Оскар

Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы: До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Спецоперация по принуждению к миру!!! Переговоры по связи, командир: Внимание! Убрать Перископ. Дифферент пять градусов на нос. Ныряем, глубина 300 метров. Голос старпома: Задраить люки приготовить лодку к погружению! Боевым Постам доложить готовность. Голоса с постов: Носовые торпедные готовы! Торпедные по правому-левому борту готовы! Голос командира: Акустики, горизонт! - Слышу шум винтов в квадрате А-6 азимут 120 на удалении 110, предполагаю – эскадра противника! Далее голоса с постов служб и командиров боевых частей с командиром корабля: - Носовые торпедные — противолодочные торпеды товьсь! - Противолодочные торпеды в шахтах! - Авианесущей группе, палубную авиацию в воздух! - Четыре пары в воздухе, цели на радарах! - Межконтинентальные ракеты с разделяющимися головными частями — открыть пусковые шахты! Маршевые двигатели к старту.. - Шахты открыты, двигатели на старте, электронные карты целей загружены.. - Палубная авиация, накрыть огнем прибрежную зону в квадратах А1, В1, С1.. подавить огневые точки противника.. десантно-штурмовым батальонам захватить и удерживать плацдарм, обеспечить высадку бронетанковых подразделений. Энергогруппа, увеличить эмиссию в реакторе.. - Реактор 70 % мощности! - Ходовой отсек обе машины полный ход! - Баба Валя, бала Валя в 6-ой палате опять в морской бой играют! Чего делать то? Ведь опять пленных наберут, потом по койкам их не разместить! - Щас я им покажу! Внимание, береговая артиллерия отработать по кораблям противника, ракеты класса земля-воздух к перехвату! Высадившиеся десантные подразделения блокировать и взять в плен. Применять смирительные рубашки! Начальнику штаба соединения дать аминазин. Фортификационные сооружения составленные из коек разобрать и установить согласно внутреннего распорядка. Медбратьям нести службу по усиленному варианту предусмотренному уставом гарнизонно-караульной службы. Пленным объявившим голодовку — принудительное кормление. - Ой баба Валя, ну как у тебя всё так здорово получается! Я бы точно не не смогла с этими вояками справиться! - Нужно справляться, в неспокойное время живем! В третью палату привезли какого-то Байдена, Садама Хуссейна и Арафата. Говорят что тут нужно быть готовой ко всему.. вплоть до террактов. - Ой, а что же делать то? - Щас я им болезным по клизме-то поставлю, небось некогда будет мир терроризировать! - Да разве клизма им поможет? - Клизма всем поможет! Ведь такие за собственную задницу переживают куда как больше чем за чужие головы!

Вот нашел кеды,тоже под коноплей шьют.

Я так думаю что вкус шикарный,кашу маслом не испортишь.

Посмотрите на начинку.Вафли в тесте!!! Нахр-на?

Трейлер "Ежик в тумане"

Это Митхун Чакраборти (Танцор Диско)

Использую Папиросные гильзы "Порожняк"

Танцы прикольные.

Литовский спецназ.

Как вставить видео?

Ух ты. Как Джедай?

Приветствую всех. Есть еще кто-нибудь у кого картинка не вращается?

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Пословицы и поговорки. МАЛ АНАНАС ДА ДОРОГ. ОДИН АНАНАС ХОРОШО А ДВА ЛУЧШЕ. АНАНАС С ВОЗУ-КОБЫЛЕ РАЗНООБРАЗИЕ. НЕ ВСЕ ТО АНАНАС ЧТО ХРУСТИТ. ОДИН РАЗ НЕ АНАНАС. ПУЛЯ ДУРА ШТЫК АНАНАС. НЕ ВСЕ ТО ХУРМА ЧТО АНАНАС. АНАНАС ВСЕМУ ГОЛОВА. СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ-ОДИН АНАНАС. АНАНАС ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ. АНАНАС ЕСТЬ УМА НЕ НАДО. ЛЮБОВЬ ЗЛА ПОЛЮБИШЬ И АНАНАС-ПАРУ РАЗ. СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ АНАНАС И Я СКАЖУ КТО ТЫ. ПЬЯНОМУ АНАНАС ПО КОЛЕНО. АНАНАС КОСТЕЙ НЕ ЛОМИТ. В ГОСТЯХ ХОРОШО А ДОМА АНАНАС. С МИРУ ПО НИТКЕ-ГОЛОМУ АНАНАС. ЧЕМ ДОЛЬШЕ В ЛЕС ТЕМ БОЛЬШЕ АНАНАСОВ. В ОГОРОДЕ БУЗИНА А В КИЕВЕ АНАНАС. ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ ЛЮБИ И АНАНАС ВОЗИТЬ. В ТОГО СО СВОИМИ АНАНАСАМИ НЕ ЕЗДЯТ. В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ АНАНАСА. В ЧУЖОЙ ФАСТФУД СО СВОИМ АНАНАСОМ НЕ ХОДЯТ. НЕ КРАСНА СТРАНА ПАМПАСАМИ А КРАСНА АНАНАСАМИ. АНАНАС НЕ ВОРОБЕЙ-ВЫЛЕТИТ РАЗОБЬЕТСЯ. ТАМБОВСКИЙ АНАНАС ТЕБЕ ТОВАРИЩ. ДВА КОНЦА ДВА КОЛЬЦА А ПОСРЕДИНЕ АНАНАС. АНАНАС АНАНАСУ-ДРУГ,ТОВАРИЩ И ФРУКТ. МИР-ТРУД-АНАНАС. АНАНАС АНАНАСУ НЕ КОКОС. КТО НЕ РАБОТАЕТ ТОТ НЕ АНАНАС. БЕРЕГИ АНАНАС СМОЛОДУ. АНАНАС МАНГО НЕ СЛАЩЕ. БОГ НЕ ВЫДАСТ АНАНАС НЕ ПРОДАСТ. ЛЮБИ АНАНАС И В ПРОФИЛЬ И В АНФАС

Это плод больного воображения Продолжение следует. 20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США. 1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана. 2. Он романтик, как Клинтон. 3. Он точно не глупее Буша! 4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты. 5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос. 6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов). 7. Негры поддержат его за африканские корни. 8. Латиносы - потому что любят зрелища. 9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов. 10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме. 11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия. 12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана. 13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана. 14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой. 15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной. 16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме. 17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность. 18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой. 19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы. 20. И главное: Пить не брошу но курить не перестану.

РАЗМЫШЛЕНИЕ НАД ТЕМ ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ НЕФТЬ БУДЕТ СТОИТЬ: 200$ -ВСЕ КЛУБЫ АНГЛ.ПРЕМЬЕР ЛИГИ БУДУТ ПРЕНАДЛЕЖАТЬ РОСС.АЛИГАРХАМ. 300$ -БЛИЖАЙШИЕ 10 ОЛИМПИЙСКИХ ИГР БУДУТ ПРОХОДИТЬ В СОЧИ.(И ЗИМНИХ И ЛЕТНИХ) 400$ -ЯПОНИЯ ЗАХОЧЕТ ВОЙТИ В СОСТАВ КУРИЛЬСКИХ ОСТРОВОВ. 500$ -РУССКИЙ МАТ СТАНЕТ ОФИЦИАЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ ООН (ПО ЛИЧНОЙ ПРОСЬБЕ ВОРОНЕЖСКИХ ПАЦАНОВ) 600$ -ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДЛЯ ПЕРВОКЛАСНИКОВ МЕРСЕДЕС С ЛИЧНЫМ ВОДИТЕЛЕМ ,ЧТО-БЫ ЕЗДИТЬ В ШКОЛУ. 700$ -ЦЕРЕМОНИЮ ВРУЧЕНИЯ ОСКАРА ПЕРЕНОСЯТ НА ДВА ДНЯ РАДИ ПРОВЕДЕНИЯ В ТЕАТРЕ ЯГОДКА УТРЕННИКА МЛАДШЕЙ ГРУППЫ ВОЛОГОДСКОГО ДЕТСКОГО САДА №3. 800$ -УЧЕНИКИ 6 КЛАССА ШКОЛЫ №2 СКИНУЛИСЬ И КУПИЛИ 15 САМОЛЕТОВ И 35 ТАНКОВ ДЛЯ ЗАМБИИ ,А В ОТВЕТ ШКОЛЬНИКИ 7 КЛАССА ШКОЛЫ №9 КУПИЛИ СТОЛЬКО-ЖЕ ДЛЯ ТАНЗАНИИ. НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ,ВОЙНУШКА ОСТАНЕТСЬ ЛЮБИМОЙ ИГРОЙ ДЕТЕЙ. 900$ -КАНАДА СТАНОВИТСЯ САМЫМ КРУПНЫМ СУБЬЕКТОМ РФ. 1000$ -ЯКУТИЯ ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ПОТЕРЯННЫЙ СТАТУС ПОКУПАЕТ БРАЗИЛИЮ И АВСТРАЛИЮ А НА СДАЧУ ПОЛУЧАЕТ МОНГОЛИЮ.

Без слов. Кто помнит мультфильм Тимон и Пумба? Основан на реальных событиях.?

Приветствую всех. Пользуюсь вот таким калькулятором:NPK КАЛЬКУЛЯТОР Может быть еще кому нибудь будет полезен.

Заказываю новый,этот в топку.

Укрреле необходимо занести в черный список. Благодарю за помощь. Но все же интересно почему сразу запускается если передернуть вилку с розетки.

Зачем рассказывать,вот смотри. Ссылки нету у тебя какое приобрести или название,производитель?

Хочу сразу заметить что это происходит не каждый день а 2-3 раза в неделю. Я уже не знаю что делать.Может колдуна пригласить?

Ты имеешь в виду надо поставить стабилизатор напряжения?