Лидеры

- Ну где же эта потеря? Мы с сослуживцем по кличке Батя ждали нашего кореша Ваську, водилу командира, который уже больше двух часов назад повёз его вроде как домой, а на обратном пути должен был заскочить в магазин и накупить великое множество вкусняковых вкусняшек, начиная от варёной колбасы с горчичкой и заканчивая конфетами и печенюжками.Поводов для банкета было два, во-первых у Васька сегодня день рождения, во -вторых мне в очередной раз было присвоено воинское звание "сержант". На долго ли? Прошлый раз я проходил сержантом чуть больше месяца, подлый Зам командира, пользуясь данной ему властью и отсутствием Вонадия Семиструевича, тот был в командировке в Москве, быстро нашел повод с треском разжаловать меня до рядового.Бывший особист, молчаливый и дотошный, в очередной раз сверлил меня тяжелым взглядом своих выпуклых бесцветных глаз и тихим змеиным шепотом обещал мне путёвку в дисбат. Фамилия его была Лавренюк, и поэтому носил он длинное погоняло "Лаврентий - рыбий глаз".С нашим командиром у него была давнишняя война без перемирий, и когда тот вернулся из столицы и увидел меня опять рядовым, сказал : "Не ссы, буду в отпуск уходить дам праздничный приказ, восстановим в звании". Я было возразил, что мне типа похуй, всё равно мне от этого никаких понтов, но полковник отрезал : "Усохни, это дело принципа, подсиживает меня Лаврентий". Ну вот и наступил этот день, командир сдержал своё слово, я снова сержант, а весь офицерский состав части с размахом бухает в Ленинской комнате, провожая своего вождя в заслуженный отпуск. Мы с Батей нервно курили и нетерпеливо поглядывали то в освещённый тусклыми фонарями , малолюдный парк за невысоким забором, то на крыльцо штаба, откуда должен был появиться наш дружбан и кормилец. - Где его хер носит? - Батя нервничал, - давай долбить без него...а вот он ******, где тебя блядь носило, чума? Батя привстал со скамейки и обращаясь к бегущему от крыльца корешу снова заголосил: " Василий!Ёб твою мать, Вася, где корм? Где блядь колбаса и печенюхи? Что мы жрать будем? Портянки твои с солидолом что ли? -Та не бухти, шефу на фазенду заехать приспичило, там работники крышу через жопу постелили, пока он там орал на них, пока бухали, потом тока домой отпёр, и так всю дорогу меня стращал, что позвонит в часть через двадцать минут, и если меня ещё не будет на месте, то накроецца мой отпуск медным тазом, а на дембель сказал ваще в трёхтысячном году пойду, какие тут бл магазины? И так вся деревня с меня смеётся, в армию забрали раньше всех, в отпуске не был, а теперь ещё и дембель, больше чем через тысячу лет- скороговоркой , оправдываясь,тараторил он. - Хули там твоей деревни, два сарая три амбара и медведь - председатель , или олень? Хто там у вас щас за главного? - Да пошел ты, сам тоже чай не из столицы... -Хорош гундеть, давайте дунем - я остановил спор, зная , что он может тянуться бесконечно. В честь Васькиных именин приколотили и пустили по кругу сразу две папиросы, хотя и с одной шпиндифорило нормально. Немного о шмали. Чтоб было покороче - начну издалека. Был у нас ещё один кореш, Лунь. Кличку свою он получил за непропорционально огромное круглое и плоское как стол лицо, которое очень напоминало Луну в полнолуние, отсюда и погоняло - Лунь. Был он родом из крымского посёлка, где то под Джанкоем, считал себя непревзойдённым знатоком вселенского масштаба во всех вопросах касающихся марихуаны, колотил понты неземные и обзывал нас "дилетанты сраные".Никто на него за это не обижался, потому что на дураков как говорицца... Лунь дураком не был, но всё равно, какойто не такой , припудренный штоли немного. Ну так вот, в один из дней мы точно также втроём сидели в курилке и ждали его из отпуска, нам было обещано чуть ли не ведро настоящей джанкойской шмали, что бы дилетанты сраные наконец узнали" Что курят настоящие планокуры". Появился Лунь, почемуто через забор со стороны городского парка и почемуто по гражданке, хотя уезжал по форме, сидя на заборе он кинул нам пакован размером с буханку хлеба, а сам зажав под мышкой точно такой же свёрток сказал: "Тренируйтесь сынки, а я на "Привоз", покупатель ждёт" и спрыгнул снова в парк. Больше его никто не видел. С тех пор прошло больше двух месяцев, в конце концов до нас дошли слухи, что его приняли мусора прямо на "Привозе", потом он долго был в СИЗО, пока решали кто будет вести дело- мусора или военная прокуратура, потом вроде как гдето пошептали, гдето подмазали и в итоге приплели ему срок в дисциплинарном батальоне шесть месяцев. Я видел его заплаканную маманьку, которая как сомнамбула ходила по пятам за нашим командиром, и его папашку, здоровенного красномордого лося с такой же луной перекошенного от злости лица, постоянно скрежетавшего зубами и нервно сжимавшего и разжимавшего огромные кулачищи. -Ща Луню на киче поспокойней будет,- дыхнул мне на ухо свежевыпитым спиртом майор Люлю,- смотри как предок копытом землю роет, убьёт бля, невменяемый... Короче Лунь сейчас мотал срок и с завидным постоянством писал нам письма раз , а то и два в неделю, письма эти в поледствии стали притчей во языцах, перечитывались нами до дыр и заставляли ржать , особенно по укурке, до потери пульса. С грамотой у него были небольшие нелады, да и содержание хромало, но мы раз за разом сначала накуривались , потом читали письмо, безумно ржали и тут же писали коллективный ответ, опять же обсыкаясь от смеха . И так , засосав две папиры на троих , мы притихли в о[еврей]ании волны прихода. -Слышь братва, командир падлюка, сказал мне , что тока в трёхтысячном го... - Та слышали уже! - Батя оборвал Васька на полуслове- шо ты мелешь? Один *** тебя роботы раньше выпиздуют бл. -Какие роботы?- Васёк не разглядел подвоха -От ты дремучий, *******, в вашем стойбище что, телевизора нет штоли? - Почему нет? Есть. У агронома есть, и у председателя тоже... -Та слышали уже про ваши телеки, проковыряли небось когтями дыру в сортире и показываете друг другу свои мудья через неё. Эххх, весёлый будет вечер, я довольно заржал и приготовился получать наслаждение от процесса. -Сам ты дыру в сортире.. -Та канешно, шкуры звериные давно поснимали? или всё ещё в них по лесам бродите? За кем вы там охотитесь, за оленями или мамонтами? -Дуррак ты Батя, - Васька наконец-то заржал вместе с нами своим неповторимым детским заливистым смехом - какие в жопу мамонты? Ониж повыздохли все! -Да потому и повыздохли, что вы их повыдолбили своими вилами или граблями, с чем вы там охотитесь? -Ну чё ты гонишь,- сквозь смех отмахивался он,- какие грабли? С ружжом хожу.. -Короче , чурки, не съезжаем с темы, что там про роботов? - я направил разговор в первоначальное русло. -Сам ты чурка, ах да , ты "Терминатора" смотрел , неандарталец хренов?- Батя хитро прищурился и был готов дать очередной форсаж. -Смотрел канешно, опупенный фильм, два раза смотрел, опупеть кино, не то что наше- гавно и ссаки- лицо Васька скривилось в презрительной гримасе. -Ну значит в курсе, что Роботы будут править миром? -Нну да.. -Роботы будут править миром и тебя сделают наполовину роботом, заменят твои деревянные мозги на нормальные, из железа, и выпиздуют бл на дембель, голым, в прозрачном шаре.....Аааааахахаха-Батя вытирал выступившие от смеха слёзы- ты, ты , ты у них про елду попроси, пусть из вольфрама лепят......