигареты не лез в глаза, я неспеша мешал в алюминиевом тазике чёрное варево, вздымающееся вверх летучими гейзерами серой пыли. Пыль эта долго висела в воздухе и насосались мы её по полной программе. Сама работа времени заняла не больше часа, ну и спал я часа полтора до этого, короче от травы тащило меня ещё конкретно. Но теперь началось вообще что-то непонятное. Если кто-нибудь когда-нибудь падал во сне, тот поймёт о чем я говорю. Чувство стремительного падения в бездну накатывало волна за волной и леденящая пустота внизу живота с новой силой бросала меня в бесконечную яму свободного падения. Скажу сразу, чувство – изнуряющее неприятное. НА перекур вывалил синий в дым майор Люлю, праздновавший с коллегами победу в волейбольном турнире, сам одессит,из местных, неплохой мужик, с которым у нас состоялся примерно такой разговор: - Таищ майор, можна вапрос? -Давай рожай, контуженный -А за каким блм, извините, я всё время как будто падаю кудато? -Извиняю, вопрос тебе встречный – а за каким блм моя прабабка невинность продала Петлюре?- майор весело заржал, -блом надо меньше торговать, и мячи ловить на поле,- всё так же весело ржал он. Но узнав , что мы имели дело с фосфидом, негромко буркнул- заблть тебе надо, водки, и побольше, чем быстрее тем лучше и уже посерьёзневший пошел бухать дальше. Я сразу к Ване – слышал, что майор сказал?, надо срочно забухать. По субботам мне ключи от склада не дают, и поэтому спирта не было, денег тоже, оставался один единственный вариант: продать в соседнем барыжном дворике граничащем с нами общим забором, предусмотрительно припрятанных мною два десятка кульков с затравками. Этот одесский дворик – коих по старому городу десятки, представлял собой двухэтажный каменный мешок, на внутреннюю площадку которого выходило множество разнокалиберных балконов и балкончиков, навесов и натянутых тентов, зонтиков, деревянных лестниц и дверей коммунальных квартир. Почти у каждой двери стоял стол в качестве витрины и на нём была водка, вино, сигареты, напитки, пиво и жевачки. Если ты проверенный, то можно было купить неплохого плана или проститутку, поговаривали, что если очень попросить , то можно достать и кокс и герыч, и кое что потяжелее 24 часа в сутки. В этом дворике нас знали как облупленных, потому что львиную долю слитого бензина, солдатского мыла, простыней и бушлатов мы меняли на пойло именно здесь. Возлагая большие надежды на тот факт, что бич одесских подворотен-это грызуны, мы взяли отраву и полезли через забор совершать натуральный обмен. Разочарованию нашему не было предела – уже шестой или седьмой по счету торговец круглосуточной малины посылает нас куда подальше, и утверждает , что у них нет мышей. Пришлось вернуться ни с чем. Ваня был чернее тучи, он грузно ходил из угла в угол и как заколдованный бубнил – нет мышей, нет мышей , нет мышей! - Нет мышей! – и хлипкая деревянная дверь вивария с треском отлетает в сторону -Нет мышей! – и в клетках панически заметались сотни испуганных зверьков, неузнаваем в своём новом грозном образе Ваня шел к своей заветной цели. -Нет мышей! –и его огромные крестьянские ручищи охапками загрбли бушующее белое море лабораторных грызунов и ловко высыпали в огромное чёрное пластиковое ведро. Подобно Петру Первому грозная фигура Вани , широко расставив ноги, стояла на плоской верхушке каменного забора, крепко сжимая в руке дужку ведра. - НУ ЧТООО???, НЕМА МЫШЕЙ???- зловещим басом прогрохотал Иван, -нет , нет, нема-послышались неуверенные ответы - Так теперь БУДУУУУУТ!!!- срываясь на крик орал Ваня. И ведро с десантом глухо стукнулось о горбатую брущатку дворика. Огромное полчище мышей белым горохом, за считанные секунды раскатилось по щелям и дырам довоенных построек. Слегка охреневшие от такой выходки жители дворика , быстро раздуплились и начали в нас кидать чем попало.На последок Ваня им крикнул-«Сунетесь к нам- пристрелю бл!» И мы в возбуждении вернулись в казарму. Тем временем мне становилось всё хуже и хуже, боли по всему телу, жуткий сушняк и непродуктивные рвотные позывы изматывали моё медленно умирающее тело. И кто знает, может и не писал бы я сейчас эти строки, если бы в тот вечер не вернулся из отпуска наш сослуживец, с трёхлитровой банкой огненной домашней самогонки и полным карманом денег, который мы тут же обменяли на 12 пузырей креплённого молдавского вина «Лучафэр». Я жадно запивал самогон креплёным вином и пил кружку за кружкой не пьянея, искренне молясь Творцу за все свои грехи. Первые покупатели за затравкой появились дней через пять, и им была сделана небольшая скидка, потом повалили остальные, на всех затравок не хватало, выстроилась очередь на неделю вперёд. Пользуясь случаем мы вдесятеро подняли цену от первоначальной. Теперь меняли один кулёк – один пузырь. Но даже это не останавливало потерпевших. Прошло время и бухали мы как-то в гостях у одного из жителей этого дворика , одинокий алкаш Алик приторговывал водкой и сам был не против пропустить стакашку. Сидя у него на кухне я в полуха слушал его тоскливую историю. Вытирая заскорузлой рукой слезящиеся глаза Алик продолжал: -а потом ваши белые мыши переебли всех наших серых мышей, и теперь,новые мыши похожи на долматинцев… - Белку лечи свою,- тихо сказал я и вышел навстречу новым тяготам и лишениям воинской службы. Одесса, лето 198… года

