illarion Июнь 28, 2012 Жалоба Share Июнь 28, 2012 «ПОКОЙНИК» Дело было на ночевке, пришли под закат, дунули и уселись на теплую гальку пляжа, чтобы под шелест волн багровеющего моря порелаксировать и слиться со Вселенной в один большой пушистый клубок. Тьма потихоньку накрывала нас своим плотным одеялом, и через это одеяло засверкали яркие звёзды. Нас было четверо, ещё раз дунули, запалили костер и начался обычный ночевочный трёп, в котором иногда решались наиглобальнейшие проблемы человечества вцелом. Сегодняшняя тема была банальна как никогда – «Бабы», куда ж без них. О собеседниках : Я, - возраст почти восемнадцать, сексуальный опыт – пять-шесть судорожных подростковых совокуплений с такими же дерганными как и я сопливыми и неопытными партнёршами. Следующий – Полкан, через «О», потому что если назвать его «пАлкан», он обидится, видите ли ему кажется, что «Палкан» от слова «палка», кем-то когда-то кинутая его мамаше, а «ПОлкан», если верить ему , от слова «полк», что собственно говоря и не далеко от истины, именно стольких человек и мог считать Полкан своим папашей. Самый старший из нас, уже отслужился в армии и был авторитетом, сексуальный опыт – многочисленный , но однообразный до ужаса, причина тому безотказная пьянчужка-соседка, которая за поллитра самогона, незадумываясь устроит тебе триллер «Ебля с трупом». Следующий персонаж – Сидор, мой ровесник, мастеровой и работящий хлопец, бла попёрся с нами я не знаю, сексуальный опыт имел только в дни полных солнечных затмений, да и то , через раз. Както он пытался убедить нас в своём долгожданном прощании с девственностью жарко пылким правдивым рассказом, но когда в его , полной жестикуляции речи стали проскакивать термины «пещера вожделений» и «мой упругий жезл страсти» мы быстро изобличили коварного вруна в чрезмерном чтении бульварно-эротических романов и обладании крепкими мозолями на обеих руках. И хотя эта тварь и пыталась объяснить нам, что мозоли у него от рабочей кувалды, но мы сразу ответили, что знаем от какой такой кувалды, и у кого между ног эта кувалда болтается, вызывая алчно-завистливые взгляды сидящих у подъезда старушек. Короче девственник долбанный. Ну и четвертым с нами был Покойник, особый персонаж, о нём немного поподробней, это – имбицильно радостный гуманоид , обладающий зачатками разума, беспокойной непоседливостью и примитивным подобием человеческой речи, бОльшая часть лексикона которой – нецензурная. Случайный сын эксковаторщика и крановщицы, впитавший в себя всё лучшее от своих родителей. Был помешан на двигателях и железяках и всём что с ними связано, почти ровесник Полкана и истово гордился тем, что сумел откосить от армии, демонстрируя нам свои оторванные пальцы, покалеченные руки-ноги и бесчисленные шрамы по всему телу. Все эти повреждения были получены им в череде нелепых несчастных случаев, которая началась с его рождением и закончится , наверное, когда хлопнет крышка гроба. В сексе непривередлив и неразборчив, не удивлюсь если он иногда поблет старую дедушкину шапку-ушанку, засунутую мехом «во внутрь» в тёплую батарею отопления. В предпоследний раз мы его лицезрели низко пролетающим на ржавом капоте от старого «Запора» над соседскими сараями. Оказывается, этим капотом он как щитом накрыл мотоциклетный бак с бензином и , взгромоздившись сверху, пытался ликвидировать течь отцовским газорезом. По причине столь беспокойной жизни он круто заикался и если по трезвому его хоть немного, но можно было понять, то по пьяни – это просто амба.