Лидеры

Планетарий Бродим по Новороссийску. Девять утра. А планетарий уже открыт. Хороший город. Местные жители наверно даже и не подозревают, что в ихнем городе можно запросто зае.бенить ранним утром при свете звёзд. Именно это мы сейчас и собирались сделать, с моим зятьком, генератором мыслей и способов как накосить капусты и провернуть очередную аферу. Каждая вторая афёра, да что там мудрить, практически каждая первая афёра заканчивалась полным фиаско, с соответствующими потерями в финансовом и психическом планах. Зачем я с ним водился? Даже не знаю. Наверно какойто дух авантюризма тянул меня к нему. В этот раз дух авантюризма притянул нас в этот славный город с двумя торбами керамических горшков. Которые мой зятёк именовал не иначе как «шикарнейшие вазы»: - Ты посмотри какая глазурь, а какая майолика, натуральный терракот, ты только погляди на эти формы. Это просто шедевр современной керамики. - Кому они на.х.уй нужны твои шедевры? Людям жрать нечего, а ты им горшки буржуйские впаривать будешь? Лучше бы винища с винзавода взяли литров пятьсот, как прошлый раз. Не продали б , дык хоть нае.б.енились нормально. - Ладно не гунди, когда ты будешь генератором идей, тогда и будешь распоряжаться ассортиментом товара. Я сильно не парился, потому как шёл на это дело сознательно, заведомо предполагая очередное фиаско с хвостиком, но не удержался передразнить зятька: - «Ассортиментом товара», этож надо, и где же это мы таких умных слов нахватались? Ты же кроме как «пошёл наф.уй» и «наливай давай» больше то и букв полезных не знаешь. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. - Что, прям здесь? Пошли хоть в планетарий зайдём, заодно под звёздами прогуляемся. Ты когда нибудь видал такое , комбинатор? Днём, и под звёздами. - Ну пошли, хоть пос.ру по человечески, ато в этих автобусах истерпелся весь. Приехали мы сюда на междугороднем автобусе. Приключение было ещё то. Заходим в прохладу планетария. Здесь девушка. В очках и с видом институтской заучки. И больше никого. Нормальный ход. - Здравствуйте, Девушка, вы не прогуляете нас с другом под луной в ближайшие десять минут? -Здравствуйте. Ого, тяжёлый случай, даже не улыбнулась. Но зато практически сразу начала никем не оплаченную экскурсию по выставочным залам планетария. - Е.б.ать мы встряли,- зятёк крутил пальцем у виска и пускал жесты, красноречиво говорившие, что пора отсюда съслуживать. - Та успокойся неуч, интересно же. Девушка, а что вы там говорили про зал с купольным потолком, на котором светятся звёзды. - Ничего. Эта часть экскурсии платная. А вы находитесь на бесплатном ознакомлении с историей нашего Планетария. При слове «Планетария», девушка томно закатила глаза, задрожала всем телом и кончила. По крайней мере мне так показалось. - Ах.уеть, ты видел, барыга? Она кончает при слове «Планетарий». - Щас ты у меня кончишь вместе с ней, свои приколы с этими звёздами. В натуре, харош лазить над этим пыльным хламом : - Девушка, давайте мы заплатим денег за билет и сразу приступим к платным услугам вашего «Планетаааария». Я постарался придать своему голосу такую же интонацию как и она. - Пойдёмте к кассе. Она сама залезла в будку с надписью «Касса», взяла у нас деньги, и повела в главный зал. Мягко погас свет, на чернющем небосклоне начали зажигаться звёзды, сначала самые яркие, потом те, которые помельче, и под конец миллионы миллионов ещё меньших звёзд, покрывая чернь небосклона серебряной пылью. Красотища неземная. - Смотри неуч, офигеть, а ты идти не хотел. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. Тихонечко скрутил пробку, плеснул наощупь в стакан, прихваченный в гостинице. Хряпнули по тихому. Институтка чтото молотила про созвездия и туманности. Накатили ещё по одной. Потом ещё раз. - Гагарина всё равно не переплюнуть, хоть на Венеру лети, хоть на Марс, хоть с марса на венеру,- зятёк решил пофилософствовать. Девушка затихла, потом заговорила : - Юрий Гагарин – это только первая ласточка, наша первая попытка выйти на бескрайние просторы Космоса. При слове «Космоса» девушка опять подозрительно ахнула и часто- часто задышала. Снова кончает чтоли? Нашла себе работёнку, и хахеля не надо. Ходи себе в темноте, байки рассказывай, да кончай почаще. Хотел поделиться своими умозаключениями с этим балбесом, но его уже рядом не оказалось. Гдето за спиной слышалась возня и сопение зятька: - Алё, где эта чёртовая дверь, ща обос.