Эта история наверно ближе к охоте, поэтому разместил здесь Лёжа на развалюченном кресле в сладкой истоме в тени виноградной беседки я блаженно пускал кольца голубого дыма и наблюдал как они долго и неподвижно висели в толще стоячего жаркого воздуха знойного июньского полдня. Причиной истомы была не только сытная и обильная трапеза бабушкиной стряпнёй, но и наскоро выдутая пятка безродного дуста, кустик которого с января месяца загибался в холоде неотапливаемого сарая, в старом горшке, накрытом импровизированным кривобоким парничком из целлофанового пакета. Но наступила весна, затем лето и почти полугодовалый задохлик превратился в горбатого тёмно-зелёного карлика, радовавшего глаз маленькими, но многочисленными шишками. Он нехило нахлобучивал,чем я в тайне от родни, время от времени пользовался. Бабушка моя, в далёком прошлом бойкая и румяная кубанская казачка, была ещё ого-го, и легко могла дать фору в употреблении спиртного многим самоуверенным прыщавым юнцам моего возраста. В данный момент она мирно похрапывала в ворохе белоснежных подушек, переваривая жиры, белки и углеводы , крепко сдобренные убойным домашним вином. Её сын – мой папа, в детстве был видать конкретно ужален в жопу беспокойной пчелой непоседливого казацкого духа. Вот и сейчас он нарезал круги с хитромудрой траекторией вокруг сараев и затянутых мелкой сеткой вольеров для многочисленных кроликов , крольчат, курей и уток, малюсеньких цыплят и утят. Цель патрулирования – застать на месте преступления хитрого рыжего соседского кота, который с завидным упорством делал бреши в нестройных рядах, лимонно- жёлтых цыплят. Тварь была хитра и осторожна, не помогало ни тщательная штопка дыр в сетке, ни наше постоянное присутствие в районе боевых действий. Военный совет - я, бабушка и папаня в ходе совещания, единогласно постановил – УБИТЬ! Убить подлую тварь и наконец освободить нашу гостеприимную старушку по имени Земля от коварного представителя тёмных сил. Орудие казни стояло здесь же. В один из стволов старенькой двустволки 12 калибра, был вставлен нарезной стволик под мелкашечный патрон, заботливо выточенный золотыми руками талантливого токаря, брата моего отца. Склонный к неординарным вещам, я лелеял надежду грохнуть котяру в глаз, и потом пошить из неиспещрённой дробью шкуры , охотничью шапку для себя, на зависть охотникам и к великому ужасу впечатлительных активистов движения ГРИНПИС. Мечты о шапке прервал прерывистый шепот отца : « Объект на базе. Давай , сынок, дуй, налепи из него фарша». Я немедленно собрался и бегом, на полусогнутых , стараясь не шуметь, потрусил в сторону курятника. В суете этого ключевого момента, папаня забыл меня предупредить, что намедни он достреливал осечные и просроченные патроны, два из которых так и остались недостреленными в вороненых шахтах ружейного ствола, заменив собой мелкашечную вставку. Ведомый охотничьим азартом я осторожно крался вдоль ветхих построек . Ну вот и он, ай Цаца, завистники просто опупеют от моей шапчонки. Тихий щелчок хрустнувшей под ногой веточки заставляет зверюгу мгновенно взвиться в длиннющем прыжке на крышу сарая, инстинктивно , почти не целясь, я резко повёл стволом и нажал на курок. У просроченных патронов есть одна неприятная особенность, дымный порох, щедро насыпанный в латунные гильзы, с увеличением срока хранения, увеличивает скорость горения самой смеси, что приводит к аномальному давлению образовавшихся при горении газов , ну и соответственно дует стволы и мегаотдачей ружжа валит раззяву-охотника с копыт. Ошарашенный грохотом выстрела я лежал в душистой помидорной ботве, и на правом плече разливалась бесформенным пятном огромная гематома. Ебать, вот это жахнул! Ещё не до конца придя в себя, я заглянул в курник через рваные края круглой дыры сетки, да-ааа, зрелище не для слабонервных: по засратому полу огалтевшие куры и утки самозабвенно тягали розово красный ворох кошачьей требухи. Голова зверя с застывшими в удивленном испуге глазами лежала рядом и тускло взирала на меня. Подоспел папаня, увидел поле боя, и нежно ,по отцовски, положив мне на плечо руку промолвил: «из этого дерьма канешно шапки не пошить, хотя хош, я тебе из этой башки гандон сварганю». ЭХ, милый добрый папка, светлая и долгая память твоей неунывающей душе. Крым , 199… год

