Лидеры

Quote (Kolosmc) хМ А ЕСТЬ ЛАМПЫ! ЕСЛки спектр которых подходит для цветения? Есть. "Тёплый свет" называетса. их спектр примерно 2100-3000К(ну или гдето около этого). Для роста лучше всего "Холодный свет" - 6300-6500К.

Да уже жде недождусь начала! Ток вот пока семки прийдут и пока бокс доклепаю времени мало свободного ) Буду рад помощи )

Бензедрин: /_fr/0/9403326.jpg Хлоргидрат (снотворное): /_fr/0/9737017.jpg

На сайте http://legalizeclub.com/ наткнулся на это, прикалоло, решил паделитса. Вот: Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках. Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых. Как ни странно, но большие всего колбасило пауков от кофе. У них слител крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу. От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир. От мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна. Паутина сплетенная обычным "трезвым" пауком: /_fr/0/8825784.jpg Паутина паука на мескалине (пейоте): /_fr/0/1236318.gif Паутина на ЛСД: /_fr/0/6508825.jpg Конопля: /_fr/0/5566009.jpg Кофеин: /_fr/0/1540500.jpg

Quote (Artxxxxxxxxxx) Тимоти , а я то думаю че он такой странный, а он оказывается шаман, тока на фотке видно без грима /sml/hah.gif /sml/gigi.gif Artxxxxxxxxxx, А вообще хорошая инфа

/_fr/2/0416256.jpg Кен Кизи (англ. Ken Kesey, 17 сентября 1935 — 10 ноября 2001) — американский писатель. Известен, в частности, как автор романа «Пролетая над гнездом кукушки». Кизи считается одним из главных писателей бит-поколения и поколения хиппи, оказавшим большое влияние на формирование этих движений и их культуру. Биография Ранние годы Родился в местечке Ла-Хонда, штат Колорадо, в семье владельца маслобойни. В 1946 переехал в Спрингфилд, штат Орегон. В 1957 году окончил факультет журналистики университет штата Орегон. Начал увлекаться литературой, поэтому стал посещать литературные курсы Стэнфордского университета. Эксперименты с психоделиками В 1959 году в Стэнфордском университете, чтобы заработать, Кизи пошел работать помощником психиатра в госпиталь ветеранов «Menlo Park», где добровольно участвовал в экспериментах по изучению воздействия на организм ЛСД, мескалина и других галлюциногенов. В 1964 году, вместе с друзьями-единомышленниками, он организовал хипповскую коммуну под названием «Веселые проказники» (англ. Merry Pranksters). Коммуна устраивала концерты-хеппенинги под названием «кислотные тесты» (англ. acid tests) с раздачей ЛСД всем желающим. «Кислотные тесты» часто сопровождались световыми эффектами (стробоскопами) и музыкой, которую живьём играла молодая группа The Warlocks, впоследствии ставшая широко известной, сменив название на Grateful Dead. Памятник Кену Кизи. Юджин, штат Орегон Памятник Кену Кизи. Юджин, штат Орегон Купив старый школьный автобус, «Проказники» раскрасили его в яркие психоделические цвета, назвали «Furthur» (модификация слова further — дальше, вариант перевода на русский - «Далше», то есть «дальше» без мягкого знака) и отправились в путешествие по Америке, которое виднейший публицист и историк ХХ века Жан Бодрийяр назвал «самым странным путешествием за всю историю человечества, после похода за золотым руном аргонавтов и сорокалетнего странствия Моисея по пустыне». Этот период жизни и деятельности Кена Кизи и «Весёлых Проказников» запечатлён в документальном романе Тома Вулфа «Электропрохладительный кислотный тест» (англ. The electric cool-aid acid test). Газета «Нью Йорк Таймс» назвала этот роман лучшей книгой о хиппи. Когда ЛСД был объявлен вне закона в США, «Весёлые Проказники» перебрались в Мексику. Но по возвращении в США Кизи был арестован за хранение марихуаны и осужден на 5 месяцев. После освобождения он переехал в Плезент Хилл, штат Орегон, чтобы посвятить себя семье. Литературная деятельность Опыт работы с психоактивными наркотиками в госпитале ветеранов, был использован Кизи при написании первой книги «Пролетая над гнездом кукушки» (англ. One flew over the cuckoo's nest). По ней Милош Форман в 1975 году поставил одноимённый фильм. Кизи остался очень недоволен экранизацией. В частности, из-за того, что в фильме Вождь Швабра «отодвинут» на второй план, в то время как в романе это один из главных персонажей, от лица которого ведётся повествование. После успеха этого романа, в 1962 году Кизи купил землю в Ла Хонда, Калифорния. Здесь он написал новую книгу «Порою нестерпимо хочется…» (англ. Sometimes a great notion), которая повествует о семье с разнообразными, сложными характерами, в которой наблюдается конфликт между индивидуализмом Западного Побережья США и интеллектуализмом Восточного. Позже, в Плезент Хилл, Кизи написал свой третий роман «Песнь моряка» (англ. Sailor Song), который издал лишь в 1992. Кизи также написал множество эссе и рассказов. Смерть Последние годы Кизи очень много болел. У него был диабет, рак печени и он пережил инсульт. Ему сделали операцию, но через 2 недели состояние писателя резко ухудшилось. Умер Кен Кизи 10 ноября 2001 года в Sacred Heart Hospital в городе Юджин, штат Орегон. Писатель умер в возрасте 66 лет.

