Лидеры

G.S. - Выбери (ай)., орех по Вкусу! =) .. G.S.- Возможности неограниченые желанием! (Семена от производителя),(Оплата по факту)

GrowerSyndicate - Выбери лучшее – добейся большего! GrowerSyndicate - Нам с Вами по пути! GrowerSyndicate - Выбирайте, покупайте, наслаждайтесь! А на ярмарке у нас все товары - высший класс!!! Покупатели всех стран, соединяйтесь!

В пятницу 8 ноября стартовал уже ставший традиционным четвертый фестиваль, посвященный каннабису и конопляной субкультуре Cannafest 2013 в Праге. Конопляные семена, косметика, вапорайзеры, строительные материалы, пиво и все для выращивания, лекции чешских специалистов и ведущих иностранных компаний и экспертов, и все это в течение трех дней и в одном месте, в Выставочном комплексе Инхеба в Праге. Здесь можно было узнать максимум о лечебном использовании каннабиса и о технической стороне вопроса. Семьи могли оставить детей в детском уголке и насладиться незабываемой дружественной атмосферой, где каждый даст полезный совет, поделиться опытом или откроет новые грани использования этого скандального растения. Эксклюзивный репортаж: CANNAFEST 2013, PRAGUE, CZECH REPUBLIC - http://growerland.net/73-cannafest-2013.html . Рады всем. МИР!

Offtop Стань чуда)

возможность увидеть чудо стань свидетелем чуда(слово свидетель не нравится ...) просто наблюдай за чудом

G.S. Сорта все разные... -Мы одни ! или... Сорта все разные... И все у нас ! Всё свежее - в хлебном... Всё качественное - в Германии... Мы же предлагаем ещё и бонусы каждому. Покупай ! Сади ! Рости ! Купи ! Сади ! Кури !

GrowerSyndicate - From Seeds to Weeds (навеяно сериалом)

ГС- мы творим мир вокруг себя ГС- одобрен самой природой( перефразированный сенека)))) ГС -грандиозные вещи делаются грандиозными средствами и только природа и ГС даром. ГС- владей своим ГС -и в вашу жизнь придёт радость ГС -истина в действии ГС-признанная честность-надежная гарантия(перефразированный Соломон)))) ГС- честность-лучшая политик ГС-объеденяясь на пути к мечте ГС-возможности растут

в догонку Foster117 GrowerSyndicate - simple growing, smoking hard! ))

Пара вариантов по накурке: GrowerSyndicate - все лучшее Гроверам GrowerSyndicate - сделаем мир веселее GrowerSyndicate - ваш путь к успешному грову GrowerSyndicate - дружи с природой GrowerSyndicate - здесь все свои GrowerSyndicate - гроувинг начинается здесь GrowerSyndicate - Simple Growing GrowerSyndicate - All You Need GrowerSyndicate - то, что нужно! GrowerSyndicate - Grow Better! GrowerSyndicate - Nature Power! Вот этот мне нравится очень (звучит неплохо и со смыслом, или то просто меня прет))): GrowerSyndicate - Groovy Growing! (Groovy [’gru:vɪ] - захватывающий, волнующий) или же немного сократим: GrowerSyndicate - Groovy Grow!

- Ну где же эта потеря? Мы с сослуживцем по кличке Батя ждали нашего кореша Ваську, водилу командира, который уже больше двух часов назад повёз его вроде как домой, а на обратном пути должен был заскочить в магазин и накупить великое множество вкусняковых вкусняшек, начиная от варёной колбасы с горчичкой и заканчивая конфетами и печенюжками.Поводов для банкета было два, во-первых у Васька сегодня день рождения, во -вторых мне в очередной раз было присвоено воинское звание "сержант". На долго ли? Прошлый раз я проходил сержантом чуть больше месяца, подлый Зам командира, пользуясь данной ему властью и отсутствием Вонадия Семиструевича, тот был в командировке в Москве, быстро нашел повод с треском разжаловать меня до рядового.Бывший особист, молчаливый и дотошный, в очередной раз сверлил меня тяжелым взглядом своих выпуклых бесцветных глаз и тихим змеиным шепотом обещал мне путёвку в дисбат. Фамилия его была Лавренюк, и поэтому носил он длинное погоняло "Лаврентий - рыбий глаз".С нашим командиром у него была давнишняя война без перемирий, и когда тот вернулся из столицы и увидел меня опять рядовым, сказал : "Не ссы, буду в отпуск уходить дам праздничный приказ, восстановим в звании". Я было возразил, что мне типа похуй, всё равно мне от этого никаких понтов, но полковник отрезал : "Усохни, это дело принципа, подсиживает меня Лаврентий". Ну вот и наступил этот день, командир сдержал своё слово, я снова сержант, а весь офицерский состав части с размахом бухает в Ленинской комнате, провожая своего вождя в заслуженный отпуск. Мы с Батей нервно курили и нетерпеливо поглядывали то в освещённый тусклыми фонарями , малолюдный парк за невысоким забором, то на крыльцо штаба, откуда должен был появиться наш дружбан и кормилец. - Где его хер носит? - Батя нервничал, - давай долбить без него...