Лидеры

бро ну судя по тому что обгорают краюшки листвы а сам лист бодрыйможно предположить что проблема с поглощением калия или его блокировал какойто хим процесс, ну на вид растиха пока печали невызывает но присматривать нужно напостой... рн мониторь и лучше вливай воду не более 6,5 чтоб видеть более реальную картину рн дренажа... вливай такой рн кампота какой хочешь чтоб был в горшке и смотри что происходит и коректируй уже в субстрате....

Ведро плана. Автор: Shamanoff распечатать [ принято к публикации 09-09-2007 07:42 | Cфинкс ] "Истина перестает быть истиной, как только в нее уверует больше, чем один человек." (ц. Оскар Уальд.) Зеленое, местами облупившееся и поржавевшее ведро, литров на десять или пятнадцать, было заполнено отборными шишками, первоклассной марихуаны. Без веток, без трухи, чистый план и весь мой. Сейчас не важно, как у меня на столе оказалось такое огромное количество марихуаны. Это отдельная, довольно криминальная, история. Однако, в какой то момент я стал полноправным обладателем, этого богатства. Не много ошарашенный, я пересыпал шишки с руки на руку, как скупой рыцарь, зачарованно любуясь, своими сокровищами. Шишки были крупные, ароматные, темно зеленный кокон украшали красноватые полоски. Даже на вид они казались торкающими, одна к одной как солдаты на параде. Естественно я забил косяк. Куря, с наслаждением выпускал струйки дыма в потолок. Курил и размышлял. Все это конечно хорошо, но надо тщательно обдумать стратегию, так как все же, такое количество, при обнаружении его не доброжелателями, может привести к не желательным последствиям. Так вот. Все надо обдумать. Вариантов три... Первый продавать в розницу, деньги хорошие, но риск огромный. Второй -продавать оптом. Деньги не плохие и риска меньше. Третий -почти не продавать, только самым самым проверенным корешам. Денег нет, но и риска почти нет. По своему характеру, я человек осторожный, даже перестраховщик и после не долгой борьбы между алчностью и здравым смыслом, я выбрал третий вариант. Разделив на не большие порции, я тщательно упаковал и спрятал в различных местах, основное количество. Держать дома противозаконные предметы я не люблю, поэтому оставил ровно столько, сколько можно было списать на статью -личное употребление, что как известно не ведет к серьезному наказанию. Проделав все эти манипуляции, я обрел некоторое, уже было утраченное душевное равновесие. Спокойно покуривая, отдыхал на диване и рассуждал. Судьба послала мне -марихуану. Это согласитесь странно, не деньги, не девушку, не образование, как кому то, а план! Что то это должно значить. Возможно это мой шанс, вот только надо понять, что он из себя представляет. Разбогатеть на торговле наркотиками я не смогу, не в моем это стиле, а что смогу? Ну... можно его курить! Можно завести друзей, познакомится с новыми людьми, обрести какой то новый опыт. Это не мало, но как то мелко, не тянет на -Шанс. Ведь, что такое шанс, это возможность изменить свою жизнь! Жизнь можно изменить двумя способами, снаружи и изнутри, в моем случае, внешне ничего не изменилось, значит грядут внутренние изменения или я их должен спровоцировать. Это уже больше похоже на истину. Изменения будут, любой изменится выкурив ведро плана. В этом скрыта и определенная опасность. Деградация может легко превратить меня в растение. Необходимо найти некий стержень, философию, что то что будет предавать смысл этому процессу. Я стал искать. Время текло не спешно, как дым расплывается в застоявшемся воздухе, так медлительно растворялись дни и недели. Страницы книг пропитались запахом афганских равнин, хозяева и библиотекари удивленно морщили носы, пытаясь понять чем пахнут их книги. Соседи сверху стали гораздо улыбчивей и добродушней. Время шло, я не торопился. Дело это важное и трудоемкое, множество теорий я перегнал сквозь сеточку логики, но не был удовлетворен результатами. Из всего, мне пришлась по душе лишь сказка Кастанеды о доне Хуане, но воспринять ее серьезно я не мог. Серьезно я воспринял идею о просветлении, почерпнутую со страниц книги о Великой печати. Восточные теории соблазняли меня своей разумностью и простотой логики. На конец я пресытился чтением и решил выждать не много, дать идее оформится и всплыть из подсознания. Прошел месяц. Жизнь мало по малу приобрела черты стабильности и упорядоченности. Верные, старые друзья регулярно закупались у меня, в деньгах я не нуждался, в плане тоже, ха. Я много гулял и созерцал. Во время одной из прогулок, на берегу моря, подсознание выдало мне наконец идею. Все просто, действительно не случайно в моих руках оказалась именно конопля, а не что то другое. Она мне нужна, я должен ее курить, она изменит меня, мое сознание, сделает другим человеком. На самом деле, мне опостылел мир в котором я жил последнее время и я тщетно искал выход из него... чтож вот и выход. Само провидение подкинуло мне это ведро. Ведро это выход. Мне понадобилось еще несколько дней, что бы до конца осознать всю глубину посетившего меня откровения. В какой то момент мне удалось сформулировать основную идею. Просветление путем планокурения! Не упрекайте меня в