Случилось это на охоте, в те времена когда банка бездымного пороха «Сокол» в охотничем магазине стоила сущие копейки, а стоимость лицензии на отстрел просто меркла на фоне стоимости взятых с собой запасов алкоголя. Сначала правда пришлось поблукать в окутанных плотной пеленой тумана рисовых чеках присивашья, но потом был найден пропущенный поворот и насиженное место нашего ежегодного привала. Цель была одна – нажрацца до галлюцинаций, потом уйти в кому, на рассвете добряче похмелицца и наблрить полный багажник дичи. Последнее в вышеперечисленном списке – удавалось не всегда. Поэтому , без излишней суеты, немногословные пассажиры двух убитых иномарок, в количестве 6 человек, сидя вокруг яркого костра из привезённых с собой дров, мерно поглощали незамысловатый охотничий корм. Чтобы холодное вареное яйцо лучше скользило по пищеводу , его нужно смазать ( откуда и взялось выражение « смазать», т.е. выпить водки). Поэтому её родимую и пили ,легко и непринуждённо превышая смертельную для организма дозу. Мне строго настрого было рекомендовано ограничить приём огненной воды, потому что мне, как самому молодому зелёносопельному, завтра за руль, везти уставшие тела домой. Не сильно огорченный таким напутствием , я тихонечко наблюдал за всей чесной кампанией и нежно поглаживал упругую складку куртки, под которой притихла убаюканная папироска, до половины плотно набитая ядрёным барыжным дустом. Речь держал мой папка, со скупой мужицкой жестикуляцией он неторопливо рассказывал о погоне на снегоходе за огромным белым медведем, в конце концов обосравшим этот вездеход ,весь ,до последнего болта. Историю эту я уже слышал сорок раз, и поэтому, пользуясь случаем, отбежал в плотную пелену тумана, типа обдристать полтора гектара риса. Достал заветную штакетину и ссыкливо озираясь на мутное пятно костра, в три сутливых ,но жырных напаса ,ушатал полпапиры плана. Вернувшись на свет в конце тоннеля, я застал ту же компанию, но только теперь они воспринималь мной через весёлую призму тетрагидроканнабинола. Оттопырив свой шоколадный глаз поближе к огню костра я заливисто и задорно смеялся с их, не очень правдоподобных, баек. Блаженные минуты счастливого и беззаботного веселья прервал резкий окрик отца: - Ружьё , блядь! Ружьё давай сюда , БЫСТРО!!! Резко сев на измену я неуверенно протянул ему видавший виды ИЖ двенадцатого калибра. Не послушное тело папеньки не хотело стоять на двух ногах и всё время норовило завалиться набок: - Сюда , блядь! ДЕРЖИ, блядь! Яростно шипел он мне. Смекнув , что скорее всего в чердак его вселилась белка, я обреченно ухватил его сзади за плечи и делал отчаянные попытки удержать извилистое тело в почти вертикальном положении. Напомню: на дворе ночь, туман такой , что в десятке шагов от костра рискуешь заблудиться и выйти к людям не раньше декабря две тысячи двадцать седьмого года. Вскинув в свинцово- черное небо ствол он , весь превратившись в слух, интуитивно чувствовал свою жертву. Охотник со стажем, закаленный суровыми северными буднями, он стоял в мутных оранжевых отблесках и был чертовски прекрасен. «БАБАХ» , оглушительный грохот дуплета чуть не спровоцировал непроизвольный выброс балласта. Буквально через одну –две секунды чудовищной силы удар в грудь и мы с отцом, сбитые с ног неведомой силой, летим кубарем по земле, подымая клубы тёмной пыли. -« Ни хера себе» - только и смог вымолвить я, рассматривая причину нашего полёта: на земле лежал огромный , четырнадцатикиллограмовый белый лебедь, с клочьями , вырванных крупной дробью переьв. Долго ещё раздавался в молочном киселе тумана уважительный и восторженный говор изрядно подвыпивших потомков, отважных волосатых неандартальцев, убивавших мамонта ударом кулака по балде. Переполняемый гордостью за своего отца, я тихо засыпал со счастливой улыбкой на лице, точно зная СВОЮ ИСТИНУ: « а папанька- то, плут, видать ещё вчера договорился с леблью…» Сиваш , 199.. год

Не поленюсь напомнить ещё раз дорогие друзья, что эта жалкая писанина в моём исполнении не в состоянии передать всю реальность самых реальных в моей жизни событий

Бона сейра достопочтенным сеньорам, сидю над остывающим телом вапора, сурово озадачен, какие рассказы лучше лить - короткие или длинные? Короткие - проще в восприятии, но зато в длинных можно ярче и полнее попытаться передать эмоциональный подтекст и саму атмосфэру события. С уважением жду ваших рекомендов.

