Лидеры

@rickol,однокомнатную проветрить может и хватит,на двухкомнатную врядле)

покуй,я не при делах :) ахах)только допер шо ты сказал)вобщето серая масса даже не задумываеться о таких понятиях как чесность и справедливость,у них в мыслях кроме бабла,жражки и ебли по сути больше никуя нима,и все это по кругу изо дня в день один и тот же поток мыслей как намутить денег шоб можно было жрать и трахаться )

Наиболее детальное исследование долгосрочного эффекта употребления каннабиса показало, что тот, кто регулярно использует этот вид «гомеопатии» в подростковом возрасте, в период зрелости вступает с 8-балльным дефицитом IQ (в среднем). Растёт число доказательств в пользу того, что препараты на основе каннабиса способны принести пользу здоровью, но остаётся подозрение, что тесная дружба с зельем в начале жизни может иметь негативное влияние на когнитивные способности. Подтвердить эти подозрения сложно, ведь когнитивные нарушения, проявляющиеся в более позднем возрасте, в действительности могут развиваться до обретения вредной привычки. Дабы обойти эту проблему, Мадлен Мейер из Университете Дьюка (США) и её коллеги воспользовались результатами детального обследования тысячи человек из Данидина (Новая Зеландия), которых вели с рождения до 38 лет. Полученные данные позволили сравнить результаты тестов интеллектуального развития, которые участники проходили в 13 лет (до появления каннабиса в жизни), с теми, что заполнялись в дальнейшем (порою — после нескольких лет употребления «продукта»). Исследование показало, что люди, у которых развилась стойкая зависимость от наркотика, набирали в среднем на шесть IQ-баллов меньше независимо от того, в каком возрасте появилась пагубная страсть. А тот, кто завёл дружбу с препаратом, не дождавшись 18-летия, отставал в среднем на 8 баллов. Кроме того, друзья и родственники стойких каннабиноидных солдатиков сообщали, что у последних чаще наблюдаются проблемы с памятью и вниманием в повседневной жизни: например, они забывают оплачивать счета, теряют ключи и кошельки. Самое печальное в том, что после отказа от вредной привычки этот эффект сохранялся. С другой стороны, люди, которых наркотик порабощал после 18 лет, не страдали столь тяжёлыми когнитивными нарушениями. Хотя предыдущие исследования уже намекали на потенциальное воздействие каннабиса на мозг подростка, впервые удалось получить чёткие доказательства того, что каннабис действительно оказывает нейротоксическое воздействие на неокрепшую голову, отмечает г-жа Мейер. Результаты исследования опубликованы в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. Подготовлено по материалам NewScientist. источник

@rickol,дназ 250 и непарься

Как гласят источники 1-4 гр на литр воды. В зависимости от ее вида. Имею ввиду какая древесина сжигалась. В заключной фазе цветения в ауте использую одну спичечную корочку на литр. Полезное из сети про древесный пепел. Многие цветоводы осенью рассыпают полученную от сжигания растительных остатков золу по всему участку (норма внесения 100-150 г золы на кв. метр), и вместе с дождями питательные вещества из золы попадают в землю. Посыпанная золой почва весной быстрее прогревается. Весной золу вносят под все садово-огородные культуры в лунки или рядки. Также зола помогает отогнать вредителей (крестоцветные блошки) от растений семейства крестоцветных (капусты, кресс-салата, редиса и других, а также цветов: алиссума, лунарии, вечерницы и других), которые особенно досаждают растениям весной и способны полностью уничтожить всходы А вообще про золу есть много полезного материала. Если руки дойдут, доделаю статью про органику, где в том чесле затрону тему про древесный пепел.

Херово, что я этого не знал, когда моя психика формировалась)))

Мощность лампьі вьібирают под розмер бокса, а комплект света лутше купить в сборе, так будет дешевле!

@Sanik, Бро, даю тебе установку(аки Кашпировский): поди в сад, да изырви оттудова шишечку спелую, да высуши на водяной бане, да искури ее дотла- и придет тебе озарение, непостижимое трезвому уму !

))))))))))))))))))))))))))))) МИР! Да Сидбанк! Еррор сидс это Украинский сидбанк, они производят семена. Но раньше они торговали и семенами от Западных сидбанков, Не знаю как сейчас. Тогда скорее всего семки от Еррор сидс. Ну, а ты не задумывался, почему они дешёвые, когда покупал? У семян F2 часто бывают сбои и они выдают доминантные признаки, своих Проотцов! Я считаю, что тут Боков со стороны сидбанка не может быть, по скольку они не позиционируют свои семена, как F1 или F2,,,, Покупая не дорогие семена, всегда есть такой риск! Я вообще не понимаю, как можно: Купить семена не узнав о них всё, а потом потратить массу времени, сил и денег, даже не зная что растишь!?!?) Не говоря уже о том, что потом будешь курить.....!) МИР!