Как то раз мы бухали с ним с двумя девками, получив строгий наказ от меня Покойник молчал как рыба об лёд, а я самозабвенно врал о трудностях «нашей работы на местном телевидении». На вопрос девок к нему – А ты там кем?, он мучительно долго сосредотачиваясь ответил – дди…дди…диктором. Всё ясно короче. Итого, в составе нашего весёлого коллектива собрались : невростеник, некрофил, дрочер и неадекватный. Я лежал на мягком тёплом песке, раскинув руки и устремив свой взор в бесконечную чернь звёздного космоса и в пол уха слушал полкановскую фантазию «О пользе секса под дудкой». Если верить его словам, то оказывается, хорошенько накурившись, девок на елду можно нанизывать пачками по две-три штуки, как мясо на шампур. Бред конечно редкостный, но всё же лучше чем покойницкое нечленораздельное кваканье о его полётах и похождениях. В это время имбицил ёрзал вокруг костра , пытаясь привлечь наше внимание и чтото поведать нового из своей остросюжетной жизни. - Шо ты хочешь? -Лло…лло…лло про ллОся, блядь, ххочу ррассказать - Ну чё ты блин лезешь со своими лОсями, тут блин-компот про еблю базар идёт – искренне возмутился Сидор, правой шаловливой рукой тайком почухивая через штаны одеревеневшую часть своей кувалды. - Да пусть мелет, ну его бл, всё равно не отстанет пока не сдохнет – Полкан вяло махнул рукой – давай вещай, Цицерон тебе в жопу. Также вяло все посмеялись. Вобщем Покойник начал свой рассказ с вспоминания букв нашего алфавита, потом учился произносить их и складывать в слова, убийственно мучительно долго разворачивался сюжет, но тем интересней была концовка. Суть рассказа: Покойник с корешем (кореш за рулём) несутся под покровом ночи на запредельной скорости по узкой лесной дороге в захолустной российской глубинке выжимая из старенького «Москвича» последний гумус. Проехали дорожный знак «ОСТОРОЖНО ЛОСИ» и метров через триста произвели лобовое столкновение с вышеупомянутым на знаке животным, которое в количестве одной штуки, своим появлением здесь оправдывало предупреждение сотрудников дорожной службы. Лось, здоровый как реликтовый жираф, с огромными ветвистыми рогами, порвал «Москвича» в клочья, машина развалилась до молекул, водитель погиб, а сам Покойник при ударе вылетел через лобовое стекло и каким то хером умудрился оказаться на горбу у лося, крепко вцепившись своими верхними крючьями за рОги сохатого, а нижними крючьями так сдавить лосяке яйца, что бедное животное быстрей гепарда летело по тайге, одновременно прошибая новую просеку для магистрали «Москва-Пекин» с шестиполосным движением. Толстые ветки проносящихся мимо деревьев навели на и без того страшной роже всадника новый косметический макияж с ремонтом, изюминкой которого были , по его словам, «гггубья как у оленя» и «чччичи как у китаёза». Немного посмеялись, все кроме Сидора, который возмущался откровенной брехнёй нашего кореша и пытался вернуть беседу в русло половых извращений. - Ну а дальше то чё? ЧЁ там с лосем? – мы ждали финала - Эсдэ, эсдэ….сдох сссука – родил наконец Покойник – от…от..от рранений , не совместимых с жизнью… И если верить его бреду , то он ещё двое суток выбирался из леса к человеческому жилью, т.к. малёхо заблукал в таёжных хащах. Дунули за упокой и я вдруг понял , что меня конкретно нахлобучило, в то время как беседа перескакивала с секса на лося, потом снова секс, потом на кабанов, потом опять на секс , а вместо кабанов уже были свиньи, я никак не мог выстроить логическую цепочку темы. Мысли путались, терялись, находились и снова терялись – боже, секс и лоси? Секс и свиньи? Зачем я здесь в этом обществе зоофилов? замочить ****** всех, боже, о чём это я? Ах да, замочить всех свиноёбов бл и сожрать, точно, я аццки хочу жрать! Скудные запасы корма , взятые из дому, слопали ещё как только стемнело, чем бы подкрепиться? Свиньи!!! Ну конечно же, выше по балке , метрах в семистах от нас находилось полузаброшенное подсобное хозяйство черноморского флота : ветхие строения, завалившийся каменный забор и вечно пьяный хозяин этого добра то ли Кирилыч, то ли Гаврилыч, который не смотря на свою жгучую любовь к зелёному змию, умудрялся накормить и почистить дерьмо у беспокойной банды флотских свиней, которые в свою очередь нагло пользовались лояльностью смотрителя и дырами