Лидеры

Sweet mango auto

@Кондратий, Бро, магаз же продаёт F2 и дёшево. Нормальное явление, когда происходит расщепление фенотипа в 3м покалении. Тут могут проявится любые родичи этого гибрида. Например Рудералис непрущий, который Бридеры используют для получения Автоцветов. Ведь всем понятно, что фирменные семки не могут стоить 1.5$ Если покупаете бридерские семена, всегда будьте готовы к такому раскладу. В этом нет ничего удивительного. Это нормально. Одна из 100 семак, может так сработать. По этому и цена такая. И предъявлять магазину, в такой ситуации безсмысленно. Если же вы берёте фирменные семена или семена чистых Ландрейсов, и вдруг у вас такая лажа, то тут конеха уже можно о чём то говорить. В любом другом случае с F2 семенами, как говорится "Пути Господни неисповедимы". Такое бывает редко, но бывает. И все об этом знают! Можно растить F2, но: Нужно всегда быть готовым к этому, брать семак в 2 раза больше. Дешёвый сыр только в мышеловке! МИР!

Контейнер пластиковый (круглый) 20л 37,5*25 FN37 150,00 руб. Контейнер пластиковый для растений. Форма круглая. Объем - 20 литров Диаметр - 37,5 см Высота - 25 см Цвет - черный Горшки-кашпо Горшки-кашпо. Оригинальная технология изготовления позволяет выпускать не только однотонные цветочные горшки, но и узорчатые горшки неповторяющихся расцветок. Горшок горшок — низкий устойчивый керамический сосуд с широким горлом, предназначенный главным образом для варки пищи. В более широком смысле — любые, чаще достаточно грубого исполнения, сосуды. В том числе, круглодонные и остродонные. Повсеместно использовались с эпохи неолита. Но древнейшие образцы появились ещё в позднем палеолите какие блганы... какают в горшки... унитаз Унитаз (также Ватерклозет) — санитарно-техническое приспособление для отправления в первую очередь дефекации людей, устанавливаемое в туалетах и снабжённое системой автоматического или полуавтоматического смыва. Обычно изготавливается из сантехнической керамики. Конструкция, подобная современному унитазу, впервые изобретена в Китае примерно в I веке до нашей эры. --- бог дождя --- - какает в горшки!!! бойтесь его други. :)

