Лидеры

Бро, если хочешь приобрести пиши в личку договоримся недорого. хочешь забирай любой из этих, но я надумал другие варианты делать в плане исполнения, шлиф продумать еще нужно, и внешнюю отделку. мона еще попробовать из красной глины замутить подобное. только это месяц точно. могу нафоткать получше какой понравиться и кинуть в личку

Случилось так , что мой товарищ с которым мы прошли бок о бок не одно приключение, нео[еврей]анно залетел на симпатичной девахе из соседнего посёлка и по категорическому настоянию родителей с обоих сторон ему предстояло пройти весёлый обряд бракосочетания в свои неполные 19 лет. Я был на год его младше и меня предстоящее действо безумно забавляло.За неимением других кандидатур моё тело было назначено на роль свидетеля, чему я тоже несказанно обрадовался, т.к. по народному поверью свидетель должен обязательно отведать свидетельницу. А свидетельница была та ещё штучка. Кароче помылись, побрились, натянули праздничные лохмотья, прихватили с собой папироску приколоченную и свадьба началась. Опущу нудные подробности самого обряда и последующее обязательное посещение мест боевой славы, смотровых площадок и мостов любви. Перейдём сразу к застолью, гостей собралось человек шестьдесят, все как на подбор разбитные и румяные колхозники и колхозницы- виноградари. Тост за тостом , всё по плану , лица радостны , глаза горят и звон бокалов не затихает ни на минуту. Свидетельша-красотою лепа, но за воротник заливает не дай бог, короче когда она в очередной раз зачастила рюмками я подсел поближе и жарко зашептал на ушко что неплохо было бы осуществить в реале народное поверье об обязательном совокуплении свадебных свидетелей, из её ответного невнятного и такого же горячего шёпота я понял , что она вроде бы как и не против, потому что предки съехали, а сеструха еёшная лет пятнадцати будет спать здоровым девичьм сном. На всякий случай я спросил как найти её хату , на случай если она нажрёцца как последняя падаль и куда мне её потом волочить, на что получил пространный ответ , перемежаемый слюнявыми брызгами и фрагментами салата о ключевых местах нашего маршрута. Из этого ответа я нихера не понял, но уповая на самонадеянность подросткового максимализма не сильно парился как и куда я её попру. Время шло, народ гулял,вот уже чересчур резвого соседа долбят под забором мужики, выкинули за ворота ещё парочку сочувствующих, пойло льёцца ручьями, столы ломятся от корма и дикий пляс сотрясает почву под ногами от тракторного стана до водонапорной башни. Немного подустав от этой вакханалии я решил дунуть , что бы поправить здоровье и моральный дух. Одному дуть было впадлу и поэтому оперативно был выбран странноватого вида родственник со стороны невесты, который после второго напаса скоропостижно перестал подавать признаки жизни и ушёл в четвёртое измерение сидя на ведре с углём между печкой и буфетом. Вывалив на улицу, где стояли праздничные столы я вмиг окунулся в атмосферу всепоглощающего счастья и веселья и через минуту уже скакал в белой тёщиной ночной сорочке на радость и потеху почтеннейшей публики. В порыве стремительного танца без названия я вдруг увидел краем глаза медленно сползающее по стене тело моей свидетельницы, как раз в полуметре от двери в санузел. Чувствуя , что все мои половые фантазии могут сойти на нет я пулей бросился к ней на помощь, но увы , помощь была уже не нужна, коварная алкогольная интоксикация сделала своё тёмное дело, и сколько я не колошматил её по щекам, таскал по кафелю, и в конце концов засунул голую в ванную и поливал холодной водой, в себя она так и не пришла, только бормотала что то на нецензурном языке. В порыве страсти я уже было хотел воспользоваться ситуацией и по тихой воде воткнуть ей под кожу между булок , пока тёплая. Но потом вовремя остановился решив , что это как то не по рыцарски и попахивает некрофилией. Короче позвал тёток, они быстро разрулили ситуэйшен, проблевали, промыли, дали сто грамм смаги и уложили жертву спать. Немного