Аааааахаха, ******* всем мамонтам....Аааахахааааа. Нормально так поржали для разминки, закурили по простой сигарете, каждый улыбался сам себе доворачивая сюжет на свой лад, помолчали. - Ларион , давай письмо, шо там наш Монте-Кристо, прорыл канаву до Одессы? - Батя тормохнул меня за плечо, - малява где Лунявая? Взял? Конечно взял , как же без неё, я достал из кармана конверт с письмом, сложенные вдвое тетрадные листки для ответа , чистый конверт опять же для ответа и шариковую ручку. - Давай читай! Попеременно мы то ржали, то читали письмо от Луня, потом опять ржали и импровизировали ответ, который я тут же , непослушными пальцами записывал на листочке, подложив под него кусочек ритуальной фанерки. -Давай дальше читай. А дальше он пишет: "Письма свои дибильные мне больше не пишити, а пишити харошие, патамушта тута все письмы читают краснапёрые, они все в абл и думают што я тоже дибил. А я нормальный толко попал сюда по ошипке научился визать секретные кармашки, могу крючком, могу на спицах( Васёк: "Какие спицы? Им же нельзя колющережущие" Батя: " Та он на пальцах указательных вместо спиц бахрому плетёт аааааххахааа") щас учусь оплетать ручки и карандаши спицальным вязом. Нужна взять тоненкую ленточку от пачки сигарет краснова цвета штоб была лента тоненькая два милиметра и разрезать иё в доль на пять ленток ( Васёк : " Ниблссе, они чё там , с микроскопами на нарах сидят?). Лентки эти нада приложить к карандашу и взять тонкую резинку из резинки из носков ( Ниблссе, завернул) и матать вокруг карандаша или ручки или што там у вас( Васёк: "Тока ***") проварачивая лентку и резинку поочереди между собою штобы получилося плетение. Можна буквы или цыфрфы што хочеш можна написат таким макарам очинь красиво." -Вот они там гонят все, - Вася тянул меня за рукав - Ларион, Ларион, пиши, пиши ему - он трогательно сложил губки бантиком и молвил - Милый Лунь... -Аааааааахахахахаааа, какой он тебе милый? Вы там с ним не голубки случайно?- Батя смеялся от души, - Ларион, зачеркни бл, - я зачеркнул написанное,- теперь пиши - О милейший из милейших..... Ааааааахаххаа Пока Батя приходил в себя Васёк нетерпеливо терблл меня: " Давай пиши - Милый Лунь, сплети нам пожалуйста три гандона......иииииииххииихииии с,с сс буквами и цыфрами" - выпалил он и зашелся в припадке судорожного смеха. -А размер, размер как он угадает? - Батя посерьёзнел,- зачёркивай бл. Я зачеркнул. Васёк: "Пиши Ларион, Если ты, петух траншейный, не сплетёшь нам гандон длиною в метр, потом сами сами нарежем кому скока надо, срок тебе до утра" - То? -Что, то? -То что, блядь , дибил ему будет если он не сплетёт? -аааа, то , пиши Ларион, то твоя луна превратицца в ....тыкву. Опять поржали нормально - А чё в тыкву, а не в скворечник например? -Зачёркивай Ларион, пиши теперь - Лунь, в твоём скворечнике подохла птица, похорони , чтоб не смердела. Я зачеркнул и написал. - Так, ну что там дальше? - Всё, дальше только постскриптум -Кто скрипнул?- Васёк тупил - Сиди дибил молча, - Батю уже накрывало нормально, -мозг твой скрипнул... "Р.С. а лучши всево брать ризинки из потьтяжек немецких, такие красненькие с медвежатами харашо тянуца и ризина крепкая ни рвёца" Я ещё раз перечитал наше письмо:"Лунь, в твоём скворечнике подохла птица, похорони чтоб не смердела". Даа, не густо. Сложил чёрканый перечёрканый листок в конверт , написал адрес и дал Бате, что бы заклеил. -Слюни где? Нету бля слюней ваще, Вася, давай , может ты нацедишь конверт помазать. Сушило в натуре не подецки.Сколько не пыжились , так и не надавили даже капельку. Нео[еврей]анно Васёк встал, окунул письмо в лужу и лихо заклеив кинул его в парк через забор со словами:" Пусть голуби почту доставят" -Ты что творишь дибил?- Батя опешил- Какие бл голуби? -Почтовые- сорванец невинно улыбался. -Ты гонишь уже круче чем Лунь со своим макрамэ, то мамонты, то голуби, ну как ты себе представляешь блы понесут ему маляву на кичу? Луня там сразу опустят всей хатой -Какие блы? Батя, ты сам гонишь как идиот. Видя что без моей помощи тут не обойтись я как всегда предложил пожрать. Посыпались вопросы а где?, а как? -Каком кверху, полезли в кабак через забор, ангины всё равно все готовые, вон уже песни горланят в ленкомнате, хер кто будет нас искать, бабки ты же не тратил? у меня есть ещё, Батя вон тоже с канистрами носился весь вечер, не порожняками же, а Бать? -Та есть малёхо - Ну всё, двигаем. Мы перемахнули через невысокий забор и зашли в кабак, который вплотную прилегал к нашей воинской части общей стеной. Здесь нас знали и любили, драки мы не устраивали, бухали тихо, без ЧП, платили щедро и без долгов. Зашли в полумрак зала, знакомые все рожи, вот Надар, местный криминальный авторитет гуляет со своей босотой, вот Миха - бригадир напёрсточников и вся его бригада крутит мутит с залётными тёлками, в углу - шумная кампашка крикливых азеров с Барбуты, местного игрового притона. Барменша Таня приветливо махнула нам рукой и жестом указала на дальний столик в одном из углов зала, мы чинно проследовали в указанном направлении и присели в о[еврей]ании официантки. А вот и она, сочная и грудастая еврейка Лора, с ярким макияжем, огромными сиськами и чернющими усами как у Чапаева: -Чего изволят господа гусары? - она кокетливо наклонилась к нам в полупоклоне, ещё больше растопырив и без того огромное декольте. -Мы не гусары, мы - Боевые Роботы!- испуганно ляпнул Васёк Батя заржал и рухнул со стула.Ядержал удар из последних сил и стараясь оставаться серьёзным сказал: " Кароче так , Лора, Роботу, -я кивнул на Васю- Роботу- болтов и гаек в антифризе, а нам с Вильгельмом Шестнадцатым вина и мяса-" и заржал как лошадь. Лора покрутила пальцем у виска и гордо понесла свою стать на кухню, призывно виляя рельефными булками. -Ну ты дибил, ой не могуууу - Батя пытался приподняться на локте - этож надо такое ляпнуть. Первым к на м подсел Надар: " Чё ржём, кони?" -Тааа, тут у нашего киборга шестерня в мозгу заклинила Авторитет обернулся к барменше, застывшей в стойке, будто гончая на старте, и скупо кивнул. Через секунду Татьяна стояла подле нас и протягивала на подносике пузатую бутылку коньяка "Черноморский" (Дорогущий бля) и четыре стакашки. -Надар, у нас лаванды тока "на пожрать"-я сделал попытку съехать с угощения - Лакай давай, сочтёмся- он вяло махнул татуированной клешнёй.В два присеста раскатали флакон и по тихому перетёрли общий интерес, потом подсел Мишаня, сразу с пузырём и своим стаканом, поблагодарил за помощь в инценденте, когда мы строем возвращались из городской бани и оттёрли от разъярённой толпы двух его подставных, которые видать круто обули поклонников лохотрона. Снова выпили . потом ещё и ещё. Зашибись, я сидел готовый и убитый в гавнище, други мои тоже нормалёк прибиты. И тут в зал заходит участковый нашего района, майор в мусарской форме и мельком глянув на нас ,тут же вышел. Вот это попадос, точно , ща в часть нашу уже несёцца, докладывать бля. -Ну чё делать будем? - я спросил у толпы -Та бл дёргаться, там всё равно все бухие, командир в отпуске, ебать нас некому, хай бежит - А зам? Лаврентий - рыбий глаз, только и ждёт как Семиструичу подкузьмить -Да идут они все нахуй - ляпнул Вася -Золотые слова, давайте вмажем - Батя наполнил стаканы. Продолжение следует....

