Лидеры

18/6

Толян. По дороге домой встретил Толика, друг мой, ещё со времён засратой котами песочницы в нашем дворе. Идёт с ночной смены , с винзавода, где он трудится в поте лица и скрипе печени. Как всегда тянет в пакете пятилитровую баклажку с портвейном. Атомное пойло. Набирает его на линии рОзлива ещё до того момента, как его разбавят водой для достижения требуемой по ГОСТам концентрации и градустности. - Притормози несун, пойдём к Корнею зайдём, обещал накурить его до катарсиса, и сами хапанём заодно. Толик сразу смекнул, что встреча в одном месте таких орлов как Я, Он, Корней и баклажка с портвейном добром не кончится. - Давай только баклажку у Таньки оставлю, у сеструхиной жены, тьфу радость, у жены сеструхи, тьфу радость, ну ты понял, у сестры моей жены. - Давай, оставляй. Толян жадным не был, скорее скуповатым, и то, только до того момента как хлебнёт первые пару стаканов. А потом наступала «лейся песня и портвейн». Зашли к Татьяне, оставили пойло. У Корнея проторчали часа три, пока не убедились, что он ещё живой и скорее всего больше курить никогда не будет. Накрыло его здорово. Тащимся домой, жрать охота, башка не соображает нихрена. Вспомнили, что нужно зайти до Таньки, баклажку забрать. Заходим в подъезд, стучим в дверь. Таня явно навеселе, вся румяная, суетливая, глаза горят бесовским блеском : - Вы за баклажкой? А мы тут с Сашей… - Та хоть с Глашей, баклажку неси давай – Толик тоже не был настроен к длинным разговорам. - Да заходите, картошечки поклюём, только пожарила. Поклевать картошечки как разтаки очень было кстати. - Толян, давай не тупи, дама приглашает, пошли клюнем по паре вёсел, и домой. - Ладно, насыпай давай. Завалили на малюсенькую кухню, практически весь свободный объём которой занимала Саша. Вернее, это был Он. Мужик. Только с очень длинной паклей кучерявых волос, аля Леонтьев. Здоровенный как качок переросток. И хотя Толян был тоже не из пигмеев , но его метр девяносто пять явно не дотягивал до Сашиных два ноль восемь. На столе перед гигантом ютилась чугунная сковорода с картофаном и … Наша баклажка с портвейном, уже слегка начатая. - Таня, что за дела? Я вам её тут жрать оставил или что?,- Толик начал вяло возмущаться. - Та ладно не гунди, потом сочтёмся, давайте присаживайтесь. Коекак протолкались в кухоньку, уселись за столом. Я пить отказался, куда ещё пить? Итак рулей неразрулить нихрена. Толик отказываться не стал, наверно жаба душила, что какойто бугаище хлещет его пойло, с таким риском вынесенное с территории винзавода. Выжрали баклажку, Таня сбегала ещё за пузырём. Потом ещё за одним. Потом ещё. Базары мутные, настроения никакого, домой бы уже клинья клеить. Тут Толян поворачивается ко мне, и глядя отсутствующим взглядом шепчет: - Тебе не кажется, что этот хрен обсуждает нас с тобой? – и кивнул в сторону Саши, который приобнял своими лапищами Тёплую хихикающую Таньку и что то бубнил ей на ухо. - Нет, не кажется, пошли домой брат. - Щас, - с этими слова Толик взял со стола сковороду и со всей силы зарядил прямо по балде увлёкшемуся интимным бубовством Александру. Тот закатил глаза и рухнул со стула в проём между столиком и раковиной. - А теперь пошли. Толик кинул на стол сковороду, донышко у которой лопнуло на три равные доли и теперь напоминало эмблему мерседеса. - Ты дурак, Толян ? – Таня задохнулась от нео[еврей]анности, - что ты со сковородкой сделал, на за что на свете, уважаемые мне этот мерседес? Меня мама грохнет за неё, вот ты бандерлог конченный. Тут на кухоньку запёрлась без приглашения тётя Полина, Танькина соседка по этажу, и начала просить выбить ей дверь, которая захлопнулась сквозняком, и так как это было уже не в первый раз, то выбивать её много силы не надо, там замок на соплях держится. - Вы как всегда вовремя тётя Поля,- Таня не знала за что ей хвататься. Я нагнулся к Саше и стал тормошить его за волосы, потёр уши, брызнул из кошачьей миски ему в морду ключевой водой. - Ооо, раздупляется, давай Санёк, возвращайся к нам. - Что это было? - Да н.и.х.у.я, помоги вон лучше тёте Поле дверь выбить , захлопнулась ветром. В какойто угрюмой задумчивости Саша вылез из за стола, отодвинул в сторону притихшую соседку и начал набирать спринтерский разгон, прямо из кухни. Раздался грохот удара и падающей двери. Вернулся Саша, потирая плечо и голову одновременно, со словами: - Снёс к тебе, киска, вместе с рамой. Тётя Поля сдавленно вскрикнула прикрыв ладонью рот и побежала смотреть последствия разрушений. Я начал тихонько подталкивать Толика к выходу, типа пожрали картошечки, пора и честь знать. В коридоре встретили тётю Полю, которая облегчённо вздыхала : - Слава богу, хоть не мою дверь этот придурок снёс, а Егоровны, так ей и надо, паиньке старой. - Саша, Саш! Это не моя дверь, моя шестьдесят шестая… - А я откуда знал? Сказали выбить, я и выбил.

