UnderAnAcid 6 Жалоба Опубликовано: Апрель 5, 2008 Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: - Скажи, Леночка, как птицы летают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Петенька, как рыбы плавают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Вовочка, как медведи ходят? - Стаями. - Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? - Косяков. - Косяков! Это ПЯТЬ! ***************************** Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить! - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ! ***************************** Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! ***************************** Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, грблый бык! ***************************** Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..." ***************************** Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: - Но у коровы нет крыльев! Учитель: - Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели! ***************************** - Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: - Шеф, до аэродрома домчишь? - Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: - Ребята, а вы, что - наркоманы? - А как ты догадался? - Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели? ***************************** Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: - Кто там? - Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: - Я-а-а-а...?! Да, ну нафиг! ***************************** Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. - КаРРРРРР! - Вася, прими меры... - Кышшшшшш... - КаРРРРР! - Вася, прими меры... - Кышшшшш... - КаРРРРРРР! - Вася, прими экстренные меры... - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА... ***************************** Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. - Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: - А тебя за что, дед? - А за людоедство, сынок, за людоедство. ***************************** Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу... ***************************** Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"! ***************************** Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?" ***************************** Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..." - Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц? - Ма-а-а-а-ай... - Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем? - Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет?..." ***************************** Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет? ***************************** Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. - Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал! ***************************** На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали? - Да, да... - Тогда ГОРЬКО! ***************************** Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: - Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство? ***************************** В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз. ***************************** Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) - ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) - Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк! ***************************** Наркот стоит в метро в о[еврей]ании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает. Нарк: - Оп-па! ***************************** Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: - Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: - Конопля-я-я... Учительница: - Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: - Ма-а-а-а-ак... Учительница: - Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает: - Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... - Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о! ***************************** Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают! ***************************** Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал! ***************************** Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я? ***************************** Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... - Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные..? - Знаешь... Люблю крутые тусовки... Добавлено (06.04.2008, 00:52) --------------------------------------------- Кто знает ещё 4ёт жирное-пишите...Буду рад! 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Makuha 6 Жалоба Опубликовано: Апрель 5, 2008 Круто, наржался [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Жалоба Опубликовано: Апрель 13, 2008 под столом [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
josper 1 Жалоба Опубликовано: Май 25, 2008 Старенькие на самом деле ;-) Вот еще один из стареньких, но длинный. Вообсчем день у чувака не задался - с работы выгнали, с женой поругался, настроение прихренновенное, думает - пойду в баню попарюсь - может попустит... Пришле - моется... смотрит - рядом стоит компания - забивает.. (M) Говорит - ребят - день отвратительный - можно я с вами дуну а? - Давай мужик, нам не жалко... Дунул с ребятами - стоит, дальше моется - чувствует - нипрет совсем - трава хреновая. еще больше расстроился. тут видит - ребята второй заколачивают. Ну мужик снова напросился - мол не прет - угостите еще, ребята не против ... покурили.. Моется дальше - снова не прет. мужик аж злится начал.. Тут ребята третий забивают. ну собственно снова напросился - покурили. И вдруг ребята - бьют мужика по лицу, забирают его вещи, и выбегают из бани садяться в машину и уезжают. Мужик в погоню за ними, выбегает из бани, прыгает в такси, и таксисту грит - мол за этой машиной гони... ездят так они по всему городу, тут редята выезжают за город и уезжают, Таксист останавливается и к мужику.. (Т) - Слушай, а как ты расплачиваться будешь? Прыгнул голый в машину. где деньги??? (М) - Дак ребята вещи все забрали, вон на той машине уехали, догнать нада. (Т) - мне пофиг, расплачивайся как-то. Вообщем в итоге трахнул его таксист, выкинул за городом в сугром (дело зимой было) и уехал. Мужик сидит, мерзнет, и думает. Вот день: с женой поругался, с работы уволили, вещи все забрали, таксист трахнул. вообщем полная жопа, присесть чтоли посрать... Присаживается на корточки для этого дела - и тут с сади получает подсрачник. поворачивается - стоит кадр и говорит: Мужик, я понимаю дурь галимая, но зачем жеж в бане срать то. ----------- выбегает из бани 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