неоригинальности, да частично это идея Карлоса, но лишь от части, частично это идеи буддизма, но все это не важно поскольку, для меня ни Карлос, ни буддизм не были реально достижимы. Где мексика, где тибет, где дон Хуан и великие махатмы? Они где то там, прячутся в книжных переплетах, а я здесь и мне необходимо было, наполнить собственную жизнь смыслом. Я не был уверен в том, что это, может это сработать или нет, я осознанно оставил себе пространство для маневра, пошел на некий эксперимент. Подход я выбрал вполне классический, медитация и созерцание, насыщение себя духовной пищей, по возможности чистая жизнь. Стопки книг с загадочными мандалами на обложке, стали заполнять мое жилище. Ксерокопии буддийских богов и схемы расположения чакр украсили мои стены. Я погружался в медитации на столько глубоко, что боялся не вернутся. Проводил часы наблюдая за жизнью природы, за бегом облаков. Время перестало играть для меня роли и я тратил его без жалостно. По крайней мере моя жизнь обрела стержень и я был этому рад. Общался в то время я мало, старые друзья стали не интересны, а новых я не мог найти. Книги заменили мне всех и я с удовольствием проводил время в обществе Елены, Николая или Лобсанга. Мощные личности, глубокие мысли, масштабные внутренние пространства, меня завораживали их взгляды и мировоззрения. Я многое почерпнул из этих щедрых источников, живительной влаги. Постепенно и сам становясь более глубоким человеком. Мои занятия стали приносить свои плоды, я менялся и это стало заметно. Друзья удивлялись, их пугали перемены во мне. Некоторые связывали их с невоздержанным подходом к курению, со стороны это выглядело, возможно как распад личности или некая форма деградации, но самые близкие знали, причина гораздо глубже. Меня мало заботило мнение сторонних наблюдателей, я знал, что все не зря, путь избранный мной не пустая трата времени. Так старатели просеивали тонны породы, ради крупиц золота, так и я, просеивал тексты, ради нескольких слов. Собирал, складывал и строил по кирпичику здание своей философии. Особенно сложно было подобрать подходящие методики медитации. Канабинол оказывает определенное воздействие, любой курильщик знает, какое именно. Нужно было подобрать такую методику, которая не вступала бы в конфликт с состояниями вызванными курением. Перебрав несколько, я остановился на трансцедентальной медитации. Ее особенность в том, что ты не должен концентрировать внимание. Концентрация часто невозможна под планом. Проведя много часов в состоянии -пустой головы, я понял много вещей. Пародоксальным образом не думание, дает мысли, вернее идеи. Наш мозг занят постоянным перекачиванием мысленных масс выраженных в виде слов и образов и это занимает большую часть его ресурсов. Прерывая этот процес, на время, даешь возможность мозгу воспользоваться всей мощью, к тому же и той что скрыта в подсознание. Результаты поразили меня. Медитация на знак бесконечности одина из самых эффективных. Методика простая -рисуешь восьмерку (на боку), не большого размера, вешаешь на против. Удобно усаживаешься и расслабляешься, то открывая, то закрывая веки запоминаешь этот образ, до тех пор пока он не появится перед твоим внутренним взором, после этого уже не открывая глаз удерживаешь его, пытаясь разглядеть мельчайшие подробности. После не большой тренировки это просто, дальше начинается самое интересное. В какой то момент из перекрестия линий сверкнул ослепительно белый свет. Он разрезал пространство по линии горизонта и залил собой все вокруг, он был таким ярким, что я ослеп и не мог видеть ни чего вокруг кроме этого сияния. Одновременно в мое тело хлынула волна тепла, а в мозг гигабайты информации. Не знаю, что это, может просветление, может озарение, но ощущения не сравнимые ни с чем в этом мире. Так я прозрел. Действительно это изменило мое мировозрение, точнее мироощущение. Не то что я стал знать, больше, я стал больше чувствовать. Знание не открылось мне сразу, оно ушло в глубины моей души и оттуда, по капле просачивалось в виде интуиции или какого то вне разумного знания вещей. Я стал другим и мне это нравилось, мир приобрел тысячи не знакомых мне ранее оттенков, запахов, вибраций. Я смотрел на все буквально другими глазами, люди тоже стали мне гораздо понятнее. Общаться стало гораздо проще, я словно бы видел человека на сквозь. К сожалению не всем это нравилось, меня стали избегать, если раньше я сам этого хотел, то сейчас, люди просто не хотели меня знать. Они как бы интуитивно чувствовали, свою уязвимость, что ли. Вообщем круг моего общения и без того узкий, сократился до нескольких человек и те уже с опаской поглядывали на меня. Но того кто познал истину, кризис общения не остановит и не собьет с пути. Я продолжал практиковать и добиваться новых результатов. За окнами моей квартиры пролетели птицы, ода из них белая, махнула мне крылом. Все шло подчиняясь законам великих циклов, весна испарилась под жарким летним солнцем, лето уступало натиску желтой эпидемии. Оранжевые революции прокатились по окрестным паркам и лесам. Власть сменилась и восторжествовала, но не надолго, такова участь всех