GROWER

Quote в 1930 году Рас (принц) Тафари, взявший имя Хайле Селассие I, был коронован императором Эфиопии. Растафариа́нство — религиозно-политическая доктрина африканского превосходства, корни которой можно проследить до времен правления царя Соломона, его сын Менелик привез благословение на африканскую землю, как об этом рассказывает Книга Мудрости Растафари Кебра Нагаст. Общемировое распространение это революционное движение получило благодаря популяризации музыки регги, в связи с чем многие думают что оно зародилось на Ямайке в 1930 году. Его последователи называются растаманами, или растафари. Их отличительные черты: Дредлоки — причёска из пучков волос, сбитых в колтуны. Изначально (для растаманов) символизировала львиную гриву. Источник образа — Апокалипсис 5:5: И один из старцев сказал мне: не плачь; вот, лев от колена Иудина, корень Давидов, победил, и может раскрыть сию книгу и снять семь печатей её. Часто, присутствие символов, в форме Африканского континента, Эфиопийского триколора. Обрядовое курение марихуаны (не у всех направлений). Лист конопли, вопреки многим убеждениям современных людей, НЕ является символом растаманов. Народные религиозные песнопения и музыка регги на Ямайке, калипсо - во многих других странах карибского бассейна, в Африке это скорее музыкальные ритмы, основанные на исконной культуре барабанного боя, даже сложно определить название этого музыкального направления. Соблюдение особого поста, именуемого Айтал (Ital). Неприятие Царствия Вавилона — прагматической цивилизации угнетателей, царства лжи и пороков, которое в конце концов падёт от руки Господа, как указано в Откровении Иоанна Богослова. Метафизической оппозицией Вавилону является Сион, располагающийся на территории Эфиопии Quote Растаман Верования Растаман/sml/icon_spin3.gif Растафарианские конфессии достаточно разрозненны, их учения часто друг другу не соответствуют, одной из известных сторон растафарианства является христианская ветвь (влияние Эфиопской православной церкви) и пророчества ямайского лидера движения «Назад в Африку» Маркуса Гарви. В одной из речей в Единой негритянской ассоциации по улучшению (United Negro Improvement Association) Маркус Гарвей сказал, что нужно о[еврей]ать знамения пришествия: коронации «чёрного» царя в Африке. Многие решили, что предсказание свершилось, когда в 1930 году Рас (принц) Тафари, взявший имя Хайле Селассие I, был коронован императором Эфиопии. Последователи растафари на Ямайке верят, что Селассие является потомком легендарного царя Соломона и царицы Савской (история о происхождении династии Соломонидов содержится в книге «Кебра Негаст»), и почитают его как Бога (Бога-Отца) — царя царей и мессию. Согласно христианскому толкованию растафарианской интерпретации Библии, чернокожие, подобно израильтянам, были отданы Иеговой (Джа) в рабство белым (европейцам и их потомкам, колонизировавшим Америку) в наказание за грехи и должны жить под гнётом Вавилона, современной социально-политической системы, основанной на западных либеральных ценностях, в о[еврей]ании пришествия Джа, который освободит их и уведёт в «рай на земле» — Эфиопию. Впрочем, многие растафари не признают христианства. Основа доктрины — Holy Piby Регги Идеи растафари распространились в 1970-х годах благодаря музыкальному стилю регги, возникшему на Ямайке и особенно популярному в США, Великобритании и Африке. Основой регги является калипсо и национальная ямайская музыка (основанная на ритме барабанов Найабинги). Появившийся в 60х годах стиль Ска стал основой, на которой возникло Регги — музыка, построенная на тех же принципах, что и ска, но с более медленным, размеренным темпом, укороченной басовой линией и жёстким ритмом (вместо 2/4, используемых в ска, музыканты стиля регги использует ритм 4/4). Одна из вариаций стиля — это даб, инструментальная версия с множеством эффектов. Позже, в 80х, на основе рэгги появились дансхолл — музыка ямайских танцплощадок, рагамффин и реггейшн — музыка диджеев, более танцевальная и ритмичная. Тексты песен регги, проповедующие христианство, со временем становились всё более и более политизированными, направленными против социальной и экономической несправедливости, превратившись в голос угнетённых и в тоже время не унывающих, когда в раннем дансхолле царили пошлость и вульгарность. Среди пионеров-создателей регги выделяются Банни "Вейлер" Ливингстон, Питер Тош и Боб Марли. Благодаря регги движение растафари распространилось по всему миру, частично утеряв свою религиозную и расовую основу.

Джа (Jah) — Бог в растафарианстве. Существует множество версий происхождения слова Джа. Джа, скорее всего, является сокращением от имени Яхве, Иегова, или неправильным/прижившемся в латинской америке произношением тетраграмматона JHWH или (YHWH). По мнению растаманов (rastaman), воплощением Джа (мессией) является последний император Эфиопии Хайле Селассие I. Джа — одно из имен Ветхозаветного Господа Бога. В одном из вариантов английского перевода Библии («Библия короля Якова») сказано: «Пойте Богу нашему, пойте имени Его, превозносите Шествующего на небесах; имя Ему: JAH [Господь], и радуйтесь пред лицем Его.» (Псалтирь, 68:4; в Русском Cинодальном тексте: Псалтирь, 67:5) Имя Джа активно используется в текстах песен музыки реггей, берущей истоки в растафарианстве, и даже в названиях регги-групп (например, Jah Cure). А также в текстах панк-рока, ска-панка и т.п.