русь в натуре. Я заржал : - Девушка, покажите ему пожалуйста где выход и туалет, иначе потом в ваш планетарий долго не будут ходить люди. Показала ему где дверь и стоя в проёме показала где туалет: - Когда вернётесь, дверь плотно прикройте и штору, чтобы свет не мешал нам. - Кончать, - чуть не добавил я. Сидим в тишине и темноте, я на стуле, она за пультом. - Девушка, вы любите интимную обстановку? - Нет. - А почему мы тогда сидим в темноте? - Потому что электроэнергия дорогая, а посещаемость планетария низкая. Не хватает денег за свет расплатиться. - А дверь почему не откроем? - Нельзя. Пыль с улицы и коридора плохо влияет на сложную оптику, которая даёт нам эффекты звёздного неба. - Понятно. А вы водку пьёте? - Нет. - А траву курите? - Нет. - Жаль. Уже попку всю отсидел, стулья допотопные, фанера голимая, где же этот запрелестнец? На мгновение блеснул солнечный свет, грюкнула дверь и началась возня со шторой, сопровождаемая еле слышным звоном бутылок. Снова начался рассказ о планетах и сопутствующих темах. Зятёк тихо матерился и раскладывал на стуле между нами , судя по запаху, копчёную скумбрию. Звякнули пивные бутылки и тихо заскрипела водочная крышка с новой бутылки водки. - Я так и не позаложил Привет, конфетка!.ядь, пока в ларёк метнулся, пива взял и водки ещё одну, пока газету искал для этой рыбы ё.б.аной. С.ука, воняет на всю галактику. Я сдавленно заржал. - Гык, гык,- девушка прочистила горло и начала рассказывать на пол тона громче. - Шо она там гыкает, пусть уже к нам гребёт, ты говорил с ней ? - Та. Какаято она не такая. - Ты тоже, какойто не такой, два сапога пара, я думал вы тут уже с ней вместе все звёзды на потолке обкончали. - Лишь бы ты не обос.рал всю галактику. - Пошёл наф.уй .Наливай давай. Хряпнули, с пивком и с рыбкой веселее стало. Всётаки зятёк молодец, догадался в ларёк метнуцца. Напротив меня в темноте яростно работали жернова зятьковых челюстей, с хрустом перемалывая толстые рыбьи кости. - Потому и прос.рацца не можешь, что жрёшь всё подряд. - Неправда, жрал бы всё подряд – была бы срачка. А у меня запор. Девушка опять прочистила горло. - Чё она к нам не идёт ? Ты её ничем не пугал, пока меня не было. - Чем я её в темноте испугаю ? Запахом? Щас я её позову, Экскурсовод, подойдите пожалуйста к нам. Тишина. Потом резко включился свет. Зятёк сидел с выпученными глазами и из его пасти свисал жирный рыбий хвост с кусками мяса и лохмотьями шкуры. В одной руке бутылка пива, в другой бутылка водки. Это была канешно картина. - Экскурсия закончена. Освободите пожалуйста помещение. Поржали уже на улице. - Так ты собака с двух стволов там сосал чтоли? - Ты гонишь? Рыба застряла просто в пасти, запить хотел. - А наф.уя ты её как пингвин глотаешь? - Так у меняж запор. - Ну ты и крыса. - Пошёл наф.уй. Наливай давай. Сходили на местный базарчик, натрескались слабосолёной хамсы, напробовались домашнего вина со всех бочек, и наконец купили трёхлитрович жуткого кисляка. Я уже был пьяный в дребедан: - Нахрена ты этот шмурдяк купил? Там же было и послаще пойло. - Да хоть прос.русь может быть от него. Еле ползу в гостиницу, зятёк шатается, но прёт уверенно. Вроде как и не жрали мы с ним вместе целый день. Вот где здоровья на трёх дурных хватит. Взяли у администратора ключ с огромной синей пластмассовой грушей. Такой брелок и в кармане не утащишь. Мимо нас по лестнице спускалась молодая супружеская пара, хипповатого вида. Между синей грушей , которую нёс я и женщиной вдруг внезапно проскочила яркая белосиняя искра. С характерным щелчком. Все остановились.Зятёк завопил: - Вы видели это?! Это знак! Пойдёмте к нам в номер. У меня для вас коечто есть. Зятёк сгробастал супругов в охапку и потащил к нам в номер. Они вяло сопротивлялись. Но всё равно пошли. Я сразу бухнулся в тряпки и проспал без сновидений до самого утра. А наутро выяснилось, что за ночь зятёк упоил несчастных супругов просто в хлам и по пьяни впарил им все наши ё.б.аные керамические горшки, причём за очень неплохую цену.