Братья и Сестры, если гонево с автозаменой поназаменяет то, что оно должно позаменять, то может исказиться текст и смысл написанного, поэтому просьба строго не судить))) Зоотехник Пили втроём. Я, зятёк, и этот уникальный дед. Нашли его случайно, приехали в это забытое богом село на границе Херсонской области и Заповедника в поисках недорогой свинины. Покупали пару-тройку живых свиней, тут же их били, шматовали и домой. И так примерно раз в три недели. Деревню всегда выбирали наугад, и практически никогда не бывали в одной деревне дважды. Наверно какойто Миклухо – Маклаевский ген тормошил наши дурные головы и беспокойные ноги. А Ну зачем же так, сладенький, ноги? Не пешком же бегаем. На машине. Гроб а не машина. Я вообще удивляюсь как она дожила до наших дней, если изготовлена была, судя по внешнему виду, ещё в ту пору, когда первобытный человек ещё даже не научился не то что палку в руке держать, он ещё даже ходить не умел по человечески. Но бензин жралА исправно. Ну и по дорогам нас катала, иногда. Кароче остановились в какойто деревеньке спросить у этого деда дорогу, и дед этот так уникально нас послал, что мы были просто обязаны купить у него свиней, даже если бы он их и не выращивал. А послал он нас просто: - Та ийдить к тебе, киска, в конец замучалы вже. То радость жирафив ловять долбоёбы, то радость дорогу знайты нэ можуть. Неужели я так похож на наркомана? Вроде нет, зятёк тоже не очень, он скорее на бухаря экпспериментатора похож. - Ты забавнулся дед? Какие жирафы? - А те каторыи с паведника приходют, вже всю яблоню сожрали , Ебить их в пятна. Ну как тут не остацца, с этим милым дедом и не потрещать за жизнь до полу ночи. Дед был не против, скорее даже «за». Видать вечерком то ему и попиздеть не с кем. Уже сидя на продавленном диванчике в какойто халабуде на окраине села, которую дед гордо величал «Моя хата», мы наконец узнали, что деда зовут Мыч. И он местный зоотехник. Чуть не обоссались. Я говорю: - А ктож тебе такое имя смешное дал? -Это не имя, это Отчество Опять чуть не обоссались. - Так это у папаши твоего смешное имя было? - А чего смешного? Авраам. Нихрена смешного. Ну в деревне то, мужики зовут колы : авраАмыч, авраААМыч, в конец замучалы вже. Вот они и укоротили :Мыч. Вариантов недо за что на свете, уважаемые всёравно, мыч чи вич. Так уси вичИ, а я - Мыч. Звучит. - Ааа, вот оно что. Ну а я тогда Ныч. - Почемуето это ? - Потомуетоето, что отчество моё Константиныч, Ныч. - Всё неправильно, Константино - Вич. Ты Вич. И нехуй соваться к нам Мычам. - Да какой ты МЫЧ? Ты Авраамо - Вич. Такой же самый Вич, как и всё Вичи. И нехуй выслуживаться. Дедок был обескуражен, но ненадолго: - А хотите я вам грамоты свои покажу? - Та к тебе, киска они нам нужны, ты лучше расскажи нам что нибудь, ну вот про жирафов например. Тут зятёк открыл свою хлеборезку : - Та пусть грамоты тянет, хоть посмотрим, за что народ хвалили. - Заткнись уже и сиди молча, за хорошие дела их давали, чё на них смотреть? Значит человек хороший. Да , Мыч? - Нуууу, не хотите как хотите. - Та ладно, не переживай, посмотрим потом, если не забудем. Оказалось, что это из Заповедника чухнул жирафчик, средней величины, и навёл тут шороха в деревне. И народу здесь гуркотало целое войско и в конец замучали нашего деда своими расспросами, пока его ловили. Дед рассказывал легко и непринуждённо, заставляя меня всё время улыбаться а порой даже и конкретно ржать. Всю ночь он нам рассказывал в перерывах между рюмками, какой он великий зоотехник, практически ветеринар, и грамот полная тумба, только теперь до них и дела никому нет. И не просто почти ветеринар, а Ветеринар-зоотехник, а таких, батенька, ещё поискать. И давай грузить нас спец терминологией. - Харош грузить дед, к тебе, киска мне твоё коровье оплодотворение? Я тебе верю, что ты зоотехник от бога, чё ты кипишуешь? - Не зоотехник радость! А Ветеринар – зоотехник! Дед застыл в позе Петра Первого после первой победы над шведами. - Ну ваще *******. Живи гордо. - И я вам это докажу. Завтра. Завтра я буду случать Катькину Дуську с самим Полковником, - дед поднял палец к небу и взгляд его перестал подавать признаки жизни. - Я смотрю он тут у вас в авторитете? - Хто? Ебить их в пятна - Ну полковник, хто - Да это бык наш, бугай, осеменитель. Ещё на ВДНХА брали. - Так ему уже лет сорок? - Почему сорок ? Пятый год быку, в самом соку. - Так ВДНХа уже лет тридцать быками не торгует. - Ну не на ВДНХ, в другом совхозе, но это чистокровка, уж поверь мне, я в этом деле знающий. Ладно, всё, давай по последней и храпеть, разболтался чтото я сегодня. В натуре разболтался , еле до кровати успели донести, как сразу потух. Утром похмелили Мыча. Лучше бы мы этого не делали, он опять начал самозабвенно сыпать ветеринарно-зоотехническими терминами и торжественными обещаниями нас скоро убедить в своём суперпроффессионализме. - *******, Илларион, смотри, он еле на ногах стоит ,- зятёк морщился на деда как на Юродивого, - может ну его нафиг эти доказательства, на завтра перенесём? - Та Ну зачем же так, сладенький, делать, пошли поглядим , дунем по дороге, раз бухать сегодня не можно. - Не , не можно. Лучше дунем, хоть попустит немного. Что мы хоть жрали вчера ? - Что то вонючее и крепкое, я так думаю самогон. - А водку чё не жрали? - Так мы её сразу всю выжрали, ты что, не помнишь? - Та помню, только не очень… Дунули. Мыч грудью резал утренний туман и резкими перебежками, как краб бокоход уверенно пёр по направлению к загонам . При этом всё время пытаясь озырнуться назад и посмотреть идём мы за ним или нет. - Та иди уже, мы здесь, сзади, неугомонный Зайка, прости за грубость! Дуська стояла в специальном станке, Катька стояла рядом. Без станка. Мыч на цепи тащил Полковника. Вернее это мы так сначала подумали. Оказалось, что это Бык тащил Мыча, который прилагал последние усилия, что бы выглядеть трезвым и уверенным в себе. Потом Полковник, чёрный и огромный как гора, шумно повёл ноздрями и учуял чудный аромат коровьх флюидов, которыми та благоухала просто невыносимо. И наляпала их тут нормально. Я даже влез в один. Бык щёлкнул регалиями и полетел к возлюбленной. Дед как тряпка полетел вместе с ним. При этом он не терял достоинства и скороговоркой пояснял, чем сейчас будут заниматься животные, по латыни это называется « ебацус срацус вертебралис». Мы опять ржали как кони. - А вот щас надо немного простимулировать самку животного и дед одним движением засунул свою руку по локоть в коровью вагину. В этот же момент прямо в ухо ему упёрся огромный бычий член и выкрутил немощное тела дедка в неестественной позе, послышался хруст костей и рвущейся материи. Дед горланил: - Рано ещё блас! Не готова Дуся ! Бык оттянулся всем телом назад, мне даже показалось что он стоял на задних лапах, дед как раз успевает высунуть руку из коровы и делает отчаянную попытку слинять из зоны половых действий. Со словами: - А теперь главное им не мешать. В этот момент бычачий хрен попадает в надорванной карман Мычиной фуфайки и с одной фрикции загоняет её в коровью щель почти по самые пуговицы. А Мыч сидит в этой фуфайке. целовать , как он орал. Мы уже и уссыкаться не можем, и деда надо както спасать. Кароче оторвали выпей рюмочку какао все пуговицы и выхватили его из тряпок, которые остались от фуфайки, потому что в суматохе рвали её по всем швам, да и бык помогал конкретно. Мы просто сидели и выли на траве, все в коровьем дерьме и слизистых выделениях, которые дед называл флюидами. Сам он измождённый, с восхищением таращился на Полковниика: - Смотри как дрючит её! Шельма! Чуть меня в пиздищщу не запихал вместо сперматозоида, Смотрите мне ! И дедок зачем-то пригрозил нам кулаком.

@patrick нет. ни в коем. хочешь тормознуть и без того короткую вегу дерзай!)) Чёть центр согнул и боковухам дал света и будет счатье. МИР

@kulu Ну как бы и такие ссылки запрещены в правилах ,внешними зовутся вроди, но у нас на этот счёт не так строго.То Бро звыняй, я подумал ты на свой киданул. МИР