Мужик на даче пришел к соседу. Стучит в забор, никто не отвечает. Он стучит опять еще громче, все равно никакой реакции. И тут вдруг из-за забота выходит собака и говорит человеческим голосом:  
 - Ну чего ты стучишь? Неужели непонятно, дома никого нет.  
 Ну мужик в обморок и упал. Глаза открывает, а над ним все та же собака. Он у нее спрашивает:  
 - Собака, а ты что лаять совсем не умеешь?  
 - Почему, умею. Я просто тебя пугать не хотела. 
Добавлено (08.12.2011, 18:13) 
--------------------------------------------- 
- Доктор, у меня пять членов.  
 - Хм, действительно... И как же вы носите брюки?  
 - Как перчатки. 
Добавлено (08.12.2011, 18:13) 
--------------------------------------------- 
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.  
 - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.  
 Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:  
 - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?  
 Девочка сквозь слезы и слюни:  
 - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...  
 Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:  
 - Ну, #б твою мать! 
Добавлено (08.12.2011, 18:14) 
--------------------------------------------- 
Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят - отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда, спрашивает:  
 - Вам дегустаторы требуются?  
 - Да, да, конечно, мы ищем человека.  
 - Вот мои документы.  
 - Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите.  
 - Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.  
 Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:  
 - Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.  
 Директор удивляется и говорит:  
 - Да, это мы уже знаем.  
 Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.  
 Директор говорит:  
 - И это мы уже знаем.  
 Еще раз подмигивает секретарше.  
 Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлблл, чуть-чуть подумал и выдал следующее:  
 - 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого?  
 - Не надо, Вы приняты! 
Добавлено (08.12.2011, 18:14) 
--------------------------------------------- 
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница. 
Добавлено (08.12.2011, 18:14) 
--------------------------------------------- 
В магазине.  
 -Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...  
 -вот, пожалуйста.  
 -спасибо!  
 -молодой человек, подождите!  
 -что?  
 -возьмите меня с собой!:)