-А щас твои какую песню поют? - Да хрен поймёшь, что-то типа Едем – едем – путь – дорожка, едем – едем –сдохла кошка… не расслышать - Я тебе говорю – ЭТО БЕЛКА! Сразу у обоих , это круто братэлло, не водка а дермище .Я ещё в медучилище когда учился , размусолил эту тему как бог черепаху, первый симптом после резкой отмены пойла это – звуковые галлюцинации , начинающиеся как сопровождение к каким нибудь монотонным и однородным звукам, например шум двигателя, вода бежит из крана, дождь тарабанит по крыше, та дохера может быть всякого, потом зрительные галюны начинаюцца, и в балде ваще кавардак, измена измен и мысли тока о суициде, и голосааааа, вскрой веныыыы….Страшно? - ДАну нах, ща приедем, зальём гланды, и белке , и Стрелке, и всему зоопарку АГАГГАГАГА Мы с сеструхиным мужем возвращались из Тихорецка домой , в Крым, на старенькой двадцать первой «Волге» после двадцати дней жутчайшей пьянки. Пьянка была вызвана поломкой на производственной линии детских консервов тихорецкого мясокомбината, за которыми мы и припёрлись хрен знает откуда хрен знает куда. Обрывки воспоминаний мутны и неприятны, помню пили чаще чем курили (не траву), а курили чаще чем дышали. Выходит - дышали реже, чем бухали. И не торчали бы там три недели ради такого сомнительного удовольствия, но руководство комбината обещало « завтра!, в крайнем случае послезавтра» линию починить и завалить нас этими блими консервами по самые уши. Что будем творить? В гостишку на окраине, в общество таких же командировочных собутыльников и вонючих матрасов под толстым слоем водки. Охохоххх, бла так жрать? Хотел как то на дуст концы пробить, но наш гид и главный снабженец палёной водкой, азер по имени Ашот, сразу сник, и сказал, что он : - Чичас поднадзорный , толко водкой можно, а вот через месяциш и трафа и гаш, фсё что хочишь дарагой, нА вот, водочки сосни, ай шайтан, не лезет? На запей дарагой, водочкой запей, вот и я говорю - как это? А ты пей дарагой , и не плакай. Чёртов Ашот, за всё время пропихнул через наши глотки наверно вагон своего пойла, бабулесов накружил , поди ещё на одну «шаху» хватит. С магнитолой. Когда мы уже были на грани психической деградации и физической аннигиляции, прилетела кладовщица и радостно гаркнула : - Можете ублть! После обеда погрузка! - Зинаида …бл. Ты можешь не орать как паровозный гудок? К Зинаиде мой родич под большим секретом хаживал в ночи и видать слишком сильно перекрутил ей соски против часовой стрелки, иначе чё она так радостно нас выпроваживает, не она ли и конвейер ночью в одиночку запустила, что бы затарить нас консервами и отправить наконец с глаз долой. Для таких вот поездок по ближайшему зарубежью нам и служила старенькая «Волга», купили за небольшие деньги у какогото дедушки, продавал чуть не плакал, но, говорит , годы не те, теряюсь на дороге, а щас сам знаешь какие лихачи кругом, забирайте от греха подальше. Теперь наша. НУ всё , давай трезветь в срочном порядке, кто у нас за руль садится? А вот здесь всегда возникает неловкая пауза, вроде бы я - помладше, значит - мне рулить. Но дело в том что я уже прирулил СЮДА, а вот уже ОБРАТНО, извольте вы, батенька, жмакать на педальки. Так и порешили, но что бы я не расслаблял булки, был введён временный мараторий на употребление спиртного, пока не приедем домой и не поставим машину в гараж. Иначе никак. Скотина ты Владик, да ладно. Перед самым отъездом из Тихорецка , прибежал погрустневший Ашот , с глазами , полными скорби за весь азербайджанский народ, и сунул мне в карман небольшой свёрток : - Держи Брат, это хорошая масть, для себя держал… Ну надо же, боже , насколько я сентиментален, вроде бы и жест с его стороны предсказуемый, а всё равно так приятно, и слеза скупая навернулась (или похмельная?) только приедем – сразу дуну, нет, ещё на подступах к городу дуну, со стакана спрыгну на полгодика, а там посмотрим… Эйфорию прервал голос Алика: - Денги давай Дарагой, шкура свой под пули подставлял, но достал , как видишь как абищал - Продажная она у тебя, дружище, шкура – то. За шмаль сколько? Не добл ли? Держи. - Что ты говорил Брат?.... - Прощай , говорю, и не брат я тебе нихера, но всё равно, спасибо. Трогай Владька. И вот в дороге началось. Резкая отмена спиртного спровоцировала так называемый Абстинентный синдром, плавно перетекающий в Дэлириум трэмор, в простонародье « Белая горячка», в обиходе – белка. Всё это происходит одновременно у обоих страждущих. Остатки посталкогольной бравурности сменились все нарастающим чувством страха, потом началось характерное прислушивание к посторонним звукам, тошнота , ломота и просто писденц. Голова раскалывалась, взгляд сам собой фиксировался где то в одной точке и сами собой до скрежета сжимались зубы. Сердечко колошматилось как в последний раз. И песни. Музыка и песни. Постоянным потоком они люьтся из динамиков старенькой магнитолы, и тексты песен мне вроде как и незнакомы, а вроде как и имеют отношение ко мне. - Выключи её нафиг, - родич тоже напрягал слух и зрение - Кого? - Да магнитофон этот, бли , …кривые дорожки, ..