/_fr/2/5413540.jpg Тимоти Лири (англ. Timothy Leary; 22 октября 1920 — 31 мая 1996) — выдающийся американский писатель, психолог, участник компании по исследованиям психоделических наркотиков, разработчик компьютерного программного обеспечения. Биография Тимоти Лири родился в Спрингфилде, штат Массачусетс. Получил образование в университетах Алабамы, Беркли. С весны 1960-го преподавал в Гарварде. В 1957 г. создал психодиагностическую методику «тест межличностных отношений Лири», которая до сих пор используется в спецслужбах США. Свою скандальную известность Лири получил за исследование влияния психоделиков на психику и нервную систему человека. Его исследования были в самом разгаре, когда психоделики (и прежде всего ЛСД) объявили вне закона. Эксперименты пришлось прекратить, но отказываться от психоделиков Лири не собирался и пожертвовал ради исследований профессиональной карьерой и репутацией академического ученого. Лири получил огромную популярность в разгар движения «хиппи». Со временем в прессе его стали называть «ЛСД-гуру». Собственный психоделический опыт произвел на Лири неизгладимое впечатление. «Я вдруг ощутил, — писал он, — что красота и ужас, прошлое и будущее, бог и дьявол находятся за пределами моего сознания, но внутри меня. За четыре часа я больше узнал о работе человеческого разума, чем за пятнадцать лет профессиональной практики». Лири активно пропагандировал психоделики, выступал с лекциями и написал ряд увлекательных книг, посвященных расширению границ человеческого сознания. В 1970 г. Верховный Суд США по инициативе доктора Тимоти Лири признал налог на марихуану неконституционным. В 1970 году его арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив на десять лет тюремного заключения. Он бежал из тюрьмы, укрылся в Швейцарии, но не получив там убежища, Тимоти вынужден бежать в Афганистан. Прямо в аэропорту Лири был арестован и снова посажен в тюрьму (1972), откуда вышел лишь в 1976 — уже на законных основаниях. В 1980-е годы Лири увлекся компьютерами, которые заменили ему ЛСД; и даже создал ряд программных продуктов. Скончался Тимоти Лири 31 мая 1996 года. Последняя фраза, которую произнес Лири перед смертью была "почему бы и нет?" (Тимоти Лири: Искушение Будущим). Биографы Лири говорят, что в свою яркую и насыщенную жизнь он сумел вместить тысячи жизней, предстать во множестве ипостасей. Известной стала фраза Лири, высказанная в интервью журналу «The Realist»: «Каждый получает такого Тимоти Лири, какого заслуживает». Взгляды Лири разделял английский писатель Олдос Хаксли (он тоже являлся сторонником теории «расширения сознания». Переписку Олдоса Хаксли и Тимоти Лири можно найти в книге «Искушение Будущим»). Его творчество повлияло на формирование взглядов многих известных людей, среди них Роберт Уилсон и Роберт Турман. Книги Тимоти Лири, М. Стюарт - Технологии изменения сознания в деструктивных культах - http://www.leary.ru/books/cult/ Тимоти Лири - История будущего - http://www.leary.ru/books/future/ Тимоти Лири - Семь языков Бога - http://www.leary.ru/books/tongues/ Тимоти Лири - Искушение будущим - http://www.leary.ru/books/iskushenie/ Лири Т., Метцнер Р., Олперт Р. - Психоделический опыт: Руководство на основе "Тибетской книги мертвых" - http://www.leary.ru/books/psy/ Статьи http://www.leary.ru/articles/

Artxxxxxxxxxx, и я тоже с удовольствием приму участие в беседе. Семен, кончилось время разбрасывать, теперь надо собирать и строить

Artxxxxxxxxxx, плохо что есть запах, это разная ненужная бяка.

А люминей, имхо, оч класный отражатель(знаю по работе). А еси его исчо и отпалировать, то ваще яд будит. /sml/exel.gif

http://xseeds.ru/ Добавлено (10.07.2008, 21:45) --------------------------------------------- www.growerz.org ----- пришлют и к вам на украину