Прям так почитать полезная штука /sml/anim.gif

МВС відповіло на петицію “Об’єктивної реальності” Квітень 04, 2007 By: karabashi Category: Законодавство, новини /_fr/0/9362520.jpg Фахівцями Міністерства внутрішніх справ України опрацьовано Ваш відкритий лист до Міністра внутрішніх справ опублікований на Інтернет-сайті “Петиії” щодо реформування державної наркополітики. Ми вдячні що Ви переймаєтесь цією важливою для суспільства та МВС України зокрема проблемою. Повідомляємо, що підрозділом УБНОН ГУМВС України в м. Києві у 2006 році на території аераційної станції в селищі Бортничі дійсно встановлено факт посіву коноплі. У даному випадку не може іти мова про фальсифікацію, так як виявлений незаконний посів коноплі, загальна маса якого склала близько 60 т, що в перерахунку на висушену речовину складає 12 т (таблиця І наказу МОЗ від 01.08.2000 №188 “Про затвердження таблиць невеликих, великих та особливо великих розмірів наркотичних засобів, психотропних речовин і прекурсорів, які знаходяться в незаконному обігу”), яку після виявлення знищено. Невелика кількість, через відповідні умови, знищена хімічним шляхом. Підрозділи БНОН МВС України та інші служби, що займаються протидією наркозлочинності, надають статистичні дані до підрозділу інформаційних технологій, які формують офіційну статистику відповідно форми № 360, яка затверджена наказом Державного комітету стандартизації від 10.02.2002 № 436. Внесення зміни до даної форми статистики не відноситься до компетенції МВС України. У Департаменті відповідним розпорядженням закріплено працівника, який щоденно до ДЗГ МВС України надає об’єктивну та повну інформацію щодо ситуації у сфері боротьби з розповсюдженням наркотиків. Незаконне виробництво, виготовлення, придбання, зберігання, перевезення чи пересилання наркотичних засобів, психотропних речовин або їх аналогів без мети збуту на законодавчому рівні передбачено як суспільно небезпечне винне діяння, тобто таке, що тягне за собою кримінальну відповідальність. Якщо на законодавчому рівні буде прийнято рішення про виключення ст. 309 КК України з Кримінального кодексу працівники МВС України будуть діяти згідно із Законом. У зв’язку з прийняттям 22 грудня 2006 року Верховною Радою України в новій редакції Закону України “Про обіг в Україні наркотичних засобів, психотропних речовин і їх прекурсорів”, який вступає в силу 1 січня 2008 року, Кабінетом Міністрів України в шестимісячний строк необхідно переглянути та привести нормативно-правові акти у відповідність із цим Законом. Відповідно буде переглянуто і наказ МОЗ України № 188 “Про затвердження таблиць невеликих, великих та особливо великих розмірів наркотичних засобів, психотропних речовин і прекурсорів, які знаходяться в незаконному обігу”. Протягом останніх трьох років до Міністерства внутрішніх справ та ГУМВС, УМВС України надходять численні скарги від громадян та громадських організацій щодо незаконного продажу як з аптек, так і фізичними особами отруйного лікарського засобу трамадолу. Так, у 2006 році до ДБНОН надійшло понад 250 таких письмових звернень та 300 повідомлень по “телефону довіри” про зловживання трамадолом та причетність до його незаконного продажу працівників аптек, лікарів і фізичних осіб. Отримана інформація сприяла документуванню в минулому році 1728 фактів вилучення з незаконного обігу сильнодіючих отруйних лікарських засобів, з них 1221 факт вилучення трамадолу, за якими порушено 767 кримінальних справ за ознаками складу злочину, передбаченого ст. 321 (Незаконне виробництво, виготовлення, придбання, перевезення, пересилання, зберігання з метою збуту або збут отруйних, або сильнодіючих речовин) КК України, при цьому 87,88 % від усіх вилучень припадає на фізичних осіб, і тільки 12,12 % на об’єкти аптечної мережі. У 2004 та 2005 роках за незаконний збут трамадолу порушено відповідно 151 та 435 кримінальних справ. Із незаконного обігу в минулому році вилучено 872 тис. доз сильнодіючих та отруйних лікарських засобів, з яких 834 тис. доз трамадолу, що більш ніж удвічі перевищує показник 2005 рік (315 тис), та в п’ятнадцять разів кількість, яку вилучено за весь 2004 рік (55 тис). У жовтні 2006 року під час проведення спеціальної операції за участю журналістів телеканалу „Інтер” працівниками Департаменту боротьби з незаконним обігом наркотиків припинено незаконну діяльність міжрегіонального злочинного угруповання, члени якого протягом тривалого часу в містах Києві та Дніпропетровську через аптечну мережу незаконно збували трамадол великими партіями. Під час затримання в м. Києві та обшуку в м. Дніпропетровську вилучено 20 тис. упаковок трамадолу та 5 тис. упаковок інших підконтрольних лікарських засобів на загальну суму понад 70 тис грн. Упродовж березня - грудня минулого року працівниками Департаменту боротьби з незаконним обігом спільно з правоохоронними органами Російської Федерації в ході проведення комплексу оперативно-розшукових заходів щодо припинення незаконного витоку лікарських засобів трамадолу та кетаміну затримано членів злочинного угруповання, які займалися незаконним збутом та контрабандними поставками з України в Росію. У злочинців вилучено 34,25 тис. доз зазначених лікарських засобів та 28 тис. дол. США. На жаль, тенденція щодо збільшення фактів незаконного обігу отруйних та сильнодіючих речовин, у тому числі і трамадолу у 2007 році зберігається. Так, у січні цього року територіальними підрозділами боротьби з незаконним обігом наркотиків виявлено та зафіксовано 305 таких фактів, з яких 222 - трамадолу, з незаконного обігу вилучено понад 142 тис. лікарських доз отруйних та сильнодіючих лікарських засобів, у тому числі 103 тис. доз трамадолу. Аналіз виявлених та зафіксованих правопорушень дозволив відстежити шляхи та механізми витоку трамадолу в незаконний обіг. Фармпідприємства, які виготовляють трамадол, користуючись тим, що обіг цього лікарського засобу здійснюється на загальних підставах, визначених Законом України “Про лікарські засоби”, де непередбачено спеціальних заходів контролю, а саме державного замовлення та контролю за об’ємами його виготовлення, створюють надлишки за рахунок вибракування готової продукції. Далі на етапі оптової торгівлі між виробником та комерційними фірмами у зв’язку з відсутністю законодавчого механізму, який би визначав сувору звітність при оптовій реалізації трамадолу, здійснюється наступна схема: частина продукції закупається офіційно, частина готівкою для тіньового продажу. У подальшому оптові фірми посередники через фізичних осіб, провізорів аптек реалізують зазначений надлишок без рецептів. При цьому у 2006 році в Україну ввезено майже 9 тон субстанції для виготовлення трамадолу, на 6 фармпідприємствах, з яких тільки одне державної форми власності, вироблено 93,6 млн. лікарських доз трамадолу, з яких імпортовано 709,4 тис. доз, при цьому потреба для забезпечення хворих відповідно до даних, отриманих від Державної служби лікарських засобів і виробів МОЗ України, становить 3 млн. 526 тис. доз. Виходячи з того, що проблема щодо розповсюдження трамадолу загострюється, та з метою посилення відповідальності за незаконне виробництво, виготовлення, придбання, перевезення, пересилання, зберігання з метою збуту або збут трамадолу Міністерством внутрішніх справ України розробило проект Закону України “Про внесення змін до статті 321 Кримінального кодексу України”, запровадивши в даній статті кваліфікований склад цього злочину. Крім цього, керівництвом Департаменту БНОН МВС України прийнято участь у роботі круглого столу, який організовано Комітетом Верховної Ради України з питань законодавчого забезпечення правоохоронної діяльності, де прийнято рішення про введення квоти випуску трамадолу та підготовки відповідних проектів постанов Кабінету Міністрів України щодо обігу отруйних і сильнодіючих речовин. У Департаменті БНОН МВС України у 2006 році створено і діє до цього часу «телефон довіри» (044) 289-1324, і на адресу Департаменту БНОН та підпорядкованих підрозділів за минулий рік надійшло близько 100 тис. повідомлень громадян. Міністерство внутрішніх справ України буде вдячне всім громадським організаціям чи цивільним особам, які надаватимуть будь-яку інформацію стосовно незаконного обігу наркотичних засобів, психотропних речовин і прекурсорів чи отруйних та сильнодіючих речовин, а також інформацію про корупційні дії працівників міліції на „телефон довіри” чи сайт МВС: (044) 256-16-75, [email protected] . Начальник Департаменту Костантин Стогній. 5 квітня 2007 р. источник: http://legalize.in.ua/archives/38