революционеров. Северные, холодные и суровые, вестники снегопадов, диверсантами прокрались по бульварам и проулкам, нападая на вечерних прохожих. В свисте ночной непогоды я расслышал стук маршевых барабанов, тысячи голосов, речитативом пропели мне... Идет война и смерть ждет всех. Идет зима и время снежных королев. Кто зелень обратил в огонь, за то заплатит головой. Кто хочет жить - беги на юг, до первых, страшных, зимних вьюг. От этой безжалостной энергичности и неумолимости, меня пробрала дрожь, а может просто сквозняк погладил мне спину. Вздрогну я отошел от окна и замер. Во всей ясности вдруг осознал, себя. Конец Кали Юги, планета Земля, мой дух обрел плоть в теле человека. Сергея Рощина, сына продавца из промтоварного и барышни институтки, на границе семьдесят девятого и восьмидесятого годов, от рождения другого великого духа. Это тоже произошло зимой, шел снег, невесомые снежинки, зимними бабочками порхали за окном роддома. Роды проходили нормально и акушерка улыбалась подбадривая роженицу. Врач производил не видимые ей манипуляции заставляя ее кричать и тужится. Наконец маленькое фиолетовое тельце оказалось на материнской груди. Слезы боли и счастья смешались на впалых щеках, но младенец не подавал признаков жизни. Забеспокоившись врач с силой шлепнул его по маленькой попке. Я закричал. Я закричал и упал на пол, видение отпустило меня. Лежа на холодном полу я хватал воздух, как когда то в момент моего рождения. С тех пор минуло двадцать пять лет и только сейчас у младенца открылись глазки. Я был слеп, шел на ощупь как и все, но сегодня все переменилось. Теперь я осознаю себя, осознаю мир и свой путь в нем. Мои усилия окупились сторицей. Видения стали посещать меня чаше, память стала доступней и словно ближе. Чувствительность усилилась многократно, казалось, что еще чуточку и у меня откроются способности сверхчеловека. Двигаясь в своих поисках я сам не знал куда они меня приведут, но оказалось, что ошибиться не возможно. Как воздушный шарик, сознание может лететь то в одном направлении, то в другом, зависая или подчиняясь воздушным потока улететь далеко от места старта, но так или иначе оно поднимается в небо. Главное не бояться высоты. Страх был, в начале я боялся всего. Ошибиться, сбиться, сделать что то не так, боялся прозрений и яркого света иных плоскостей бытия. Боялся сойти с ума, боялся одиночества и не понимания окружающих, боялся их гнева и презрения. Теперь я тоже боюсь, но уже другого... Мне становится страшно когда я думаю, что мог бы быть лишенным всего этого, что мог бы отказаться или сдаться и не пойти по этой тропинке, что могло просто не сложиться. Жизнь во тьме, бездарная, бессмысленная, безрадостная. Это страшно. Конечно в сравнении, когда я был таким, мне не было ни страшно, ни плохо и радостей хватало. Иллюзия справедлива и в ней тоже есть свой смысл. Она необходима для большинства людей, но это не значит, что в ней необходимо оставаться вечно. Сансара -это этап, ступень которую можно и нужно преодолеть. Настал тот момент, когда мне понадобились особые методики и средства для дальнейшего роста. Найти в нашем городе нужных людей было не просто, но моя новая интуиция вела меня в нужном направление. Осень заканчивалась, проливные дожди превращали улицы в реки и я прячась по подворотням, перебегал от одного адреса до другого. Кому то не подходил я, кто то мне. Традиционные специалисты, приверженцы религиозных или мистических учений, не хотели иметь со мной дела, так как по их мнению курение наркотиков и духовный рост вещи не совместимые, хотя и были вынужденны отмечать, что я уже нахожусь на высокой ступени развития. В тот вечер я побывал на семинаре буддистов и участвовал в медитации, после зашел в какой то бар выпить кофе. Темное помещение не внушало уюта, а скорее тревогу, мрачные люди, тяжелая атмосфера, насквозь пропитанная алкогольными парами. Тоько дождь и усталость удерживали меня в этом месте. Не о[еврей]анно ко мне подсел странный парень и беседа у нас вышла странная. Мы говорили на разных языках, окутанные клубами дыма и непонимания. Я бы не придал этому значения, но в конце разговора он сказал нечто, что показалось мне еще более странны чем весь предыдущий разговор. -Ты заумный, я знаю, таких как ты. Странные вы какие то, у меня вот знакомая одна, в землю закапывается, надо вас познакомить... -и дал мне визитку. Валерий Савин альтернативная медицина и йога. Я не сомневался, еще только слушая гудки в трубке телефона, знал это тот человек. Валерий оказался молодым еще человеком, но уже опытным учителем. Он вел несколько групп, но назвать его методы традиционными я немогу. Он использовал совершенно мне не знакомые походы к работе с сознанием. Один его метод включал в себя временное захоронение. Посоветовавшись с ним я решился. Дело представлялось мне достаточно интересным, хотя и довольно пугающим. Быть захороненным в могиле, на глубине трех метров, в течении всей ночи, это внушало опасения, хотя как меня уверили для жизни не представляло никакой угрозы. Мы назначили день, вернее ночь, этого мероприятия. Со мной должны были быть еще несколько мужчин и