illarion 197 Жалоба Опубликовано: Июнь 3, 2012 В душевной попойке в маленькой казарме не принимали участия только два человека – я и водитель командира. Гонцы не успевали прыгать через забор за пойлом в соседний маланский дворик, как уже снова нужно было бежать за пузырём. Нехитрая снедь – буханка серого солдатского хлеба и большой недозрелый арбуз украшали стол, но главное достоинство и суть застолья- это россказни и байки о сомнительных подвигах былой гражданской жизни. Причиной нашего вынужденного воздержания от возлияний было ответственное задание : доставить домой в целости и сохранности бренное тело командира нашей части, причем тело это в данный момент стремительно погружалось в глубочайшую кому за столом точно такой же попойки как у нас, но только жратва покруче и публика была посолидней, полканы и генералы всех мастей бурно чевствовали юбилей нашего отца – командира. Т.к. нужных людей , с которыми полковнику Вонадию Семиструевичу Красножопкину (все имена и фамилии изменены) было слишком много, то пришлось праздновать юбилей в три присеста, в первый день одни, во второй другие , и наконец в третий – самые высокие и уважаемые гости. Сам Вонадий Семиструевич был невероятно толст, формой своего тела напоминая веретено, сильно раздутое в талии, ростом ниже среднего и весом далеко за 100 килограммов, что было большим минусом в транспортировке его по ступенькам узкого подъезда на 4 – ый этаж хрущёвки в спальном районе. Этим почетным заданием мы с командирским водилой Васькой К. занимались два предыдущих вечера, и сегодня по идее был наш последний вояж. Вася был на полгода меня младше по призыву, но благодаря своемк весёлому и неунывающему нраву был вхож в компанию дедов, и я – сержант, считал его своим корешем. Он всегда говорил что думал и за словом в карман не лез. Короче, отличный парень. Что-бы не быть белыми воронами за нашим столом, нам с Васьком пришлось дунуть по-тихому знаменитой клумбовой шмали, немного уменьшив дозировку , дабы не зависнуть и не завтыкать. - Ларион, Василий, на выход! – крикнул дежурный по части с крылечка штаба. Нехотя мы стали собираться в дорогу. - До встречи в морге! – радостными возгласами провожала нас подпитая компашка сослуживцев. Быстро оформив путевой лист на новые сутки, я вписал свою фамилию в графу «старший машины» и вместе с дежурным полканом мы начали утомительную процедуру выноса тела. - Неужели бобик сдох? – констатировал я лицезрея печальную картину: на фоне жалких остатков пышного застолья качаясь стояла обрюзгшая туша командира крепко вцепившись пальчиками –сардельками в старый огромный сейф. В тёмных потёках рубаха и китель, крошки и капустные сопли в складках одежды и даже на погонах, один глаз закрыт, другой зло и бессмысленно вращается под набрякшим веком. - Брось каку, хорош вальсировать, топи-топи баиньки – я весело подмигнул ему. - Рот закрой! Тяни давай! – рявкнул дежурный по части. Подхватив непослушный и неудобный курдюк под руки мы медленно потащили его к машине. - Куда вы в салон прёте, в гадюшник его бл, опять обоссыт мне все сиденья – искренне возмущался Вася, натирая лобовое стекло автомобиля УАЗ – 469. - Боец, ты как с командиром разговариваешь?! – потный и красный от напруги дежурный испуганно косился на Вонадия. - Где тут командир? Покажите мне командира доблестной красной армии, тут тока упырь из «Вия», откройте ему веки – глумился Васька. - Рты закрыли оба!!! – ссыкливый деж в ужасе смотрел на упитого в хлам командира. Зря выслуживается, ньюанс в том, что после таких пьянок он ваще нихера не помнит, просто полная амнезия, в чем мы не раз убеждались вдоволь натягавшись тело нашего вождя после многочисленных попоек разного масштаба. Наконец-то, общими усилиями запхали его на заднее сиденье и покатили по пустеющим улицам в тихий пригород. В каждом даже очень хреновом раскладе обязательно есть какая-нибудь выгода, нашей выгодой была возможность, сдав командира на руки его истиричной супруге, ещё полтора-два часика