Хачу представить вашему вниманию польское хэви-рэгги(па мне так правильная формулировка), итак: Paprika Korps Группа Paprika Korps (Паприка Корпс) образовалась в июне 1996 года - именно в этом году был сыгран первый концерт в Opole. Первый альбом "Kolejny Krok" ("Следующий шаг") был выпущен в 1999 году на W MOICH OCZACH - крупнейшей реггей-записывающей компании Польши. Он собрал много положительных резенций и послужил причиной того, что группу стали много и активно приглашать на реггей-фестивали и прочие концерты - среди которых крупнейшие польские реггей-фестивали "Africa is hungry("Голодная африка")" в Torun и "Winter Reggae("Зимнее реггей")" в Gliwice; также группа играла на фестивале "Back to the roots festival("Фестиваль назад к корням")" в Дрездене, Германия. В августе 2000 Paprika Korps отработала свое первое турне по Польше (14 концертов). Второй альбом группы "Przede wszystkim muzyki" вышел в свет в августе 2001 года, и на нем кроме одиннадцати новых песен записаны четыре ремикса песен группы, сделанные наиболее известными польскими даб-продюссерами. Так же был выпцщен российский варинат альбома, отличающийся от оригинального диска наличием двух песен с первого альбома и не издававшимся ранее ремиксом. Группа активно гастролирует по Европе - так, только в марте и апреле 2002 года Paprika Korps отыграла концерты в Словении, Хорватии, Чехии, Германии и Польше - общим числом более двадцати. Летом они посетили Францию и, в августе 2002 года, Россию - концерты группы в Санкт-Петербурге оставили приятное впечатление у всех, кому удалось на них побывать. ''Wiosenny Siew (unreleased first demo) '' (1997) Доступно только для пользователей http://ifolder.ru/8983790 ---------- ''Kolejny Krok'' (1999) Доступно только для пользователей http://ifolder.ru/8984327 ---------- ''Przede Wszystkim Muzyki'' (2001) Доступно только для пользователей Часть 1 - http://ifolder.ru/8985331 Часть 2 - http://ifolder.ru/8986368 ---------- ''Telewizor'' (2004) Доступно только для пользователей Часть 1 - http://ifolder.ru/8987286 Часть 2 - http://ifolder.ru/8988083 ---------- ''Koncert W Tampere'' (2006) Доступно только для пользователей Часть 1 - http://ifolder.ru/8988955 Часть 2 - http://ifolder.ru/8990175 ---------- ''Magnetofon'' (2007) Доступно только для пользователей http://ifolder.ru/8991561 ---------- ЗЫ: Браття пОляки реально рулят, я их месяц из МР3 не вынимаю, ядовая группа!!!!!

GROWER DWC она и в африке DWC, гудеть и булькать будет всеравно. Попробуй использовать капельный метод. ИМХО и траблов с каплей намного меньше чем с DWC.

А вот интересно узнать, кто каким девайсом пользуетса для курения /sml/kaly.gif . Обычно я использую трубку сваего собственного изготовления(из яблони сделал). Исчо у меня есть бонг, который, собсна я тоже сделал его сам. Им я пользуюсь реже, незнаю пачему, но трубка мне както больше нравитса. Но через бонг лучше курить сальвию. Эту трубочку я приобрёл в супермаркете КЛАСС(ваистину растаманский магазин)))) за 18грн. Она меня выручает када иду к камунить в гости на раскурку))). Она не очень удобная(дым гарячий), но кампактная, и лахко переносимая. А вот мая жена /sml/fla.gif не любит всех этих девайсов, так как не умеет через них курить, паэтому када му курим вместе. то забиваем обычный касячок из сигареты. Вот так я курю. Щас вот, как раз, с женой используем касячок, не зря же забили))) /sml/sm.gif

В этой теме пойдёт речь о партизанских методах выращивания сортовой конопли.

[hide] Фольга На листок фольги кладется кусочек гашиша (крапаль), чуть-чуть подогревается зажигалкой и расплющивается другим ее концом в плюшку. Затем снизу греется зажигалкой, а сверху через трубочку всасывается дым (способ универсальный, так можно курить и траву, не забивая косяк). Из бутылки В пластиковой бутылке 0.5 л делается сбоку ближе к дну отверстие диаметром ~1 см. Крапаль прижимается горящей сигаретой, прилипает к ней, сигарета засовывается в бутылку через отверстие (бутылка закрыта). Когда крапаль сгорит, сигарета вынимается, отверстие затыкается пальцем, отвинчивается пробка и дым из бутылки вдыхается, разумеется, отверстие сбоку нужно открыть. Из трубки Продаются такие маленькие такие трубочки для курения гашиша. Крапаль кладется в нее, сверху греется зажигалкой, в это же время дым вдыхается. Когда крапаль разгорится как следует, зажигалку можно убрать, чтобы не перегревать трубку. Hаиболее удобный способ, так как не требует никаких дополнительных действий типа поисков фольги. продырявливания бутылки. Через трубку можно вполне курить и траву. С ножей Берутся два ножа среднего размера с деревянными рукоятками и кладутся лезвиями на включенную конфорку газовой плиты. Когда они нагреются, на конец лезвия одного ножа кладется крапаль, а затем _плотно_ прижимается лезвием второго ножа. В этот момент у курящего должна быть в зубах кухонная воронка, желательно не слишком большого размера. После зажимания крапаля между ножей сразу нужно поднести ножи к воронке и вдыхать дым. Это нужно делать очень быстро, потому что через несколько секунд после зажимания гашиш сгорает, причем очень быстро, выделяя густое облачко дыма (потому и нужна воронка, так как если через трубочку, то большая часть этого облачка улетит). Способ не очень экономичный, но интересен тем, что можно делать большие крапали и с одного облачка сразу вставляет как следует. С электрической плиты То же самое, что и с фольги, только не нужна фольга и зажигалка. Гашиш кладется прямо на включенную эл. плиту. Hедостаток этого метода -- не у всех есть эл. плита. А крошить и забивать гашиш в косяк - это не есть правильно. [/hide] Это сообщение было предложено для статьи

Какая ваша любимая игрушка, у меня много, но сейчас последнее время вообще не играю, возможно взрослею, хотя как говорят мои знакомые, что внутри меня сидит ребенок Последнее во что играл было: Assassins Creed Counter Strike 1.6 Crysis Bioshock И пасьянс Косынка Все игрушки понравились Во что вы рубитесь?