женщин, но с начала надо было прослушать лекцию и прочитать некоторую литературу. Основной книгой была «Тибетская книга мертвых» -ее я читал давно, а также труды по египетским и греческим мистериям. Нам предстояло спуститься в царство Анубиса или Аида, что в прочем не важно, так как смерть наша всего лишь имитация, подготовка к настоящему путешествию за грань. Я подошел к этому со всей серьезностью, настрой в данной практике играл большую роль, так же сильно помогла лекция, которую читал наш гуру. Смерть и рождение, вот два самых главных момента, определяющих тот отрезок времени который отведен каждому для прохождения его по земле. После смерти человека, от него остается как правило всего два слова и две цифры. Подходить к таким вещам надо серьезно, что то не в наших силах изменить, но на что то мы можем повлиять. Одна из вещей на которую мы в силах влиять это смерть. Некоторые великие йоги, сами назначали день своей смерти, могли собственной силой поставит ту последнюю точку, на которой заканчивается их жизненный путь. Умрут все, какая разница готов ты или нет, сам решил или за тебя решили? Если ты просветленный, достигший нирваны дух, то тебе не так важно как и когда ты покинешь этот мир. Ты и так лишь от части в нем, одной ногой, так сказать в могиле, но если ты не успел в течении жизни освободится от колеса перерождений, то смерть это твой шанс. Как бы странно это не звучало, именно в момент смерти каждому человеку дается последний шанс в этом перерождении выйти за пределы сансары. Главное это не боятся, быть спокойным, не переживать и не думать ни о чем земном. Поймать определенный момент и деру. Как определить, что это за момент, как не боятся и быть готовым? Именно для этого и нужен такой опыт. Так говорил Валера. Ударили первые заморозки и мы выехали в лес. Экологически чистый район, выбранный с помощью различных экстрасенсорных приемов. Грязь застыла и образовала причудливый рельеф, идти было странно и не привычно. На выбранной нами поляне уже заканчивались подготовительные работы, пять зияющих провалов расположились по окружности, в центре лагерь из нескольких палаток и костра. Рабочие ушли остались только участники и несколько человек для страховки. Валера был спокоен он провел последний инструктаж уже касавшийся только техники безопасности. Могила не предназначена для живых и поэтому ее пришлось превратить в инженерное сооружение, с вентиляцией и сигнальной системой. Все было просто и эффективно. По очереди мы стали спускаться в собственные могилы. Термос с чаем, бутылка воды, пустая бутылка, спальник, одеяло и собственная одежда вот весь комплект спецоборудования для погружения в преисподнюю. На случай чрезвычайной ситуации сигнальный трос, единственная ниточка в этот мир. Когда подошла моя очередь и был проведен не большой погрбльный ритуал, Валера предостерег меня, -Если станет совсем плохо, дергай трос, не жди ничего, это нормально. Для психики это серьезная нагрузка, а твой метод никем не опробован, может стать очень страшно. Я был готов и меня похоронили заживо. И мне стало страшно. Нет сначала все шло хорошо, я постелил одеяло поверх ельника набросанного на дно ямы, укутался в спальник и стал ждать. Кромешная тьма и тишина окружали меня, сыростью и холодом веяло от земляных стен. Запах земли, погибших трав и умирающей хвои. Минуты тянулись, чувство времени стало давать сбои. У меня не было часов, но я и так знал, что время прошло не много, хотя и кажется, что прошли часы. Я стал впадать в транс. Темнота наполнилась движением, мельчайшие искорки заполнили пространство. Внезапно я ощутил приступ клаустрофобии, воздуха стало не хватать, не видимые стены стали сдвигаться, липкий пот потек по спине. Это не страх -это тошнота. В какой то момент я был близок к потере сознания, но заставил себя дышать и кислород постепенно привел меня в чувство. Глотнув горячего чая, мне удалось успокоиться и снова войти в медитацию. Глаза я не закрывал, не было необходимости, просто сидел и не думал ни о чем. Хотя это было не просто мысли как назло, одолевали меня. Появляясь из ни откуда и исчезая в ни куда. Образы из детства поплыли у меня перед глазами, причудливо вытесняемые более ранними воспоминаниями. Цветной калейдоскоп лиц, мест, ситуаций настойчиво крутился в сознании. Казалось я не смогу перейти на следующий этап. Окончательно утратив счет времени, напряженный и напуганный я сидел в земле о[еврей]ая сам не знаю чего. Хоть я и не знал, но это что то пришло все равно. Тьма вдруг стала рассеиваться, необыкновенное свечение залило мой склеп. Я со всей четкостью увидел скудную обстановку. Невозможно было понять где источник света, все светилось само по себе, зеленоватым потусторонним светом. Что бы проверить не обманывают ли меня глаза, я потянул какой то корешок из земли, он был вполне материальным и я с легким треском переломил его. Резко похолодало и пар клубами вырывался изо рта. От изумления я забыл о медитации, но она была и не нужна я видел внутренним зрением. Осознав это я понял, что могу видеть и гораздо более удаленные вещи. Теперь процес клаустрофобии пошел в обратном порядке. Стены