дохлые кошки… - Ты чё тупой? Он не подключен нихера с самого рождения, я тебе сто пудов говорю, это белка. Я знаю все симптомы, щас всё ещё терпимо, а вот когда команды в голове чужими голосами зазвучат, и глюки перестанешь отличать от реальности, тогда держись, не каждый хронический алкаш переживёт такой экстрим. Главное не терять связь с реальностью, вся эта херь – это проделки воспалённого сознания вкупе с подсознанием, всё это в твоей башке, но очень трудно оставацца в осознанности, так и норовишь завалиться в диалоги и конфликты с несуществующими сущностями. Хотя может быть они и существуют, но на других планах… Гааттовся- бля. - У тя только план в башке, нарик херов - Рули давай , алкаш Дорога ужасная, вся снегоуборочная техника в приазовье занесена в международную красную книгу, и её популяция в год из года сокращается. Льда слой на дороге сантиметров пять, и снега по обочине выше пояса, ползём как черепахи. Старушка наша , хоть с прицепчиком и груженная, но всё равно так и норовится завалить рылом в сугроб. Страшно, очень страшно, за себя, за Владика, за своих, та за всех, жуткий страх, и я такой никчемный, 26 лет, треть жизни коту под хвост, а что у меня есть? Дом? - Сарай сараем. Машина? - Рухлядь рухлядью Что же тогда? Может деньги? Деньги – мусор. Спрячьте меня под одеяло в комнату без окон и дверей, и тишину, тишину мне дайте, песни эти дблльные, снова моя рожа вытянулась в характерном жесте шизоидного прислушивания : « Ах зачем на свете жить, Самого себя любить?» – невидимый хор Надежды Бабкиной из неподключенной магнитолы раз за разом выдавал незатейливые куплеты и исполнял их на все лады и мотивы в бесконечных вариациях и оранжировках. Холодно и страшно, скорее бы домой. ******** Ну вот я и дунул Ашотового говна, в натуре, лучше бы он мне сразу в рот насрал, для тонкости и полноты послевкусия. Кашель чуть не вывернул меня наизнанку, трусились ноги и руки. Всё тело било мелкой дрожью, сопли , слёзы и слюни смешались в одно пузыристое месиво и клейкими дугами летели во все стороны при каждом судорожно-астматическом выстреле диафрагмы. Был бы понос – уже бы небыло. Из журчащего крана допотопного душа лилась удалая песня « Ах зачем на свете жить», только теперь в ней добавились дельные советы, выдаваемые соло , скорее всего Тимоти : Встань на стул, петлю затяни С мылом в руке порог перейди. Туц , туц Кто тебе рад в мире твоём ? Туц , туц Сделай к нам шаг Вместе споём! - Да идите вы в жопу! Щас я полезу в петлю, *** вы угадали, скоморохи херовы ,с нигером в придачу. Так, главное не вестись на ихние базары, а иначе… ….Что они там говорят? …Вот жеш падлюки: - Пошли все бл я сказал! Это мой мир блядь, и я в нём хозяин, и я решаю, лезьть мне в эту петлю или нет, и когда мне в неё лезть. Всем понятно? Оппа, идиотизм, я стою голый в ванне и разговариваю с дырчатой насадкой от душа, из которой вместе с водой льются напевы и руководство к действию. НЕТ, Нет чёткой грани между состояниями ТАМ и Здесь, ну типа в осознанности. Как будто проживаешь две параллельные жизни и тебя хаотично вываливает то в одну , то в другую. И каждый раз не можешь отбить дуплей, в какой из них ты ,в данный момент времени и что нужно делать. Жутко, опять срываюсь на крик и пытаюсь доказать невидимым собеседникам в моём мозге, что я их не боюсь, и меня невозможно контролировать . Мохнатый и чернющий как яйца гомодрила, с потолка ко мне спускался паук, размером наверно с «Киндер – Сюрприз», мама дорогая, от нео[еврей]анности я чуть не отложил точно такой же по размеру сюрприз , тока коричневый, между подушкой и одеялом, где я последние четыре часа боролся с белкой, наблюдая сквозь мохнатую щель одеяла на происки врагов. Измена помноженная на измену будет измена в квадрате, у меня была измена в кубе, если не хуже. Паук пропал из поля зреня и в тот же самый момент я ощутил как его когтистые и щетинистые лапки зашуршали своей волоснёй по моей ноге : - Ах ты ссука! – под руку попалась пустая пивная кружка из которой я периодически глушил сушняк, схватил её и со всей дури врезал в место предполагаемого местонахождения паука: - ААААААААААА! - …. по коленкххххееее.. Сразу очнулся. ТЭ-эк, записок штоли понаписать себе на стенах, что бы возвращали меня к действительности, типа «на насекомых не реагировать», «посторонних не впускать», «меня зовут Ларион», «я – землянин», «кожанная штука у меня между ног – это не кольян» … поздно бля,…. не успею… Окончание следует.

Именно по этому вы зарегились и у вас всего 1 сообщение и то отзыв о магазине? очень солидно :)

ДНЕВНИК ПИНГВИНА. Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.