опечаленный вышеописанными событиями я без особого энтузиазма поплёлся продолжать оргию. Трава наворачивала посерьёзному, плюс ко всему ещё и алкоголь которого я тоже хлблл изрядное количество, короче мою робкую попытку прикорнуть где нибудь на лавке в полисаднике вдруг резко оборвали громовые раскаты приближающейся грозы и в следующую минуту хлынул тропический ливень нафаршированный пушечными громовыми раскатами и ослепляющее яркими вспышками молний. В панике заметались гости вмиг промокшие , но всё такие же радостные, в следующий миг после ярчайшей вспышки и оглушающего раската грома погас свет во всей округе(как оказалось позже, молния жухнула в поселковую подстанцию) Волей неволей но гостям пришлось сморщить жопки и потихоньку расползаться в кромешной темноте по своим хаткам. Кто то из гостей остался в доме невесты , но мне места не хватило и я стал со скрипом шевеля мозгами вспоминать путевые вехи маршрута, нашептанные мне пьяной свидетелькой, когда она была ещё более менее при памяти. И тут меня начало выстёгивать конкретно, в первую очередь начала страдать координация движений, мало того что тело и так плохо слушалось хозяина , так прибавился ещё и фактор наличия скользкой и липкой грязи наших прекрасных грунтовых дорог. Амплитуда моих телесных колблий ограничивалась только присутствием заборов по обе стороны от дороги. Все эти замысловатые манёвры я совершал в уже упомянутой белой тёщиной ночной рубахе, наводя ужас на запоздалых селян в ярких спышках молний.Причиной следующего моего привала стала чересчур агрессивная шавка, которая резво нарезала своими бивнями бахрому на моей ночнушке. Но убедившись что супротивник скорее мёртв чем жив вскоре оставила меня в покое. Продолжая сеять панику и веру в нечистую силу среди жителей посёлка( смотрите!!!! Привидение!!!) моё тело пригрбл к домику, по описанию похожему на разыскиваемый, вот и штакетник голубой, и калитка тож голубая, если только вспышки молний не искажают цветовосприятие. Перевалившись через хлипкий забор я добрался до дверей домика и дёрнув ручку двери застыл в безмолвии. Дверь была закрыта. Какой же я дурак, ведь свидетелька спит там, в доме у невесты, какого хера я ваще сюда припёрся. Сквозь затуманенную пелену сознания я тщетно пытался найти выход из этого дерьма, но не придумал ничего лучшего как попытаться разбудить её сестру, попробовать объяснить кто я , и увалится в конце концов в тёплые тряпки.Не тут то было, если её не разбудили пушечные раскаты грома, то мои жалкие крики и всхлипы о помощи прошли просто незамеченными. Угасающее сознание бубнило: проникнуть в дом любой ценой, проникнуть в дом, прони… В первую очередь содрогаясь вялыми фрикциями была оторвана дверная ручка и окончательно убедившись в железной неприступности входной двери я поплёлся тихим сапом на противоположную сторону домика в надежде повторить свои поползновения через окно. Оказалось, что домик стоит на склоне, в чём я нео[еврей]анно убедился, личной жопой сосчитав все ступеньки и выбоины на моём тернистом пути к нирване.Наконец клацнув зубами в последний раз я увидел , что окна домика находятся на уровне второго этажа и вялые попытки допрыгнуть до подоконника только усилили мои ассоциации с огромным и непоколблмым каменным членом. Не имел большого успеха и постамент из наспех составленных перевёрнутых вёдер. Окна манили своей близостью и были недосягаемы. В башке бьёт набатом новая оригинальная идея: ищи лестницу!!!, ищи лестницу!!!, у всех колхозников –виноградарей есть лестницы!!! В спышке молний высветился очередной объект для поисков – хоз.