стали как бы прозрачными и за ними угадывались смутные очертания чего то другого. Я увидел огромные массы земли и темные пятна в ней, то ли пустоты, то ли залежи минералов. Проникая взором все глубже и глубже, я оказался как бы парящим над бездной. Бездна светилась и переливалась оттенками ультра цветов. Словно в компьютерной игре я видел просвечивающиеся ходы и бездонные колодцы, артезианские источники, подземные реки и озера, даже подземные водопады. Странные квадратного сечения тоннели, то обрывающиеся, то появляющиеся вновь, но разных глубинах. Еще глубже угадывалась поверхность магмы дышащая жаром и тянущая на верх щупальца -корни. Она была безумно далеко, я испугался этих масштабов. Это была не простительная ошибка, испугавшись я утратил контроль и с ужасом понял, что падаю. Падаю на тот свет и ни что не спасет меня. Руки судорожно дернулись, но я был уже там и в реальности лишь пошевелил пальцами. Тогда мне стало по настоящему страшно. Ужас, паника, истерика, помутнение рассудка, все слова описывающие самые мрачные эмоции человека, не отражают и десятой части того, что я испытывал. Быть спокойным, расслабленным? Должно быть ты пошутил Валера... Умирать это чертовски страшно! Это самое страшное, самый глубинный, иррациональный, инстинктивный страх, заложенный так глубоко и так прочно, что ни какие прижизненные эмоции не сравняются с этим чувством. Мне казалось, что я кричу на всю вселенную, но только хрип протиснулся сквозь посиневшие губы. Я молотил руками пространство, ноги хаотично сучили в пустоте. Сознание гасло медленно, постепенно, спасая рассудок и психику. Обзор сузился и превратился в тунель. Я летел по пресловутому тунелю! Сейчас я знаю это всего лишь эффект при потере сознания, но не мгновенного, а медленного. В конце туннеля мерцал леденящий, блеклый свет... пульсирующая точка. Все закончилось внезапно и резко. Движение прекратилось мгновенно, чувство невесомости исчезло и я обнаружил себя стоящим на ногах по среди улицы. Не выдержав такого перепада ощущений, мой вестибулярный аппарат дал сбой и падая на колени я опорожнил свой желудок. Сознание было не совсем ясным, но однако же я помнил все и осознавал себя, видимо пережитый шок еще сказывался на моей психике. Сплюнув на мостовую, отдышавшись я стал осматриваться. Покрывало серых облаков мерцало тревожными не естественными оттенками, распространяя тусклый свет. Я находился в городе, обыкновенном европейском городе. Старинные готические здания стояли бок о бок с новостройками, машины выстроились рядами на паркингах, супермаркеты, телефонные будки, фонарные столбы и ни малейшего движения. Тишина и пустота. Я сразу почувствовал какую то несуразность, гне соответствие, но не мог понять в чем оно заключено. Пройдя несколько кварталов я понял, не функциональность! Все это бутафория, машины эти никогда не ездили, телефоны не звонили, ставни не хлопали, этот город никогда и не жил,он подделка. Осторожно ступая по гулким камням, шпионом я прокрадывался в не известном направлении. Чего ждать, к чему быть готовым, кто знает? Одиссею было проще у него нашлись там знакомые и вообще была какая то жизнь, тут же только холодный, пронизывающий ветер, гоняет пыль по не хоженым тротуарам. Тоска холодной водкой, бросающей в дрожь струей наполнила стакан моей души. Холодная водка -тоска. Постепенно я начал понимать смысл этого места. Жуткое одиночество, невозможность удовлетворить ни одной своей потребности, хотя все рядом, все есть. Двери супермаркетов распахнуты, квартиры открыты, но ни взять ничего, ни воспользоваться ни чем и не скем даже пострадать вместе. Оказавшись на большой площади, украшенной фонтаном со скульптурной композицией, я не сразу заметил сидящую среди мраморных изваяний фигурку. Ребенок, совсем еще мальчуган. Я со спины подкрался к нему, хотел окликнуть,но он вдруг обернулся. Чудовищно изуродованное лицо с белыми, без зрачков глазами, без признаков эмоций уставилось на меня. Я было отшатнулся, но он протянул мне ручонку, меньше всего мне хотелось браться за нее, но что то заставило это сделать. Мальчик спрыгнул в окружность фонтана и потянул за собой. На дне плескалась, мутная, желеобразная субстанция. Осторожно переступив парапет я оказался рядом с ним, вода эта легко выдерживала вес ребенка, но не мой. Я стал медленно проваливаться в жижу. Испугаться я не успел, меня засасывало все глубже и глубже, выбраться не было ни какой возможности, чем больше я трепыхался, тем быстрее погружался. Лишь перед самым концом, не выдержав я вскрикнул и исчез в трясине. Словно разорванный на молекулы, перемолотый, пережеванный и выплюнутый, снова я обрел способность мыслить, на поверхности бескрайней пустоши. Там не было песка, только хорошо утрамбованная, потрескавшаяся земля. Горизонт терялся в черном тумане, тени от облаков, пробегавших наверное где то в другом измерении, придавали пейзажу иллюзию движения. Я уселся на мертвую почву. Постоянное мелькание теней сводило с ума и вызывало тошноту. Закрыв глаза, я постарался вспомнить себя, возвысится духом, преодолеть морок, но услышал голос человека. Я вскочил, обернувшись увидел