первый пост предлагаю удалить дабы не травмировать ничью психику ) можно же что то проприятней выкладывать )

Тут каг бэ 84 страницы этот вопрос обсуждается. И тем не менее почему-то каждый претендует на эксклюзивный ответ Кстати ты не уточнил, что купить... Надеюсь, что семена...

Да я сам бы им по груди провел как на пианино)))трынь...трынь..трынь!!!...)))

http://www.youtube.com/watch?v=8ZDUrNlg9_E&feature=related

Максимальный КПД у вапорайзеров.

Вот, короче, собрались министры на заседание. Забили себе трубочку, пустили по кругу и начали обсуждать очень важный вопрос: на что ихня страна похожа. В смысле, на карте на что она похожа. Один говорит: на собаку, другой говорит: а мне, так вроде на тюленя. А третий говорит: на корову, только без рогов, и без ног, и морда вроде не коровья -- короче, даже больше бегемот, ну, я не знаю... Но это даже не дискуссия, а просто так, по-доброму, сидят взрослые мужики в галстуках и обсуждают, на что ихня страна похожа. В смысле, на карте, конечно. Но тут за дверями возникает какой-то диссонанс: топот, крики, матюки -- и в зал заседаний заваливают трое силовых министров. Пьяные -- не то слово. Вобще никакие, но на ногах держатся, руками размахивают, матюкаются, на пол харкают и требуют денег. Типа, им опять не хватает. Премьер-министр достает из кармана десять баксов и говорит: мужики, это всё, что у нас на кассе. Но силовые министры -- ну, короче, для них эти десять баксов как личное оскорбление. Они типа продолжают качать права, они говорят, что им надо минимум пятьдесят, бо иначе они сейчас кого-то убьют или серьезно попортят. Вот такая напряжная ситуация. И тогда премьер говорит своим министрам: пацаны, ну, вы сами видите. Надо срочно где-то денег вырубить, а то ведь в натуре. И все министры начинают соображать, где бы денег вырубить, потому что ну короче. Министр финансов говорит: а давайте нашу национальную валюту на фиг отменим, и никакой компенсации за нее давать не будем. А оставим в стране одни баксы. Прикиньте, чуваки, как мы сразу подымемся! Это же, блин, жаль калькулятора нет, а то бы я сейчас посчитал, сколько это будет, но я даже сейчас чувствую, что это будет очень до фига. В смысле, бабок. Очень до фига будет. А премьер ему говорит: ну, а дальше что? Ну, срубим мы сейчас капусту, за неделю ее пропьем-проторчим, а дальше что делать? Как мы потом с курсом доллара мухлевать будем? ты подумал? Министр финансов говорит: ну... Есть разные способы... -- но по лицу видно, что он ни фига не знает, как с курсом доллара мухлевать, когда кругом одни сплошные доллары. И тема его угасает как бычок в писсуаре. Тогда министр путей сообщения говорит: о! У меня есть очень клевая тема. Давайте в метро вдоль всех тоннелей прокопаем пешеходные дорожки. Там торговые места можно будет в аренду сдавать -- это первые бабки; а потом, по ночам, когда поезда не ходят, можно будет людей все равно в метро пускать, чтобы пешком ходили, и вот вам вторые бабки. А потом, там же, под землею, все время ночь, так потом можно будет круглосуточный ночной режим устроить, чтобы все пешком ходили, с фонариками, а поезда в Москву продать, или туркам на металлолом, и вот вам третьи бабки. Премьер-министр говорит: круто, конечно. Не, в натуре, круто. На нобелевскую премию тянет. А еще там можно будет прокат велосипедов устроить, от станции до станции, и это прикинь, какая экономия энергии! Но... И все сразу понимают, какое тут Но. Ясно ведь, что такие пешеходные дорожки за бесплатно никто копать не будет. А с десятью баксами на кармане такое дело, конечно же, не подымешь. И тема с пешеходным метрополитеном, несмотря на всю ее привлекательность -- а клевая, кстати, тема! Но трудно, конечно - так что, пацаны, придумайте, пожалуйста, что-нибудь пополегче. Ага. Тогда министр иностранных дел говорит: а давайте с Германией странами поменяемся. С доплатой, понятное дело: у нас же страна побольше будет. Вот вам сразу и бабки, месяц гулять можно. А премьер ему говорит: оно, конечно, хорошо бы, но только кто с немцами договариваться будет? Они же по-нашему не