В Украине могут отменить уголовную ответственность за хранение наркотиков для собственного употребления. Глава Госслужбы по контролю за наркотиками Владимир Тимошенко заявил, что ведомство работает над новой концепцией борьбы с распространением наркомании, а до конца года сможет предложить изменения в законодательство. Как пишет Радио Свобода, ведомство вывели из состава Минздрава, но право на составление списков наркотических веществ и на определение количества разрешенного к хранению, согласно законодательству, осталось за министерством. "Если речь идет о декриминализации предложения наркотиков, то этого не может быть, здесь только репрессивные меры. А для потрблтелей, то наша позиция здесь иная. Раньше мы всех их, как говорится, "стригли под одну гребенку". Много вопросов, которые нужно будет пересмотреть. Причем, таким образом, чтобы с потрблтелями наркотиков не бороться репрессивными методами", - заявил он в беседе с Радио Свобoда. Он также заверил, что сотрудники службы с помощью специалистов Института права Национальной академии наук смогут предложить изменения в законы уже к концу нынешнего года. Эксперты отмечают, что такие изменения крайне необходимы, поскольку репрессивные методы борьбы себя не оправдывают. "В Украине каждый 12-й осужденный получил уголовное наказание за превышение разрешенного к хранению для собственного употребления количества наркотических веществ. После того, как Минздрав снизил эту цифру, тюрьмы переполнились наркозависимыми, которые не совершали преступлений против других людей", - рассказал Радио Свобoда эксперт по наркополитике Павел Скала. "Были снижены разрешенные объемы наиболее распространенных наркотических веществ: опия, и опия ацетилированного. 70% процентов наркозависимых, состоящих на учете, зависят именно от опиоидов. Уровень их криминализации в 100 раз выше, чем в соседней России. В Украине уголовная ответственность за эти вещества начинается с 0,005 грамма. В России это 0,5 грамма. В большинстве стран ЕС ответственность наступает с 1 грамма", - отметил эксперт. Он напомнил, что за незаконное хранение наркотиков в Украине можно получить до 10 лет тюрьмы. По его мнению, в Украине никогда не было системной борьбы с наркобизнесом, а была лишь реакция на последствия - репрессии больных наркозависимостью. В свою очередь председатель правления Ассоциации участников заместительной терапии Ольга Беляева отмечает, что если государство не изменит политику, то наркозависимые могут стать крепнейшей группой среди осужденных. "Потребность в употреблении у наркозависящих, это как болит зуб, и не можешь ни о чем думать, пока не выпьешь лекарства. В результате наркозависимые являются вторыми по количеству среди осужденных. Есть и совсем другие ситуации. Под статью попадают и молодые люди, без всякой зависимости, которые употребляли марихуану на вечеринке и попали в такую ​​ситуацию", - сказала в комментарии для Радио Свобoда Беляева. Напомним, в конце прошлого года Верховная Рада приняла, а Президент Виктор Янукович подписал закон об усилении ответственности за незаконный оборот наркотиков. Инициатором законодательных изменений был Кабинет министров. Среди аргументов за принятие такого закона приводились факты роста числа наркозависимых. http://korrespondent...enie-narkotikov

Это мой первый опыт в грибоводстве,растить буду на пшенице и кокосе в 17л контэйнэре,стрэйн Pink Bufalo за принт которого огромная благодарность chili1311 ! Вчера было замочено зерно,сегодня проварено,высушено,закатано 3 наполовину заполненых 1литровых банки ,пройдена первая стерелизация,споровая взвесь приготовлена 2 дня назад. Меры стерильности: Замачивание проводилось с добавлением перекиси,в споровую взвесь добавлено 15% гентамецина,во время всех манипуляций руки были обработаны спиртом и в перчатках,чистый халат,маска,шапка,разбрыскивание спирта на рабочие поверхности присутствовало,также щательно тампоном намоченым спиртом протирались все возможные поверхности. Визуализация будет после инокуляции банок.