его. Не могу сказать, что в нем было не так, но он вызывал панический страх, замешанный на отвращении и брезгливости. Словно увидел огромного рыжего таракана. И лицо его, и фигура были не примечательны, тем не менее безумно отталкивающими. И только голос, почему то показался мне знаком, но тоже вызывающим дрожь, как если провести вилкой по стеклу. Сперва я не понял, просто охваченный волной отрицательных эмоций, не слушал, что он говорит, но переборов это стал вникать в смысл его монолога. Он говорил, как бы сам с собой, смотря или в сторону или вниз, слова падали то быстро, то замедляясь, то весомо. Такая манера речи странно подчиняла, заставляя все глубже вникать и прислушиваться, гипнотизировала. Застигнутым врасплох кроликом, смотрел я на узкие, шевелящиеся губы. Яд его слов стал проникать в мое сознание. ...мать ты не любил, был эгоистом, она отдавала тебе все, что могла, но ты не ценил этого. Думал, что это все тебе положено по праву. Отца ненавидел и боялся, мелким таким страхом, страшком. Хотел поскорее избавится от родительской опеки и покинуть их дом, но что делать дальше не знал, работать не хотел, был лентяем и белоручкой. Считал себя всегда, умнее всех и гордился этим, да, да, презирал всех людей вокруг. Однако в самостоятельной жизни не состоялся, да какой там состоялся, элементарно не приспособился, не адаптировался... Гордыня зато какая, ух. Сделать чего то путного не удосужился, создать не смог, даже образование не получил бездарь и лентяй. Слабак, настоящий неудачник. Более того, ты скользкий тип, мелочный, алчный, самовлюбленный, инфантильный тупой ублюдок. Продавал наркотики, перевозил крупные партии, участвовал в ограблениях, насилии, избивал женщин, не оплачивал счета, не платил налоги, незаконно получал гос средства, список еще можно продолжать долго... Ты преступник. Мелочь, маленькая гнида, паразит. На большее смелости не хватило и знаешь, что самое отвратительное, ты трус и подонок, считаешь, тем не менее, себя приличным человеком. Как такое возможно? Наверное это травка тебе мозги разъела, конченный нарик. Не надо мне рассказывать, что трава это легкий наркотик и все такое. Ты наркоман, без возвратно подсевший на свой кайф. Даже придумал себе какую то дрянную философию, без этого никуда, мы ж гении! Ну с философией мы еще разберемся, а как же торговля наркотой, друзьям же толкаешь сволочь! Ты посмотри на них, что с ними за этот год стало. Не, ниче не видно? Да ты отупел братец и они отупели, деградировали и продолжают убивать свои мозги. Мозги впрочем не жалко, все равно в них ничего нет, а вот душа как? Зависимость это ведь рабство, а хозяин кто смекаешь? Душу свою продал... -Заткнись! -я не выдержал, бросился на это существо с кулаками, разбрызгивая слезы и слюни. Сказать что он меня достал, это не сказать ничего! Он ввел меня в состояние близкое к истерике. Я захотел убить его только, что бы он замолчал. С протянутыми руками метнулся было к нему, но наткнулся на его взгляд. Впервые за время его речи, он посмотрел мне прямо в глаза. -Что? Убить меня хочешь, а как? Задушить? -ледяным голосом произнес он. Замерев мы смотрели друг другу в глаза и части головоломки стали собираться, я узнал его. Узнал себя. Он ухмыльнулся, -Конечно, можешь убить себя, давай, но смысл же не в этом... Смысл в том, что никуда ты не попал, не падал и не блуждал по аду. Каждый сам, создает свой ад и ты это прекрасно знаешь. Желания, страсти, привязанности, зависимости, угрызения совести, мда -да, и еще похоть, гордыня, эгоизм. Вот то, что составляет порочную часть человека и если хочешь духовно возвыситься, работать надо не над просветлением или еще, что ты там себе придумал, а над в полне земными пороками... Иначе, будь ты хоть трижды просветленным, ада тебе не избежать. Медитация это конечно хорошо, прозрения, духовный опыт, все это полезно и нужно, но наркотиками торговать при этом, не стоит. Посуди сам, какой прок от чтения книг и эзотерических практик, если ты не становишься лучше как человек. Согласись, я ведь сужу не слишком строго, по справедливости? -Да. - я подписался под собственным приговором. Меня раскопали на рассвете, лучи восходящего солнца, не обычно яркого, ударили по кристаликам и колбочкам в моих зрачках. Других тоже извлекли, никто не умер, но вид у всех был не лучший. Нас развезли по домам. Упав на кровать уснул мертвым сном, без сновидений и кошмаров. Кошмары начались после пробуждения. Несколько дней понадобилось только, что бы придти в себя. Решиться на разговор с Валерой было не легко, но не обходимо. Кое какие выводы я сделал сам, но разговор с гуру помог расставить все точки над и. Мы встретились в парке. Морозный воздух, чистый и прозрачный, снежок покрывающий поляны, скрип обледеневших ветвей. Двумя нахохлившимися воробьями мы забрались на лавочку. Клубы пара, смешанные с дымом улетали в высокое небо, что бы присоединится к своим старшим братьям, настоящим кучевым облакам. -Ключевое слово это имитация. Все, что происходило с тобой там, это модель. Естественно, что ты воспринимал все, как объективную реальность, но на самом деле она была сугубо