постройки в виде сараев и ещё раз сараев. НЕ раздумывая больше ни секунды я смело шагнул на встречу новым приключениям. Вот это наверно и была моя самая большая ошибка за всю прошедшую жизнь. Как только я сделал первый шаг, так тут же оказался в цепких объятьях безумного хитросплетения резиновых шлангов, грабель,тяпок-цапок и картофельной ботвы. С отчаянными криками раненого пингвина я начал погружаться в пучину ужаса и грязи, поднимая своими крыльями-плавниками тучи черных брызг. Пытаясь удержать равновесие на шаткой земле этого триждыпроклятого огорода, я выполнял такие кульбиты, что неугомонные черноморские дельфины от зависти поотгрызали бы себе жабры. А отпечатки моего тела в разных позах на плодородной крымской земле ещё долго веселили друзей и соседей хозяев этого участка. Вдоволь нанырявшись я наконец на четвереньках добрался до сараев и в очередной бело-синей вспышке обнаружил столь желанную лестницу, которая сиротливо стояла под навесом. Вооружившись вновьприобретённым шансом на спасение я отправился в обратный путь, который прошел с меньшими потерями т.к. я использовал лестницу как запасную ногу. Упал только один раз, когда запутался какую ногу переставлять – мою или деревянную. Ну вот и всё , я у ворот рая, с треском оторвана москитная сетка и с грохотом полетели на пол цветочные горшки. Я с облегчением окунулся в душное и тёплое чрево дома. В окутавшей тишине тихо скулит голодный комар, но вот вспышка и новый раскат грома заставляет меня очнуцца от забытья и начать продвигаться вглубь дома, к такому долгожданному покою. До боли напрягая непослушные глаза и вытянув вперёд растопыренные руки я медленно двинулся в зловещую чернь коридора сея вокруг брызги и ляпы грязи. Путь был долог и мучителен в своих препятствиях, и вдруг мои пальцы слегка коснулись чегото холодного и скользкого. Зашевелились волосы на затылке , ужас в очередной раз сковал моё тело и в яркой вспышке молнии, увиденное , спровоцировало горячую и неудержимо тугую струю в собственных штанах. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ….

в том что слёт чаек происходит в этом виноваты мы сами, от них надо аккуратно и планомерно избавляться ни в коем случае не обижать...

Спасибо за мастер класс)))

План на неделю, ёпт)

та им головы поотбивать надо,дибилы ,такое по телику показывают черти галимые((( Тому гроверу с 5 лет стажем воще руки попереламывать.казёлло!! наф это в народ пускать так,во черти ааа? нехачу чтоб мои родные сматрели и понимали что у мя несовсем законное хобби(( Поубивалбы наф чертей!((

раньше курила по принципу "чтобы пёрло", сейчас больше курю в медицинских целях, честно говоря прикололась с ясного ума и трезвого состояния, когда накуренное состояние становится нормой, то трезвость получается в дефиците, в следствии чего курю редко, кайфую от трезвости

и так парни семяна пришли 10 ак 47 авто и 10 ww auto начну свой репорт когда семяна прорастут, а сейчас они замочены и ждут своего часа и так для начала есть 6 литров земли пачка корневина и пачка кемира люкс хочу использовать эти удобрения, 1 бокс для ак 47 уже готов 2 бокс системник для вдовы сделан на 80% процентов, и так с каждого сорта взял по 3 семьки, фото нашего инкубатора для детей :) :) :) буду использовать весь цикл в 1 боксе лампу эсл 105вт еще там стоит эсл на 30вт 2700к эсл 105вт спектр 6400к

«ПОКОЙНИК» Дело было на ночевке, пришли под закат, дунули и уселись на теплую гальку пляжа, чтобы под шелест волн багровеющего моря порелаксировать и слиться со Вселенной в один большой пушистый клубок. Тьма потихоньку накрывала нас своим плотным одеялом, и через это одеяло засверкали яркие звёзды. Нас было четверо, ещё раз дунули, запалили костер и начался обычный ночевочный трёп, в котором иногда решались наиглобальнейшие проблемы человечества вцелом. Сегодняшняя тема была банальна как никогда – «Бабы», куда ж без них. О собеседниках : Я, - возраст почти восемнадцать, сексуальный опыт – пять-шесть судорожных подростковых совокуплений с такими же дерганными как и я сопливыми и неопытными партнёршами. Следующий – Полкан, через «О», потому что если назвать его «пАлкан», он обидится, видите ли ему кажется, что «Палкан» от слова «палка», кем-то когда-то кинутая его мамаше, а «ПОлкан», если верить ему , от слова «полк», что собственно говоря и не далеко от истины, именно стольких человек и мог считать Полкан своим папашей. Самый старший из нас, уже