10 САМЫХ тупых преступлений Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах… Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент № 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз… Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.Сент-Луис, штат Миссури. Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употрблл сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Женевский центр CERN (European Organization for Nuclear Research), где занимаются ядерными исследованиями, известен также как «колыбель Всемирной паутины», позволившей совершить огромный скачок в развитии интернета. Спустя семь лет после запуска своего сайта CERN стоит на пороге нового открытия, которое может увеличить скорость передачи данных по знакомым каналам в десять тысяч раз. В таком случае для скачивания фильма или пересылки всего каталога песен Rolling Stones понадобится всего несколько секунд. По мнению профессора физики из Университета Глазго (Великобритания) Дэвида Бриттона (David Britton), новая технология полностью изменит поход к решению информационных задач и заставит пересмотреть взгляды на возможности электронных средств коммуникации. В качестве примера приводятся трансляция голографических изображений, проведение видеоконференций в HD, игры с одновременным участием сотен тысяч геймеров и пр. Важный шаг на пути к созданию новой системы будет сделан летом этого года, когда в центре CERN включат Large Hadron Collider (LHC) — новый ускоритель частиц, созданный для исследования проблемы возникновения вселенной. В это же время будет запущена новая сеть, призванная получать генерируемые с огромной скоростью данные. 55 тысяч серверов в 11 центрах, расположенных в США, Канаде и на Дальнем Востоке, соединены при помощи оптоволоконных кабелей. В течение двух ближайших лет количество подключенных серверов достигнет 200 тысяч. Ученые полагают, что подобная система может сделать хранение информации на домашних или рабочих компьютерах ненужным. К сожалению, пока вся эта необузданная мощь используется только специалистами для сложных вычислений (в области физики, астрономии, биологии). Коммерческие организации не стоят на месте. Провайдеры готовы предложить пользователям динамическое переключение канала, что, в теории, позволит увеличить скорость скачивания, если речь идёт о передаче объёмных пакетов информации. Впрочем, даже если новое детище CERN превратят в платную услугу, её успех будет зависеть, прежде всего, от стоимости, которая вряд ли окажется доступной большинству владельцев компьютеров.

Я подбирал из ращёта 100Вт потребляемой мощности на 1м квадратный, но это минимум. Чем больше света тем лучше. У меня одна лампа 85Вт и четыре по 23Вт на площадь меньше метра(растил 4-е ростения). Проблем не было, ростишки не вытягивались. Но для роста нужны не ваты а люмены, лампы бывают разной светоотдачи. Када будиш пакупать обрати на это внимание. Лучше штоб светоотдача была класса "А".Кстати, я читал што лучше одна большая лампа, чем нескалько маленьких, патамушта бальшая интенсивней светит, и свет проходит даже сквозь листики.