Вот ссылка, на товар на Ебэй Aerogarden на Ebay Quote (olegafreand) А может ещё кого нить из магазинчиков попросить заказать? Расписать им, что тавар рулёжный и улетит в миг!? Думаю, к стате так и будет)))))) Возможно в будущем, когда будем сотрудничать

Ответ от магазина ukrgrower.com Quote Нет к сожалению привести не сможем... -- С уважением, Ukrainec mailto:[email protected] Очень жаль, но небудем отчаиватся, Ebay в помощь

Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?» Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!? Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? )) Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал). Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя». Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно. Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?» Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.» Способ №115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий. Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет». Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!» Способ №118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко. Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%:?к!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%:?к» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать. Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! — Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :::::... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!! Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован… Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!» Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: «Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий) Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!! Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно … Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ ! Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем». Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут)) Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер) Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра. Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая нео[еврей]анно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте. Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители. Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… ) Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы. Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!» Способ №140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ). Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?». Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза. Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте. Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады… источнег: http://www.l2aw.ru/forum/

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз. Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области. Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю ! Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!» Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно. Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой. Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!» Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя. Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать. Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется! Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили. Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете. Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…» Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы. Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке. Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно». Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей нео[еврей]анно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера. Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.» Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут». Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал. Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании». Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлблть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…». Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»). Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…» Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =). Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру». Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!» Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.» Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить. Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку. Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах. Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???» Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут! Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена. Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано! Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???) Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей… Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго. Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена. Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! - М-м-м? |-[ ] - Ты знаешь компанию ХХХ? - ? |-[ ] - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) - ??? >|-[ ] - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! - ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена? Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три… Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете. Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)» Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?» Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее до[еврей]ается… Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…» Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!» Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл». Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз. Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник») Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее… Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт. Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить. Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)! Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе. Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!! Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть. Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!» Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти. Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу. Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет. Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови. Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов? Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!». Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде. Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…» Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы. Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься… Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию… Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…» Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!» Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши. Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели! Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Очередной Марш свободы нашел своих противников, все прошло не так гладко как о[еврей]алось 5 минут негатива от злобной толпы