64soo 1 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 21, 2008 -Скажи, сын, честно- дурь куришь? -Пап, я же дочь. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
64soo 1 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 21, 2008 -Мама, в этой зубной пасте есть что-то особенное! -Да, сынок, меня тоже вставило. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
64soo 1 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 21, 2008 [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] -Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? -Ещё!!! [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения][Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GROWER 714 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 22, 2008 Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... *** Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! *** После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин. *** Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..... *** Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. *** Директор вызывает секретаршу и сообщает: "Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи." Секретарша сообщает новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, ты остаешься один." Муж звонит любовнице: "Жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе." Любовница звонит своему ученику, которому дает частные уроки: "Я буду занята всю неделю, так что наши уроки отменяются" Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль у меня всю неделю не будет уроков, давай я погощу у тебя." Дедушка-директор звонит секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время, поездка отменяется." Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку, я остаюсь" Муж звонит любовнице: "На этой неделе не получится встретиться, жена отменила поездку." Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе занятия будут как обычно, я не смогу к тебе приехать." Дедушка звонит секретарше: "Мы все-таки поедем на этой неделе, собирай вещи." И вот вопрос - ГДЕ ВЫХОД? *** Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. *** Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт: (д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут. (ж) - Меня зовут Оля. (д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать? (м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей! *** - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? *** Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! *** Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! *** Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы украинский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. *** Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... *** На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди. *** Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
psihi4ka 14 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 25, 2008 -Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? -Я накормил голодного котёнка! -А я выгулял соседскую собачку! -А я...,а я накурил грустного попугая! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
PARADIS 24 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 25, 2008 >> > >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... >> > >> Режиссёр: >> > >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> > >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: >> > >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети >> : - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: >> - фруктов нету ни бл, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейбл, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без бл, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, не без бл, а просто - фейбл! Вбегает ещё раз:- а я просто без бл, пейте сок "моя семья" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Artxxxxxxxxxx 63 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 25, 2008 ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kinder 5 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 25, 2008 [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Razzer 3 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 26, 2008 [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] Накуреный попугай рулит [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
aleksey 4 Жалоба Опубликовано: Ноябрь 26, 2008 Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
psihi4ka 14 Жалоба Опубликовано: Декабрь 1, 2008 - Где это ты руку сломал? - Да вот вчера в казино в кости сыграл... - Хорошо, что в очко не играл... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
psihi4ka 14 Жалоба Опубликовано: Декабрь 2, 2008 Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, курить хочу — не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну, садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь! Н.: Ну, тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну, давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: А в рот его е**ть! Давай четвертое! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Artxxxxxxxxxx 63 Жалоба Опубликовано: Декабрь 2, 2008 Гы-Гы-Гы)))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GROWER 714 Жалоба Опубликовано: Декабрь 3, 2008 Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
psihi4ka 14 Жалоба Опубликовано: Январь 5, 2009 Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит: - Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу. Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит: - Фигня... Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит: - Фигня... Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит: - Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю. Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит: - Слышь, после твоей фигни так жрать охота. ********************************************************************************* Бежит Лось по лесу. Видит, сидит заяц-травокур под кусточком косяк забивает, а вокруг горы травы, куча сигарет, короче рай травокура. - Заяц, ты че??? Бросай все это! Здоровье дороже! Побежали со мной - лес, спорт, туризм! Заяц подумал, "Да на самом деле, нафига мне себя гробить? И так маленький, щупленький, здоровья мало.", растоптал все и с Лосем побежал. Бегут вдвоем. Видят, Волк-наркоман сидит на поляне "дорожки" готовит, а вокруг шприцы, герыч, кокс, в общем понятно. - Волк, ты че??? Бросай все! Здоровье дороже! Давай с нами - лес, спорт, туризм! Волк подумал, "Реально, бла? Все бабло потратил, полхаты уже продал на эту дрянь!" Распинал все, шприцы поломал, все обоссал и с ними побежал. Бегут втроем. Видят Михаило Потапыч сидит, на березку опершись - спиртягу в стакан наливает, а вокруг горы бутылок, едва его самого видно. - Мишенька, ты что??? Что делаешь-то? Себя погубишь! Бросай все, двай с нами - лес, спорт, туризм! Потапыч, залпом осушая стакан - Лось, ты такой е*нутый, когда колес обглотаешься!!! --------------------------------------------- Попал травокур в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить! - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ! ******************************************************************************* Забивает травокур косяк, тут вдруг подходят менты. травокур продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. травокур не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! травокур смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! ******************************************************************************* Идет травакур, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! травакур поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят... ******************************************************************************** - Планокуры тормозят такси, водителя спрашивают: - Шеф, до аэродрома домчишь? - Домчу. Планокуры залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: - Ребята, а вы, что - травокуры? - А как ты догадался? - Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели? * * ****************************************************************************8 :mrgreen: Молодой планокур приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"! ******************************************************************************* Сидят в камере планокур, пожарник и садист. планокур вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку покурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу... ************************************************************************* В тюрьме сидят взломщик, киллер и травакур. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Травакур: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем"и домой отпросимся! ************************************************************************* Водка, Кокс и Трава идут по дороге вилят впереди стена. Водка: Мужик давай выпьем и прошебем ее!! Кокс: Не давай те лучше нухнем и перелетим Трава подходит к Коксу Трава: Давай лучше курнем и позырим, как Водка будет стену прошибать. Добавлено (05.01.2009, 13:52) --------------------------------------------- Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС *** 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: конецформыначалоформы 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GumGum 1 Жалоба Опубликовано: Январь 5, 2009 psihi4ka, ХахАхА [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] , класно давайте еще!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
psihi4ka 14 Жалоба Опубликовано: Январь 15, 2009 "Kакая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но,молодцы,всё равно смеются ... *** - Чем отличается птица говорун от депутата? - Птица говорун отличается умом и сообразительностью .. *** Приходит мужчина в сексшоп и спрашивает: - Есть резиновая женщина? - Нет . остались только резиновые колобки ... Тот подумал и купил колобка. Приходит домой .. - Куда же тебя е*ать? - А меня не надо е*ать! - Чем ты это сказал? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kolanyori 6 Жалоба Опубликовано: Январь 15, 2009 Убился растаман в своей квартире до зелёных соплей. вдруг стук в дверь. Растаман открывает дверь а там такая фигня в капюшёне и с косой. Растаман: ты кто? "фигня": я смерть я за тобой! Растаман: ну проходи х""ли делать. Сели. Смерть: короче, у тебя есть последнее желание. Растаман: ну я косячёк скурю?! смерть: что такое косячёк? Растаман: а, дак ты не знаеш? Растаман забил смерти косячёк, смерть выкурила, смерть унесло. утром: смерть: ну ладно я пойду! Растаман на радостях(фуууу пронесло!!!!) снова убился в своей квартире до зелёных соплей. вдруг стук в дверь. Растаман открывает дверь а там смерть. Растаман: о, смерть привет, заходи! Растаман:слушай, у меня ведь последнее желание есть? Смерть: ну е6сть, есть. Растаман: я паравозик хочу! Смерть: что такое паровозик?? Растаман: а,ты незнаеш?! Растаман задул смерти паровозик, смерть унесло. утром: смерть: ну ладно я пойду! На следущий день: тот же растаман, таже квартира, до тех же соплей. стук в дверь. Растаман открывает: Смерть: Ну что? Курнём и я пойду?!?!? Фу!!! Зае"""ался псать!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
aleksey 4 Жалоба Опубликовано: Февраль 4, 2009 шуруп забитый молотком держит лучше, чем гвоздь закрученный отверткой; несмотря на то что шуруп забитый отверткой держит хуже, чем гвоздь закрученный молотком; хотя шуруп закрученный молотком держит лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп забитый гвоздем держит лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп закрученый гвоздем - лучше чем гвоздь забитый шурупом. - ----------------- Вы запомнили? : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kolanyori 6 Жалоба Опубликовано: Февраль 4, 2009 реальный анекдот из жизни: Растаман както покурил, а добрый такой пакетик дури, остался! "Ну"- думает растаман,"надобы етот пакетик спрятать, а то менты придут, попалят.". Вобщем спрятал под ковёр. Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает: -тук-тук -кто там? -МЕНТЫ!!! -бляяяя... -дурь есть? -нету. -А под ковром?? -бля!!!! думает:"надо перепрятать" Вобщем перепрятал за шкаф. Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает: -тук-тук -кто там? -МЕНТЫ!!! -бляяяя... -дурь есть? -нету. -А под ковром?? -нету!! -А за шкафом?? -БляЯЯЯЯЯЯ!!!! думает:"надо перепрятать" Перепрятал за унитаз. Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает: -тук-тук -кто там? -МЕНТЫ!!! -бляяяя... -дурь есть? -нету. -А под ковром?? -нету!! -А за шкафом?? -НЕТУ!!!!! -.................... -.................... -БЛЯ, КУДА ЖЕ Я ЕГО ПОЛОЖИЛ?!?!?!?!?? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
aleksandr82vs 2 Жалоба Опубликовано: Март 22, 2009 kolanyori, реально, была со мной такая феня несколько раз [Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения] Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах