Оскар

История Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Забавный ценник.

Приветствую всех.

Ученые разглядели пользу в курении Минздрав давно предупреждает и Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) тоже: курить вредно. Потому что рано или поздно курильщиков ждут рак легких, эмфизема, импотенция, сердечные заболевания и всякие язвы. Картинки с иллюстрациями этих страшных недугов даже размещают на сигаретных пачках. Чтобы курильщики могли в любой момент узнать свое будущее. Но неужели от вдыхания табачного дыма нет никакой - пусть даже крохотной - пользы для организма? Оказывается, есть. На удивление. Если верить некоторым исследованиям, то положительных моментов в курении аж целых пять. Их перечисляет портал LiveScience: 1. Крепче колени Австралийские ученые из Университета в Аделаиде (University of Adelaide in Australia) недавно обнаружили, что у курильщиков реже повреждаются суставы - особенно коленные. И меняют их они не столь часто, как некурящие. Такие результаты исследователи привели в июле 2012 года медицинском журнале Arthritis & Rheumatism. Но причину феномена не объяснили. Есть лишь предположение, что никотин каким-то образом предохраняет от остеопороза, препятствует разрушению хрящей и связок. 2. Меньше риск появления болезни Паркинсона Сразу несколько научных работ свидетельствуют о том, что курильщики со стажем редко заболевают болезнью Паркинсона. Но отнюдь не от того, что не доживают до первых ее симптомов. А словно бы табачный дым обеспечивает некую защиту. Результаты последнего исследования о связи курения и болезни Паркинсона были опубликованы в журнале Neurology в марте 2010 года. Ученые не вдавались в суть защитного эффекта - лишь определили, что он тем сильнее, чем больше сигарет выкурено. К аналогичным выводам пришли, кстати, и в Гарварде. Но здесь - в 2007 году - заметили еще одну особенность: защитный эффект курения пропадал вовсе, после того, как человек бросал курить. Почему так происходит, ученые опять же не поняли. 3. Почти нет жира Бросил курить - начал толстеть, закурил - стал худеть. Этот феномен известен. Но в 2009 году ученые впервые докопались до его корней. А они, судя по всему, тянутся в ДНК. Жир в человеческом организме расщепляет особый белок. Его кодирует ген AZGP1. На этом гене и сосредоточили свое внимание ученые из Нью-Йорка (Cornell University). И выяснили, что у курящих он гораздо активнее. То есть, обеспечивает повышенную выработку белка, сжигающего жир. Это показали сравнительные исследования клеток, взятых из легких курящих и некурящих. Правда, какие именно компоненты табачного дыма усиливают экспрессию гена, так и осталось тайной. Ученые, конечно же, не призывают дымить в диетических целях. Мол, лучше быть толстыми, чем подорвать здоровье сигаретами. Полагают, что всего лишь разобрались в природе феномена - в наборе веса у тех, кто бросил курить. 4. Меньше риск умереть от сердечного приступа В 2005 году в августовском номере журнала the American Heart Journal появилась статья с весьма странными выводами. Ее авторы утверждали, что расширить просвет артерии у курильщика легче, чем у некурящего. Стало быть, подобные операции, снижающие риск сердечного приступа, приносят им - курильщикам - больше пользы. Секрет, по мнению ученых, в том, что курильщики получают проблемы с сосудами - вроде бляшек и тромбов - гораздо раньше, чем некурящие. То есть, пациенты, которые нуждаются в операции, относительно молоды - моложе некурящих в среднем на 10 лет. И сосуды у них более эластичные. 5. Лекарства действуют эффективнее Корейские ученые в журнале Thrombosis Research (октябрь 2010) сообщили, что на курящих лучше действует препарат под названием клопидогрель (clopidogrel), предназначенный для профилактики артериального тромбоза и прочих заболеваний кровеносной системы. Эффект возникает при ежедневной дозе в 10 сигарет. Предположительно от того, что какие-то вещества, содержащиеся в табачном дыме, делают более активными цитохромные белки, которые, в свою очередь, усиливают действие клопидогреля. А сами курильщики - в перерывах между кашлем - добавляют в шутку шестой довод в пользу курения. Мол, знаете ведь, что в табачном дыме содержится чуть ли не вся таблица Менделеева? Стало быть, выкуривая пачку-другую, можно пополнить самыми разными элементами запасы организма.

Первая находка американского марсохода Curiosity.

Приветствую всех. Отлично справился с клещем "КЛЕЩЕВИТ" Обрабатывал 2 раза с интервалом 2 дня (начало цвета 2 недели) Разводил 1 ампула (4мл) на 1 литр воды. После первой обработки их уже небыло видно,второй контрольной добил тех что возможно остались.(Плюс полная обработка бокса) Покупал 7грн. Вот как выглядит.(внутри ампула 4мл.)

Приветствую Gerk.Почитай тему "БЛЮМАТ"

Вкусняшки Сникерс в томате и Печеньки.

45 вещей, которые мы узнали благодаря американскому кино. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?" Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса. Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице. Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него. Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. Кто угодно может прекрасно посадить самолет. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

ДНЕВНИК ПИНГВИНА. Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Полиграф Полиграфович Шариков

Приветствую всех. У нас в г.Донецк в парке кованых фигур (рядом со здание мэрии) установили кованую коноплю и "косяк" СМОТРЕТЬ ПАРК КОВАНЫХ ФИГУР.

Приветствую Приват. Присмотрись. Косоглазые содрали наш мультик из детства "Тайна третьей планеты" На изображении: 1.Профессор Селезнев. 2.Алиса 3.Зеленый 4.Громозека Собаки,ну ничего святого. А это наш всеми любимый мульт,1981 года выпуска. http://www.youtube.com/watch?v=pQFGmTiNq9U

Ничего не напоминает? Присмотрись!!!

Надеюсь что выражу общее мнение : ТЫ УТОМИЛ УЖЕ ДЯТЕЛ СВОИМИ ЮРИДИЧЕСКИМИ УСЛУГАМИ В КАЖДОЙ ТЕМЕ!!! ИДИ ВЫПЕЙ ЗЕЛЕНКИ И УСПОКОЙСЯ. ЕСЛИ И ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ,УДАРЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ.

- Здравствуй, Ёжик! - Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся. Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль. - Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста! - Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка. - Ну не томи уже! Водки принес, что ли? - Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул. - Ух ты! Коньяк? - Не-ет, не угадал! - Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник! - Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик. - Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться. И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза. «Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился. «А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…» - Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик. - Думаю я. - О чем? - Курнуть или нет. - А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул. «Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!» - Да показывай уже! Интересно же! - Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса… Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман! Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, о[еврей]ая реакции. Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?» - Что это? – спросил Медвежонок. Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил: - Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся! - Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты. - Варенье! Вкусное! Я сам пробовал! Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил: - А как его курить??? - Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно. - Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад! Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом. - Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге! - Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил. Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок. - Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно. - Две поллитры и селедка? - Еще «Беломор». - Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло

Это они на меня охотились.Ходил отдохнуть от детей,забот и т.д Ну и котофею своему (Гондурас имя у него) карасей натягал. Как в анекдоте: Маленьких отпускал а больших складывал в банку из под майонеза.