Здарова всем И так, как вы наверно уже знаете, у нас на сайте есть Скрытый фотоальбом в котором находятся 79 отборных фотографий Как же попасть в этот фотоальбом: Чтобы попасть в фотоальбом нужно написать на форуме 40 сообщений Я написал 40 сообщений но не могу зайти в фотоальбом: Если вы набрали 40 сообщений на форуме пишите мне в ЛС, и я перенесу вас в группу с этим правом ------------------------------------------------------------------------------------- Для тех кто ранее пользовался паролем теперь это не нужно

Семен Глузман про Марш Свободи Травень 08, 2008 By: karabashi Category: кажуть експерти, новини /_fr/0/9795929.jpg На днях на улицы столицы выйдут сторонники свободного употребления конопли. Учитывая реалии Украины, прежний свой «конопляный марш» его сторонники будут называть маршем свободы, имея в виду свободу распространения легких наркотиков. Такое право настаивать на своем мнении у них есть, в этом суть демократии. Кто-то их поддержит, присоединится и сам к демонстрации. Большинство же — не заметит, даже проходя совсем рядом. Мы уже привыкли как ко всевозможным публичным акциям, так и к назойливому нахальству всевозможных торговых агентов. У них, сторонников свободы употребления конопли, есть свои аргументы — многочисленные и разнообразные. Исторические, политические и даже из сферы сравнительного правоведения (почему у нас нельзя, а в Голландии — можно?). Существует и такой аргумент: открытый, регулируемый доступ к рынку наркотиков облегчает его контроль полицейскими. По такому пути и пошла Голландия… Одна проблема — полиция у нас не голландская. Да и все мы, украинцы, весьма далеки от укорененного столетиями сугубо протестантского законопослушания. Сторонники наркотических вольностей не любят дискуссий. Они предпочитают эмоционально насыщенные монологи. Так легче считать свои аргументы несокрушимыми. Грозные реалии злоупотребления так называемых «легких наркотиков» общеизвестны и очевидны. Кстати, в нидерландской вольнице все чаще обсуждают целесообразность сужения границ нынешней марихуанной свободы. А соседствующие с ней страны громко стонут от влияния этих вольностей на своих граждан. Как-то горькую фразу на данную тему я услышал от высокопоставленного французского дипломата, ссылавшегося на мнение экспертов его страны. Где-то в далеких странах препараты из конопли начинали предлагать пациентам как средство приглушения хронических болей. Это правда. Но у этой правды есть одна совсем неукраинская особенность: подобные (как впрочем, и почти все другие) медикаменты в тамошних аптеках выдают исключительно по предписанию врача. Там, в далеком зарубежье, фармацевты не занимаются нелегальной продажей наркотизирующих средств. В отличие от наших соотечественников, восполняющих свой семейный бюджет торговлей трамадолом. И героями Канады (если у них есть такая награда) не становятся крупнейшие производители подпольной наркоты. Конопля — ступенька к тяжелым наркотикам. Что бы ни говорили нам лоббисты легализации «травки». Увы, это горькая правда, известная всем специалистам, занимающимся исследованием и лечением наркотической зависимости. Впрочем, столь же хорошо известная и страдающим от этой зависимости молодым людям, почти никогда не доживающим до зрелого возраста. И другим украинским молодым людям, после «травки» «севшим на иглу» — пристрастившимся к тяжелым наркотикам. А «конопляный марш» вскоре у нас состоится. Вполне легально. Надеюсь, как всегда, немногочисленный, но шумный. Мы с вами живем в свободной стране. Они имеют на это право. Как и те, другие наши сограждане, носящие во время своих публичных акций портреты тиранов и убийц — Ленина и Сталина. Это и есть демократия. Я этого хотел. Именно за это отдал десять лет своей молодой жизни. Cемен Глузман, психиатр, правозащитник. источник: http://legalize.in.ua/archives/86#more-86