Вечер встречи выпускников К этому мероприятию я готовился давно и тщательно. Ну канешно, ведь это был первый в моей жизни вечер встречи выпускников. Чуть больше года назад я окончил восемь классов средней школы и был уже на втором курсе медицинского училища. Из школы меня выпиздовывали со скандалами и криками, и наша завуч Клавдия Васильевна, женщина без мозга и педагогического образования, забрызгала своей крикливой пеной добрую половину поверхности своего рабочего стола, когда орала, что "таким уголовникам как Я в Нашей школе - не место". - Ну а где же моё место ?- невинно вопрошал я , в надежде, что она всё таки ляпнет : На параше! И развеет мои последние сомнения в её профпригодности. Но чуда не произошло. Не помогли и мои разглагольствования, что мол я учусь без троек, и пятёрок больше чем четвёрок, и во всех мероприятиях, начиная от тематических олимпиад и заканчивая спортивными и агитбригадными , принимаю активное участие, и может быть именно благодаря моему посильному вкладу в общее дело, наша школа лидирует по многим показателям среди других школ нашего района. - Нет, нет, нет и ещё раз нет, ТЫ - очаг бандитизма в вашем классе, да пожалуй и в школе, даже не проси, и родителей своих можешь сюда не тащить, никакие погоны не помогут. Можно было канешно киксануть мамане, она бы со своей мусарской колокольни быстро поотшибала всем хвосты. Но этож надо просить, а просить этож ниже нашего подросткового максимализма. Хрен с Вами, чтоб ты сдохла, и внуки назаложили на твоей могиле. Пришлось в срочном порядке искать новое место обучения, в другую школу я не желал идти категорически, в ПТУ, по нашему «фазанку» тоже особой тяги телепать не было. Ну зачем же так, сладенький,, там ведь одни дибилы, по крайней мере я так думал тогда. Оставался Строительный техникум, не вариант, хай негры строят хмарочёсы, в Судостроительном техникуме я тоже себя не видел, оставалось только Медицинское училище. А вот там я себя видел. Куча девок и чистота, чистота и куча девок. Срочным образом пришлось придумывать легенду для мамани «Почему я мечтаю стать медицинским работником», и ради этого готов уйти со школы после восьмого класса, похерив свою предыдущую мечту «Стать космонавтом-новатором». Мне бы в актёры тогда идти надо было, а не в Мед. Так мастерски заламывать руки и пускать соплю могут не все профессиональные артисты. На удивление, родители както легко сдались и вроде бы даже как и одобрили мой выбор. И вот позади первый курс обучения, летние каникулы и два месяца второго курса. А я на вечере встречи выпускников, топтаюсь неприкаянный. Уже как студент Другого учебного заведения, а не этой задрыпанной дыры, в которой я протягомотился восемь долгих лет. И орать теперь на меня, как на рядового ученика-шалопая никто права не даёт. А что это значит? А это значит , что понтов у меня с собой вагон и маленькая тележка. Весь в понтах. Белоснежная футболка под джинсовым пиджаком, джинсы нулячие, спасибо папе, через Москву носится, кеды китайские белые «Два мяча» виски и затылок выбриты до синевы и белый, вытравленный гидропиролью хаер. Юра Шатунов рядом со мной просто окурок от сигареты без фильтра, да ещё и обоссаный котами. Венчали типаж электронные часы, с мелодиями и калькулятором. Как я тогда идиот думал что это круто? Кароче скукотищща – труба. Одноклассники както сразу отдалились, плетут мурню какуюто, как имбицылы, ей богу И каждый норовит от меня подальше смыться, что бы вроде как не запятнать свою комсомольскую доблесть. Кароче разговора не получилось. Все потихоньку начали ссасываться в актовый зал, для общей встречи всех выпускников, а уже после неё надо будет рассасываться по классам и кабинетам. Ну думаю пойду хоть обоссу унитаз в родимой школе, заодно и покурю побыстрому, пока тут вся эта возня с заниманием местов закончится. Кароче захожу в гальюн, а там Матюк. Ну Вадик Матюк, учился с моей сеструхой в одном классе и старше меня на семь лет, знал