Посвящается моему другу КУ. Было это ещё до службы в армии, нам с корешем лет по 17-18, он тогда уже вовсю долбил дуст, знал как отличить женское растение от мужского и высушенную шмаль хранил в холодном и тёмном погребе в трёхлитровых банках. На банки были приклеены бирки из вырванных тетрадных листочков с корявыми, но старательно выведенными буквами. Маркировка была незамысловатая, надписи гласили: «ХА-ХА», «УМНЯК», «ИЗМЕНА», «ТОРМОЗ».Дилетантство канешно дилетантское, но в то время он был для меня непререкаемым АВТОРИТЕТОМ.Собрались кароче мы дунуть в вечери, после недолгих дебатов был выбран состав смеси- «ха-ха с изменой», взяли по щепотке смеси из соответствующих банок, смешали всё в одном корыте и благополучно задолбили папироску на двоих. Приход был великолепен, шмаль «ха-ха» доминировала, мы смеялись как невинные дети и ржали как половозрелые бабуины в период случки, заходились в удушье старческого плаксивого кряхтенья и безрезультатно пытались вызвать «измену».Навеселились вдоволь и вот пришло время накормить жабу, а жрать хотелось так сильно, что это желание затмевало собой все остальные мысли. Стемнело, карманы пусты и денег ноль, жрать охота невыносимо да и трава кроет всё круче и круче. В конце концов мы с КУ решили , что если мы сейчас срочно не пожрём, то нас точно расплющит по асфальту. С чего начать? А начинать надо было с денег, вернее с их отсутствия, поэтому первоочередной задачей для нас стала цель- добыть лавандоса. Было это ещё при совдепе и если есть кто постарше, тот помнит, что раньше возле пиво-водов-автоматов стояли РАЗМЕННЫЕ автоматы, кидаешь в него монетку достоинством 10, 15 или 20 копеек и он выдаёт тебе мелкие монетки по 3 и 1 копейке. Вскоре такой автомат был благополучно обнаружена границе песчаного пляжа и [еврей]енького сквера с чахлыми деревьями. В молодости нашей бесшабашной часто присутствовали элементы криминала, но тогда об этом мы как-то не особо заморачивались. Кароче КУ обмотал клешни футболкой что бы не порезать пальцы об угол жестяной двери автомата и скрепя и попёрдывая вчерашним борщём оттянул его на себя, когда образовалась достаточной ширины щель я просунул в неё свою ручонку и цепко ухватил контейнер с мелочью, который висел там на специальном кронштейне. После двух минут интенсивного сопенья и пыхтенья контейнер был доблестно извлечен из недр доброго разменного автомата. Окрыленные успехом мы опять немного поржали но потом резко загрустили, потому что тякать за собой железяку с двумя килограммами мелочи неудобно и палевно. Кароче деньги пересыпали в снятую с КУ футболку, железяку запхали опять в чрево автомата и уже хотели колотить клинья к югу, как я своим выпуклым военноморским глазом замечаю буквально в нескольких метрах от нас новенькое здание типа припляжная насыпайка-наливайка-столовка-буфет. И снова мысли о жратве затмили своей массой жалкие остатки здравого смысла. Как вампиры у стен пункта переливания крови, так и мы с безумным взглядом ходили вокруг здания столовки дергая лапами за все окна-двери, в надежде найти хоть какую то лазейку. В конце концов отжали створку окна , которая была закрыта только на один шпингалет, второй вырвали с мясом и залезли вовнутрь помещения. И вот тут уже тяжелой удушающей волной нас подмяла под себя измена. Мы стояли в полной темноте, липкая тишина изредка нарушалась нашим сдавленным дыханием и звуком падающей капли из неплотно закрытого крана. По спине поползли противные холодные колики и волосья на загривке начали потихоньку приподыматься дыбом. Боком , боком, шажками неуверенными мы начали осторожно пробираться к призывно манящим хромированным ручкам огромного промышленного холодильника, которые тускло поблёскивали в темноте. Наконец