отслужился в армии и был авторитетом, сексуальный опыт – многочисленный , но однообразный до ужаса, причина тому безотказная пьянчужка-соседка, которая за поллитра самогона, незадумываясь устроит тебе триллер «Ебля с трупом». Следующий персонаж – Сидор, мой ровесник, мастеровой и работящий хлопец, бла попёрся с нами я не знаю, сексуальный опыт имел только в дни полных солнечных затмений, да и то , через раз. Както он пытался убедить нас в своём долгожданном прощании с девственностью жарко пылким правдивым рассказом, но когда в его , полной жестикуляции речи стали проскакивать термины «пещера вожделений» и «мой упругий жезл страсти» мы быстро изобличили коварного вруна в чрезмерном чтении бульварно-эротических романов и обладании крепкими мозолями на обеих руках. И хотя эта тварь и пыталась объяснить нам, что мозоли у него от рабочей кувалды, но мы сразу ответили, что знаем от какой такой кувалды, и у кого между ног эта кувалда болтается, вызывая алчно-завистливые взгляды сидящих у подъезда старушек. Короче девственник долбанный. Ну и четвертым с нами был Покойник, особый персонаж, о нём немного поподробней, это – имбицильно радостный гуманоид , обладающий зачатками разума, беспокойной непоседливостью и примитивным подобием человеческой речи, бОльшая часть лексикона которой – нецензурная. Случайный сын эксковаторщика и крановщицы, впитавший в себя всё лучшее от своих родителей. Был помешан на двигателях и железяках и всём что с ними связано, почти ровесник Полкана и истово гордился тем, что сумел откосить от армии, демонстрируя нам свои оторванные пальцы, покалеченные руки-ноги и бесчисленные шрамы по всему телу. Все эти повреждения были получены им в череде нелепых несчастных случаев, которая началась с его рождением и закончится , наверное, когда хлопнет крышка гроба. В сексе непривередлив и неразборчив, не удивлюсь если он иногда поблет старую дедушкину шапку-ушанку, засунутую мехом «во внутрь» в тёплую батарею отопления. В предпоследний раз мы его лицезрели низко пролетающим на ржавом капоте от старого «Запора» над соседскими сараями. Оказывается, этим капотом он как щитом накрыл мотоциклетный бак с бензином и , взгромоздившись сверху, пытался ликвидировать течь отцовским газорезом. По причине столь беспокойной жизни он круто заикался и если по трезвому его хоть немного, но можно было понять, то по пьяни – это просто амба.Как то раз мы бухали с ним с двумя девками, получив строгий наказ от меня Покойник молчал как рыба об лёд, а я самозабвенно врал о трудностях «нашей работы на местном телевидении». На вопрос девок к нему – А ты там кем?, он мучительно долго сосредотачиваясь ответил – дди…дди…диктором. Всё ясно короче. Итого, в составе нашего весёлого коллектива собрались : невростеник, некрофил, дрочер и неадекватный. Я лежал на мягком тёплом песке, раскинув руки и устремив свой взор в бесконечную чернь звёздного космоса и в пол уха слушал полкановскую фантазию «О пользе секса под дудкой». Если верить его словам, то оказывается, хорошенько накурившись, девок на елду можно нанизывать пачками по две-три штуки, как мясо на шампур. Бред конечно редкостный, но всё же лучше чем покойницкое нечленораздельное кваканье о его полётах и похождениях. В это время имбицил ёрзал вокруг костра , пытаясь привлечь наше внимание и чтото поведать нового из своей остросюжетной жизни. - Шо ты хочешь? -Лло…лло…лло про ллОся, блядь, ххочу ррассказать - Ну чё ты блин лезешь со своими лОсями, тут блин-компот про еблю базар идёт – искренне возмутился Сидор, правой шаловливой рукой тайком почухивая через штаны одеревеневшую часть своей кувалды. - Да пусть мелет, ну его бл, всё равно не отстанет пока не сдохнет – Полкан вяло махнул рукой – давай вещай, Цицерон тебе в жопу. Также вяло все посмеялись. Вобщем Покойник начал свой рассказ с вспоминания букв нашего алфавита, потом учился произносить их и складывать в слова, убийственно мучительно долго разворачивался сюжет, но тем интересней была концовка. Суть рассказа: Покойник с корешем (кореш за рулём) несутся под покровом ночи на запредельной скорости по узкой лесной дороге в захолустной российской глубинке выжимая из старенького «Москвича» последний гумус. Проехали дорожный знак «ОСТОРОЖНО ЛОСИ» и метров через триста произвели лобовое столкновение с вышеупомянутым на знаке животным, которое в количестве одной штуки, своим появлением здесь оправдывало предупреждение сотрудников дорожной службы. Лось, здоровый как реликтовый жираф, с огромными ветвистыми рогами, порвал «Москвича» в клочья, машина развалилась до молекул, водитель погиб, а сам Покойник при ударе вылетел через лобовое стекло и каким то хером умудрился оказаться на горбу у лося, крепко вцепившись своими верхними крючьями за рОги сохатого, а нижними крючьями так сдавить лосяке яйца, что бедное животное быстрей гепарда летело по тайге, одновременно прошибая новую просеку для магистрали «Москва-Пекин» с шестиполосным движением. Толстые ветки проносящихся мимо деревьев навели на и без того страшной роже всадника новый косметический макияж с ремонтом, изюминкой которого были , по его словам, «гггубья как у оленя» и «чччичи как у китаёза». Немного посмеялись, все кроме Сидора, который возмущался откровенной брехнёй нашего кореша и пытался вернуть беседу в русло половых извращений. - Ну а дальше то чё? ЧЁ там с лосем? – мы ждали финала - Эсдэ, эсдэ….сдох сссука – родил наконец Покойник – от…от..от рранений , не совместимых с жизнью… И если верить его бреду , то он ещё двое суток выбирался из леса к человеческому жилью, т.к. малёхо заблукал в таёжных хащах. Дунули за упокой и я вдруг понял , что меня конкретно нахлобучило, в то время как беседа перескакивала с секса на лося, потом снова секс, потом на кабанов, потом опять на секс , а вместо кабанов уже были свиньи, я никак не мог выстроить логическую цепочку темы. Мысли путались, терялись, находились и снова терялись – боже, секс и лоси? Секс и свиньи? Зачем я здесь в этом обществе зоофилов? замочить ****** всех, боже, о чём это я? Ах да, замочить всех свиноёбов бл и сожрать, точно, я аццки хочу жрать! Скудные запасы корма , взятые из дому, слопали ещё как только стемнело, чем бы подкрепиться? Свиньи!!! Ну конечно же, выше по балке , метрах в семистах от нас находилось полузаброшенное подсобное хозяйство черноморского флота : ветхие строения, завалившийся каменный забор и вечно пьяный хозяин этого добра то ли Кирилыч, то ли Гаврилыч, который не смотря на свою жгучую любовь к зелёному змию, умудрялся накормить и почистить дерьмо у беспокойной банды флотских свиней, которые в свою очередь нагло пользовались лояльностью смотрителя и дырами в ограде, наведя мосты в отношениях со своими дикими лесными братьями. Те тоже были не против попарить шишки с одомашненными родственниками. Результатом этой неконтролируемой селекции стал агрессивно-резвый гибрид, который был мохнат как гималайский медведь, мускулист как Арнольд Шварцнеггер и не боялся человека. Гибриды вольно перемещались из леса в свинарник и обратно в лес, пожирая и обсирая всё вокруг. - Кто ещё хочет жрать? – я закинул пробный шар, оказалось, что хотят все. Немного путаясь я накидал примерный сценарий охоты на мутантов, и после недолгих сборов наш отряд отправился за добычей. Оружия на всех не хватало, вернее его не было вообще, только у Покойника в кармане вещмешка оказался старенький складной перочинный ножичек, когда то насчитывающий в своём арсенале восемь раскладных функций-лезвий из которых в данный моментосталось только три : штопор, открывашка для консервов и наполовину обломанное обычное лезвие, по длине чуть больше открывашки. Не густо конечно. - Кы кы ккамнями добьём! – уверенно пролаял Покойник и прихрамывая потрусил вверх по склону, мы поплелись за ним. - Как он открывашкой завалит хряка? – не унимался Сидор – это же не банка с тушенкой? Слово «тушенка» произвело допинговый эффект и заставило нас веселее шевелить поршнями. С энтузиазмом мы искали по пути желуди , что бы приманивать дичь, но к сожалению в можжевеловом лесу желуди не росли. Наконец вылезли на бугор к стенам свинарника, скучковались отдышаться, Покойник с сомнением посмотрел сначала на меня, потом на Сидора , и уже уверенней вручил последнему допотопный фонарик-эспандер, жужжащую игрушку матерых ананистов со словами –« ннна, дддрочи!». В дыру в ограде лезть не пришлось, т.