/_fr/2/4442402.jpg Карлос Кастанеда (англ. Carlos Castaneda, дата рождения: 25 декабря 1925 (либо 1931, либо 1935 (?)) Перу — дата смерти: 27 апреля 1998 года, Лос-Анджелес) — американский писатель и антрополог (доктор философии по антропологии), этнограф и философ, автор книг-бестселлеров по шаманизму, в которых описана необычная форма магии, основанная на традициях древних и новых «видящих» — толтеков, — «Путь воина». Биография «Чем больше окружающие знают, что из себя вы представляете и что от вас следует о[еврей]ать, тем сильнее это ограничивает вашу свободу», — Карлос Кастанеда. Карлос Кастанеда утверждал, что встретил индейца из племени яки, мексиканского шамана Хуана Матуса в 1960 году, что полностью изменило его жизнь. Поначалу Кастанеда в рамках антропологической практики в Калифорнийском Университете в Лос-Анджелесе (University of California, Los Angeles) хотел исследовать кактус пейотль, и именно с этой целью обратился к дону Хуану, который являлся знатоком местных растений. По счастливой случайности их свёл вместе общий знакомый. Согласно Кастанеде, в дальнейшем, дон Хуан, считавший себя принадлежащим традиции магов (толтеков в терминологии последнего), выбрал его в ученики исходя из специфического признака, который дон Хуан называл особенной структурой его «энергетического тела». Как впоследствии оказалось, дон Хуан видел в нём нагваля, или лидера группы видящих, способного продолжить линию магов, или шаманов, которой принадлежал дон Хуан. Согласно книгам Кастанеды, «магия» линии дона Хуана заключалась в изменении и обострении восприятия и осознания своей жизни, что, согласно учению, позволяет существенно расширить и даже кардинально изменить представления о познаваемом. По окончании обучения у шамана Карлос Кастанеда стал убеждён, что он оказался свидетелем совершенно иной когнитивной системы («синтаксиса иного типа»), нежели европейская. Термином «магия» Кастанеда был недоволен, так как считал его неточным, поэтому впоследствии в поиске более точного термина заменил его на сибирское слово «шаманизм». Первая книга Карлоса Кастанеды была опубликована в 1968 году под названием «The Teachings of Don Juan: A Yaqui Way of Knowledge» («Учение дона Хуана: Путь знания индейцев яки») и в краткие сроки стала бестселлером (с тиражом в несколько миллионов экземпляров). Некоторое время она имела успех и в академической среде антропологов, но впоследствии с выходом других работ Кастанеды мнения о его исследованиях разделились. В дальнейшем Карлос Кастанеда опубликовал ещё 11 работ, посвящённых учению дона Хуана, неизменно становившихся бестселлерами во многих странах мира. За годы жизни он множество раз удостаивался как и величайших похвал (вплоть до того, что он предложил новую парадигму), так и жёсткой критики (вплоть до того, что он выдумал дона Хуана). Некоторые исследователи творчества Кастанеды утверждают что на самом деле Дона Хуана звали - Качора – старый шаман из Соноры в Мексике. Там Качора известен как целитель и политический деятель - ярый защитник племени Яки. Несмотря на описанную Кастанедой смерть Дон Хуана, Качора всё ещё жив. Отвечая на шаблонный вопрос - «Правда или нет то, что написал Кастанеда?», - журналисты особенно часто любят цитировать вот этот ответ Качоры: - Безусловно, Карлос Кастанеда - величайший и талантливейший из писателей, но нужно быть безумным, чтобы пытаться увидеть в Кастанеде мага. Между тем некоторые очевидцы встреч с Качорой утверждают напротив, что Качора не может являться Доном Хуаном, исходя со слов самого же Качоры в ходе встреч и семинаров. Таким образом спор вокруг происхождения образа Дона Хуана по-прежнему остается. Противоречивость биографических данных Поскольку, под влиянием дона Хуана, Карлос Кастанеда, по его собственным словам, поставил перед собой цель стереть личную историю (как один из элементов духовной практики, известной как «путь воина») и в течение долгих лет целенаправленно держал в тайне многие аспекты своей жизни и окутывал туманом свою деятельность, его биография стала объектом многочисленных спекуляций и противоречащих друг другу версий, что вызывает сложность для составления точной биографии, так как, по всей видимости, невозможно в данном случае найти источник, которому можно полностью доверять. Существует несколько видов источников сведений о Карлосе Кастанеде: * во-первых, естественный первоисточник — это те сведения, которые предоставил сам Кастанеда в книгах, статьях и некоторых интервью; * во-вторых, это информация из книг и статей в различных СМИ, авторы которых прямо или косвенно утверждали, что почерпнули сведения из задокументированных источников; * в-третьих, сами документы (реально существующие либо вымышленные); * в-четвёртых, субъективные воспоминания лично знавших Карлоса Кастанеду либо утверждавших, что знают его (см., например, книгу «Магическое путешествие с Карлосом», написанную Маргарет Раньян Кастанедой, некоторое время состоявшей с ним в браке, но жившей с ним только лишь в течение первых шести месяцев после его заключения). Необходимо отметить и позицию Карлоса Кастанеды, который долгие годы сознательно не реагировал на многочисленные противоречивые публикации в прессе относительно его жизни, деятельности и даже якобы смерти. Другая характерная черта, относящаяся к стиранию личной истории, — запрет Кастанеды на видеосъёмки, фотографирование и использование диктофона во время интервью и публичных лекций. Кастанеда объяснял это тем, что, согласно этнической эзотерике дона Хуана, человек знания (то есть воин, или маг, в его терминологии) не может позволить себе быть статичным, пусть даже в видеозаписях или фотографиях, так как суть его противоположна статичности. Дата рождения К. Кастанеды Одним из традиционно спорных моментов биографии Карлоса Кастанеды можно считать дату его рождения. 