я его очень хорошо, прикольный был парнишка, жаль спился потом. Оказывается, что Вадик тоже припёрся на этот радостский вечер встречи и ни за что на свете, уважаемые не почувствовал взаимопонимания со стороны своих бывших одноклассников. Сам Вадик был одет в десантную форму и имел целую низку боевых наград, заработанных собственной кровью на пыльных просторах демократической республики Афганистан. Кароче после недолгих разговоров Матюк предложил мне дунуть самый настоящий гашиш, который ему носили душманы из самогО Гиндукуша. До этого, я гашиш вообще никогда не курил, только траву, да и то , не траву, а ботву какуюто свекольную, кури –не кури - ни в голове ни в попке. Я даже не сомневался ни минуты: - Канешно давай! Запотрошили малюсенький крапалик на двоих, дунули прямо в школьном туалете, ванища стоит дустовая, забавнуцца. Тут залетает Клавдия Васильевна. Как давай орать радость, как обалдевшая: -Кто накурил ?! Чем воняет?! - И вам здрасьте Клавдия Васильевна Кароче вопли её закончились тем, что Матюк должен был рассказать всей школе как он воевал в Афгане и показать молодому поколению как надо поступать во Благо Родины, а не как Этот, она даже стесняется назвать это слово, - панк. А меня уже кроет, пиз-дец. А всё в первый раз, Опыта нет, чего о[еврей]ать не знаю, но и не сильно страшно, а то пугали меня некоторые – гашиш никогда не кури, от него измена. Наоборот, всё очень пристойно и местами даже весело, иногда даже Так весело, что слёзы текут из глаз от смеха и дёргаешься как забавнутый высоковольтным током паралитик, задыхаясь от собственного смеха. Идиотизм короче. Матюку смотрю тоже башню сносит набекрень конкретно, такую чушь порет, и уссыкается как одержимый с этой чуши. Только и слышно : ---…..Ииииииииииииииааа…Иииииииииииииааа Ё.баный ишак. А я со зрением никак не могу совладать, главное балду поворачиваю, а картинка опаздывает, или идёт както скачками и волнами. Я ему говорю: -Матюк, что за х.ерня? Балдой кручу, а изображение не успевает?. А он говорит : -Это только начало, щас ты ваще прозреешь И уссыкается как сумашедший. А происходит всё это прямо перед наградным столом, за которым сидят директор, завуч и избранные из учителей, куда нас определила своей властью уважаемая Клавдия Васильевна, что бы как она выразилась «глаз с меня не спускать». Тут ваще начались какието провалы из реальности в реальность. Них.уя не могу отбить дуплей - где я? И что это за куча народу вокруг? И что это за придурок рядом со мной, у которого по правой щеке постоянно течёт слеза и слышится тихий спазматический звук: -ииииииааа..ииииииаа….ииииииаа Ё.баный ишак, А! Вспомнил, я на вечере выпускников, а это Матюк, сеструхин одноклассник, мы же с ним обдолбились в туалете на днях, или это было вчера? И опять провал в непонятные дебри. В актовом зале висела гробовая тишина. Оказывается, Клавдия Васильевна уже в пятый или шестой раз прилюдно просила Вадика рассказать об афганских делах. Сидевшая рядом Директрисса дёргала её за рукав и тихо просила: - может не надо? Клавдия Васильевна, может не надо? Но Клава от своих принципов не отступает никогда, если ей что впёрлось в её тупую башку, то это уже навечно. -иииииииииааа..ииииииаа..иииииииииииииииииииииииииииии Матюк перешёл на какойто ели слышный писк на границе с ультразвуком. Я никак не мог понять , Что его так веселит, и поэтому спросил в полголоса на полном серьёзе: - Слышь, Матюк, ты вообще то Там за кого воевал, за моджахедов, или за Наших? Е.бать, что тут началось. Одни ржали как идиоты, другие орали: - выкиньте этих долбаных наркоманов! Если бы не директриса,я даже и не знаю, чем бы всё это закончилось, говорит мне : - Илларионов, выведи пожалуйста Вадика на свежий воздух, у него наверно психологический срыв после событий минувших дней. Мудрая женщина. И мы поковыляли вдвоём, синхронно скручиваясь в судорогах судорожного смеха, на свежий воздух, подальше от этого сборища е.банутых долбо.ё.бов.

Нахер мешать человеку продавать? Не важно, хорошие семена или плохие. Это его дело и его бизнес. Никто не заставляет у него покупать. выбор всегда есть... тем более мы живем в УА... тут на каждый товар есть свой покупатель... а вот за бесплатную раздачу - респект! тут достаточно того, что человек просто готов поделиться бесплатно своим добром.... и если его кто-то таковым не считает.. не факт, что оно так и есть... учитывая наш менталитет

Ребята !!!! Одно дело когда вот . Парни брал к примеру у Мудромира Сатори, лично мне она не понравилась и моим друзьям планокурам, это наше мнение или моё лично. Но писать ,, Курил Сатори Мудромира вердикт ,,НИОЧЕМ,, это не отзыв.! Это просто какашка. Я люблю критику, но правильную. Меня это и задело конечно , так как НИОЧЕМ сюда совсем не подходит. Парни закрыли тему. Почистите тему от флуда пожалуйста. ПС Если кого обидел , зацепил за живое , извините. :P

Каждое утро иду на роботу и вижу что идёт парень с тростью(слепой)... Проходил его пару раз... После нескольких раз... Я понял что на роботе с утра завалов нет, и я могу спокойно опоздать на пол часа... Познакомился, оказалось он работает не далеко от меня... Теперь я каждый раз как вижу его помогаю добратся до транспорта, доехать и провожу до работы... Есть желание изменить мир ? Начни с меньшего. Это уже будет шаг до твоей цели. Честно говоря напоминает как все говорят что политики говно и в край охренели - но задай вопрос почему ещё не на митинге ? Каждый отвечает - А что я там сам буду делать ?

Окончание В мастерскую влетел разводящий престарелый прапорщик и сходу залепил звонкую затрещину спящему конвойному: - Под трибунал пойдёшь, ******! А ты, придурок, - он ухватил меня за локоть - Марш в автобус! Бег-Гом, бляаа! В этот момент у меня за спиной раскрылись крылья, и я почувствовал всю непоколблмокаменную мощь великого Бога Бахуса, и всех его Богов - друзей и Богов - знакомых. - Прибери свои нитки, клещ, бо ща поотрываю их бл! Рраздавлю, блядь! - я несильно повёл локтём вниз и в сторону, прапор кубарем покатился по полу в раскидистый лес недостроенных кабинок. Перепуганный конвойный судорожно пытался пристегнуть рожок с патронами к автомату - Лежать, блядь! - я уже почти ухватил его за пухлую щёку, но вдруг Бог Бахус в моей голове произнёс: - Окстись Илларион, себе во Благо! Окстииись... - Ладно, бля, вставайте суки, сам пойду. Опять ЧеПэ. На небольшом плаце гауптвахты, срочно выстроили всех арестантов, отдельно стояли конвойные, розводящие, начальник караула и караульные. В стаде заключённых смущённо стоял и наш конвоир, "Как быстро его настиг карающий меч правосудия" - мутно подумал я, и ещё немного подвыклонился из строя и, встретившись с ним взглядом, весело подмигнул, постукав костяшками кулака по открытой ладони. - Встать в строй!- лицо капитана Капута кипело от гнева, он подошёл ко мне вплотную и тихо проговорил: - Ты что, боец? Без тормозов? Или без страха? - Та нет, бл... Кароче, ты-ры-пы-ры, держи сынок ещё семь суток, для закрепления, так сказать, пройденного материала. Апупеть. А запах воли был так близок. - В одиночную его, на трое суток, остальные сутки досидит в общей. Это был хороший урок. Теперь я глубоко убеждён, что каждому человеку, когда-нибудь прийдётся остаться наедине с собой, и произвести наконец ревизию в своей тыкве. Самокопание, клятвы и обещания, потом апатия, а потом похуй. Через три дня меня снова перевели в общую, первым делом я хотел влупить по балде блядского конвоира, синяк от приклада которого до сих пор грел мне душу в темноте, но увидев его затравленный взгляд и какой то чмошный внешний вид, небрежно кинул: - Ползи уже, чудо. Теперь, что бы не терять меня из вида Капитан Капут определил меня на камбуз (наконец-то!). И регулярно присматривал за мной из своего кабинета, дверь которого выходила на решетчатую стену камбуза. Со мной ещё два черпака, нормальные ребята, все вместе наводим марафет в этом помещении 24 часа в сутки. К решётке подошёл Капут в хорошем настроении: - Жалобы? - Никак нет! Никак нет! - рапортовали черпаки. - Как это нет? А тряпки? - я был возмущён до глубины души - а тряпки, что? Это не тряпка, а старая пи..., ... а старое влагалище какоето, если не сказать грубо, не впитывает нихера! - Штаны снимай свои, вот тебе и тряпка! - Душевно так, поговорили... - А нука иди сюда - капитан открыл решётку своим ключём, - ко мне в кабинет, Бегом иди! Мы стояли в просторном кабинете, добротная мебель, застеклённые витрины шкафов с призами и кубками, на стенах грамоты в рамках, ух ты, плавание, стрельба, Дзюдо, разносторонний мэн наш капитан. - Тот майор, который тебя привёз, как его? Неважно, в общем он сказал, что ты пишешь и рисуешь толково, это так? Вот жеш паскуда Морозкинская, все секреты выдаст за понюшку табаку, лишь бы упечь меня здесь навечно. - Та ну, бредит. Он живёт у нас в химскладе, на бочке с ДДТ, опять надышался херни какой то, токсикоман хренов. Лицо начгуба тронула едва заметная улыбка. (Наш мужик). - Ладно, разберёмся, для начала вот тебе - он высыпал на стол кучку засратых плакатных перьев, линейку, карандаши, и протянул листок с таблицей - Вот тебе таблица, тема: Преступление и Наказание, перепишешь всё буква в букву, и все цифры, без ошибок вон на тот лист ватмана, - он махнул в сторону рулона хер знает какого формата, но большой, - запомни, лист-один, если запорешь, то я из тебя бумаги налеплю! - Нну если тока туалетной... - Заткнись остряк, а щас разомнись пока, влажная уборка в кабинете, моешь полы и стены, пыль протрёшь везде, цветы польёшь,- он указал на чахло-жёлтый фикус в деревянной кадушке у окна. - Конвойный! Ведро сюда с водой, и тряпку нормальную принеси, а не влагалище какоето. (Точно наш мужик). Боец притащил ведро и тряпку, Капут глянул в мои глаза с сомнением и удалился по своим делам, закрыв меня в своём кабинете на ключ. Нормалёк, сначала-уборка, потом-искусство, я быстро навёл поверхностный марафет, в процессе которого перепотрошил все шкафчики, дверки и выдвижные ящички, в одном из которых обнаружил ключик, подошедший к дверке тумбы, удивившей меня своим содержимым: что то типа минибара, шампанское, коньяк, водки несколько видов, одна бутылка- едва начатая, набор стакашек, салфетки, ну вот и всё, ни пожрать, ни сигарет. О своих недавних клятвах я даже не вспомнил, ухватил флакон и расположившись в кресле хозяина дёрнул грамм сто пятьдесят без промедлений. Эээх, ядрёная херня, загрызть бы чем, я наклонился и оторвал один из четырёх дохлых фикусовых листочков, фффу, какая мерзость, сплюнул в кадушку жёлто-зелёные слюни. А теперь-ваяем! Часа за полтора-два я напендюрил огроменную таблицу, коротая время до приезда капитана немножко приукрасил её-в правом нижнем углу нарисовал стилизованную рамку из каторжанских цепей, которая в левом верхнем углу таблицы плавно превращалась в зелёные лианы толи плюща, толи винограда, ещё бы листочков конопляных подпустить, для симметрии, но не буду. Бутылка опустела, фикус кончился, Начгуба так и нет до сих пор, забыл про меня што ли? Я сидел за его столом и листал перекидной календарь с пометками, чем бы ещё заняться? А вот чем! На столе, рядом с городским телефоном стоял телефон военной связи, без диска с цифрами. У нас в кабинете дежурного по части и в кабинете командира точно такие же, снимаешь трубу и тупо говоришь кодовое слово, телефонистка тебя соединяет с другим комутатором, там говоришь другое кодовое слово, тебя соединяют дальше, и таким макаром можно добраться хоть до Камчатки, необходимый минимум кодовых слов я знал наизусть, так как частенько Деж по части просил меня посидеть за него, особенно по вечерам, когда нужно принимать сводку, или делать оповещение по частям округа, и я от бл делать листал и запоминал брошюрку с паролями комутаторов и войсковых частей. Позвоню-ка к своим, вдруг повезёт и будет Люлю на вахте, или ктонить из лояльных, может Ваську или Батю позовут - Гык, гык, гык - я потренировался с голосом Начгуба - Капитан Капут, девушка, "Диалог" пожалуйста - Соединяю - "Диалог" на связи - отвечает уже другая девица - Капитан Капут, девушка "Рябину" пожалуйста, ("Рябина" - это наша часть) - Соединяю Щелчок, длинные гудки, а потом: - Подполковник Чанцев слушает... Вот это удача, надо же! Я схватил себя за кадык свободной рукой и захрипел в трубу могильным голосом: - Гнить тебе в Зоопарке, ссука! - Что это? кто это? - заистерил он. - Это смерть твоя, и я иду за тобооой! Я бросил трубку и весело смеялся, представляя его перекошенную рожу. Эх, покурить бы теперь, подошёл к запертой двери- - Эй конвойный, ты здесь ещё? - Здесь, тебя стерегу - Есть курить? Дай сигарету пожалуйста - Не положено - Да не гони беса, блядь, дай сигарету одну! Послышалось сопение, возня и в щель между дверью и полом пролез помятый цилиндрик "Примы" без фильтра. - Спасибо. - И Бате спасибо, выручали меня не раз его коротенькие спички и махра. Таак, теперь откроем форточку на зарешеченном окне, красота, я сделал глубокую затяжку, Боже мой! Есть в жизни счастье. Только я успел выкинуть в окно бычёк, как в замке загремел ключами капитан и быстро вскочил в кабинет, подозрительно оглядываясь и нюхая ноздрями воздух. - Ты чё, курил здесь? - Та нет, это караульные под окном, дымят как индейцы после битвы - Ты чё, индеец, бухой что-ли? - Та нет, (бесполезно врать), вернее, выж ни воды не оставили, ни поссать, закрыли тут... - А фикус где? - Я ж и говорю, ни попить, ни пожрать не оставили... Я думал мне будет *******, и тут гневный взгляд капитана упал на таблицу, на мгновение он запнулся и потом рявкнул: "Трое суток ареста!" - Есть трое суток ареста. На следующее утро я опять стоял у него в кабинете, а он как будто, ничего и не было, тихим уверенным голосом говорил мне: - У меня есть дочь, учится в художественном училище, последний год, нужны работы для курсового зачёта, и ты ей их нарисуешь. - Таварищ капитан, это замкнутый круг, я вам рисую - вы мне дополнительные сутки ареста, давайте по другому, я рисую курсовую - а вы меня отпускаете в часть... - Посмотрим, всё, поехали, без конвойного и без фокусов, понял? - Так точно. Прикатили на дачу к его престарелой мамаше, там же в мансарде на втором этаже обитала миловидная доча. Познакомились, кисточки - улёт, краски - бомба, холсты и грунтовка, ватман - всё лучшего качества. С таким арсеналом даже слепой и безрукий имбицил намалюет покруче Ван Гога. В надзиратели к нам приставили бабку (его мамашку). - Если ты хоть на секунду задумаешься о чём то помимо мазни, я порву тебя на куски! - и с этим задушевным папутствием капитан укатил на службу. Бабуся немного потолкалась в мастерской и покряхтела вниз в поисках абсента, а Нинель, дочь начгуба, на поверку оказалась весьма темпераментной девицей, и откровенно пугала меня своими сексуальными кульбитами, а при папке то, целку из себя лепила девственную. Тонкой беличьей кисточкой я водил нежные круги вокруг розового столбика её набухшего соска и пускал в потолок облака ментолового дыма,- "Всё что ни делается - всё к лучшему". Вскоре я вернулся в родную часть, было ещё много покуров и попоек, но куда то бесследно исчезла юношеская бесшабашность и безбашенность, наступила - взрослость. P.S. Васька сейчас полковник в N-ом военном округе, Батя фермерствует во Владимирской губернии, большие люди, один я так и остался вольным художником, от слова "Воля". К О Н Е Ц