погонять шару по Одессе, и подкосить немного лавандоса, подвозя запоздалых пассажиров по ночному тарифу. С выключенным двигателем и потушенным светом фар мы тихо подкатили к подъезду. «Не спит змея» - Вася кивнул на ярко освещенные окна на четвертом этаже спящего дома : «Щас будет тебе Микки-Маус с хвостиком» - он зло сплюнул, помятуя предыдущий раз, когда внезапно вылетевшая из хаты истеричка больно отмудохала нас старым зонтиком, будто мы виноваты что её бобик нажрался. Шмаль понемногу разгоняла и происходящее откровенно смешило нас. - Добро пожаловать на Марс – я распахнул заднюю дверку, в ответ ноль эмоций, вождь в глубоких дебрях коматоза. - Как ты задолбала, амёба хренова, банки скоро будут как у Терминатора – Вася начал тащить тело за шкуру. Из машины вывалили неудачно, с глухими хрипами «тяжелый ******», бухнули его на землю, подняв облако пыли, тихо заржали. Кряхтя и попёрдывая мы начали неуклюжее движение наверх, периодически останавливаясь чтобы поржать и перевести дух. Трава и смех отбирали последние силы, с придушенным рыдающим хохотом мы, помогая себе локтями и коленями , пытались катить вверх по лестнице тело, осевшее тяжелой медузой. Я ржал больше, потому что Вася исполнял. Он тряс командира за отвороты кителя и грозно вопрошал : скажи сынок, о чём думал твой папаша Семиструй, когда назвал тебя Вонадием? – голова вождя безвольно мотылялась из стороны в сторону пуская из приоткрытого рта длинные нити тягучих слюней, - Ах ты арахнид блий, ты ещё в паутину хочешь нас заплести? Щас тебя твоя Черная вдова быстро вылечит сковородкой по балде. На мгновение командир приоткрыл глаза и чётко произнёс : «Я всё слышу» и снова отключился , повиснув безвольной тряпкой в наших руках. Ваську не остановить : «Слушай сюда , сынок, СЛЫШАТЬ не значит ПОМНИТЬ!, ты понял меня засранец?! В актерском арсенале водилы было ещё много подобных монологов, которые под конец пути буквально выжали из меня остатки сил. Прислонив замусоленное тело спиной к нужной двери, мы , наученные горьким опытом, нажали кнопку звонка и наперегонки с диким ржанием полетели вниз. - Скатина-ты-скатина-да-кагда-ты-уже-сдохнешь- из подъезда доносились крикливые причитания мегеры. С чувством выполненного долга мы сели в машину и помчались на поиски запоздалых пассажиров. Один из оных нарисовался буквально через двести метров от дома. Под фонарём стоял импортного вида кекс и был колоритен необычайно : снежно белый плащ до пят, такая же ослепительно белая широкополая шляпа, одна рука голосует в нервном жесте, в другой новенькая шестиструнная гитара, и общее впечатление, что чувак стесняется своего прикида. Притормозили, открыв свою дверь я спросил – Куда? – оценивая взглядом потенциальные возможности клиента. Педик , чистой воды педик – решил я для себя, а впрочем , какая разница кого катать, медузу или бла. И тут чувак называет адрес дома, который находится возле нашей части, только немного дальше и на противоположной стороне улицы. Вот это подфартило, ехать по пути , да и судя по лохмотьям бабки у этого прошмандея есть. - Бабок сколько? – продолжал я. - Чего? – не понял педик - Не тупи мужик, денег сколько дашь?- встрял в разговор Вася - Нууу, не знаю, десять рублей дам… - За десять рублей нехай тебя трамваи возют, - водила набивал цену, хотя прекрасно знал , что даже с учетом ночного тарифа десятки хватит за глаза, причем туда и обратно. - Четвертной….. , двадцать пять, - поправился я – и долетим за две минуты. - Но у меня только двадцать – безнадёжно развел руками педик - Тогда пиздуй пешком – я сделал жест, будто собираюсь закрыть дверь. - Постойте! У меня есть друг к которому я еду, он отдаст оставшуюся сумму. - Так-то, садись братэлло. Интеллегентное , бледное с тонкими чертами лицо пассивного гомосексуалиста засветилось в благодарной улыбке и он, громыхнув гитарой по кузову, неловко залез в машину. Поехали! Протянув чуть дальше серых ворот нашей части машина свернула в темную арку дворика и замерла, уткнувшись носом в