Київ: курці коноплі - пріорітетна задача Подільського РУВС Квітень 09, 2008 By: karabashi Category: гаряча лінія Дзвінок на гарячу лінію. 18:30 10 квітня 2008 р. - Добрий день, мене звати Даша, мене з моїм другом намагається затримати наряд міліції через те, що ми курили марихуану. В нас нічого при собі немає, вони знайшли у мене трубочку. Зараз намагаються надягти на мене наручники. - Ви пред’явили документи? - Так, документи ми показали, опору не чинимо. Вони відмовляються представлятися. - Вас не мають права затримувати, тим паче – одягати наручники. Нехай складають акт вашого затримання за обов’язкової присутності понятих. Дай трубку старшому. - Молодший сержант міліції Скорич. Ви знаєте, що ми вилучили у вашої знайомої? Сухий. І він ще теплий, а запах – дуже характерний. - Ви вбачаєте у цьому склад злочину? Чи можливо, просто вимагаєте грошей? Це саме наш випадок, ми зараз будемо на місці. 18:50 Місце – задвірки вулиці Боричів Тік, підніжжя Замкової гори. Навколо двох підозрюваних – ШІСТЬ працівників міліції. Представляємось. Громадська ініціатива “Об’єктивна реальність”, провадимо моніторинг незаконних дій міліції та наркокорупції. Наразі будемо свідками затримання, маємо документи – посвідчення журналістів. Згідно закону має бути складений акт про затримання - чи такий є? Ні, неохоче каже старший. Акт ми складемо на місці, у райвідділі. Затримання відбувається на підставі того, “що затримані підозрюються у вживанні наркотичних засобів. Інкримінується стаття 309 та … 321. На цій підставі доставляємо у райвідділ, там проведемо обшук”. На цей момент затриманий стоїть босий на одній нозі, знімаючи на вимогу шкарпетки і демонструючи, що там – нічого немає. Присутні міліціянти називають це “поверхневим оглядом”. Представлятись міліціонери відмовляються, лише за погонами визначаємо, хто з них – ” молодший сержант Скорич”. Повідомляємо, що фіксуємо перше порушення закону про міліцію – відмову представитись. Надалі фіксуватимемо і інші порушення, бо вирушаємо разом до Подільського РУВС. Маємо коротку розмову з затриманими – чи вимагали хабара? - Ні, напряму не вимагали. Ми сказали, що у нас з собою нічого немає, попросили відпустити. Нам сказали “Хто ж вас оце просто так і відпустить…” А потім ми подзвонили на гарячу лінію. 19:10 Подільський РУВС м. Києва на вулиці Хорива 20. Затриманих намагаються провести всередину, а нас залишити за дверима. Вимагаємо складання протоколу затримання, оголошення затриманим їх статусу, обшук в присутності свідків. Хвилин 10 шестеро міліціянтів, двоє “злочинців” та свідки, нерішуче тупцяють в проході, доки ми не звертаємось до чергового по відділку, повідомляючи, що на його очах відмовляються складати протокол, намагаються ізолювати затриманих, щоб проводити незаконні дії. Нам вочевидь пора дзвонити у відділ внутрішньої безпеки ГУ МВС м. Києва. Моментально нас допускають всередину, разом із затриманими та всіма шістьма міліціянтами прямуємо до кімнати дізнавання. - Скоро мине година затримання. Ми писатимемо нарешті протокол? - Ні, сержант зараз напише рапорт. Пиши, сержант – так і так, бачив як ці вживали наркотики. Ні, речовину рослинного походження. - На підставі рапорта свого підлеглого ви затримуєте людей? Ви на місці інкримінували їм 309 та 321 статті кримінального кодексу. Будь ласка хоч тепер прочитаєте ці статті вголос? Сержант приносить із сусідньої кімнати роздруківку і зачитує 309 статтю. Наразі нічого не вилучено, але ж є засіб – “трубка, кустарного виготовлення”. Даша визнає – трубочка її. Коноплю справді вживала. Складу злочину не бачить. Просимо зачитати ще й 321 статтю, бо вона взагалі тут ні до чого. Старший це вочевидь теж розуміє і читати не дуже хоче. Бо переводить розмову на мораль: - Ось ви мабуть вважаєте, що вони ніякого злочину не вчинили? Правильно поступають? - Я вважаю, що в цей же час на території вашого райвідділу насправді коїться багато справжніх злочинів, але вас - шість здорових мужиків чомусь воліє стовбичити ось тут, порушуючи при цьому закон. Ви можете будь-кого затримати на три години, наприклад, мене. Мотивуючи, що ви мене теж підозрюєте у чомусь. А сержант ваш так само напише рапорт, що він щось бачив. Нагадую, минула година затримання, а протокол не складено. Затримані і міліція прямують до кабінету слідчого, він має встановити, що робити далі. За цей час Дашу і Максима вже пробили по базі. Даша чиста, а ось у Максима – два приводи минулого року. Один – “за підозрою на 309 статтю”. - Це було в метро. Мене зупинили, знайшли 8 грамів канабісу. Гроші я давати відмовився, бо їх не було. Протримали в СІЗО три доби, все сподівалися, що хтось приїде і привезе гроші. Але ніхто не приїхав. Минулого місяця був суд нарешті, мене офіційно звільнили від кримінальної відповідальності, бо я “добровільно пролікувався від наркотичної залежності”, щоб отримати п. 4 статті 309. Лікарі сміялися з цієї ситуації, але кажуть – вона дуже типова для нашого міста. Міліціянти виходять з кабінету невеселі. Обломилося. За півгодини відпускають і “затриманих”. З моменту їх контакту з ППС минула 1 година 40 хвилин. За цей час на пульт надійшло повідомлення про пограбування, і двічи – про бійку за участі 20 осіб. Після повторного дзвінка про бійку звільнений від “боротьби з наркозлочинністю” наряд неспішно побрів до місця пригоди. источник:http://legalize.in.ua/archives/category/yurydychna-dopomoha

Artxxxxxxxxxx, Ты не внемательный, наверху залито тоже самое, выделю спецыально для тебя

Я как админ могу сказать что женского пола у нас на сайте не много но все же он есть Вот список наших девушек: Bad_Girl csu2507 Newgrower Zombie420 eva mira Если так и дальше пойдет, то будем гровить девушкам подарки

Quote (Artxxxxxxxxxx) Ну дак, как насчёт форума(в курилке) "Обо всём" или "Всяка разна" и както ещё, а то хачу саздать тему(не связаную ни с гровингом не с курением, но свяжанную с жизнью форума) а подходящего раздела нет. Я создал раздел Обо всем, теперь наполняй его, можно сказать он твой

Когда я заливал Библию Гровинга юзер kokos, тоже скачать не мог, у него просто небыло кнопки скачать, в таком случае попробуй скачать через Internet Explorer, возможно так получится, если проблема действительно в етом

Ета весчь находка для гроверов, я даже чем-то рад что на других сайтах не заценили, потому что ЗАЦЕНИМ МЫ /sml/icon_thumbs.gif Попробую связатся с магазином ukrgrower.com и узнать возможен ли заказ через них етого девайса, и какова будет его примерная стоимость