я судорожно ухватился за скользкий и холодный металл ручки и с ужасным скрипом и скрежетом дверь распахнулась. Чувства настолько обострились, что казалось я слышу стук копыт разбегающихся в ужасе тараканов и панические крики тараканьих блох которые на них живут. Вобщем подсвечивая спичками мы убедились в ненапрасности своих телодвижений : на полках стояли ампулы с кефиром, рядом с десяток обветренных жарким южным солнцем котлет, клетка яиц с фиолетовыми штампами и половинка вареной курицы, причем вторую половину от неё кто-то оторвал или откусил , а не отрезал. Блаженно прикрыв глаза я глотал котлеты, как таблетки аспирина и жадно запивал их кефиром вперемежку с сырыми яйцами. Громко хрустели на зубах яичные шкарлупки, но это было так несущественно… И тут я боковым зрением замечаю непонятную возню за окном, мелко мелко задрожали колени и очень захотелось обосраться прамо в штаны, здесь и сейчас. Новой волной прихода меня прибило к стене и за окном в свете скупых бликов карманных фонариков я увидел зловещие силуэты омоновцев в касках и с автоматами. Боже мой, ЧТО ДЕЛАТЬ????, сознание лихорадочно подкидывало возможные варианты развития событий, чередуя их состоянием какой-то отчаянной беспомощности. НЕ понаслышке я знал на что способен румянощёкий и озорной боец отряда милиции особого назначения, для такого пробить башку прикладом или отбить дубиной все внутренние и внешние органы-просто пара пустяков. Обреченно всхлипывая мы наблюдали за мельтешащими чёрными фигурами омоновцев [еврей]ко разбавленных парой –тройкой мусоров в своих фуражках. Вся эта делегация тихо беседовала у окна , скорее всего обсуждая планы вероломного нападения и дальнейшей публичной казни нарушителей спокойствия, т.е. нас. Атмосфера ужаса заполнила помещение, сковала наше дыхание и ощущалась физически. Не сговариваясь, мы одной черной тенью на четвереньках бросились из кухни в общий зал, метнулись к самому дальнему окну, благо здание и окна новые , шпингалеты не покрыты сантиметровым слоем масляной краски. С лёгким щелчком они открылись и мы бросились в открытое окно, подстёгиваемые желанием выжить любой ценой. Вопреки здравому смыслу вместо того что бы затеряться и затаиться в жалких хащах сквера какимто хером нас понесло на пустынный песчаный пляж, где единственным укрытием на многие сотни метров была старая кривобокая железная раздевалка. Её черный прямоугольник на тонких ножках и был конечным пунктом нашего стремительного бегства.Если принять во внимание нарушение времяощущения под MJ, когда например от дивана до холодильника по накурке идешь целую неделю, хотя в реале секунд 5-6, то до раздевалки мы добрались примерно через месяц, хотя в реале долетели за те же самые 5-6 секунд. Короче забежали в неё, упали на колени друг против друга и с ужасом ждём дальнейших указаний от подсознания. И тут меня осеняет: «Ёб твою мать, у КУ в руках узел с деньгами, это просто жопа , НАРЫ, вилы!» Я ему кричу : Копай , копай блядь!!! Снимаю футболку, заворачиваю узел в неё и лихорадочно начинаю помогать корешу рыть в песке яму. Затромбовав в неё футболочный узел с деньгами и коекак разравняв песок мы стояли на коленях друг против друга и истово молились своим богам. За тонкой железной перегородкой слышалась отдаленная возня и беготня служителей закона , которая постепенно перемещалась из сквера в сторону пляжа. Потом послышалась уверенная поступь по песку и проём раздевалки, щедро усыпанный яркими ночными звёздами загромоздила чёрная фигура здоровенного омоновца с фонариком в одной и автоматом в другой руке. Мы с КУ, инстинктивно взявшись за руки испуганно смотрели на него широко открытыми от ужаса глазами. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…