Ура ! Смог запустить новые часы! На фотке они как рас смонтированы на монтажке. тынц тынц тынц Но косяк получился с релюшками(на фото синии такие) - они какие то огромные и не встают в монтажку .. попробую завтра поменять их на пятиамперные, в принципе и пятиамперные - это дофига .. ну не буду я коммутировать киловатт .. пошарюсь по рынку завтра - посмотрю .. Так как до октября не смогу регулярно мотаться загород к гроубоксу, то решил приспасобить данные мозги для стелса. Стелс попробую сделать под системник. Думаю под это дело подключить мозги к изернету и опрашивать состояние по сети .. типа температуру, влажность наличие воды .. бред конечно, но лишний раз стелс не открывать, к тому же для ардуино есть готовый изеренет-модуль

Продолжение окончания Мы втроём стояли напротив [еврей]кого строя сослуживцев, окна и двери лабораторий открыты и до отказа забиты лицами офицеров, гражданских врачей и лаборанток, зрители на месте, можно начинать. В промежутке между нами и строем, заложив руки за спину, туда-сюда бродил Зам командира и гневно шипел свою дежурную проповедь, которую я уже раз десять периодически выслушивал у него в кабинете и знал практически наизусть. Начиналась она с подвига Павла Корчагина, погибшего в борьбе с белогвардейцами и подвига Сергея Лазо, живьём сгоревшего в топке паровоза, вечная им память,- щас доберёцца до Александра Матросова - шепнул я Бате - Молчать! Васёк загрустил, я стоял и томно закатывал глаза, Батя демонстративно, корявым пальцем исследовал содержимое своего носа и катал серо - зелёные ядра, которые потом также демонстративно рассматривал с таким видом, будто в них заключается вселенская истина нашего бытия. - Давай ближе к телу - буркнул он Заму (Вот же чертяка, нихрена не боицца) - Молчать!...ты-ры-пы-ры...сержанта Ширяева (т.е. меня) - разжаловать до рядового и конвоировать на гарнизонную гауптвахту, отбывать срок, семь суток, поедешь сразу после построения. - Это не по Уставу - вяло начал я. - Молчать! - По Уставу положено - либо лишение воинского звания, либо - Губа, а это - беспредел. - Беспредел - это то,что вы творите - шипел Зам, - на Устав он ссылается... - Рядовому Хапаеву (т.е. Бате) - трое суток ареста,рядовому Плющенко (т.е. Ваське) - трое суток ареста!Поедут позже. Что и требовалось доказать, одному сидеть... - Та шо за бред ? За что ему семь, а нам по три?- заголосили мои други боевые. - Молчать! Майор Морозкин, сорвите с него погоны. Морозкин с остервенением начал выполнять приказ особиста, да не тут то было, погоны я сам пришивал, стежок к стежку, салобонам не доверил. Он яростно пытался рвать материю, обильно краснея и потея в напрасных потугах. - Тише маньяк,в безрукавке меня оставишь... Все заржали, Морозкин убежал в свой полуподвал и вернулся с маникюрными ножничками. Трагически возвышенный момент акта возмездия стал покрываться весёлым налётом клоунады. - Цирюльника мы не вызывали... - Молчать! Все смеялись, ножнички не помогли, толи тупые, толи Морозкин не смог совладать с нервной дрожью, досадливо махнув, он снова скрылся в своём жилище. - Куда он опять полетел, за саблей?- я в артистичном недоумении спрашивал у весёлой толпы зрителей. - Наташке своей палку кинуть наверно - Батя неисправим. Все ржали. Наконец прибежал красный как рак Морозкин и лезвием срезал с погонов сержантские лычки. - Рекорд бля, меньше суток - буркнул я Бате. - Что? не понял... - Меньше суток , сержантом был... - Аааа, да уж - рекорд. Концерт окончен. Пока Морозкин бегал оформлять путевой лист, мы скучковались на улице у открытых ворот части, Васька чуть не плакал, Батя ловко рвал мои карманы и сыпал за подкладку табак и обломанные коротенькие спички. - Чё ты творишь, Бать? - Давай трамбуй блядь, спасибо потом скажешь, жаль что ты не блас, так бы в жопу напхали сигарет пару пачек. - Дааа,жаль... На трамвайной остановке,в пяти метрах от нас стоял чернющий негр с початой бутылкой пива и с интересом таращился на наши манёвры. - Эй,Копчёный, оставь хлблть зелья своего африкансого - я протянул руку. - Воч? - От дблл, гив ми плиз дринк, блэк бой, ёб твою мать! - Ооо, йес,йес - негр подошёл и протянул бутылку: - Плииз! - Сэнкью вери мач - я за шесть секунд всосал флакон и выкинул пустую тару в кусты - Патрис Лумумба - зэ бэст, Пиночет - гандон! Окей, брат? - Окей,окей. - Так всё, спасибо брат, пиздуй на пальму, мне пора в путь. Прибежал Морозкин с путёвкой, я по быстрому попрощался с друзьями и пожав им руки, укатил на Губу, на прощанье пригрозив - "Смотрите тут,без меня..." Приехали, пока оформляли документы я порасспросил конвойного что по чём, оказалось, что Начгуб- зверь, а не человек, хоть он имеет звание капитана,но перед ним впадают в благоговейный трепет большие ребята со званиями повыше,вплоть до полковников. Капитан Капут и вправду оказался не юным босоногим геем,а суровым и немногословным, вымуштрованным солдафоном, чем то похож на нашего Зама, только по спортивней,повыше,пошире в плечах, и кулачищи - мама не горюй. Такие же бесцветные глаза,тяжелый взгляд, и желваки на квадратной морде. Камера на четыре человека, два на три метра, затянутое мелкой сеткой мутное окошко под потолком, на уровне тридцати сантиметров от пола, от стены до стены вмурованы две параллельные рельсы, на которые вечером укладываются дощатые щиты вместо кроватей, кишащие полчищами клопов - людоедов. Потянулись томительные дни заключения, в пять утра - "подъём",строевые занятия,физ подготовка, скудная трапеза и опять по кругу, строевые занятия ,отжимания,бег,ползком,раком ,боком,без перекуров,без выходных и праздников,жесть конешно, но разве можно чем-то подобным удивить моё мускулистое тело и весёлую душу? На утреннем разводе некоторых счастливчиков забирали на работу за пределы зоны,и они в сопровождении конвойных выполняли разные чёрные работы на военных объектах города, то разбирали котлы в старой качегарке,то собирали гавно в подвале штаба округа,когда там лопнула труба канализации. Срок моего пребывания здесь подходил к концу, когда и мне выпала честь отправиться на барщину. В помощники я получил такого же арестанта, малохольного тощего нытика,который так и норовил пустить соплю от одного только окрика конвойного. - Чё ты дохнешь, чувак? - говорил я ему,-пошли его нахуй, что он тебе сделает? - А ввот что- салага больно наблл меня по горбу прикладом автомата. - Ах ты бл гнойный,- я лязгнул зубами, откуда ты, бл? Из Чабанки?Щас тебе балду проломить, или Молоту доверить? (Молот-кореш мой ещё с гражданки, служил в то время в Чабанском гарнизоне внутренних войск, тот ещё урка,держал в узде всю шарашкину контору). - Ко мне спиной! Приставить ногу! - салага передёрнул затвор. - Остынь дибил, потом договорим. На развозном "ПАЗике" приехали в Дом Офицеров, наша задача - сделать из реек, палок и красных и голубых полотнищ кабинки для голосования, под чутким руководством непохмелённого штатного столяра, Матвеича, у которого в похмельном треморе трусились не только руки, но и ноги и даже плешивая седая башка. Я отмерял и пилил палки, Матвеич, не взирая на свой расколбас ловко сбивал их в рамы, а малохольный нытик должен был оббивать эти рамы тканью, но бедолажный, наверно молоток увидел первый раз в своей жизни, и, расблрив в кровь с первых двух ударов сразу четыре пальца, сидел в углу, сося зелёным ртом щедро политые зелёнкой грабли. Конвойный прикорнул в старом, продавленном кресле, предусмотрительно отстегнув рожок с патронами и намотав ремень от автомата на руку, мерно похрапывая и не реагируя на стуки и скрежет. - Слышь, как там тебя? Ларион? Дал Бог имечко, колошматит меня со вчерашнего,- Матвеич заговорщицки оглядывался,- похмелицца надо бы... - Ну так что? Чем я тебя похмелю? Молотком? - Да нет, молотком не надо, ты пока стучи здесь, для фону, а я ща метнусь в лавку, тут недалеко, через дорогу. - Так и на меня бери, бл я тут... - А этот? Мужичек кивнул на поникшего конвойного. - А что этот? Пусть спит себе, вечным сном, гы-гы. - Ладно, я пулей. Через десять минут я уже глотал водяру из пыльного стакана, а радостный Матвеич во всю колошматил молотком "для фону". Добить до конца второй пузырь нашему дружному дуэту было не суждено. Окончание следует...