субъективной. Твой мозг, психика, смоделировали тот процесс, который мы называем смертью, но это не была реальная смерть. Можно сказать ты попал в пространство собственного подсознания и имел контакт с ним непосредственно. Это не бесполезный опыт, есть над чем подумать и можно сделать обобщающие выводы. Например суд над самим собой, явление известное. Есть свидетельства, что в гималаях существует место называемое «Долиной смерти» или « Кладбищем йогов». Достигший определенного уровня йог, приходит туда, что бы пройти так называемый «Суд совести». Возможно местные условия провоцирую тот же механизм, что сработал и у тебя. В любом случае, это лично твой опыт, твой страх и твои сомнения. Главный подсознательный страх, видимо на данный момент заключается в том, что ты сам сомневаешься в выбранном тобой методе. Возможно в глубине души, ты чувствуешь, что делаешь, что то не то или не делаешь того, что нужно. В этом нет ничего странного, ты идешь против стереотипов, в каком то смысле, сомневаться в такой ситуации вполне оправданно. Вопрос в том как далеко ты готов зайти? Как далеко? Сам не знаю, все начиналось просто как игра, а теперь приобрело некий, еще не улавливаемый мной, смысл. Видимо я приблизился к черте, к точке не возврата. Сейчас мне предстоит выбор, но я не знаю что на кону, из чего выбирать и как определить под каким наперстком шарик. Ситуация не из приятных, в таких случаях я всегда беру тайм аут. Да я трус и у меня проблема с принятием решений, я предпочитаю положиться на фортуну, пусть сама жизнь решит мои задачки. Мне надо отдохнуть и не много расслабиться. Я редко употребляю алкоголь, но сегодня можно. Стоя перед запотевшим стеклом ларька, я пытался по виду бутылки определить вкус и соответствие данного напитка, моему настроению. Задумчивый продавец, терпеливо о[еврей]ал моего вердикта. Мне было тяжело сосредоточится на предмете и я медлил. Вдруг мелодичный голос из-за спины произнес, -Кабарне совиньон. -и тонкий, длинный, увенчанный красным коготком, пальчик, постучал по стеклу. Она была девушкой из соседней могилы. Ей хотелось пообщаться и обсудить наш метафизический опыт, но только после снятия стресса, а стресс она снимать умела. Так получилось, что у меня давно не было секса и я несколько отвык, от такого напора страсти. Она была прекрасна, вечер был сказочным, эйфория переполняла мое изголодавшиеся тело. Ее звали Нели, красивое загадочное имя, для красивой и странной женщины. Потом мы курили и пили вино. Она рассказала мне о своих видениях, я о своих. Валерий был прав, все очень субъективно. Ее опыт принципиально отличался и нес совершенно другую окраску. Все же мы легко понимали друг друга. С ней вообще было легко. Мировые и личные проблемы отхлынули и обнажили песок пустого пляжа. Я со всей очевидность осознал обделенность собственной эмоциональной жизни. Я сам загнал себя в угол, на кого теперь обижаться? Нелли обладала уникальной проницательностью и легко интерпретировала мои психологические казусы. -Многие люди, хотят взглянуть в глаза собственным страхам. У тебя это получилось. Теперь задай себе вопрос, бороться во что бы то ни стало или сдаться и пусть все идет к чертям. Дальнейшее зависит от этого решения. -она была чертовски права. На следующий день все встало на свои места. Надеюсь древняя поговорка не врет и утро действительно принесло мне мудрое решение. Идти до конца. Почти год я двигался по этому пути и сворачивать теперь не считаю нужным. Из разговоров с Гуру и Нелли, я узнал, что существует еще один метод попасть за границы реальности. Уже по настоящему, без страховочного ремня и запасных баллонов, действительно увидеть, что за чертой. Умереть и воскреснуть. Меня отговаривали. Степень риска огромна. С риком связанно проведение подобного эксперимента, риск не вернуться, риск вернуться инвалидом, огромный риск потерять рассудок и вообще способность мыслить. Я боялся тоже, но я решил покончить со страхами и сомнениями, раз и навсегда. Просто сделать это. Клиническая смерть. Вещь страшная и опасная. Многие пережившие ее утратили личность, вернулись растениями, некоторые частично парализованными или сумашедшими. Те же кому посчастливилось и они отделались испугом, рассказывают разные истории о том, что они видели. Я хотел тоже хотел увидеть все своими глазами. Долгие дни подготовки, тянулись и лишь встречи с Нелли скрашивали мое о[еврей]ание. Я чувствовал себя приговоренным, так оно по сути и было. Я продал значительную часть моих запасов, что бы получить не обходимые деньги. Такая процедура требовала определенного оборудования и специалистов. Причем надо учесть, что все это не совсем законно и в случае моей смерти, кто то мог сильно пострадать. Поэтому все шло медленно. Валера взял на себя все организационные вопросы и мне оставалось ждать. Подземный гараж, напоминал пыточную камеру. Какие то медицинские приборы установленные поверх, автомобильных запчастей, помигивали лампочками и кривыми графиков. Капельницы и белые халаты смотрелись на этом фоне нелепо и зловеще. Двое медиков с нескрываемым интересом оглядели меня. Им конечно было удивительно мое желание, я