в ограде, наведя мосты в отношениях со своими дикими лесными братьями. Те тоже были не против попарить шишки с одомашненными родственниками. Результатом этой неконтролируемой селекции стал агрессивно-резвый гибрид, который был мохнат как гималайский медведь, мускулист как Арнольд Шварцнеггер и не боялся человека. Гибриды вольно перемещались из леса в свинарник и обратно в лес, пожирая и обсирая всё вокруг. - Кто ещё хочет жрать? – я закинул пробный шар, оказалось, что хотят все. Немного путаясь я накидал примерный сценарий охоты на мутантов, и после недолгих сборов наш отряд отправился за добычей. Оружия на всех не хватало, вернее его не было вообще, только у Покойника в кармане вещмешка оказался старенький складной перочинный ножичек, когда то насчитывающий в своём арсенале восемь раскладных функций-лезвий из которых в данный моментосталось только три : штопор, открывашка для консервов и наполовину обломанное обычное лезвие, по длине чуть больше открывашки. Не густо конечно. - Кы кы ккамнями добьём! – уверенно пролаял Покойник и прихрамывая потрусил вверх по склону, мы поплелись за ним. - Как он открывашкой завалит хряка? – не унимался Сидор – это же не банка с тушенкой? Слово «тушенка» произвело допинговый эффект и заставило нас веселее шевелить поршнями. С энтузиазмом мы искали по пути желуди , что бы приманивать дичь, но к сожалению в можжевеловом лесу желуди не росли. Наконец вылезли на бугор к стенам свинарника, скучковались отдышаться, Покойник с сомнением посмотрел сначала на меня, потом на Сидора , и уже уверенней вручил последнему допотопный фонарик-эспандер, жужжащую игрушку матерых ананистов со словами –« ннна, дддрочи!». В дыру в ограде лезть не пришлось, т.к. вся разношерстная компания гибридов, диких и домашних мирно тусовалась вокруг небольшого тухлого болотца, размером с большую лужу. - Ого-го, штук тридцать – радостно сообщил Полкан - Тттише, мумумудак, ссспугнёшь… Животные почуяли неладное и начали потихоньку рассасываться в сторону леса и изчезать из поля зрения, мы подкрались ещё поближе , оставшиеся хрюшки лихо потрусили по своим норам, и быть бы нам без добычи, если бы нео[еврей]анно для всех присутствующих, не вылетел с первобытно-общинным охотничьим кличем наш слегка контуженный товарищ, в огромном прыжке он взвился черной тенью в ночном небе и со смачным шлепком оседлал здоровенного хряка, который завтыкал у болота. С безумным визгом облвшая свинья, вздымая черные вонючие брызги, рванула с места и скрылась в мрачной тени леса, унося на своём горбу яростно орущего Покойника. Ночной воздух дрожал от дикого визга , крика и треска ломающихся сучьев. Мы стояли втроём, открыв рты и молча переглядывались между собой. Полкан раздуплился первым: - Слышь, братва, кажись про лОся то, не спиздел? - Может совпадение? – я даже не улыбался - Лоси! Свиньи! Задрали! Бабы где? Где бабы я вас спрашиваю? – Сидор никак не мог соскочить с эротической волны. - Вот ты придурок, - Полкан дал ему увесистого подзатыльника – Покойника свиньи унесли, что делать?Давай свети своей дрочилкой , искать пойдём. Выстроились в колонну и попёрли в лес на звуки разворачивающейся драммы в сопровождении ритмичного жужжания механизма фонарика, который мял обиженно сопящий Сидор , периодически меняя руки. - В натуре придурок, уже бы привязал фонарь к блщу своему, глядишь бы на торпеде волосатой ехал – я решил немного разрядить обстановку - Иди ты в жо.. – он не успел ответить , как из кустов навстречу нам вылетел симбиоз Покойника со свиньёй и , дико заоравши, оба унеслись в сторону болота. - Блин, теперь лови их до китайской границы! – Сидор не на шутку разозлился, фонарь зажужжал быстрее и свет от него стал намного ярче - Разворачиваемся, побежали у болота перехватим, я видел, свинья в кровище вся, видать Покойник подрезал ей панцирь! – Полкан тащил нас за куртки. Вылетели к луже, там в отчаянной