к. вся разношерстная компания гибридов, диких и домашних мирно тусовалась вокруг небольшого тухлого болотца, размером с большую лужу. - Ого-го, штук тридцать – радостно сообщил Полкан - Тттише, мумумудак, ссспугнёшь… Животные почуяли неладное и начали потихоньку рассасываться в сторону леса и изчезать из поля зрения, мы подкрались ещё поближе , оставшиеся хрюшки лихо потрусили по своим норам, и быть бы нам без добычи, если бы нео[еврей]анно для всех присутствующих, не вылетел с первобытно-общинным охотничьим кличем наш слегка контуженный товарищ, в огромном прыжке он взвился черной тенью в ночном небе и со смачным шлепком оседлал здоровенного хряка, который завтыкал у болота. С безумным визгом облвшая свинья, вздымая черные вонючие брызги, рванула с места и скрылась в мрачной тени леса, унося на своём горбу яростно орущего Покойника. Ночной воздух дрожал от дикого визга , крика и треска ломающихся сучьев. Мы стояли втроём, открыв рты и молча переглядывались между собой. Полкан раздуплился первым: - Слышь, братва, кажись про лОся то, не спиздел? - Может совпадение? – я даже не улыбался - Лоси! Свиньи! Задрали! Бабы где? Где бабы я вас спрашиваю? – Сидор никак не мог соскочить с эротической волны. - Вот ты придурок, - Полкан дал ему увесистого подзатыльника – Покойника свиньи унесли, что делать?Давай свети своей дрочилкой , искать пойдём. Выстроились в колонну и попёрли в лес на звуки разворачивающейся драммы в сопровождении ритмичного жужжания механизма фонарика, который мял обиженно сопящий Сидор , периодически меняя руки. - В натуре придурок, уже бы привязал фонарь к блщу своему, глядишь бы на торпеде волосатой ехал – я решил немного разрядить обстановку - Иди ты в жо.. – он не успел ответить , как из кустов навстречу нам вылетел симбиоз Покойника со свиньёй и , дико заоравши, оба унеслись в сторону болота. - Блин, теперь лови их до китайской границы! – Сидор не на шутку разозлился, фонарь зажужжал быстрее и свет от него стал намного ярче - Разворачиваемся, побежали у болота перехватим, я видел, свинья в кровище вся, видать Покойник подрезал ей панцирь! – Полкан тащил нас за куртки. Вылетели к луже, там в отчаянной схватке боролись охотник и жертва, оба в грязи и в крови. - Ду ду душите её , блядь, - он орал безумным голосом – бе бе убейте её кккамнями, -он яростно колошматил монстра своей смешной открывашкой, оставляя многочисленные но не смертельные раны. Свинюка конкретно не хотела подыхать, мы с Полканом привалили её коленями к земле и пытались удержать руками передние ноги , горло и морду, Сидор светил как галогеновая лампа, фонарик вышел на критические обороты, Покойник сидел у неё на пузе и лихорадочно вырезал на её груди герб Советского Союза, с лозунгами на пятнадцати языках братских народов «Пролетарии всех стран, объединяйтесь» . В один из моментов дико орущая свинюка вырвалась на свободу и неуверенной трусцой , зигзагами потелепала к лесу. Покойник схватил камень размером с арбуз и помчался за ней с матами и криками. - Я на помощь – Сидор рванул за ними. Мы с Полканом стояли все в говне, тяжело дыша и досадливо смотря вслед удаляющейся троицы. - Дохлый номер, - Полкан презрительно сплюнул – пошли отсюда, ещё ни одно дело затеянное Покойником не закончилось по людски, вечно набокопорет , дибил, до утра будут гонять придурки… Мы спустились к догорающему костру и обмывшись в море завалились филосовствовать на темы далёкие от жратвы. Под утро явился Покойник: шея, руки и живот в крови, глазищи красные, морда бледная, весь в грязи и соломенных устюках. - Ну что там, Маугли? – Полкан оживился - Ут ут утопили бл в луже - Кого? Тебя или Сидора? - СССвинюку, идиот, - Покойник устало сел у пепелища. - Это ты идиот, нахрена ты самую здоровую выбрал? - Да хто ево знает – впервые ни разу не заикнувшись ответил он, - и Сидор где я не знаю, и ваще отъблтесь от меня, долбоёбы… Севастополь, 19….год