а вот он ******, где тебя блядь носило, чума? Батя привстал со скамейки и обращаясь к бегущему от крыльца корешу снова заголосил: " Василий!Ёб твою мать, Вася, где корм? Где блядь колбаса и печенюхи? Что мы жрать будем? Портянки твои с солидолом что ли? -Та не бухти, шефу на фазенду заехать приспичило, там работники крышу через жопу постелили, пока он там орал на них, пока бухали, потом тока домой отпёр, и так всю дорогу меня стращал, что позвонит в часть через двадцать минут, и если меня ещё не будет на месте, то накроецца мой отпуск медным тазом, а на дембель сказал ваще в трёхтысячном году пойду, какие тут бл магазины? И так вся деревня с меня смеётся, в армию забрали раньше всех, в отпуске не был, а теперь ещё и дембель, больше чем через тысячу лет- скороговоркой , оправдываясь,тараторил он. - Хули там твоей деревни, два сарая три амбара и медведь - председатель , или олень? Хто там у вас щас за главного? - Да пошел ты, сам тоже чай не из столицы... -Хорош гундеть, давайте дунем - я остановил спор, зная , что он может тянуться бесконечно. В честь Васькиных именин приколотили и пустили по кругу сразу две папиросы, хотя и с одной шпиндифорило нормально. Немного о шмали. Чтоб было покороче - начну издалека. Был у нас ещё один кореш, Лунь. Кличку свою он получил за непропорционально огромное круглое и плоское как стол лицо, которое очень напоминало Луну в полнолуние, отсюда и погоняло - Лунь. Был он родом из крымского посёлка, где то под Джанкоем, считал себя непревзойдённым знатоком вселенского масштаба во всех вопросах касающихся марихуаны, колотил понты неземные и обзывал нас "дилетанты сраные".Никто на него за это не обижался, потому что на дураков как говорицца... Лунь дураком не был, но всё равно, какойто не такой , припудренный штоли немного. Ну так вот, в один из дней мы точно также втроём сидели в курилке и ждали его из отпуска, нам было обещано чуть ли не ведро настоящей джанкойской шмали, что бы дилетанты сраные наконец узнали" Что курят настоящие планокуры". Появился Лунь, почемуто через забор со стороны городского парка и почемуто по гражданке, хотя уезжал по форме, сидя на заборе он кинул нам пакован размером с буханку хлеба, а сам зажав под мышкой точно такой же свёрток сказал: "Тренируйтесь сынки, а я на "Привоз", покупатель ждёт" и спрыгнул снова в парк. Больше его никто не видел. С тех пор прошло больше двух месяцев, в конце концов до нас дошли слухи, что его приняли мусора прямо на "Привозе", потом он долго был в СИЗО, пока решали кто будет вести дело- мусора или военная прокуратура, потом вроде как гдето пошептали, гдето подмазали и в итоге приплели ему срок в дисциплинарном батальоне шесть месяцев. Я видел его заплаканную маманьку, которая как сомнамбула ходила по пятам за нашим командиром, и его папашку, здоровенного красномордого лося с такой же луной перекошенного от злости лица, постоянно скрежетавшего зубами и нервно сжимавшего и разжимавшего огромные кулачищи. -Ща Луню на киче поспокойней будет,- дыхнул мне на ухо свежевыпитым спиртом майор Люлю,- смотри как предок копытом землю роет, убьёт бля, невменяемый... Короче Лунь сейчас мотал срок и с завидным постоянством писал нам письма раз , а то и два в неделю, письма эти в поледствии стали притчей во языцах, перечитывались нами до дыр и заставляли ржать , особенно по укурке, до потери пульса. С грамотой у него были небольшие нелады, да и содержание хромало, но мы раз за разом сначала накуривались , потом читали письмо, безумно ржали и тут же писали коллективный ответ, опять же обсыкаясь от смеха . И так , засосав две папиры на троих , мы притихли в о[еврей]ании волны прихода. -Слышь братва, командир падлюка, сказал мне , что тока в трёхтысячном го... - Та слышали уже! - Батя оборвал Васька на полуслове- шо ты мелешь? Один *** тебя роботы раньше выпиздуют бл. -Какие роботы?