схватке боролись охотник и жертва, оба в грязи и в крови. - Ду ду душите её , блядь, - он орал безумным голосом – бе бе убейте её кккамнями, -он яростно колошматил монстра своей смешной открывашкой, оставляя многочисленные но не смертельные раны. Свинюка конкретно не хотела подыхать, мы с Полканом привалили её коленями к земле и пытались удержать руками передние ноги , горло и морду, Сидор светил как галогеновая лампа, фонарик вышел на критические обороты, Покойник сидел у неё на пузе и лихорадочно вырезал на её груди герб Советского Союза, с лозунгами на пятнадцати языках братских народов «Пролетарии всех стран, объединяйтесь» . В один из моментов дико орущая свинюка вырвалась на свободу и неуверенной трусцой , зигзагами потелепала к лесу. Покойник схватил камень размером с арбуз и помчался за ней с матами и криками. - Я на помощь – Сидор рванул за ними. Мы с Полканом стояли все в говне, тяжело дыша и досадливо смотря вслед удаляющейся троицы. - Дохлый номер, - Полкан презрительно сплюнул – пошли отсюда, ещё ни одно дело затеянное Покойником не закончилось по людски, вечно набокопорет , дибил, до утра будут гонять придурки… Мы спустились к догорающему костру и обмывшись в море завалились филосовствовать на темы далёкие от жратвы. Под утро явился Покойник: шея, руки и живот в крови, глазищи красные, морда бледная, весь в грязи и соломенных устюках. - Ну что там, Маугли? – Полкан оживился - Ут ут утопили бл в луже - Кого? Тебя или Сидора? - СССвинюку, идиот, - Покойник устало сел у пепелища. - Это ты идиот, нахрена ты самую здоровую выбрал? - Да хто ево знает – впервые ни разу не заикнувшись ответил он, - и Сидор где я не знаю, и ваще отъблтесь от меня, долбоёбы… Севастополь, 19….год 8 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ингварр Июнь 28, 2012 Жалоба Share Июнь 28, 2012 Ну вы даёте... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
chili1311 Июнь 28, 2012 Жалоба Share Июнь 28, 2012 Дуну, обязательно перечитаю!+++ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
атмос Июнь 28, 2012 Жалоба Share Июнь 28, 2012 Да бро насмеялся отдушаки! Бедная свинья))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
illarion Июнь 28, 2012 Автор Жалоба Share Июнь 28, 2012 Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку. , да Брат, в то время я тоже искренне жалел её, но как говорил мой папка - " Жалеешь - продёргивай дальше, не жалеешь - убей её бл, без вариантов", золотые слова, только с высоты прожитых лет начинаешь понимать как тебе глубоко насрать на чужую жизнь, тем более свинячью((( Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
атмос Июнь 28, 2012 Жалоба Share Июнь 28, 2012 Я представил какие непонятки а потом страх она выхватила когда ее покойник оседлал и начал тыкать открывашкой, при этом просто царапая))) Твои произведения мона в сброрник собирать) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
illarion Июнь 28, 2012 Автор Жалоба Share Июнь 28, 2012 Мона, тока детям и внукам не прочтёшь))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Artemon Июнь 29, 2012 Жалоба Share Июнь 29, 2012 Мона, тока детям и внукам не прочтёшь))) Ниче в назидание потомкам можно Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ингварр Июнь 29, 2012 Жалоба Share Июнь 29, 2012 У автора много таких историй. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
misterpomidorko Декабрь 24, 2012 Жалоба Share Декабрь 24, 2012 Сперва диктофон это уругваец, следом понапрасну до[еврей]ающий Мартинианович шамкающего левиафана прикусывал. удовольствием. поиграть бесплатно секс с животными - Больше не экспериментируй со своей неописуемой физической силой в моем присутствии! - Проворчал я, усаживаясь за рычаг амобилера. - Тоже мне, нашелся тяжелоатлет-любитель... Вот обижусь, заберу назад свою жену, будешь знать! :) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...