глухом тупике. - Пойдемте кто-нибудь со мной – робко предложил клиент. - Пошли вместе – шепнул мне водила,- как бы мне его дружок башку не проломил. - Та не ссы, не проломит – ответил я , но на всякий случай решил подняться с ними. Открыв незапертую дверь мы вошли в квартиру на втором этаже и очутились в самисеньком разгаре оргии махровых педерастов. - Нни хера себе – Вася мгновенно напрягся, да и я тоже припух конкретно. Громко играла бойкая музыка, перед нами стояли застатые врасплох человек 8 – 10 взрослых мужиков, в вызывающих яркой расцветкой прикидах и с обильной косметикой разгоряченных похотливых лиц. Наш педик о чём то пошептался со своим другом, по совместительству видать и хозяином этого голубиного притона, здоровенным, богемного вида, лысеющим мужиком, после чего тот подошел к нам и мирно сказал : « К сожалению денег больше нет, мы всё потратили на явства, но если юные воины не против, то могут компенсировать отсутствие вознаграждения, отведав с нами вина и достойной пищи». - Нахрен нам твоё вино? – резко спросил Вася, повисла неловкая пауза – ВОДКИ давай! – наконец исправил положение он. Гомики враз засуетились и защебетали наперебой приглашая нас к импровизированному шведскому столу, уставленного батареей разнокалиберных бутылок и тарелками с достойной пищей. - Рассказать кому – не поверят – сказал я и весело подмигнув водиле начал разливать в чашки чайного сервиза добрые дозы коньяка. Пили мы много , но часто, в попытке слегка расслабиться в столь непривычной атмосфере. Время шло, компания постепенно пьянела и расползалась по многочисленным комнаткам притона. - Иди броди, - в очередной раз я пресёк навязчивые ухаживания жеманного педика с большими алыми губищами как у спермовыжималки из Детройта, - Вася, пойдём покурим, - подхватив изрядно насосавшегося кореша, я поволок его на кухню: - Короче, валить отсюда надо, пока при памяти Василий был был пьян на грани потери адеквата и бубнил : « Следи чтобы нам не подсыпали чего-нибудь, отшпиндифорят потом в жопу всей стаей, позор бля, на всю страну позор…» Туго соображая и не отдавая себе отчета в действиях, я напялил на себя в коридоре белый плащ, - Инструмент зацепи, - шепнул я Ваську, нахлобучивая прикольную белую шляпу. - Что? Какой инструмент? - Гитару цепляй дибил- и мы незамеченными выскользнули из вертепа. Удивлению и радости самых стойких участников казарменных посиделок не было предела, когда в начале третьего ночи к ним на огонёк завалил в жопу пьяный дуэт бродячих артистов, один в белоснежном финдиперцовом плаще, другой в охрененной шляпе с гитарой, которая впоследствие стала незаменимым атрибутом нашего армейского досуга. Одесса , 198…год 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
wildshnep 36 Жалоба Опубликовано: Июнь 3, 2012 Радуешь рассказами бро! ) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
chili1311 270 Жалоба Опубликовано: Июнь 3, 2012 Спасибо! Поугарал от души! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
illarion 197 Жалоба Опубликовано: Июнь 3, 2012 Спасибо Бразы, сам ржу иногда когда перечитываю 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ингварр 0 Жалоба Опубликовано: Июнь 7, 2012 А не слишком ли жестоко? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
illarion 197 Жалоба Опубликовано: Июнь 8, 2012 Может и жестоко, только сейчас принадлежность к гламурной армии гомосексуалистов возведена чуть ли не в ранг божественного достоинства, а в то время за мужеложество присутствовала статья в Уголовном кодексе, и долбили мы тех педиков на дискотеках до полусмерти. Как говорил мой друг паталогоанатом : гомосексуализм - это болезнь, связанная с гиперфункцией гипоталамуса, и если откинуть в сторону сложность оперативного вмешательства в работу этой железы, и всётаки укоротить её на три четверти, то через час после операции любой гламурный педераст уже будет мять сиськи в подзаборных кустах у первой же зазевавшейся колхозницы. Сейчас я к ним лоялен, пусть творят што хотят, а тогда - УБИЛ бы без особых угрызений совести. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ингварр 0 Жалоба Опубликовано: Июнь 10, 2012 Да я педерастов тоже не люблю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Курильщик Жалоба Опубликовано: Сентябрь 5, 2012 а это случайно не в Чабанке было?) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Уголёк 48 Жалоба Опубликовано: Сентябрь 6, 2012 эти девочки столько слёз пролили - мальчики сбежали и гитару спёрли))))))) Мы в кабак с другом забрели в москве, а он оказался для гомиков))) а мы под молоком были и хотели чаю и печенек))) Мы, два нормальных убитых мужика сразу и не поняли, что это все вокруг такие дружелюбные)))) Врубились, расплатились - печеньки по пути обжирались с минералкой))) А вслед нам глядели печальные глаза))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
illarion 197 Жалоба Опубликовано: Сентябрь 7, 2012 @Курильщик, Была эта херь в Одессе, а в Чабанку залетали иногда, то на учения , то на полигон, бывали кароче Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tatar 555 Жалоба Опубликовано: Сентябрь 11, 2012 А вот что со мной произошло)))) дело было году в 1999. Лежал в санчасти по подозрению на желтуху(всё обощлось), а лежал в изоляторе с ангинщиками, но в мир меня уже выпускали)))))так вот, пацаны притащили шмали и что бы не курить в одну заточку пригласил лежавшего со мной ангинщика, вообщем дунули и я двинул в соседнюю палату за картами, говорю Серёг ща в картишки перекинемся, минут через десять вернулся, а на Сереге лица нет, весь белый , в поту, задыхается.Я думаю нихера накурил парня, влил 1.5шку воды что бы блеванул, а ему всё хуже, просит доктора.Говорит если что не сдам тебя. Вызвал дока с сестрой, тут началось. Серый дышать не может, орёт я задыхаюсь, жить хочу, сестра плачет,причитает ему Серёженька не умирай. Я вообще в шоке, думаю вот так его штырит, вызвали реанимацию, кислород, адреналин в сердце, пипец короче. Увезли его в реанимацию. Оказалось у него отрицательная реакция на пенецелиновый ряд, а ему вкололи перед ужином пенецелин в итоге аннафилактический шок. Это не всё)))))через три дня его выпустили из реанимации, но лежит в госпитале и встречает моего брата-близнеца)))который с боткина и лежал. и спрашивает и тебя сюда перевели?))))брательник в непонятках что за тело к нему пристаёт)))потом разобрались и даж улыбнулись. Такая баламбэба приключилась в курсантские годы))))) ну и в догон))))) Из курсантских воспоминаний))))Стоим курим, а надо сказать , что в центре города курим)))), пропаливаем фишку по сторонам, вроде всё ок. Мимо прошлёпал какой то невзрачный тип, да и мы сделаем мир чище на него подумали мы. Через пару минут из-за угла наряд ППС, принимают нас, начинается шмон,а нас штырит , накрывает вовсю. сначала документы, показываем, военники, отношение меняется сразу!!!!Парни говорит нач.патруля, вы бы поаккуратнее были, центр всё таки, а вас тот тип сдал говорит, что тока прошол, прикиньте блюга какой. Спросили есть ли оружие, шмонанули на предмет волын и сё(война в Чечляндии была, а город южный), трава как в кармане лежала так и не успели спулить. и хорошо , искать не пришлось. вот такой начальник патруля попался. мир ему. к слову сказать был ещё идентичный случай с мелкими оговорками. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
horhiservantes 0 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 15, 2012 класс)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
illarion 197 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 15, 2012 Такая баламбэба приключилась В натуре баламбэба))) Кипишные, эти передозники , всё палево из-за них))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nexus 67 Жалоба Опубликовано: Март 8, 2013 @illarion, Тебе в писатели дорога! Отличный слог! БРАВО! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
wazap_download 0 Жалоба Опубликовано: Февраль 20, 2015 харош ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах