kolanyori

Тортик, ,что-бы наркотики нашли, их должны искать! Смывы берут для исследования на наличие яиц, НИКАКИХ хим. экспертиз при энтеробиозе не проводится Offtop Вопрос реально глупый.

поменяю принты Cubensis Ecuador\PF-classic на семяна.

cnhtkjr, А в руской версии есть? Или русификатор?

1. Недалекое будущее. Москва 20... год. Только недавно приняты 9-й и 10-й списки перкурсоров. 2. Бабаяну более 100 лет. По телевизору в программе новостей очередной раз опровергаются слухи о его кончине. Доктора утверждают, что он в прекрасной форме и проживет еще не один десяток лет. Они говорят, что такой ясности мысли нет даже у иных молодых. Не верьте, мол, что он пребывает в глубоком маразме. Это гнусные измышления врагов и вредителей. Далее идут кадры из больницы имени ФСКН (бывший «склиф»). Бабаян, прикованный к постели, окутанный проводами и трубками. Он подключен к аппаратам искусственного дыхания, искусственного кровообращения, искусственного мышления. Дрожащей рукой он тыкает в «Справочник химика». Секретарша в белом халате и форменной маске (ну такой с прорезями для глаз и рта) работника ФСКН с золотой кокардой на лбу тут же заносит указанное вещество в свой блокнот. Голос комментатора: «Как видите, идет напряженная работа над созданием списка №11.» 3.Химическая промышленность полностью остановлена. Директора, их замы и старший инженерный состав этих заводов сидит за решеткой. Нескольких, допустивших особенно серьезные нарушения, показательно расстреляли на Красной площади. В основном это были те, у кого на заводах массово применялись такие СИЛЬНОСТРАШНЫЕ вещества (термин, пришедший на смену слову «сильнодействующие»), как серная кислота, толуол и т.д. Они не смогли убедительно объяснить, как и зачем они использовали их на своем предприятии. Такие отговорки, как, мол, для производства удобрений или там красок, к рассмотрению не принимались, как заведомо лживые. Рядовые же работники этих заводов уже частично освобождены. 4. Закрыты многие заводы нехимического профиля, поскольку без «химии» они работать не могут. Некоторые заводы правительство еще терпит, например, нефтеперерабатывающие. Но воизбежание злоупотреблений со стороны персонала и недопущения незаконного оборота перкурсоров, на самых ответственных местах трудятся роботы. Однако и это не гарантирует полной наркобезопасности страны, так в 20ХХ году на №-ском нефтеперерабатывающем заводе случился казус. Там была вскрыта недостача 0,5 л бензола. В результате несовершенства законодательной базы на тот момент под суд и за решетку были отправлены ректификационная колонна-автомат и компьютер, который исполнял обязанности директора завода. В настоящий момент недостатки законодательство устранены и для проштрафившихся роботов созданы специальные исправительные учреждения. 5. Вещество «вода» значится в списке №8. Поэтому все водоемы обнесены тройной оградой из колючей проволоки. Над сооружением этих заграждений трудились заключенные - бывшие работники химических предприятий. На окраине города звучит канонада, это разгоняют дождевые облака. Если же дождь все-таки случается, раздается сирена и по громкой связи объявляется комендантский час. По всему городу устроены ПротивоДождеВодяные укрытия. Всех, кто во время дождя будет обнаружен на улице, арестовывается специальными отрядами ОМОНа в скафандрах. Это правонарушение в соответствии с новым УК рассматривается как особо опасное и за него можно получить до 5 лет тюрьмы. После дождя на улицы выбегают бойцы детской пионерской организации «Юный бабаянец», неся с собой переносные загородки и огораживают ими лужи. После этого они немедленно сообщают о луже «куда следует» и охраняют ее до появления охранника в скафандре. После этого следует торжественная передача объекта под охрану, с отдачей салюта и оформлением соответствующих бумаг. 6.Вода в дома пока еще подается. Но мыться строго запрещено. Все ванные комнаты в домах либо демонтированы, либо закрыты и опечатаны. Мытье только в специальных общественных помывочных и только под надзором специальных сотрудников (тоже в скафандрах). При выходе из помывочного отделения сотрудник досматривает каждого посетителя на предмет выноса воды на теле, во рту, ну и в некоторых др. укромных местах. 7. В домах на кранах установлены счетчики воды. При каждом открытии крана следует делать запись в журнале расхода. Использование воды для приготовления пищи строго регламентировано. Разрешается готовить только определенные блюда, одобренные специальной комиссией при ФСКН. Нормы расхода должны строго соблюдаться. При приготовлении пищи обязательно ведение кухонного журнала. Правильность ведения журналов контролируется внезапными проверками спецгруппами (обычно с крыши на тросах с вышибанием окон). Прием пищи должен осуществляться перед камерой наблюдения, а затем составляться протокол, который подписывается поваром и едоком. В конце каждого месяца каждый гражданин должен отчитаться в фискальном отделе ФСКН за использованную воду. При этом должны быть представлены следующие документы: показания счетчика воды за отчетный период, журнал расхода воды из крана, кухонный журнал, протоколы приема пищи и видеоматериалы. 8. Но скоро воду в домах отключат. Сейчас ведется подготовка к этому прогрессивному событию. Это будет переход на питание высококачественными, высококалорийными (и т.д.) консервами. Пища будет производится на заводах и продаваться в специальных бронированных контейнерах, что бы злоумышленники не могли извлечь из них воду и уксусную кислоту. Для предотвращения этого запрещены к продаже «болгарки» и некоторый другой режущий инструмент. Прием пищи из такого контейнера будет осуществляться через специальный клапан. Причем контейнер будет крепиться к голове и специальное устройство не позволит его снять, пока пища не будет проглочена. 9.Каждый гражданин обязан ходить с катетером и мочеприемником с мочесчетчиком. Мочеприемники по заполнению сдаются в специальные пункты приема «Вторичного продукта» (цит. Войнович В.Н. «Москва 2042»). Все протоколируется. Специальный отдел ФСКН проверяет баланс приход-расход (вода-моча). 10.Автомобили. Свинцовые аккумуляторы повсеместно запрещены из-за содержащейся в них серной кислоты. Вместо них теперь используются угольно-цинковые батареи питания. Бензин используется с октановым числом не более 50 и только прямой перегонки, т.к. в нем мало циклических УВ, которые признаны перкурсорами бензола и толуола и включены в список №7. Тем не менее, бензин на заправках не заливается, а меняется вместе с баком. Бак опечатывается. При замене составляется протокол (пробег, расход и т.д.). … А наркоман по имени …эээ… ну скажем, Славик чувствует себя прекрасно, занюхивая колумбийский кокс. Его-то у нас никогда не делали. А вся эта возня наркотрафику не помеха. продолжение: По телевизору идет передача о работе ФСКН. Съемки из нового здания Главного управления ФСКН. Широченные высокие яркоосвещенные коридоры. Туда-сюда снуют сотрудники со стопками бумаг, некоторые толкают тележки заполненные бумагами, невдалеке видны несколько электрокаров также тяжело нагруженные кипами бумаг. Становится ясно, почему коридоры сделаны такими широкими, в них должны легко разъезжаться электрокары. На стене стенд «Наши передовики». Стенд показывают крупным планом. На фотографиях сотрудники в масках, под фотографиями вместо ФИО сотрудника, его личный номер. На груди большинства правительственные награды: «Мастер Изъятий», «Отличник Внезапных Проверок», «Виртуоз Выявлений». Под каждым таким значком на колечке прикреплен кругляшок с цифрами, это тоннаж изъятых веществ, количество проведенных проверок или выявленных нарушений. Ведущий передачи рассказывает об этих наградах, кому и за что они вручаются. А затем о высшем ордене России «Спаситель Отечества», который выше даже Золотой Звезды героя, и вручается только высшим офицерам ФСКН за выдающиеся достижения. Камера перемещается вдоль коридора. В кадре бронированная дверь, у двери вооруженная охрана. Над дверью надпись «Комната для ознакомления с приказами и трактовки законов. Только ДСП». Раздается сирена, по громкоговорителю объявляют: «Группа альфа …(далее следует номер, но он запикан) немедленно выдвинуться на объект». Все клерки прижимаются к стенам, а посередине коридора гуськом пробегает группа оперативников в камуфляже и масках. Затем броуновское движение в коридоре сразу же восстанавливается. Голос комментатора: «Вы просмотрели 129 передачу из серии «ФСКН – наше все». Смотрите продолжение завтра в это же время». Писал это не я. Найдено где то в интернете.