- Васёк не разглядел подвоха -От ты дремучий, *******, в вашем стойбище что, телевизора нет штоли? - Почему нет? Есть. У агронома есть, и у председателя тоже... -Та слышали уже про ваши телеки, проковыряли небось когтями дыру в сортире и показываете друг другу свои мудья через неё. Эххх, весёлый будет вечер, я довольно заржал и приготовился получать наслаждение от процесса. -Сам ты дыру в сортире.. -Та канешно, шкуры звериные давно поснимали? или всё ещё в них по лесам бродите? За кем вы там охотитесь, за оленями или мамонтами? -Дуррак ты Батя, - Васька наконец-то заржал вместе с нами своим неповторимым детским заливистым смехом - какие в жопу мамонты? Ониж повыздохли все! -Да потому и повыздохли, что вы их повыдолбили своими вилами или граблями, с чем вы там охотитесь? -Ну чё ты гонишь,- сквозь смех отмахивался он,- какие грабли? С ружжом хожу.. -Короче , чурки, не съезжаем с темы, что там про роботов? - я направил разговор в первоначальное русло. -Сам ты чурка, ах да , ты "Терминатора" смотрел , неандарталец хренов?- Батя хитро прищурился и был готов дать очередной форсаж. -Смотрел канешно, опупенный фильм, два раза смотрел, опупеть кино, не то что наше- гавно и ссаки- лицо Васька скривилось в презрительной гримасе. -Ну значит в курсе, что Роботы будут править миром? -Нну да.. -Роботы будут править миром и тебя сделают наполовину роботом, заменят твои деревянные мозги на нормальные, из железа, и выпиздуют бл на дембель, голым, в прозрачном шаре.....Аааааахахаха-Батя вытирал выступившие от смеха слёзы- ты, ты , ты у них про елду попроси, пусть из вольфрама лепят......Аааааахаха, ******* всем мамонтам....Аааахахааааа. Нормально так поржали для разминки, закурили по простой сигарете, каждый улыбался сам себе доворачивая сюжет на свой лад, помолчали. - Ларион , давай письмо, шо там наш Монте-Кристо, прорыл канаву до Одессы? - Батя тормохнул меня за плечо, - малява где Лунявая? Взял? Конечно взял , как же без неё, я достал из кармана конверт с письмом, сложенные вдвое тетрадные листки для ответа , чистый конверт опять же для ответа и шариковую ручку. - Давай читай! Попеременно мы то ржали, то читали письмо от Луня, потом опять ржали и импровизировали ответ, который я тут же , непослушными пальцами записывал на листочке, подложив под него кусочек ритуальной фанерки. -Давай дальше читай. А дальше он пишет: "Письма свои дибильные мне больше не пишити, а пишити харошие, патамушта тута все письмы читают краснапёрые, они все в абл и думают што я тоже дибил. А я нормальный толко попал сюда по ошипке научился визать секретные кармашки, могу крючком, могу на спицах( Васёк: "Какие спицы? Им же нельзя колющережущие" Батя: " Та он на пальцах указательных вместо спиц бахрому плетёт аааааххахааа") щас учусь оплетать ручки и карандаши спицальным вязом. Нужна взять тоненкую ленточку от пачки сигарет краснова цвета штоб была лента тоненькая два милиметра и разрезать иё в доль на пять ленток ( Васёк : " Ниблссе, они чё там , с микроскопами на нарах сидят?). Лентки эти нада приложить к карандашу и взять тонкую резинку из резинки из носков ( Ниблссе, завернул) и матать вокруг карандаша или ручки или што там у вас( Васёк: "Тока ***") проварачивая лентку и резинку поочереди между собою штобы получилося плетение. Можна буквы или цыфрфы што хочеш можна написат таким макарам очинь красиво." -Вот они там гонят все, - Вася тянул меня за рукав - Ларион, Ларион, пиши, пиши ему - он трогательно сложил губки бантиком и молвил - Милый Лунь... -Аааааааахахахахаааа, какой он тебе милый? Вы там с ним не голубки случайно?- Батя смеялся от души, - Ларион, зачеркни бл, - я зачеркнул написанное,- теперь пиши - О милейший из милейших..... Ааааааахаххаа Пока Батя приходил в себя Васёк нетерпеливо терблл меня: " Давай пиши - Милый Лунь, сплети нам пожалуйста три гандона......иииииииххииихииии с,с сс буквами и цыфрами" - выпалил он и зашелся в припадке судорожного смеха. -А размер, размер как он угадает? - Батя посерьёзнел,- зачёркивай бл. Я зачеркнул. Васёк: "Пиши Ларион, Если ты, петух траншейный, не сплетёшь нам гандон длиною в метр, потом сами сами нарежем кому скока надо, срок тебе до утра" - То? -Что, то? -То что, блядь , дибил ему будет если он не сплетёт? -аааа, то , пиши Ларион, то твоя луна превратицца в ....тыкву. Опять поржали нормально - А чё в тыкву, а не в скворечник например? -Зачёркивай Ларион, пиши теперь - Лунь, в твоём скворечнике подохла птица, похорони , чтоб не смердела. Я зачеркнул и написал. - Так, ну что там дальше? - Всё, дальше только постскриптум -Кто скрипнул?