их понимаю. Ежедневно наблюдая как легко ломается человеческая жизнь и как трудно ее удержать. Зная как сильно люди хотят жить, как борются за жизнь, видя страдания и любовь к жизни. Тяжело воспринять такой эксперимент, тяжело согласиться на его проведение и тяжело договорится с самим собой. Зная цену, которую возможно придется заплатить мне. Я их понимаю, они меня нет. Понимаю ли я сам, что делаю? Об этом я старался не думать. Я не спрашивал ничего о деталях операции, надеялся только, что будет не сильно больно. Уложив на импровизированную кушетку, они привязали меня ремнями, туловище, ноги, руки, под голову жесткую подушку. Один из них поднес мне лист бумаги, -Распишись, -я расписался. -Это наша страховка, потом отдадим. Мы даем тебе две минуты, дольше слишком опасно. Две минуты и мы вытащим тебя оттуда. Готов? -я кивнул, так как в зубы мне всунули пластиковый брусок. -Чисто! -два электро разрядника ударили меня по груди. Ударной воной, б

Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

имхо лучше сначала расадный горшок а потом уже в большую тару.... так куда проще и с поливом и с контролем роста корневой... потом когда высадил поливаешь по краю горшка и корни из центра к влаге вьются для начальных стадий развития в земле есть свои удобры в разных пропорциях для разных стадий роста ( расада, универсальная, для цветущих даже вроди есть), этого растихе на первый месяц развития должно хватить( ес и тдс метры при проливе могут тебе показать сколько солей в горшке и ты поймешь когда удобрять), я в этот период использую стимуляторы роста корневой и др стимуляторы образующие благоприятную среду для корневой.... поэтому удобрять лучше по надобности (ЕС или ТДС) или по признакам каких либо проблем.... плантафол можешь дать.... яб дал с большей долей РК ибо микс больше для нехваток и профилактик разнообразных эл-ов а твой диагноз пока неопределен на 100% а лить абы лить это гон....

17 литров сложно по весу с руки определить, весы глянь напольные . и до протекания пока толком не разовьётся вроде не рекомендуют в земле,(с поправкой) - при большом объеме горшка. могу ошибаться, но вроде так всегда рекомендуют. сам так поступал. где не прав, поправите.

чеэто никто нескажет сколько лить...до протекания. я дрищам в двухлитровках лью 100-300 грамм ежедневно. а....земля Джорджик просто дай просохнуть.а потом по весу

не, я днем не курю. а трубка- бонг мой все видели. Бро Окорок, привет и спасибо. а, лейтенант, не забывай что это сатори или ганеш.ну или ташкенти ,следи за собой будь осторожен ! кстати....с такой трубки как говоришь также курил....но.спасибо Окорок теперь бонг.даже и не знаю как отблагодарить Маэстро. понимаешь....это МОЙ БОНГ. сделан для меня , руками....еще и два индейца -не скучно ггг.улыбнул.забивать косяки.недавно уважаемый мною Гровер спрашивал как это делается.я тоже поржал я с кумом на спор забивал папиросу за семь секунд спортивную к сожалению ссыли на бонг нету.просто есть Человек. кстати( тут смайлик держусь за голову) уже две трубки разбил...керамика а я к дереву привык.об кафель выбивать. ну ниче.отвык а.....так вот как грится гарантийное обслуживание узнав о сей проблеме мне были в срочном порядке высланы пять новых.типа нравится-бей. ну и небольшое дополнение.все совершенно бесплатно включая бонг.такие есть Человеки.

пальцем определять. на 3-4 см в глубь. объём так не кто не скажет сколько лить, всё зависит на сколько сырая земля. и если земля гуд, удобры на веге не дают. только по необходимости, а не ради того, что бы было лучше.. у тебя приличный горшок, питания растению должно хватать, даже на предцвете с таким объёмом. но определить ты можешь только по растению. а если уже и спрашиваешь, тогда показывай фото. только так смогут подсказать, что требуется.

Это минерал, выполняет две основные функции: 1) рыхление - для аэрации корней. 2) Способность впитывать излишки воды, и при нужде, снова отдать ее корням. Таким образом перлит немного регулирует водно-воздушные процессы. Его надо месить с почвой. Рецептов полно, там уже сам смотри. Я мутил, 70 % земли, 20% перлит, 10% вермикулит. Кто то вермикулит не любит и говорит что он щелочит, то же возможно. У каждого свой опыт, нужно уже смотреть у себя там... что за земля, что будешь лить и тп и тп..

Мда, на рыбалке то самый раз залипать. А то что действительно водку в рот ни-ни, это верно. Три месяца не пью уже даже пиво, недавно пригубил, и поморщился. Хорошо, что щас дошло - что можно тупо самому гровить дома. Лучше поздно, чем никогда.

Курю, потому что нравится, это лучше чем пить алкоголь. Но самый кайф это когда на рыбалке и когда тянешь рыбу, тогда двойное удовольствие.

@Shadow Shaman, есть такие фильтры phresh меняется уголь самостоятельно при помощи удаления старых клепок и вставки потом новых... ссыль тупо на фильтра а где покупать уже сам найдешь.. http://seed-extrim.com/product/572 я в своем еще неменял но по виду монтажа сложилось именно такое мнение...

Я б еще к этому письму добавил, что я так же культивирую коноплю, а это еще 200 кВт/ч в месяц Давайте подумаем, господин Медведев, что же мне делать?