Пинки и Брейн = Путин и Медведев?))))))

Offtop и про зарплату!!! Как там дела с работой обстоят???

куринным можно корни сжечь, покрайней мере у помидоров)))

Offtop Quote (cnhtkjr) разрабатывать свои системы, вывешивать их на видное место Помойму уже всё что можно разработоно

Offtop Если я не ошибаюсь то характерный представитель органичесских удобрений это навоз....

Offtop Я знал что всё так и закончится.....

Путин и Тимошенко поджаривают на вертеле Ющенко. Тимошенко крутит вертел быстро-быстро, Путин спрашивает:"что ты так быстро крутишь?? Он ведь не прожарится!!!",ъ а Тимошенко отвечает: "А если медленно крутить он угли тырит!!!!" Добавлено (01.10.2009, 18:33) --------------------------------------------- Полюбила Хрущёва, Вышла замуж за него, Оказалось вместо х.я, КУКУРУЗА у него!!!! Добавлено (26.10.2009, 18:31) --------------------------------------------- 30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... Добавлено (26.10.2009, 18:32) --------------------------------------------- Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. Добавлено (26.10.2009, 18:38) --------------------------------------------- Русские глазами иностранцев. 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку. Добавлено (26.10.2009, 18:40) --------------------------------------------- Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Добавлено (26.10.2009, 18:51) --------------------------------------------- Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил. Бабушка. Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется. Деревня... Утро... Солнышко встаёт... Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Слышь, бать, не надо сегодня косить: все равно ничего не получится... - Так, я что сказал?! Ну-тко, быстро встал, умылся и пошли косить! Ну, делать нечего, сын встает, берут они с батей косы, идут в поле. Приходят они на поле, отец начинает косить, а сын говорит: - Бать, а у меня коса-то тупая, схожу-ка я домой, наточу. - Ну, иди, раз такое дело... Сын приходит домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, хорошо, раз батя сказал, сейчас сделаю, - мать ставит варить пельмени. Сын ставит косу на место, идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, маманя там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли! - Ну, раз так - пошли! Пошли домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец с сыном приходят домой, смотрят: пельмени сварены на столе стоят; ни водки, ни матери нету. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как пельмени без водки-то? Ну-ка, на тебе денег, сходи купи! Сын идет за водкой, а по дороге заходит к соседу. - Дядь Миш! Слышь, батя узнал, что вы с матерью полюбовники, хочет вас убить... (Сосед испуганно). - Вот, блин... Слушай, на тебе денег, тока отмажь меня перед батей своим... - Ну, ладно... Сын берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, слышь? Там дядя Миша просил помочь поросенка зарезать. - Ну, раз просил - помогу, - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит - идет батя с топором. "Ну, - думает, - не отмазал, видать..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, видит, соседа нет, а свинья по двору бегает. Зарубил батя свинью и пошел обратно домой. За это время мать пришла из магазина, а сын ей и говорит: - Мам, батя узнал, что вы с дядей Мишей полюбовники! Топор взял, пошел к дяде Мише... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, - думает, - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и спрашивает сына: - Блин, что ж такое? Матери нет, Мишки нет... Где их черти носят?! - Да, они там... В кукурузном поле... Кувыркаются... - Что-о-о-о-о?!! - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол , наливает себе рюмку водки, накалывает на вилку пельмешек и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." Занавес. Добавлено (26.10.2009, 18:51) --------------------------------------------- Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Мда...... Мульт клёвый, но чего надо съесть чтоб придумать ТАКОЕ?

Quote (terry) реактив обезательный , который не то что купить а даже на душу обменять не получится! Это ты про гидразин? А вобще щас сварить что либо, не имея доступ к лаборотории, нереально. Хим. маги в моём городе даже колбы без доверенности не отпускает.

Offtop Значит F3 лучше F1? так как: Quote (Oleja) Чем больше цифра, тем меньше шансов получить мужское растение!!!

Кузьмичь лучьше всего!!!!))))))