Хотел заказать семку на https://errors-seeds.com.ua/, нашел номер в аське, начал общаться с каким-то Sem. Но разговор резко прервался и меня так сказать заигнорили... О_о Начал искать снова, человека который смог бы помочь с моей покупой. Встретил на свем пути Oleja, а потом еще узнал что у него есть отдельный сайт со своими интересными предложениями. Человек со всеми общаеться и помогает, так сказать видный... Поэтому заказ зделать не составило проблем. Советую - http://growcollection.net/

сорри ПРОДОЛЖЕНИЕ Напротив меня стоял ЧЁРНО-БУРЫЙ ЧЁРТ, С ВЫПУЧЕННЫМИ КРАСНЫМИ ГЛАЗИЩАМИ С ЧЁРНЫМИ БУСИНКАМИ ЗРАЧКОВ, БЕЛЫМ ОСКАЛОМ КРИВЫХ ЗУБОВ и протягивал ко мне свои ужасные , в чёрных струпьях лапы. Я кричал так , как никогда не кричал в своей жизни. Запасы быстроиссякающего воздуха я молниеносно пополнял коротким резким вдохом и снова и снова извергал из себя запредельные децибелы звериного крика. Прооравшись от души, боковым слухом я замечаю параллельные крики в тёмном проёме комнаты справа от себя, причем крики явно принадлежат человеку, и человек этот не кто иной как пресловутая сестра моей потерянной свидетельки. Попутно ощупав пальцами холодную гладкую поверхность, удивительно похожую на стекло, я понял что это всего лишь зеркало. И с неописуемым облегчением кинулся успокаивать бьющуюся в истерике леди. После моей десятиминутной скороговорки путанных перепутанных объяснений девчушка более менее уразумела кто я такой и почему здесь, и в знак примирения и снятия стресса предложила выйти на кухню и «ёбнуть по сто грамм». Скорее всего она и до этого причащалась, причиной чего и был её столь здоровый и безмятежный сон. Прошаркав на кухню я тут же быстро закрыл горбом отсутствие москитной сетки на оконном проёме, взгромоздившись для этого своей многострадальной жопой на грязный подоконник. Она стояла напротив меня в такой же ночнушке, только стерильно чистой, оттопыренной двумя бугорками упругих девичих сосков, держа в одной руке пузырь со смагой, в другой – стаканы, когда в новой вспышке я увидел её широкораскрытые полные ужаса глаза и раззявленный в беззвучном крике рот, в эту же долю мгновения костлявая белая рука мелькнула из-за моей спины на границе бокового зрения и судорожно ухватила меня за горло, одновременно заваливая в пустой проём окна, в жадном трепете затягивая моё тело и душу в самое пекло преисподней. В парах зловонного дыхания я услышал зловещий шёпот КТОООО ТЫЫЫЫ???? Как раз впору обосрацца и ответить жуткой твари. В какой уже по счёту раз насыщенный электричеством и пропитанный озоном чистый колхозный воздух огласили нечеловеческие крики. Не буду долго томить терпеливого читателя, посланником из ада оказалась блутая свидетелька, которая очнувшись и не смогя найти покой в чужом доме, приковыляла в родную хату, но обнаружив что её уже сорок раз переодели и ключ от хаты безнадёжно пробл, попёрла по проторенному мной тернистому пути. На вопрос « почему душила падлюка?» внятного ответа я так и не услышал. Остаток ночи до рассвета мы скоротали за бутылкой жгучего местного самогона и душещипательными исповедями о своих долгих, почти восемнадцатилетних жизнях. Верхушки тополей заботливо отблашенные тропическим ливнем зазолотились под лучами всходящего Солнца, пора было идти на второй день свадьбы, а секса так и не было, врут народные поверья….

Всем привет от RastamanClub! Мы рады что наши клиенты остаются довольны и имеют понимание... Поэтому хочу сделать маленькое объявление: Дорогие господа Растаманы если у кого возникли проблемы с доставкой товара (его повреждение), и .т.д. Вы понимаете что это не наша вина и за это вам спасибо. Так как Вы верете нам на слово так мы поверим и Вам! Мы готовы совершенно бесплатно всё Вам возместить!