- Васёк тупил - Сиди дибил молча, - Батю уже накрывало нормально, -мозг твой скрипнул... "Р.С. а лучши всево брать ризинки из потьтяжек немецких, такие красненькие с медвежатами харашо тянуца и ризина крепкая ни рвёца" Я ещё раз перечитал наше письмо:"Лунь, в твоём скворечнике подохла птица, похорони чтоб не смердела". Даа, не густо. Сложил чёрканый перечёрканый листок в конверт , написал адрес и дал Бате, что бы заклеил. -Слюни где? Нету бля слюней ваще, Вася, давай , может ты нацедишь конверт помазать. Сушило в натуре не подецки.Сколько не пыжились , так и не надавили даже капельку. Нео[еврей]анно Васёк встал, окунул письмо в лужу и лихо заклеив кинул его в парк через забор со словами:" Пусть голуби почту доставят" -Ты что творишь дибил?- Батя опешил- Какие бл голуби? -Почтовые- сорванец невинно улыбался. -Ты гонишь уже круче чем Лунь со своим макрамэ, то мамонты, то голуби, ну как ты себе представляешь блы понесут ему маляву на кичу? Луня там сразу опустят всей хатой -Какие блы? Батя, ты сам гонишь как идиот. Видя что без моей помощи тут не обойтись я как всегда предложил пожрать. Посыпались вопросы а где?, а как? -Каком кверху, полезли в кабак через забор, ангины всё равно все готовые, вон уже песни горланят в ленкомнате, хер кто будет нас искать, бабки ты же не тратил? у меня есть ещё, Батя вон тоже с канистрами носился весь вечер, не порожняками же, а Бать? -Та есть малёхо - Ну всё, двигаем. Мы перемахнули через невысокий забор и зашли в кабак, который вплотную прилегал к нашей воинской части общей стеной. Здесь нас знали и любили, драки мы не устраивали, бухали тихо, без ЧП, платили щедро и без долгов. Зашли в полумрак зала, знакомые все рожи, вот Надар, местный криминальный авторитет гуляет со своей босотой, вот Миха - бригадир напёрсточников и вся его бригада крутит мутит с залётными тёлками, в углу - шумная кампашка крикливых азеров с Барбуты, местного игрового притона. Барменша Таня приветливо махнула нам рукой и жестом указала на дальний столик в одном из углов зала, мы чинно проследовали в указанном направлении и присели в о[еврей]ании официантки. А вот и она, сочная и грудастая еврейка Лора, с ярким макияжем, огромными сиськами и чернющими усами как у Чапаева: -Чего изволят господа гусары? - она кокетливо наклонилась к нам в полупоклоне, ещё больше растопырив и без того огромное декольте. -Мы не гусары, мы - Боевые Роботы!- испуганно ляпнул Васёк Батя заржал и рухнул со стула.Ядержал удар из последних сил и стараясь оставаться серьёзным сказал: " Кароче так , Лора, Роботу, -я кивнул на Васю- Роботу- болтов и гаек в антифризе, а нам с Вильгельмом Шестнадцатым вина и мяса-" и заржал как лошадь. Лора покрутила пальцем у виска и гордо понесла свою стать на кухню, призывно виляя рельефными булками. -Ну ты дибил, ой не могуууу - Батя пытался приподняться на локте - этож надо такое ляпнуть. Первым к на м подсел Надар: " Чё ржём, кони?" -Тааа, тут у нашего киборга шестерня в мозгу заклинила Авторитет обернулся к барменше, застывшей в стойке, будто гончая на старте, и скупо кивнул. Через секунду Татьяна стояла подле нас и протягивала на подносике пузатую бутылку коньяка "Черноморский" (Дорогущий бля) и четыре стакашки. -Надар, у нас лаванды тока "на пожрать"-я сделал попытку съехать с угощения - Лакай давай, сочтёмся- он вяло махнул татуированной клешнёй.В два присеста раскатали флакон и по тихому перетёрли общий интерес, потом подсел Мишаня, сразу с пузырём и своим стаканом, поблагодарил за помощь в инценденте, когда мы строем возвращались из городской бани и оттёрли от разъярённой толпы двух его подставных, которые видать круто обули поклонников лохотрона. Снова выпили . потом ещё и ещё. Зашибись, я сидел готовый и убитый в гавнище, други мои тоже нормалёк прибиты. И тут в зал заходит участковый нашего района, майор в мусарской форме и мельком глянув на нас ,тут же вышел. Вот это попадос, точно , ща в часть нашу уже несёцца, докладывать бля. -Ну чё делать будем? - я спросил у толпы -Та бл дёргаться, там всё равно все бухие, командир в отпуске, ебать нас некому, хай бежит - А зам? Лаврентий - рыбий глаз, только и ждёт как Семиструичу подкузьмить -Да идут они все нахуй - ляпнул Вася -Золотые слова, давайте вмажем - Батя наполнил стаканы. Продолжение следует....

Продолжение продолжения Что за бл? Кто я? Где я? -моё затуманенное сознание в панике сыпало вопросами, пока я и зо всех сил пытался отбить дуплей о своём месте в этой вселенной, затёкшее от неудобной позы тело яростно хрустело и скрипело, тоже вспоминая о своём предназначении. -Скоты!, Ой скоты блять! Что же вы творите?- вокруг клетки бегал заспанный и растерянный Морозкин, его бледное и испуганное лицо пересекали багровые линии шрамов, которые появились за ночь от тесного контакта со складками подушки. На столе дежурного сидел майор Люлю и беззаботно мотыляя ногами весело стблся с этой картины. Люлю всегда приходил на службу самым первым, и слив в лаборатории спирт со всех спиртовок, на шару похмелялся. Както раз он случайно был застат мною врасплох за этим невинным пристрастием, в народе окрещённым "хронический алкоголизм", и это стало нашим общим маленьким секретом, положив начало приятельским отношениям между нами. - Вить, а Вить,- он обращался к метушливому Морозкину- А чё ты тут, притон с подстилками открыл?- он жестом показывал на ворох наших тел, матрасов, одеял и пустых бутылок. -Дане знаю я, не знаюууу, привели этих скотов, закрыли в клетку, Чанцев был и Дружинин -он машинально тягал себя за паклю в состоянии близком к помешательству. - Так это Чанцев им пойла насыпал? раз, два , три ...нибл себе пять пузырей! -Да нет же, я не знаю...что же делать? - А хто? Ты? А чё ты им блядей вульгарных не притаранил?- Люлю весело ржал, -глядишь и нам бы перепало...крючки попарить..аааахаахаа Привстал на локте заспанный и угрюмый Батя: -В пасти , как верблюд насрал, похмелицца есть? -Щас я тебя похмелю , скот! Так похмелю, что фамилию свою забудешь! -Та я иё и так не помню нихера,- Батя сел и яростно тёр густую щетину на опухшей морде, - Слышь, Морозкин, открывай сарай, до приезда Лаврентия рассосёмся по углам, сгноит он тебя... - Та я б открыл, только вы ж скоты ключ в замке сломали! -Ай яй яй,- Батя заложил руки за голову и бухнулся рядом со мной - Илларион, твоя работа? -Ну да -Не можешь , блядь, без понтов своих колхозных... -Не могу - Хорош пиздеть, давайте спать- Васёк , не открывая глаз, растёр по румяной щеке тягучую слюню и повернулся на другой бок. -Отоспимся Васёк мы скоро на нарах, хотя похуй, не убьют же... Я лежал на спине, закинув руки за голову и пытался философствовать полупьяными мозгами: - До дисбата мы не дотянули... хотя может это и к лучшему....надо было отмудохать этих гавриков... Чанца бы бля с одного удара укатал навечно...дрыщ этот худосочный ....тоже не боец нихера.... а вот с Карабасом пришлось бы повозицца...Хотя Батя рядом...подсобил бы...замесили бы в гавно собачье... ..Ваську жалко...зарубят ему отпуск... и на дембель в трёхтысячном году - я непроизвольно улыбнулся - ну что нам светит? Максимум Губа, Батю не тронут, его Зил 130 нарасхват среди командного состава штаба округа, каждая, блядь ,выскочка норовит себе фазенду отблрить до небес, то доски, то черепица, та ты што, скорее Морозкина посадят чем его, Ваську тоже не тронут, Семиструич в отпуске, Гредюшко, генерал - майор из округа быстро его к себе перехватит, и будет бедный Вася возить его круглыми сутками с полигона на полигон , от застолья до застолья. Васька у него в любимчиках, поэтому может сопеть спокойно... ...та если генерал узнает , что его "сынок" на гауптвахте, то через двадцать минут там будут все офицеры части вместе с жёнами , детьми и покойными родственниками... ...Как не крути , а сидеть мне - одному...Чё я парюсь бля?Бывали ситуёвины покруче, а это всё "гавно и ссаки"как скажет Вася, пыль для моряка - и, успокоеный своими рассуждениями, я заснул. - Раздупляемся, вАрвары - майор Люлю, сменивший на вахте Матроскина, легонько побуцкивал наши копыта своей начищенной туфлёй. - Оп-па, вы чё, Дэвид Копперфильд? Как попали к нам? - Семёныч разминировал замок Чёрт, как же я не подумал, наш штатный автослесарь, Кулибин местного разлива, за сто граммов спирта сделает из пылесоса "Шатл"и умчит на нём за водкой в заоблачные дали, лишь бы потом ещё плеснули. Руки бы ему пообрубать и горло завязать на узел. - Встаём , встаём, уже вся часть на ваши трупы оттаращилась. Мы нехотя стали принимать вертикальное положение и расправлять помятые лохмотья. - Сандалики свои не забудь - майор пхнул мои кирзовые сапожищи сорок третьего размера. - Не желаешь в ластах спать? - буркнул насупленный Батя и продолжил - интиллегент вшивый. Васька потерянно молчал, у меня тоже - мандраж не мандраж, кароче хреново с угоряки. - Так, всё., пиздуйте к Заму в келью - Люлю подталкивал нас к выходу, меня немного попридержал и сочувственно проговорил в полголоса: -Ты там сильно не гоношись, Лаврентий на изжоге, крови жаждет, ты - за "паровоза" пойдёшь, этих не тронет... - Та знаю я... Пошатываясь приковыляли в кабинет к Заму, аскет блий,ничего лишнего : стол, шкаф, сейф и четыре стула, даже мух передушил всех, ******. Зам стоял под портрэтом Горбачёва (почему не Феликса Эдмундовича?) и катал желваки по своей угрюмой роже. Небольшой кабинетик наполнился запахом перегарища и мёртвых детей, как скажет Джером Ка Джером. - Сесть всем!- он раздал нам листки бумаги и ручки: -Пишем объяснительные , на моё имя, что да как, всё в деталях , - он тихо шипел и сверлил нас взглядом своих мутных бельм - Всё по факту, без отсебятины - и строго глянул на меня, лично. - Да пошел ты - подумал я и стал собирать в кучу рассеяные мозги : - Таак, Батя писать ничего не будет, это факт. Ему двадцать четыре года, женат, мужик уже, дома отчим снова отпиздил мать..., жена симпотная - полпосёлка по ней сохнет и пускает слюни, картоху дождями залило , теперь сгноицца вся, корова-кормилица, сдохла сожрав кусок колючей прволоки, где теперь молоко для мальца брать? и за какие башли? Нахуй ему эти объяснительные и ваще вся эта мышинная возня. Теперь Вася, ну этот щас настрочит мемуаров, адвокат хренов, будет брать всё на себя и выгораживать нас с батей. Он сидел рядом со мной , громко сопел и ,высунув кончик языка, старательно выводил кривые каракули. Что сказал этот блилло? Никакой отсебятины? Будет тебе раппОрт зачётный , и я начал писать, а писать я умел... Продолжение следует

Продолжение -Ебать, а вот и группа захвата В фойе кабака бодрым Щорсом ввалился участковый, за ним пьяной троицей вышагивали подполковник Чанцев, подполковник Дружинин и майор Карабас- Барабас, сияя своими красными, перекошенными от праведного гнева , рожами. Пару слов о технических характеристиках и повадках объектов: Подполковник Чанцев-визгливый как баба и крайне неуравновешенный тип, паникёр и сплетник, счастливый обладатель целого букета комплексов, начиная от маленького роста, щуплого тельца и кривых тонюсеньких ножек и заканчивая практически полным отсутствием зрения и уникальной физиономией. Для примера, - если рядом с ним посадить шимпанзе средней плешивости и напялить на неё очки от зрения, то 97 человек из ста опрошенных, на вопрос "Кто из них подполковник Чанцев?", не задумываясь укажут на обезьяну, ещё два человека из оставшихся скажут :"Это Две обезьяны", ну а последний опрошенный по тихому съедет с катушек и окончит свои дни в психиатрической лечебнице в палате для поклонников Чарльза Дарвина. Ещё в начале своей службы я имел неосторожность зафиксировать в веках эту феноменальную схожесть нашего вояки с приматом, для этого пришлось в Одесском зоопарке (до которого метров тридцать) на стеклянной стене вольера с шимпанзе написать титановым стержнем несмываемую жирную надпись :"П/п-к Чанцев". Некрасивый мой поступок не был ни для кого секретом, и активно мусолился не только среди солдат , но и офицеров части, вызывая либо негодование, либо плохо скрываемый смех. С тех пор наши с ним отношения и не заладились. Второй член группы - подполковник Дружинин, длинный, худой и злой. Кичился своей якобы интеллегентностью и холодным презрением к рядовому составу, слово "дегенерат" слетавшее с его уст было высшей степенью похвалы для солдата. Ну и третим был майор Карабас - Барабас, огромный и пузатый гибрид дикого викинга и персонажа из сказки "Золотой ключик", всегда с похмелья, налитые кровью глаза, рычащий бас и прямотаки пугающая свирепость веяла от него. На дежурство по части он всегда заступал с огромной плетённой кожаной плёткой и умело ей пользовался, загоняя личный состав в казарму после "Отбоя". И хотя шинель немного смягчала хлёсткие удары плети, на теле всё равно нередко оставались малоприятные воспоминания о его диком нраве. Группа окружила наш столик: -Ну что , твари, подъём!-завижжал представитель фауны На помощь к нам спешила Лора, прошибая мощным волноломом своих огромных доек шаткие ряды, таких же синих как и мы, офицеров и импровизируя находу: - Какого члена, синьёры? Господа офицеры, нашему трактиру не нужна третья мировая война, присаживайтесь поудобнее... - Иди Побрейся , лошадь!-рявкнул Карабас и рывком выхватил Ваську из-за стола. -Хам, хам и дикарь- опешила Лора -Какого хера?- Васёк тщетно пытался выскочить из тисков лапищи Карабаса. Надар и Мишаня вопросительно смотрели на меня, типа здесь замочить этих клоунов, или вытащить на улицу. Я махнул, типа разрулим сами, не в первой. Через десять минут мы уже стояли возле кабинета дежурного по части и сквозь радужную призму алкоголя и тетрагидроканнабинола пытались узреть ту жопу в которой мы оказались. Не получалось. Наоборот, события разворачивались по непредсказуемому сценарию и участвовать в дальнейшем усугублении своей вины - мне , например, казалось самым оптимальным. Тем более аналогов нашему поступку в стенах части ещё не было. - В клетку их , в клеткууу!- заходился в визге и брызгал слюной Чанцев. Оружие из части было вывезено ещё полгода назад, но в наследство нам осталась оружейная , сваренная из арматуры "десятки", добротная решетчая клеть. В неё нас и запихали, закрыли на нехитрый навесной замочек, и со словами "Ну теперь вам точно *******" , оставили в покое. Мы сидели на полу, привалившись горбами к решётке клети, и в полголоса обсасывали эпопею нашего покура: - А Лорка-то, Лорка бля, как эсминец бля-весело щебетал Васёк- прёт своими буферами на макахху! -Как тока Карабас её не наблл? -Дааа, та ещё зверюга Непроизвольно мы начали посмеиваться , вспоминая происшедшее -А нука закрыли рты - неуверенно приказал нам дежурный майор Морозкин, - мешаете сводку принимать. Как раз в это время в нашу часть по телефону стекались доклады о всех ЧП округа связанных с эпидобстановкой, травматизмом , количеством больных в лазаретах и госпиталях. - Иди лучше спирта прими, кто тебе мешает? Дятел. - Батя был в своём репертуаре.Посидели поржали. Пару слов о дежурном: майор Морозкин был в нашей части новичком и самым молодым по возрасту среди офицеров, которые снисходительно величали его "Матроскин", и с общего согласия назначили его Главным Гонцом за закусью и пойлом, Матроскин с завидным рвением выполнял обязанности на своей новой должности и вскоре заработал внеочередное звание "Гонец-Золотая пятка". Папашка его тоже шестерил, но только был рангом повыше, тырловался гдето при штабе округа и имел кое какие связи, которых в аккурат хватило пристроить своего непутёвого отпрыска в тёплое местечко, но было недостаточно, что бы выхлопотать ему хоть какое-нибудь служебное жильё. Именно поэтому молодой майор вместе со своей измождённой супругой проживал в полуподвале прямо у нас в части, в помещении бывшего вонючего склада с химикатами для дезинфекции и деротизации. Для нашего командира это было просто подарком судьбы, теперь , когда очередной офицер не мог заступить на вахту по причине недельного запоя или семейных обстоятельств, под рукой всегда был услужливый и безотказный Морозкин, наивно полагающий, что своей прытью он скоро намутит себе жилище поприличней. Среди рядового состава он имел репутацию жополиза и шныря, уважухой не пользовался и мог запросто навинтить флакон одеколона из солдатской тумбочки, мы -деды, обращались к нему на "ты", с чем он уже давно устал и перестал бороться. Для полноты портрэта могу добавить, что недостаток мозга в его башке был щедро компенсирован Творцом в размере его половых причиндалов (засветил нам както на полигоне свои мудья, "Аххблть"- как скажет Вася) и практически маниакальной тягой к частым совокуплениям со своей супружницей, и не только с ней. Ну а сейчас на его растерянном юношеском лице ясно читалась паника и досада, да брат, это жопа, ЧП на вахте - это вам не хухры-мухры и не цацки-пецки. - Не ссы братэлло, плодицца вам в подвале до самой смерти - успокоил я его. -Или пока твои опездухи не заполнят катакомбы бл - добавил Батя (вотжеж беспардонный тип) - Скоты!- в сердцах, чуть не плача бухнул майор и снова ухватился за разрывающийся трелью телефон. А душа требовала продолжения банкета и новых зрелищ, что там у нас по плану? - Надо козла этого сбагрить в командирский кабинет, там телефон параллельный, пусть ебёцца со своими сводками - тихонько бубнил Батя, - у меня на связке ключ от этой халабуды, я жиш и замок этот покупал, Зам заставил, ******, как в воду глядел бля, один ключик схоронил на всяк-провсяк. Он приподнял голову и резко гаркнул на Морозкина: - На парашу веди блядь! Ща обоссу тут всё, Зам тебя повесит бл. Бег-гом бля! Морозкин молча вышел и через минуту вернулся с пустым оцинкованным ведром из туалета, открыл замок и кинул нам ведро, которое с грохотом покатилось по полу : "Вот тебе параша, и сидите тихо, скоты". Батя встал, поставил ведро в дальний от нас и ближний от дежурного угол и звонко надудонил чуть ли не половину тары, мы с Васьком повторили его манёвр. Майор сидел к нам спиной , периодически оборачиваясь и корча брезгливые рожи, но уходить никуда не собирался. - Упрямый , ****** - Батя бегал глазками ища новый способ. - Та не упрямый, он - тупой! - как откровение, тихо прошептал нам Вася. - Нука давайте , что у ково в карманах?- мы уселись в кружок и стали выгребать на середину содержимое . Хлама получилась целая горка, по большей части ничего интересного. - Ну ты и дибил Василий! Нахера тебе прищепки, О-ооо, да их тут дохирища, в стойбище своё посылку собираешь? - мы снова судорожно ржали , стоя на коленях над кучей карманного хлама. -Иди нахуй- Васька покраснел, но ржал вместе с нами. - Тааак, болтики, гайки, от тебя, Вася, отвалились - Батя ржал и ворошил лапами мусор - Ага, гандончики- Илларионово богатство, можешь уже смело натянуть их на свою башку тупую вместо шапки, бл нас в кабак заманил? - Да кто тебя манил? Сам пёр как одержимый, мы с Васей еле поспевали... - Хреново. Такая куча и нихрена дельного, ещё смотрите по карманам, что ты там прячешь скотина?- Батя ухватил Ваську за руку - Ах ты крыса блядь, в стойбище кончились вилки? Тот, красный как рак, виновато улыбаясь стискивал в руке мельхиоровую вилку , честно спизженную из кабака. - Та я это , я это, хотел в бочину Карабасу ...это...заблрить... в общем... -Какую бочину , дибил? Собаке нашей пендаля дать не можешь, в бочину бля, ладно, всё это херня, купим тебе вилок с ложками мешок., хоть руками жрать твоя община перестанет... Опять сдавленно поржали. - Так, бабки в отдельную кучу, ууу, да тут нормально - Батя ловко сортировал мусор. Посчитали деньги, как раз на пять пузырей креплённого винища в соседнем дворике. -Ввот оно блядь, Йесть! - Батя , стоя на коленях, трепетно сжимал обеими руками замусоленый одноразовый шприц с таким видом будто это волшебная палочка, - остануцца блядь, Вася , твои пращуры без прививок от бешенства, ааааххххаа -Это не моё!- водила округлил глаза и протестующе вытянул руки -Мой баян, в лаборатории прихватил, "на всякий случай"- сказал я. -Ладно, лишь бы не ширялся - Батя повернулся , резко наклонился над ведром, быстро наполнил шприц мочой и, сев рядом с нами , выпустил упругую струю прямо в стриженный затылок майора. -Вы облли скоты! - Морозкин пускал пену и брезгливо вытирался от смердячей [еврей]кости - Иди бл к командиру в кабинет, спать мешаешь, а то зассым как бобика Дежурный , безбожно матерясь, торопливо собрал со стола служебные журналы, проверил замок и поспешил к параллельному телефону в другой кабинет, потому что сорвать приём ежесуточной сводки по округу - это конец всему. Батя метнулся к прутьям , просунул между ними свои грабли, щелчок, и всё , путь свободен. -Нет! Так дело не пойдёт, я чё, ссыкло чтоли какоето, не пойду никуда - я сел на пол в прежней позе. Васька, хоть и сомневался, но тоже сел рядом со мной. - Долбоёбы ! Счас буду - и Батя на цыпочках полетел по коридору на выход. Через пять минут томительного о[еврей]ания к нам пробрались салобоны, таща в охапках рулоны скрученых матрасов, подушек и одеял, ещё через пять минут прилетел запыхавшийся Батя, бережно неся в охапке пять пузырей креплённого вина и гнутую солдатскую кружку: - Закрывай калитку, блядь, скоро встретимся с Лунём. Началась вторая часть банкета, не уступающая по своей весёлости первой. Последнее что я помню - вино допито, Васёк и Батя посапывают в синхронной позе "бешенного композитора", закинув одну руку за голову, а другую держа возле лица, я с трудом, качаясь во все стороны встал, поссал в почти полное ведро, ну а потом просунул руки в промежуток между прутьями решётки и без особого усилия обломал торчащий из замка ключ, тем самым наглухо закупорив нас в клетке. -Так-то поинтересней будет - и рухнул как подкошенный в глубокий сон. Продолжение следует...