А теперь думай или руки кривые или у них чето не так ХЗ

+1

А высота верхней части там регулируется или ты не в курсе, в противном случае для растих или для Лорика

Всем здарово, хочу рассказать о своем знакомстве с RUSEEDS / ruseeds.com /что известно о магазине: Компания RUSEEDS является первым официальным поставщиком семян конопли голландского банка семян Female Seeds (раздел retailers). С недавнего времени и благодаря нашему магазину компания Female Seeds имеет возможность представить ряд феминизированных семян конопли на российском рынке. По ранее оговорённому договору мы являемся официальным дилером продукции Female Seeds. Также мы рады сообщить Вам, что теперь мы имеем возможность представить второй по счёту сидбанк в нашем магазине. Это всемирно известный сидбанк Nirvana Global. С недавнего времени мы являемся их новым партнёром в России.\ Заказал семки Lowdurban от Killer Seeds Я особо не считал дни до того как придет, примерные сроки доставки от 7 до 18 дней Посылка идет из города Пермь Вот что пришло: После многочисленого терзания со скотчем открываем: Опять пузырьковая бумага со скотчем :'( : Вот наконец и сама семка, в специальной емкости, типа пипетки: Ну что, в принципе ничего плохого сказать не могу, хотя есть грешок, в прошлый раз заказывал Mako Haze, так росточек вылез и просто не рос, просто стоял на одном месте очень приличное время, а потом отправился, ну вы поняли куда, на небеса, хотя все условия выращивания были соблюдены, да как и всегда в принципе, я ж не первый раз гровлю, Ах да, чуть не забыл, средняя цена за семку на сайте колеблется от 3 до 6 у.е. , вся фишка в том что когда заказываешь на Украину стоимость доставки превышает стоимость товара, КОРОЧЕ заплатил я за семечку 50 с лишнем грн, ЖДУ ОТ НЕЕ ЧУДА