1925 — такой год рождения предложил журнал «Тайм» (март 1973) . По словам Кастанеды, он вначале не хотел давать интервью такому крупному изданию, как «Тайм», но его уговорил дон Хуан, посчитавший подобное действие целесообразным. Кастанеда высказывал недовольство по поводу сведений, опубликованных в этом номере. 1931, который предлагается в качестве вероятного года рождения в некоторых статьях . Сам Кастанеда в некоторых интервью называл датой своего рождения 25 декабря 1935, а местом рождения — деревню Juquery (с 1948 — Mairiporã) «неподалёку от Сан-Паулу в Бразилии» . Место рождения тоже вызывает вопросы: известна версия, что Кастанеда родился не в Бразилии, а в Перу в городе Кахамарка . Карлос Кастанеда с иронией прокомментировал сведения о своём перуанском происхождении, что они, вероятно, вызваны сильным желанием во что бы то ни стало обнаружить в нём «индейскую кровь». В пользу «бразильской» версии может говорить и то, что Кастанеда свободно изъяснялся по-португальски . Ранние годы Авторизованная версия Согласно Кастанеде, первоначально его звали Карлос Арана (Carlos Aranha; порт. aranha — паук) (впоследствии в 1959 году при получении американского гражданства он принял фамилию матери — Кастанеда, а не отца — Арана). Он родился в обеспеченной семье 25 декабря 1935 года в Сан-Паулу, Бразилия. На момент рождения возраст его матери составлял 15 лет, а отца — 17. Впоследствии обстоятельства зачатия он описывал, как быстрое совокупление «за дверью» (что дон Хуан в воспоминаниях Кастанеды охарактеризовывал, как «скучное совокупление»). Его передали на воспитание одной из сестёр матери. Она умерла, когда ему было шесть лет; Кастанеда относился к ней, как к матери. Настоящая мать Кастанеды умерла, когда ему исполнилось двадцать пять. Маленький Карлос отличался несносным поведением и часто попадал в неприятности. Когда ему было примерно 10—12 лет, Карлоса Арану отправили в интернат в Буэнос-Айрес. В год пятнадцатилетия (1951) его отправили в США. По всей видимости, родители нашли ему принимающую семью в Сан-Франциско, в которой он жил, пока не закончил обучение в школе (Hollywood High School). Получив диплом о среднем образовании, он поехал в Милан учиться в Академии изящных искусств. Однако изобразительное искусство ему не давалось и вскоре он возвратился в Калифорнию. В период между 1955 и 1959 годами он посещал различные курсы по литературе, журналистике и психологии в City College в Лос-Анджелесе. В это же время он работал помощником у одного психоаналитика, где его задачей было упорядочивание сотен магнитофонных аудиозаписей, сделанных в ходе терапевтических процедур. «Их было примерно четыре тысячи, и при прослушивании жалоб и рыданий я обнаружил, что в них отражаются и все мои страхи и страдания». 1959 становится годом получения им гражданства США. При заполнении документов он берёт имя Карлос Кастанеда (англ. Carlos Castaneda). Он принимает решение записаться в Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе (UCLA) и примерно через два года завершает обучение по специальности антропология. В январе 1960 года Карлос Кастанеда заключает брак с Маргарет Раньян, но в июле того же года они расходятся. Официально же развод был оформлен лишь 17 декабря 1973 года. Карлос Кастанеда остаётся при университете, записавшись на учёбу без перерывов до 1971 года. В 1968 году он получает степень магистра за работу «Учение дона Хуана» (1968), а в 1973 — степень доктора философии по антропологии за свою третью книгу — «Путешествие в Икстлан» (1972). Версия журнала «TIME» В марте 1973 года журнал «Тайм» публикует обширную статью о Карлосе Кастанеде. Впоследствии Кастанеда опровергал напечатанные в ней сведения, предполагая, что неверная, с его точки зрения, информация была дана в погоне за сенсацией. По версии журнала, в 1951 году некто Карлос Сезар Арана Кастанеда действительно приехал в Сан-Франциско, о чём свидетельствуют записи иммиграционной службы. Однако датой его рождения было 25 декабря 1925 (а не 1935, как утверждал Кастанеда), а под гражданством значилось Перу. По утверждению «Тайм», отец его был ювелиром и часовщиком по имени Сезар Арана Бурунгарай, а мать, Сюзана Кастанеда Навоа (в одном из интервью Кастанеда сказал, что это имя — плод фантазии журналиста), умерла, когда ему было двадцать четыре. Карлос Кастанеда три года учился в средней школе Кахамарки, а затем в 1948 вместе с семьёй переехал в Лиму. Там он закончил Национальный Колледж св. Девы Марии Гваделупской. Затем он обучался живописи и скульптуре в Национальной школе изящных искусств Перу. Вероятно, именно по причине авторитетности журнала «Тайм» на фоне недостатка официальной информации о Карлосе Кастанеде в тот период данная версия получила большое распространение и многократно копировалась другими изданиями. Ученичество у дона Хуана В рамках подготовки магистерской диссертации на факультете антропологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Карлос Кастанеда решает провести полевое исследование. Его интерес к полевой работе был открыто поддержан профессором Клементом Мейганом. Мнение других учёных отличалось: они считали, что Кастанеда должен сперва накопить необходимый багаж академических знаний. По словам Кастанеды, в решении провести полевую работу он руководствовался тем, что время, отпущенное на изучение мыслительных процессов коренных американских культур, стремительно истекало и можно было попросту опоздать. Местом проведения данной полевой работы оказались штат Аризона, США, и штат Сонора, Мексика, а результатом многолетней работы — книга «Учение дона Хуана» и знакомство с Хуаном Матусом. Летом 1960 года, планируя написать статью о лекарственных растениях северо-американских индейцев, Карлос Кастанеда начинает свою работу. Он отправляется по предложению своего друга в путешествие по Юго-Западу страны и в Ногалесе, Аризона, впервые встречает человека, известного в его книгах под именем дона Хуана Матуса, шамана из племени яки. Вскоре он отправляется к дону Хуану в Сонору и в течение нескольких лет с перерывами, в период с 1961 по 1965, проходит у него обучение. Осенью 1965, в связи с психологическим стрессом, как ему кажется, Кастанеда прекращает ученичество и возвращается в Лос-Анджелес. В 1968 издательство «University of California Press» публикует первую книгу, «Учение дона Хуана», благодаря которой год спустя он получает степень магистра. Книга сразу же становится бестселлером, как и все последующие работы автора. Её многомиллионные тиражи сделали Кастанеду миллионером. В 1968 Кастанеда возвращается в Сонору и возобновляет обучение у дона Хуана. В 1971 году его ученичество даёт плоды в виде книги «Отдельная реальность», а в 1972 он публикует книгу «Путешествие в Икстлан», за которую получает докторскую степень. В данной работе смещаются акценты с использования «растений силы» на учение шамана по повышению осознания, называемое им «магией», или «путём воина». Постепенно Карлос Кастанеда окутывает свою личность туманом. Уменьшается число интервью, начинается этап «стирания личной истории». В 1974 выходит последняя книга, описывающая непосредственный опыт общения с доном Хуаном, — «Сказки о силе», в которой, как выяснилось в последующее время, дон Хуан умирает, или «сгорает в огне изнутри». В последующих книгах Карлос Кастанеда работает со своими воспоминаниями с целью разобраться в сложной системе мировоззрения Хуана Матуса. Поздние годы В период с 1977 по 1997 выходят оставшиеся восемь книг Карлоса Кастанеды. С первой половины 1970-х по конец 1980-х Карлос Кастанеда практически полностью отрезает себя от общества, сложив заботы о социальном контакте на посредников. В этот период и до конца жизни, будучи продолжателем шаманской линии дона Хуана, он ведёт активную магическую практику согласно учению дона Хуана вместе со своей группой. В состав группы входят Флоринда Доннер-Грау (Florinda Donner-Grau), Тайша Абеляр (Taisha Abelar), Кэрол Тиггс (Carol Tiggs) и несколько других людей. С начала 1990-х годов начинает вести более открытый образ жизни, читать лекции в Калифорнийском университете (UCLA), обучать сначала бесплатно — небольшие группы, а затем устраивать платные семинары и лекции в США и Мексике. В 1998 выходят две последние книги Карлоса Кастанеды — «Колесо времени» и «Магические пассы». Первая суммирует наиболее важные моменты учения дона Хуана в форме афоризмов с комментариями, последняя представляет описание системы магических пассов, которой, по его словам, он обучился во время ученичества у дона Хуана и которую обозначил заимствованным термином «тенсёгрити». Карлос Кастанеда умер 27 апреля 1998. Официальная причина смерти — рак печени, сообщения в газетах появились лишь 18 июня. Ученики и сотрудники основанной им лично компании «Cleargreen» заявили, что он не умер, но, как и предписывает его учение, сгорел в «огне изнутри». В настоящее время ученики продолжают начатые им самим лекции и семинары по обучению тенсёгрити по всему миру, в том числе и в России. Книги Карлос Кастанеда - Особая реальность (перевод Останина и Пахомова) - http://virtlib.odessa.net/author....va.html Карлос Кастанеда - Сила безмолвия (перевод 2001 И.Старых) - http://virtlib.odessa.net/author....yh.html Карлос Кастанеда - Учение дона Хуана (перевод Останина и Пахомова) - http://virtlib.odessa.net/author....va.html Карлос Кастанеда - Искусство Сновидения (перевод И. Старых и др.) - http://virtlib.odessa.net/author....dr.html Карлос Кастанеда - Учение дона Хуана: Путь знаний индейцев Яки - http://virtlib.odessa.net/author....ki.html Карлос Кастанеда - Отдельная реальность - http://virtlib.odessa.net/author....st.html Карлос Кастанеда - Путешествие в Икстлан - http://virtlib.odessa.net/author....an.html Карлос Кастанеда - Сказки о силе - http://virtlib.odessa.net/author....le.html Карлос Кастанеда - Второе кольцо силы - http://virtlib.odessa.net/author....iy.html Карлос Кастанеда - Дар Орла - http://virtlib.odessa.net/author....la.html Карлос Кастанеда - Огонь изнутри - http://virtlib.odessa.net/author....ri.html Карлос Кастанеда - Сила безмолвия - http://virtlib.odessa.net/author....ya.html Карлос Кастанеда - Искусство сновидения - http://virtlib.odessa.net/author....ya.html Карлос Кастанеда - Активная сторона бесконечности - http://virtlib.odessa.net/author....ti.html Карлос Кастанеда - Колесо времени - http://virtlib.odessa.net/author....ni.html Продолжение следует...

