Оскар

Ну мало ли кто что курит на рыбалке. Можно и не такое нарыбачить. Я в эти выходные был на ночной на Кальмиусе. Сын утром пришел за мной и спрашивает "Ну как улов батя?" А я ему и отвечаю "Поймал гипножабу и большого межгалактического электроската который хотел укусить меня за мозговой банан" Он мне "Отец тебе противопоказано смотреть ФУТУРАМУ " С тем и пошли домой. А потом в газетах и появляются статьи что поймали монстра.

Валяюсь под столом :lol:

Ну зачем такие крайности? На Кирша!!!

Легальные наркотики.

Противогаз,интересно посмотреть на кулибина который это придумал.По-моему практического применения ему нет.

Могу оказать помощь в идентификации и определению стоимости (каталожной и реальной) любых монет,от вас требуется только фото (аверс-реверс).

В боксе всегда на 3 градуса выше чем в квартире.

Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут. Слона на ходу остановят И хобот ему оторвут...

Книга для ежедневного чтения.

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

Фильм "Джентельмены удачи"

Про почерк и грибы это была шутка а не констатация факта.

Забавная книженция. Если с языком еще более менее понятно (мало ли у кого какой почерк),то картинки заставляют задуматься..... А всели в порядке с головой у писателя или просто грибы отличные?

Шикарный киндер.

Вот это вещь!!!

СОВЕТСКИЕ СУПЕРГЕРОИ. Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергерой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица.

Афоризмы, прикольные фразы о жизни. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин. Не пойман, не кайф! Быстро выпитый стакан не считается налитым. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. Лысый пешему не конный. Женская логика-это пипец мужской психике! Нет безвыходных ситуаций (Камасутра) Если удача повернулась к вам жопой, подождите, возможно она наклониться! Водку? горячую? на пляже? из мыльницы? - С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!! Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "зае***ь!". И все зае*лось. И здесь нет Дюрасела! - огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца. Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. На вкус и цвет - все фломастеры разные! Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не Вам. Чего пить - того не миновать.

КОНЬ ДА ВИНЧИ

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик... Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора. — У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил — Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть. — Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил. — За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку.. — Велосипед! – выдохнул Феофил. — Какой! – выдохнул мальчик — Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил — Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон. — Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил — Не позорься. – отрезал мальчик. — Ну ты скажи, скажи… Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть. — Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет. — Прям все-все? – не поверил Феофил. — Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть. — Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь? — Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть? — Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем. — Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз. — Мороженого… – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы… — Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо. — Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь. — Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете? — Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик. — И где она? – не понял Феофил. — Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову. Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало. — Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати. — Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно. — И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил. — За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста. Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и… Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал. — Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая. Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков. — Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно. — Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила. — П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого. — Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро. Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора. — Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет. — Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил. — Тварь это. – пояснил мальчик. — Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение? — А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а? — Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И… А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень.. — Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя. — А? – не понял Феофил – Как двусторонняя? — Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать. — Не… Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она? — А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда… — Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что? — И ничего. Желания выполняет. — А как ты догадался, что выполняет? — Она сама сказала. — Так она еще и говорит? – удивился Феофил. — Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень. — Джинн! – осенило Феофила. — Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик. — А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть? — Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня. — Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос. — У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик. — А покажи – что за свисток? – попросил Феофил. — Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри. Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток. — Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно. Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал. — Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь. — Где? – спросил Феофил. — Под ноги смотри. – рыкнула Тварь. У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил: — Значит так. Мне сейчас надо… — Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь. — Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо.. — Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха. — Ну хорошо, хорошо… – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем… — А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное. — Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил. — Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым. — Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил. — Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь. — А я? – всхлипнул Феофил — А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже. — Я…. Я… У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот. — Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу. И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Дилемма. Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?! Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?