Марихуана под открытым небом Выращивание конопли на открытом воздухе С приходом весны стоит задуматься о выращиваниии конопли на открытом воздухе. Заморочится с посадкой в аутдоре можно по-разному, начиная от пары горшков с кустами на заднем дворике и заканчивая плантарем на сотни растений, запрятанном в лесу. Кто-то растит для себя, а кто-то предполагает приподнять на этом деньжат. Думайте сами, чего вы хотите и что в итоге получите. Выращивать коноплю на улице не сложно, а результаты могут быть очень впечатляющими. Я люблю бывать подальше от глаз людских, и пытаюсь насладиться при этом всем, что дает нам природа. Дышать свежим воздухом, прогуливаясь, найти секунду чтобы остановиться и обхватить руками огромное дерево, заряжаясь его позитивной энергией. Прогуливаться вдоль бегущего лесного ручья, попросив его забрать всю негативную энергию и чувствуя, как ее смывает течение. Может быть, большинству я покажусь извращенцем, но по-моему, чем больше людей чувствуют любовь и уважение к природе, тем лучшим местом становится наш мир. Итак, начнем Конопля относится к растениям, подверженым влиянию фотопериода. Это значит, что растение может чувствовать продолжительность светлого и темного времени суток. Большинство гроверов знает, что почти все сорта каннабиса начинают цвести когда период темноты достигает 12 часов. Фишка аутдорщика – найти раннецветущие (их еще называют автоцветущие) сорта, которые цветут не до[еврей]аясь удлиннения ночного периода и успевают произвести шишки больше и сильнее. Выбор подходящего сорта не менее важен, чем выбор подходяшего места посадки. Вам захочется найти сорта, наименее подверженые плесневению и вредителям и с ранним сроком цветения. Я обнаружил, что хотя сорта Индика производят более плотные шишки, они гораздо дольше сохнут после дождя. Это дает больше шансов развиться спорам грибков плесеней. Сатива производит не плотные, воздушные шишки, менее подверженные плесневению, но имеет больший период цветения. Еще две важных составляющих это урожайность и пручесть. Вам придется найти подходящую для ваших условий комбинацию этих составляющих. Если вы все еще не начали, то сейчас самое время! Начинать выращивание на улице нужно с заранее подготовленной рассады. для проращиваемых семян вполне достаточно света флюоресцентных ламп. Предварительное проращивание позволит растениям развиться до высаживания в почву. Высаживайте семечки в контейнеры, которые легко транспортировать и не жалко выкинуь после использования. Поиск подходящего и безопасного места Помимо безопасности, важным фактором в подборе места посадки является освещенность. Чем больше прямого солнечного света, предпочтительно на южных склонах, тем лучше. Избегайте часто посещаемых мест, туристических прогулочных маршрутов, объездных дорог и прочих мест, облюбованных отдыхающими, дачниками и грибниками. Я бы предложил воспользоваться старой пословицей «не клади все яйца в одну корзину» и подыскать несколько участков для посадки. Еще одно правило гласит, что лучше располагать посадки в низинах. Это позволит слегка растянуть период выращивания, потому что на возвышенностях обычно холода наступают раньше. Близкая расположенность к воде является несомненным плюсом, но имеет так же и несколько минусов. Вода естественным образом привлекает и человека, и животных, но, с другой стороны, ее доступность избвавит вас от изнурительной работы когда вашим питомцам понадобится много влаги. Добавлю ко всему вышесказанному, что лучше не растить коноплю на своем участке. Если вы все же решитесь на это, будте готовы доказать, что посторонние люди могли без спроса засадить ваш участок марихуаной. Если участок большой, то несколько растений, скрытых в лесной чаще в уголке, были бы очень кстати, но будьте осторожны. Растите на своей территории на свой страх и риск, но я все же настоятельно рекомендую не делать этого. Если вы будете пойманы на своем участке, велик риск того, что обыщут ваш дом и другую собственность. Вы можете никогда не быть поймаными, но помните – вокруг полно подозрительных соседей, охотников, прогуливающихся людей, которые вполне могут случайно натолкнуться на плантацию и заложить вас полиции. Если участок большой, есть вероятность что его заметят с самолета или вертолета (в России в сезон сбора урожая активно проводится профилактическая операция «Мак», целью которой является поиск незаконных посадок.) Старайтесь даже случайно не протаптывать тропинку к вашему плантарю. Невидимая с земли, она возможно хорошо видна с воздуха. Место, место, место! Когда вы выбрали безопасное место для посадки, убедитесь что оно достаточно удобрено (обильная разросшаяся зелень – хороший признак). Темно-коричневый или почти черный слой чернозема, в котором живут черви и жуки – это признак здоровой питательной почвы. Убедитесь, что почва хорошо дренируется, и не содержит много глины или песка. Низины оврагов в этом смысле почти идеальны, потому что питательные вещества смываются со склонов и оседают на дне. Так что идеальное место это хорошо освещаемая низина. Но не стоит сажать растение в самой низкой части оврага, потому что там застаиваются сырость и холод. Как уже было сказано ранее, наличие поблизости водоема желательно но не критично. Корни травы ко второй половине жизненного цикла обычно разрастаются достаточно, чтобы питать растение, и дополнительные поливы могут не понадобиться. Но не путайте поливы и внесение питательных веществ (корневые подкормки). А для достижения лучших результатов подготавливайте и удобряйте почву еще до посадки растения. Подготовка и удобрение почвы Много раз я пользовался землей, в которую сажал рассаду, не добавляя никаких удобрений, и получал отличный результат. Мне повезло, потому что я живу в долине, где почва сама по себе очень плодородная. Что бы я сделал, если бы почва требовала подготовки и подкормки, так это развернул и разложил на месте посадки брезент. Затем вырыл бы яму 60х60 см, насыпая вырытую землю сверху на брезент. Копал бы пока не докопался до глины. Затем я выкопал бы глину, собирая ее в ведро, и унося в сторонку, а затем высыпал бы глину в укромном месте и замаскировал листьями и травой. Яму необходимо вырыть на глубину 60–80 сантиметров, затем положить на дно чернозема и разрыхлить его, чтобы корни могли легко прорасти в глубину. Затем я бы вернулся к земле, высыпанной на брезент, разрыхлил все комки и перемешал ее. Затем треть земли я высыпал бы обратно в яму, а оставшуюся смешал с необходимыми добавками и удобрениями, в зависимости от того, какая была исходная почва и какие добавки нужны. Вот что я бы добавил в почву: перлит и вермикулит доломитовую муку или гашеную известь речной песок пепел обработанный червями грунт компост навоз (куриный, кроличий, коровий, гуано летучих мышей, птиц и так далее) Еще я принес бы туда большую рыбу, порезанную кубиками 2х2 см, чтобы разлагалась быстрее, и добавил бы рыбные кубики в почвосмесь. Я слышал так же, что добавки на основе крови или костей так же можно использовать, но тогда есть опасность для здоровья. Особо стоит упомянуть вермикулит и перлит, которые в лесу выглядят как открытая рана на земле, особенно если вы готовите почву заранее. Если вы используете эти добавки, убедитесь наверняка, что эти белые гранулы похоронены минимум под 10 сантиметрами грязи. Вода, вносимая во время дождей или поливов, заставляет эти гранулы всплывать на поверхность, так что заройте их поглубже. После добавления всех ингредиентов, которые, на мой взгляд, необходимы для местной почвы, я перемешал бы смесь на брезенте и высыпал в вырытую яму. Наполнив ее почти доверху я бы уплотнил землю лопаткой, сделав при этом легкий наклон от краев к центру ямы. Суть этой фишки в том, что во время дождей и поливов вода попадает в естественную ловушку и стекает к растению. Ну вот, яма (или ямы) готова, и вы можете бесследно удалиться, не забыв прихватить брезент и лопату. Семечки или клоны? Мне лично нравится растить из семечек, потому что такие растения кажется, немного крепче и крупнее к концу сезона. Из семечек растения вырастают до 25–35 см высотой, и затем высаживаются в аутдор. Так они могут успеть созреть даже с ранним окончанием сезона. Я пробовал также растить из клонов. Если у вас есть материнское растение и нет семечек, то клоны это то, что надо. Укоренившись и начав расти, они могут быть высажены в аутдор ростом 10–15 см без проявления особых признаков стресса, и достаточно сильны, чтобы противостоять окружающей среде. Такие мелкие клоны так же гораздо удобнее перевозить к месту посадки. Намного легче провезти полдюжины десятисантиметровых растений, чем пару сорокасантиметровых. Когда высаживать в аутдор? Ранние заморозки могут быть убийственны. Не высаживайте растения на улице пока не убедитесь, что миновали последние заморозки. Молодые растения имеют защитную оболочку и если корневая система хорошо развита они могут противостоять умеренным заморозкам с достаточной степенью выживаемости. Но чем раньше вы высадите растения, тем больше их погибнет сопротивляясь капризам природы. А чем позже вы сделаете посадки, тем меньше будут кусты и, конечно, урожай шишек. Но у поздней высадки есть и преимущества, потому что растения начинают цвести раньше и когда они меньше ростом, а значит, их сложнее обнаружить. Со временем вы безошибочно научитесь определять, когда наступила пора проехаться за город. Ну, давайте-ка посадим деток в землю! Теперь, когда вы готовы высаживать растения в предварительно разведанных и подготовленных вами местах, необходимо просто отвезти туда рассаду и посадить. Мне нравится поливать их при посадке водой с половинной дозировкой подкормки. Через недельку-полторы необходимо вернуться и убедиться, что растения не вырваны, съедены, сдуты и все такое. Если они принялись на новом месте и начали формировать корневую систему, я подкармливаю их половинной дозой удобрений с пропорциями NPK 20–20–20 с добавкой витамина B1. Когда растения начинают расти в полную силу, я несколько раз приезжаю и подкармливаю их удобрениями в той же пропорции, давая с запасом, чтобы максимально усилить рост. Частота моих посещений зависит от того, насколько стоит сухая или ветренная погода, насколько плодородна местная почва и так далее. Когда наступит время для начала цветения, необходимо снова вернуться и подкормить растения удобрениями для цветения. Во время цветения вносить подкормки необходимо намного чаще, находясь в о[еврей]ании окончания их жизненного цикла, и конечно, урожая. По-возможности поливать и подкармливать лучше ранним утром или наоборот, после заката, а во время дневной жары воду лучше не вносить. Расклады с дикой природой и вредителями Спасение ваших кустов от поедания окружающей дикой природой это всегда поединок. Я против строительства заборов и ограждений, привлекающих дополнительное внимание к плантации. Я никогда не воспользуюсь химикатами, вредящими природе. Я думаю, что неправильно разрушать то, что восстанавливается годами. Мне везло и у меня не было особых проблем с вредителями до достижения ими метрового роста. Когда вы высаживаете маленькое зеленое растение, оно как магнит притягивает к себе кроликов, сусликов, мышей, оленей и прочую шушеру. Я обнаружил, что круг собственной мочи диаметром 3 метра с кустом в центре помогает, особенно от крупных животных. Когда используете такую защиту, убедитесь, что круг получился замкнутым. Можно заранее набрать мочу в бутылку и уже из нее поливать кругами на местности. Еще неплохо помогает развесить или разбросать человеческих волос вокруг участка. Я слишком много параною, так что не стал использовать свои волосы. У меня есть знакомый парикмахер, и я делаю из волос и старых колготок жены волосяные мешки, которые развешиваю на ветках, кустах и прячу в траве в стратегически важных местах по периметру. Волосы, на мой взгляд, помогают почти от всех животных. Для защиты от животных помельче, типа кроликов, сусликов и крыс, вам понадобится мыло и острый нож. Нарежьте мыло стружкой и раскидайте вокруг ваших растений. В зависимости от погодных условий, возможно процедуру придется повторить несколько раз за сезон. Сильный запах мыла отпугивает также оленей. Купленная в охотничьем магазине лисья моча или моча койота так же может быть разбрызгана на месте посадок. Моча хищников отпугивает всех мелких грызунов. А медная проволока, спиральными кругами размотанная вокруг растения, отпугивает слизней. Другие возможные проблемы Возможно, вам однажды покажется, что все живое вокруг пытается добраться до ваших растений. Возможно самой большой проблемой станет для вас плесень. Если вы обнаружите шишку или колу, пораженную плесенью, удалите поврежденную часть растения. Убедитесь, что плесень полностью убрана, даже если для этого необходимо будет отрезать целую ветку. После удаления всех следов плесени наблюдайте особенно пристально за ее новым появлением. Она может распространяться очень быстро, так что будте внимательны. Если плесень появилась снова, значит вам пора убирать урожай, даже если ваши растения еще не достигли зрелости, иначе они попросту погибнут. Есть ли еще источники опасности, о которых стоит помнить? Конечно есть, от жуков и животных всех размеров, включая человека, до неблагоприятных условий природы, засухи или наоборот, слишком дождливой погоды. Главным советом вам будет позаботиться о надежном и доступном источнике воды. Иногда периоды засухи длятся свыше двух недель, а растениям нужно много влаги. Очень много влаги. И мало приятного в необходимости таскать бидонами воду за пару километров каждые два дня, чтобы полить несколько растений. Получайте полезный опыт Выращивание в один сезон разных сортов весьма целесообразно и я чувствую, что именно так можно достигнуть лучших результатов. Вместо вввыращивания одного сорта и одновременного сбора урожая, я предпочитаю небольшие количества растений разных сортов, созревающих постепенно в течении осени. Таким образом я собираю урожаи весь сезон, а в межсезонье имею возможность наслаждаться вкусом разных шишек. Думаю, что любой захотел бы иметь возможность менять сорт, потому что когда постоянно куришь одно и то же, прикуриваешься. Потратьте некоторое время на поездки далеко за город, и весь год затем наслаждайтесь результатом. Благодарность автора за помощь в подготовке статьи: Big Island Bud, Mullum Madman, и Knospe за их иллюстрации к материалу. Также читайте: Outdoor FAQ №2

А еще метод стопудовый, уверен все слышали о нем Береш горшок и насыпаеш в него земли Поливаешь землю Делаешь отверстия с ноготь И ложишь туда семечку Не поверите, так тоже можно выращивать

Различные законы облегчающие жизнь растаману