Да пох сатива это или индика. По фотке фиг узнаешь чего это за сорт.

А я дак, считаю что это Индика! Поскольку листья как раз крупные!!!))))

привет как у кого дела сростишками

Походу статья из учебника, паумнаму всё написано))) Пабольшеб таких учебников))) СЛАВА ВИСЁЛЫМ БАТАНИКАМ!!!

Я вижу в теме недовольных? olegafreand??? Извени если чё не так с RastamanClub. У всех бывают иногда какие то проблемы это закономерность! И это нада понимать! Если тебе не пришли семена, это тоже бывает. Мы не можем повлеять на работу нашей Укрпочты. Короче... Пишите в асю кто, когда заказывал, что именно заказывал и сколько. Я лично отвечу! Хоть интернет-магазин временно не работиает для Вас сделаем исключение. О повторной отправке договоримся в асе... ICQ: 430654781 E-Mail: [email protected] http://rastamanclub.at.ua/ Буду ждать!

Гы!!! Бальшое вери мач. А то гашиш, гашиш, а ХЗ как его курить. Quote (GROWER) Продаются такие маленькие такие трубочки для курения гашиша. А как ани выглядят, эти трубочки? У тя есть такая? Скинь фоту, плз.

Quote (Sticky) Не но если вы не в курсе то ненужно просто я не думал что ето довольно сложно извиняюсь если чо ! мне просто интересно Да определить сложновато, возможно на более поздней стадии станет понятней

Заказал ещо вот етот сорт http://ruseeds.com/product_info.php?products_id=114

GROWER, Мы все волшебники! Вернее ОПЕРАТОРЫ Реальности. Вот книги http://legalizeclub.com/load/7-1-0-109 А вот программа для чтения http://legalizeclub.com/load/6-1-0-105

Quote (Читатель) "Знаете, по-моему, ничего плохого в том, что Голландия будет уничтожена, - поделился с редакцией читатель. Конец света на то и конец света, что уничтожено будет все, а не только Голландия, незнаю что имел ввиду этот читатель

Дааа... Абидно будит еси в Галандии случитса Канец Света . Стока травы пагибнет. С другой стараны - еси пажары, и ветер на нас, то висёлый канец света будит /sml/hah.gif

Quote (gogol) это пока они без эсл 250 заказал вот жду на днях привезут Так че ж ты парил что с эсл 250 растиш, тебе же ее еще даже не привезли

Бывает столько вариантов посадки, что ты и не представляешь! -------------------------- (Не умничай... )

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна... 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. 7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. 8. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. 9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. 10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! 11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... 12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... 13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! 14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!" 15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... - Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?! 16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные. 17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! 18. - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 20. - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. 21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". 22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... 23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" 24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. 25. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 26. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. 27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. 28. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. 29. - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. 30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". 31. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва. 32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. 33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? а) В шаp можно засунуть только тpи пальца. б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия. 35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней. 36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон. 37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. 38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. 39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. 40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? 41. - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. 43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит "Следующий!" 44. - Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины. 45. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. 46. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. 47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. 48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок? - Интеpпpетатоp. 49. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. 50. - Как зовут некpасивую блондинку? - (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

)))))))))))))))) 51.-Как заставить однорукую бландинку спуститса с дерева? -Нада ей памахать.

Растихи как макароны, надо свет мощнее Offtop они вообще на коноплю сбоку непохожи

сделал новый посоветуйте что туда ещё добавить до полного кайфа

Точна!!! ХАРЬКАВЧАНЕ, саздадим бригады по ПРАВИЛЬНАМУ уничтажению канапли в гарадских условиях!!!)))))))))))))))

Quote (GROWER) Бери Lowrider или Lowrider 2 от Dutch Passion, он низкорослый, неприхотлив и с автоцветением ок возьму 5 семен Lowrider Lowrider можно клонировать ? и возможно ли из них получить семена ?

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я блила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё куевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы бласы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня откиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на... . И мы всей шарой (25 человек) его откиздили. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам киздюлей и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и блас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. Вторник : 5.00 – ***. Пришла сестра…

Заходим на сайт www.yandex.ru. В правом нижнем углу жмём на ссылку "О компании". Открывается новая страница на которой находим колонку "Партнерам" Смотрим справа от неё и жмём "Ctrl+А". Offtop Чуваки реально гонят, мож тоже дуют

Quote (Sticky) Ок пасибо попробую заказать а здесь заказывал ? http://www.mj-seeds.ru/ Вот сорт который хочу заказать http://www.mj-seeds.ru/product_info.php?cPath=1_2&products_id=52 Заказывал только на www.RUSeeds.com, остальные семки знакомые подгоняли Quote (Sticky) Правда один минус я незнаю какого он роста (( Бери Lowrider или Lowrider 2 от Dutch Passion, он низкорослый, неприхотлив и с автоцветением

Artxxxxxxxxxx, А нафига курить? Пособирал, пособирал и весь год прет

250(Вт) - это потребляемая мощность, или выдоваемая в сравнении с обычными лампочками? Уменя ЭСЛ-85Вт(425Вт), находятса в 3-5см от растишек, и пака проблем небыло. Ожог был када листик вплотную дотронулса. Вабще ЭСЛ относительно холодная.

и что мне делать лампа уже на 30см от них она не сожгёт их

Гы. Мая бабушка, када была молодой, перевыполняла план по сбору канапли)))))) Я сам грамоту видел. Но гаварит, што её(канаплю) тада никто не курил. Дааа, мрак тада был, люди не граматные, блин.

у них на главной странице висит обьявление зайди и прочитай, синим цветом www.rastamanclub.at.ua

компрессор - в магазине с аквариумами резервуар - это я думаю сам найдеш насос - или в том же магазине где аквариумы продают или пойди в магазин сантехники капельный колектор - я незнаю чтоб такое продавалось, это я думаю ручками

Quote (ON1X) Ребята где купить семена? Пробывал купить в RastamanClub, но они молчат - на морозе. Посоветуйте чёто ищё . RastamanClub хороший магазин но на лето они работать не будут так что если после первого раза вам не ответили в магазине, то и дальше писать нестоит Почитай эту тему, тут люди в многих магазинах покупали, заодно и мнения узнаеш Российские магазины семян тоже отлично доставляют на Украину, так что выбирай где душе угодно