Начало окончания Небольшое лирическое отступленте от темы, надеюсь что "в тему": Папанька мой лучшие годы своей жизни провёл на северах, променяв простые житейские радости воспитания детей и союз с любимой на сомнительное преимущество обладания двушки "Брежневки" и новенькой "Шестерки", купленных на заработанные тяжелой службой на ядерном полигоне деньги. Видел я его один - два раза в год, когда он такой чужой и родной одновременно, без предупреждения вваливался в наш дом , обвешанный баулами с подарками и деликатесами, вызывая мои обильные детские слёзы и щенячий восторг. Сорок пять дней длилась эйфория всеобщего праздника и вот я снова рыдаю на перроне, отправляя своего родименького папку в дальнюю дорогу за новой порцией радиации и незабываемыми впечатлениями от приполярной рыбалки и охоты. Так что моей ассимиляцией в этот удивительный мир в основном занималась мамаша, мусарская служака до мозга костей, и Улица, от которой маманя пыталась меня ревностно оградить. Результатом её давления на мою ранимую психику стала моя неуправляемая безбашеность и, как ни странно, отличная успеваемость в школе. Главным её козырем была фраза "Что скажет отец когда узнает о твоих фокусах?" А отец для меня был Богом во плоти. Поэтому я, ссутулившись за столом в о[еврей]ании очередного подзатыльника, старательно выводил в прописи буквы, крючки и закорючки , удивляя всех до сей поры своим ровным каллиграфическим почерком. В возрасте четырнадцати лет я мог на спор написать в обычной тетрадной клеточке размером пять на пять миллиметров слово "ЛОБОК", такое таинственное и возбуждающе манящее 5 раз. Уму не постижимо как без всяких очков и линз за пару сигарет с фильтром я рисовал перед очередным скептиком из старших классов в одной клетке пять строчек со словом "лобок". В этом деянии было несколько известных только мне секретов. 1.Тонюсенька шариковая ручка с надписью MADE IN JAPAN - подарок отца. 2.Сам процесс написания нужно проводить не в Новом здании школы которое качаецца и трясётся от гупотни учеников как былинка, а в Старом, на широченном дубовом подоконнике на первом этаже, монолит а не дом. 3.Писать надо не по горизонтали, а по вертикали ,сначала выводя в колонку пять букв "Л" потом пять букв "О" и тд. На предложение одного ушлого из старшекласников написать слово "пизда" в котором тоже "вроде пять букв и вроде из той же темы" я отказался, презрительно объяснив ему что в букве "Д" есть дополнительные ножки, которые выбиваются из общего строя письма и делают процесс микрописания нереальным без оптических приспособлений. Хотя причина была совершенно в другом - не может романтик так грубо окрестить такую чудесную вещь. Позже я без труда рисовал абонементы "5 коп" на автобус, "4коп" на троллейбус, дело дошло до месячных проездных билетов и справок от врачей ,необходимую информацию я черпал в бесконечных рассказах нашего тренера по боксу, вора-рецидивиста Анатолия Петровича, который, видя моё усердие и прилежание в таком интересном деле, щедро делился секретами и ньюансами уголовнонаказуемого ремесла. Вскоре дело дошло и до денег, мою неудавшуюся попытку стать матёрым фальшивомонетчиком пресёк на корню зоркий глаз толстожопой кассирши в нашем гастрономе, справедливо оравшей на всю ивановскую - "Почему три рубля нарисованы только с одной стороны бумажки?" - Да потому, корова толстая, что на второй стороне - сложные цветные водяные знаки, а ручка зелёная, у меня только одна.. Короче замели в мусарню, статья серьезная в то время ,мой возраст - 15 лет, уже подсуден. Если бы не мамкины мусорские мосты, чалился бы уже где нибудь на зоне. - Направьте его талант в нужное русло,- посоветовал моей мамаше седой уставший мусор, который не дал мне отведать казённой баланды и наверно всё таки спас от лихой криминальной стези. Я просился в художественную школу, мать отрезала : "Кружка при "Доме Пионеров" с тебя хватит за глаза, Рембрант хренов". Какой позор, меня чуть не на аркане притащили в районный Худ.кружок, что мне здесь делать среди этих недоносков? Я вовсю курил и изредка даже побухивал с "большими ребятами" из нашего двора. Чему они могут научить меня во главе со своим одноглазым преподавателем, второй глаз у которого был другого цвета и стеклянным. (Художник бля, от слова "хуй", не мог себе нормальное стекло по оттенку подобрать?) - Ну давай орёл, покажи нам на что ты способен - одноглазый жестом указал мне на кубик, пирамиду и шар, с грудившиеся одной кучкой на специальном постаменте, торжественно вручил мне обглоданный простой карандаш и огромный лист ватмана - давай, для начала эскиз набросай. Что за бред? Какие кубики и шарики? А где же обнаженные юные натурщицы? Ну или на худой конец мольберт и краски? ******, секта блин какаято, пейзажисты-карандашники. Я протёрся в конец зала, молча отобрал у облвшего от такой наглости прыщавого очкарика ячеистую коробку акварельных красок, майонезную банку с мутной водой и кисточку, щас я покажу вам,недоноскам, как творят художники от Бога, и минут за двадцать накидал ключевые вехи феерической финальной битвы между инопланетянами и советскими трактористами, щедро сдобрив свой шедевр зелёной инопланетной и красной, земной кровью, с потрошками и внутренностями. Шедевр,бля буду шедевр... - Давай сюда, орёл, неси, посмотрим - главный сектант сидел с протянутой рукой. По мере просмотра моего детища лицо его мрачнело, и досадливо морщилось: - Послушай сынок, во-первых ты невнимателен, тебе был предложен трёхмерный графический натюрморт, а ты что мне принёс? Во вторых, ты не видишь этот, Наш мир, а видишь вообще не пойми что. Надо же? Я был сконфужен и обескуражен, так попустить меня перед этой шайкой недоносков. - Может быть мне надо выколоть один глаз, что бы я видел Ваш мир? - Досвиданья, молодой человек, ищите себя в других начинаниях, в добрый путь. - Спасибо конешно, ну и вам - не хворать. Да блин, пошатнул мужик мои понты. Но рисовать я не бросил, а продолжал совершенствовать свою, непонятную для остального мира, технику. Таблицы, плакаты, рефераты и стенды, не перечесть сколько разной срани я потом нарисовал в школе, мед.училище, армии и на всех остальных объектах на моём жизненном пути. У рисунков моих была целая армия поклонников и иногда дело доходило до драки, когда мои кореша делили между собой мои творения. Книжки я тоже читал, лексикон пополнял регулярно, сочинения писал не плохие, да и фантазия у меня была нормальная. Окончим с отступлением от темы. - Я сказал писать по факту - голос Зама вывел меня из прострации. Ах да, объяснительная, я почесал бритый затылок и начал шкрябать ручкой по бумаги: "Ничто не предвещало беды, когда мы, уставшие и обессиленные зализывали раны от пулевых и снарядных ранений, полученных в неравной битве с западными агрессорами и продажными Натовскими империалистами. Вытаскивая очередной осколок из приоткрытого черепа рядового (тут Васькина фамилия) мы услышали жалобные крики о помощи, которые подавала маленькая бабушка из зловещей черноты городского парка. - Чего желаешь ты, старушка? - спросили мы. - Внучка моего, Ванюшечку, унесли злые гуси-лебеди, помогите найти, добры молодцы, отблагодарю вас щедро, новой гаубицей и потронами к ней в придачу. Как отказать пожилому человеку? Когда после безуспешных поисков Внучка младого, мы зашли в трактир, чтобы немного подкрепиться и пополнить запасы пресной воды, на нас вероломно напали п/п-к Чанцев, п/п-к Дружинин, и майор Карабас - Барабас, все трое в состоянии сильного алкогольного опьянения, и закрыли нас как зверей в оружейную клетку, предварительно жестоко избив плетью и парковым шлагбаумом. Несчастную старушку офицеры затащили в зоопарк, где и надругались над ней, привлекя к себе в помощники родного брата подполковника Чанцева, который там подрабатывает обезьяной. А в клетке над нами до утра глумился майор Морозкин, силой заставлял нас пить ужасное пойло и обещал казнить нас на рассвете. Так пусть же карающий меч правосудия накажет тех, кто действительно виноват в том,что.. Подкравшийся сзади меня Лаврентий-рыбий глаз, выхватил из под руки рапорт, и бегло прочитав его, порвал на мелкие кусочки. - Все в казарму, марш. Приготовиться к общему построению. Продолжение следует

Продолжение продолжения Что за бл? Кто я? Где я? -моё затуманенное сознание в панике сыпало вопросами, пока я и зо всех сил пытался отбить дуплей о своём месте в этой вселенной, затёкшее от неудобной позы тело яростно хрустело и скрипело, тоже вспоминая о своём предназначении. -Скоты!, Ой скоты блять! Что же вы творите?- вокруг клетки бегал заспанный и растерянный Морозкин, его бледное и испуганное лицо пересекали багровые линии шрамов, которые появились за ночь от тесного контакта со складками подушки. На столе дежурного сидел майор Люлю и беззаботно мотыляя ногами весело стблся с этой картины. Люлю всегда приходил на службу самым первым, и слив в лаборатории спирт со всех спиртовок, на шару похмелялся. Както раз он случайно был застат мною врасплох за этим невинным пристрастием, в народе окрещённым "хронический алкоголизм", и это стало нашим общим маленьким секретом, положив начало приятельским отношениям между нами. - Вить, а Вить,- он обращался к метушливому Морозкину- А чё ты тут, притон с подстилками открыл?- он жестом показывал на ворох наших тел, матрасов, одеял и пустых бутылок. -Дане знаю я, не знаюууу, привели этих скотов, закрыли в клетку, Чанцев был и Дружинин -он машинально тягал себя за паклю в состоянии близком к помешательству. - Так это Чанцев им пойла насыпал? раз, два , три ...нибл себе пять пузырей! -Да нет же, я не знаю...что же делать? - А хто? Ты? А чё ты им блядей вульгарных не притаранил?- Люлю весело ржал, -глядишь и нам бы перепало...крючки попарить..аааахаахаа Привстал на локте заспанный и угрюмый Батя: -В пасти , как верблюд насрал, похмелицца есть? -Щас я тебя похмелю , скот! Так похмелю, что фамилию свою забудешь! -Та я иё и так не помню нихера,- Батя сел и яростно тёр густую щетину на опухшей морде, - Слышь, Морозкин, открывай сарай, до приезда Лаврентия рассосёмся по углам, сгноит он тебя... - Та я б открыл, только вы ж скоты ключ в замке сломали! -Ай яй яй,- Батя заложил руки за голову и бухнулся рядом со мной - Илларион, твоя работа? -Ну да -Не можешь , блядь, без понтов своих колхозных... -Не могу - Хорош пиздеть, давайте спать- Васёк , не открывая глаз, растёр по румяной щеке тягучую слюню и повернулся на другой бок. -Отоспимся Васёк мы скоро на нарах, хотя похуй, не убьют же... Я лежал на спине, закинув руки за голову и пытался философствовать полупьяными мозгами: - До дисбата мы не дотянули... хотя может это и к лучшему....надо было отмудохать этих гавриков... Чанца бы бля с одного удара укатал навечно...дрыщ этот худосочный ....тоже не боец нихера.... а вот с Карабасом пришлось бы повозицца...Хотя Батя рядом...подсобил бы...замесили бы в гавно собачье... ..Ваську жалко...зарубят ему отпуск... и на дембель в трёхтысячном году - я непроизвольно улыбнулся - ну что нам светит? Максимум Губа, Батю не тронут, его Зил 130 нарасхват среди командного состава штаба округа, каждая, блядь ,выскочка норовит себе фазенду отблрить до небес, то доски, то черепица, та ты што, скорее Морозкина посадят чем его, Ваську тоже не тронут, Семиструич в отпуске, Гредюшко, генерал - майор из округа быстро его к себе перехватит, и будет бедный Вася возить его круглыми сутками с полигона на полигон , от застолья до застолья. Васька у него в любимчиках, поэтому может сопеть спокойно... ...та если генерал узнает , что его "сынок" на гауптвахте, то через двадцать минут там будут все офицеры части вместе с жёнами , детьми и покойными родственниками... ...Как не крути , а сидеть мне - одному...Чё я парюсь бля?Бывали ситуёвины покруче, а это всё "гавно и ссаки"как скажет Вася, пыль для моряка - и, успокоеный своими рассуждениями, я заснул. - Раздупляемся, вАрвары - майор Люлю, сменивший на вахте Матроскина, легонько побуцкивал наши копыта своей начищенной туфлёй. - Оп-па, вы чё, Дэвид Копперфильд? Как попали к нам? - Семёныч разминировал замок Чёрт, как же я не подумал, наш штатный автослесарь, Кулибин местного разлива, за сто граммов спирта сделает из пылесоса "Шатл"и умчит на нём за водкой в заоблачные дали, лишь бы потом ещё плеснули. Руки бы ему пообрубать и горло завязать на узел. - Встаём , встаём, уже вся часть на ваши трупы оттаращилась. Мы нехотя стали принимать вертикальное положение и расправлять помятые лохмотья. - Сандалики свои не забудь - майор пхнул мои кирзовые сапожищи сорок третьего размера. - Не желаешь в ластах спать? - буркнул насупленный Батя и продолжил - интиллегент вшивый. Васька потерянно молчал, у меня тоже - мандраж не мандраж, кароче хреново с угоряки. - Так, всё., пиздуйте к Заму в келью - Люлю подталкивал нас к выходу, меня немного попридержал и сочувственно проговорил в полголоса: -Ты там сильно не гоношись, Лаврентий на изжоге, крови жаждет, ты - за "паровоза" пойдёшь, этих не тронет... - Та знаю я... Пошатываясь приковыляли в кабинет к Заму, аскет блий,ничего лишнего : стол, шкаф, сейф и четыре стула, даже мух передушил всех, ******. Зам стоял под портрэтом Горбачёва (почему не Феликса Эдмундовича?) и катал желваки по своей угрюмой роже. Небольшой кабинетик наполнился запахом перегарища и мёртвых детей, как скажет Джером Ка Джером. - Сесть всем!- он раздал нам листки бумаги и ручки: -Пишем объяснительные , на моё имя, что да как, всё в деталях , - он тихо шипел и сверлил нас взглядом своих мутных бельм - Всё по факту, без отсебятины - и строго глянул на меня, лично. - Да пошел ты - подумал я и стал собирать в кучу рассеяные мозги : - Таак, Батя писать ничего не будет, это факт. Ему двадцать четыре года, женат, мужик уже, дома отчим снова отпиздил мать..., жена симпотная - полпосёлка по ней сохнет и пускает слюни, картоху дождями залило , теперь сгноицца вся, корова-кормилица, сдохла сожрав кусок колючей прволоки, где теперь молоко для мальца брать? и за какие башли? Нахуй ему эти объяснительные и ваще вся эта мышинная возня. Теперь Вася, ну этот щас настрочит мемуаров, адвокат хренов, будет брать всё на себя и выгораживать нас с батей. Он сидел рядом со мной , громко сопел и ,высунув кончик языка, старательно выводил кривые каракули. Что сказал этот блилло? Никакой отсебятины? Будет тебе раппОрт зачётный , и я начал писать, а писать я умел... Продолжение следует

Продолжение -Ебать, а вот и группа захвата В фойе кабака бодрым Щорсом ввалился участковый, за ним пьяной троицей вышагивали подполковник Чанцев, подполковник Дружинин и майор Карабас- Барабас, сияя своими красными, перекошенными от праведного гнева , рожами. Пару слов о технических характеристиках и повадках объектов: Подполковник Чанцев-визгливый как баба и крайне неуравновешенный тип, паникёр и сплетник, счастливый обладатель целого букета комплексов, начиная от маленького роста, щуплого тельца и кривых тонюсеньких ножек и заканчивая практически полным отсутствием зрения и уникальной физиономией. Для примера, - если рядом с ним посадить шимпанзе средней плешивости и напялить на неё очки от зрения, то 97 человек из ста опрошенных, на вопрос "Кто из них подполковник Чанцев?", не задумываясь укажут на обезьяну, ещё два человека из оставшихся скажут :"Это Две обезьяны", ну а последний опрошенный по тихому съедет с катушек и окончит свои дни в психиатрической лечебнице в палате для поклонников Чарльза Дарвина. Ещё в начале своей службы я имел неосторожность зафиксировать в веках эту феноменальную схожесть нашего вояки с приматом, для этого пришлось в Одесском зоопарке (до которого метров тридцать) на стеклянной стене вольера с шимпанзе написать титановым стержнем несмываемую жирную надпись :"П/п-к Чанцев". Некрасивый мой поступок не был ни для кого секретом, и активно мусолился не только среди солдат , но и офицеров части, вызывая либо негодование, либо плохо скрываемый смех. С тех пор наши с ним отношения и не заладились. Второй член группы - подполковник Дружинин, длинный, худой и злой. Кичился своей якобы интеллегентностью и холодным презрением к рядовому составу, слово "дегенерат" слетавшее с его уст было высшей степенью похвалы для солдата. Ну и третим был майор Карабас - Барабас, огромный и пузатый гибрид дикого викинга и персонажа из сказки "Золотой ключик", всегда с похмелья, налитые кровью глаза, рычащий бас и прямотаки пугающая свирепость веяла от него. На дежурство по части он всегда заступал с огромной плетённой кожаной плёткой и умело ей пользовался, загоняя личный состав в казарму после "Отбоя". И хотя шинель немного смягчала хлёсткие удары плети, на теле всё равно нередко оставались малоприятные воспоминания о его диком нраве. Группа окружила наш столик: -Ну что , твари, подъём!-завижжал представитель фауны На помощь к нам спешила Лора, прошибая мощным волноломом своих огромных доек шаткие ряды, таких же синих как и мы, офицеров и импровизируя находу: - Какого члена, синьёры? Господа офицеры, нашему трактиру не нужна третья мировая война, присаживайтесь поудобнее... - Иди Побрейся , лошадь!-рявкнул Карабас и рывком выхватил Ваську из-за стола. -Хам, хам и дикарь- опешила Лора -Какого хера?- Васёк тщетно пытался выскочить из тисков лапищи Карабаса. Надар и Мишаня вопросительно смотрели на меня, типа здесь замочить этих клоунов, или вытащить на улицу. Я махнул, типа разрулим сами, не в первой. Через десять минут мы уже стояли возле кабинета дежурного по части и сквозь радужную призму алкоголя и тетрагидроканнабинола пытались узреть ту жопу в которой мы оказались. Не получалось. Наоборот, события разворачивались по непредсказуемому сценарию и участвовать в дальнейшем усугублении своей вины - мне , например, казалось самым оптимальным. Тем более аналогов нашему поступку в стенах части ещё не было. - В клетку их , в клеткууу!- заходился в визге и брызгал слюной Чанцев. Оружие из части было вывезено ещё полгода назад, но в наследство нам осталась оружейная , сваренная из арматуры "десятки", добротная решетчая клеть. В неё нас и запихали, закрыли на нехитрый навесной замочек, и со словами "Ну теперь вам точно *******" , оставили в покое. Мы сидели на полу, привалившись горбами к решётке клети, и в полголоса обсасывали эпопею нашего покура: - А Лорка-то, Лорка бля, как эсминец бля-весело щебетал Васёк- прёт своими буферами на макахху! -Как тока Карабас её не наблл? -Дааа, та ещё зверюга Непроизвольно мы начали посмеиваться , вспоминая происшедшее -А нука закрыли рты - неуверенно приказал нам дежурный майор Морозкин, - мешаете сводку принимать. Как раз в это время в нашу часть по телефону стекались доклады о всех ЧП округа связанных с эпидобстановкой, травматизмом , количеством больных в лазаретах и госпиталях. - Иди лучше спирта прими, кто тебе мешает? Дятел. - Батя был в своём репертуаре.Посидели поржали. Пару слов о дежурном: майор Морозкин был в нашей части новичком и самым молодым по возрасту среди офицеров, которые снисходительно величали его "Матроскин", и с общего согласия назначили его Главным Гонцом за закусью и пойлом, Матроскин с завидным рвением выполнял обязанности на своей новой должности и вскоре заработал внеочередное звание "Гонец-Золотая пятка". Папашка его тоже шестерил, но только был рангом повыше, тырловался гдето при штабе округа и имел кое какие связи, которых в аккурат хватило пристроить своего непутёвого отпрыска в тёплое местечко, но было недостаточно, что бы выхлопотать ему хоть какое-нибудь служебное жильё. Именно поэтому молодой майор вместе со своей измождённой супругой проживал в полуподвале прямо у нас в части, в помещении бывшего вонючего склада с химикатами для дезинфекции и деротизации. Для нашего командира это было просто подарком судьбы, теперь , когда очередной офицер не мог заступить на вахту по причине недельного запоя или семейных обстоятельств, под рукой всегда был услужливый и безотказный Морозкин, наивно полагающий, что своей прытью он скоро намутит себе жилище поприличней. Среди рядового состава он имел репутацию жополиза и шныря, уважухой не пользовался и мог запросто навинтить флакон одеколона из солдатской тумбочки, мы -деды, обращались к нему на "ты", с чем он уже давно устал и перестал бороться. Для полноты портрэта могу добавить, что недостаток мозга в его башке был щедро компенсирован Творцом в размере его половых причиндалов (засветил нам както на полигоне свои мудья, "Аххблть"- как скажет Вася) и практически маниакальной тягой к частым совокуплениям со своей супружницей, и не только с ней. Ну а сейчас на его растерянном юношеском лице ясно читалась паника и досада, да брат, это жопа, ЧП на вахте - это вам не хухры-мухры и не цацки-пецки. - Не ссы братэлло, плодицца вам в подвале до самой смерти - успокоил я его. -Или пока твои опездухи не заполнят катакомбы бл - добавил Батя (вотжеж беспардонный тип) - Скоты!- в сердцах, чуть не плача бухнул майор и снова ухватился за разрывающийся трелью телефон. А душа требовала продолжения банкета и новых зрелищ, что там у нас по плану? - Надо козла этого сбагрить в командирский кабинет, там телефон параллельный, пусть ебёцца со своими сводками - тихонько бубнил Батя, - у меня на связке ключ от этой халабуды, я жиш и замок этот покупал, Зам заставил, ******, как в воду глядел бля, один ключик схоронил на всяк-провсяк. Он приподнял голову и резко гаркнул на Морозкина: - На парашу веди блядь! Ща обоссу тут всё, Зам тебя повесит бл. Бег-гом бля! Морозкин молча вышел и через минуту вернулся с пустым оцинкованным ведром из туалета, открыл замок и кинул нам ведро, которое с грохотом покатилось по полу : "Вот тебе параша, и сидите тихо, скоты". Батя встал, поставил ведро в дальний от нас и ближний от дежурного угол и звонко надудонил чуть ли не половину тары, мы с Васьком повторили его манёвр. Майор сидел к нам спиной , периодически оборачиваясь и корча брезгливые рожи, но уходить никуда не собирался. - Упрямый , ****** - Батя бегал глазками ища новый способ. - Та не упрямый, он - тупой! - как откровение, тихо прошептал нам Вася. - Нука давайте , что у ково в карманах?- мы уселись в кружок и стали выгребать на середину содержимое . Хлама получилась целая горка, по большей части ничего интересного. - Ну ты и дибил Василий! Нахера тебе прищепки, О-ооо, да их тут дохирища, в стойбище своё посылку собираешь? - мы снова судорожно ржали , стоя на коленях над кучей карманного хлама. -Иди нахуй- Васька покраснел, но ржал вместе с нами. - Тааак, болтики, гайки, от тебя, Вася, отвалились - Батя ржал и ворошил лапами мусор - Ага, гандончики- Илларионово богатство, можешь уже смело натянуть их на свою башку тупую вместо шапки, бл нас в кабак заманил? - Да кто тебя манил? Сам пёр как одержимый, мы с Васей еле поспевали... - Хреново. Такая куча и нихрена дельного, ещё смотрите по карманам, что ты там прячешь скотина?- Батя ухватил Ваську за руку - Ах ты крыса блядь, в стойбище кончились вилки? Тот, красный как рак, виновато улыбаясь стискивал в руке мельхиоровую вилку , честно спизженную из кабака. - Та я это , я это, хотел в бочину Карабасу ...это...заблрить... в общем... -Какую бочину , дибил? Собаке нашей пендаля дать не можешь, в бочину бля, ладно, всё это херня, купим тебе вилок с ложками мешок., хоть руками жрать твоя община перестанет... Опять сдавленно поржали. - Так, бабки в отдельную кучу, ууу, да тут нормально - Батя ловко сортировал мусор. Посчитали деньги, как раз на пять пузырей креплённого винища в соседнем дворике. -Ввот оно блядь, Йесть! - Батя , стоя на коленях, трепетно сжимал обеими руками замусоленый одноразовый шприц с таким видом будто это волшебная палочка, - остануцца блядь, Вася , твои пращуры без прививок от бешенства, ааааххххаа -Это не моё!- водила округлил глаза и протестующе вытянул руки -Мой баян, в лаборатории прихватил, "на всякий случай"- сказал я. -Ладно, лишь бы не ширялся - Батя повернулся , резко наклонился над ведром, быстро наполнил шприц мочой и, сев рядом с нами , выпустил упругую струю прямо в стриженный затылок майора. -Вы облли скоты! - Морозкин пускал пену и брезгливо вытирался от смердячей [еврей]кости - Иди бл к командиру в кабинет, спать мешаешь, а то зассым как бобика Дежурный , безбожно матерясь, торопливо собрал со стола служебные журналы, проверил замок и поспешил к параллельному телефону в другой кабинет, потому что сорвать приём ежесуточной сводки по округу - это конец всему. Батя метнулся к прутьям , просунул между ними свои грабли, щелчок, и всё , путь свободен. -Нет! Так дело не пойдёт, я чё, ссыкло чтоли какоето, не пойду никуда - я сел на пол в прежней позе. Васька, хоть и сомневался, но тоже сел рядом со мной. - Долбоёбы ! Счас буду - и Батя на цыпочках полетел по коридору на выход. Через пять минут томительного о[еврей]ания к нам пробрались салобоны, таща в охапках рулоны скрученых матрасов, подушек и одеял, ещё через пять минут прилетел запыхавшийся Батя, бережно неся в охапке пять пузырей креплённого вина и гнутую солдатскую кружку: - Закрывай калитку, блядь, скоро встретимся с Лунём. Началась вторая часть банкета, не уступающая по своей весёлости первой. Последнее что я помню - вино допито, Васёк и Батя посапывают в синхронной позе "бешенного композитора", закинув одну руку за голову, а другую держа возле лица, я с трудом, качаясь во все стороны встал, поссал в почти полное ведро, ну а потом просунул руки в промежуток между прутьями решётки и без особого усилия обломал торчащий из замка ключ, тем самым наглухо закупорив нас в клетке. -Так-то поинтересней будет - и рухнул как подкошенный в глубокий сон. Продолжение следует...

Quote (Artxxxxxxxxxx) Мой огород оч харашо просматривается с саседних дач. И всеж двухэтажные, ППЦ У меня по проше))) Все саседи в теме!!! У каждого свое растёт..Так что солидарность)))

формула вентиляции Сильный перегрев в боксе, достаточно обычная, но неприятная проблема. Чрезмерно высокая температура это проблема, которая в последствии может привести ко множеству других. Формула ниже может оказать очень полезной для расчеты вентиляции в зависимости от температуры бокса. Она выведена в расчете на наши нужды, оптимизирована и иметь следующий вид: Q=V x P x C x dT Q= мощность(kW)(прим. ДНаТ, конечно) V= объем перекачиваемого воздуха(м3/с) P= плотность воздуха(1,2кг/м3) C= теплоемкость воздуха(1,02 кДж/кгК) dT= Разница температуры между комнатной и в боксе Пример расчета: Мы имеем ДНаТ 400(0,4 кВ), вентиляцию- 240м3/ч(0,067м3/с). Температура комнаты- 21С. Что выйдет у нас в боксе? dT=Q/(Vx Px C?); dT=0,4/(0,067x1,2х1,02) dT=4,87, т.е. в боксе будет 26С

Гы! Класно!! Так, впринцыпе, любой энтеоген, каторый перорально принимать надо, в таблетки превратьть мона. А ещё, на поршне мона какуюнить картинку вырезать, как в ЛСД))))

неадэкватное поведение- поржал однако )))) походу сдали.... кто-то из мелкого звена, кто посчитал что ему мало перепадает со сделки. У мышки ушки на макушке как правило. А хохлы самая завидющая нация в мире ! Растительное происхождение- да пятикласник - гандж от чебреца отлечит навскидку ))) А опытные таможенники нет. Необразованные у нас таможенники. "Попавшемуся" гонцу и всем остальным советую посмотреть фильм "славный малый". Поучительно.