понимают, а только по-немецкому, а ты вот, например, по-немецкому умеешь? Зуб даю, что не умеешь. Тут иностранный министр замялся слегка и говорит: а где такое написано, что я по-немецки уметь должен? Я, между прочим, и по-английски не умею, и по-нашему с трудом, но зато смотрите, какой я клевый пацан, не то что всякие ботаники очкастые. По десять языков знают, а устроиться в жизни... не умеют, в общем, устроиться. А я бы, если б по-немецки умел, то я бы тут не сидел, наверно, а перегонял бы машины с Германии, или даже вобще бы там работать устроился, и жил бы, между прочим, гораздо лучше... Тут все министры на него как наехали: ну, ты, не гони, короче, как будто ты здесь херово живешь -- а он говорит: не. Я здесь не херово живу, но хочется, понимаете, чего-то большого и светлого, в смысле зарплаты и вобще, а его все нет и нет, а ведь уже под пятьдесят, и вся жизнь, считай, прошла, и что я в этой жизни видел? Тут всем на минуточку становится грустно, бо ситуация у всех почти одна и та же, даже у премьер-министра. Но премьер, он ведь недаром премьер. Он достает ватру с фильтром, закуривает и говорит: так. Какие будут еще предложения? Тогда министр сельского хозяйства говорит: а давайте сахарную свеклу запретим. Все тогда сразу: ты что? умом поехал? сахарная свекла - это ж наша национальна гордисть, у на и герб державный под нее, родимую, заточен. А минсельхоз говорит: парни, не гоните, а лучше подумайте. Вот, не был мак запрещен, так продавали его на базаре по десять копеек пучок. А теперь мы взяли запретили -- и какой подъем в цене имеем! Так то ж мак, его у нас пока что не все любят, а сахарная свекла -- это и самогон, и сахар, и свиноводство, и еще до фига всего. И вот, прикиньте, запретим ее на фиг -- и сразу будет минимум десятикратный подъем, причем не на один день, а вобще на все время! Премьер подумал и говорит: ну, хорошо. А кто, кроме тебя, с этого подъема что-нибудь поимеет? Ты ж, короче, я тебя знаю -- ты ж без утюга ни с кем не поделишься, даже со мной. Минсельхоз говорит: ну, ты погнал. Как будто я с тобой не делюсь. А премьер ему: не как будто, а точно. Я тут этим мудакам пьяным последнюю десятку отдать готов, а у тебя, между прочим, два стольника зеленых на кармане, а ты сидишь молчишь, и еще у меня ватру стреляешь! Тут минсельхоз начинает возмущенно доказывать, что, мол, нет у него ни копейки, на стул вылазит, карманы выворачивать начинает, бумажник вытряхивает -- но премьер все это шоу до конца отслеживает, без никакой реакции, а потом говорит: а теперь в носках посмотри. Дальше следует вторая порция громких возмущений, но в носки минсельхоз почему-то не лезет. Впрочем, премьер и не настаивает: они же друзья, зачем друзей отак грубо разводить. Премьер просто спрашивает: ну, пацаны, какие еще предложения? Но никаких предложений больше нет. И только министр образования сидит и загадочно улыбается. А потом говорит: а давайте введем в наших школах шестнадцатибалльную систему! От такой заявы все министры на минутку попадают в полную непонятку. Потом начинаются расспросы: в смысле, а что это нам даст в смысле бабок? Министр образования глубоко задумывается и говорит: ну, в смысле бабок ничего не даст. Но по приколу. Во! И они все точно так же заржали. И от этой ржачки трое синих силовиков, которые как раз закуняли слегонца -- так вот, они все трое проснулись и глаза вылупили: с чего это, мол, все пацаны смеются? А премьер поднимается и говорит им: ну, вот. Короче, обсудили мы ваш вопрос и решили, что денег нет и не будет. Вы лучше, чем вот это своих разводить, так вы лучше на улицу сходите, у народа настреляйте. Бо у народа бабки явно есть, а то б с чего бы они там каждый день чего-то жрали? И вот силовики дружно подрываются и покидают зал заседаний, а премьер забивает новую трубку и запускает ее по кругу. А потом говорит министру образования: ну, шестнадцать баллов -- это сильно как-то до фига, а двенадцатибалльную систему мы реально введем. Потому что, в натуре, по приколу. И, кстати, они таки ее реально ввели. Не верите -- у людей спросите. Автор:Гайдук