Анегдоты по теме ;)

[gogol]

Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:

-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.

Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:

-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.

Нарик кидается косячок делать, демон ему:

-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.

Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:

-Дай спички...

Демон груустно так:

-Пацан были бы спички - был бы рай...

Добавлено (22.03.2009, 22:05)

---------------------------------------------

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя судорожно сжимая руль:

- Блин... Я не успеваю!

Добавлено (22.03.2009, 22:06)

---------------------------------------------

Сидит на уроке учитель, диктует текст и забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.

-Так дети, пишите. Бежала собака ..

Делает затяжку.

-Бежала собака....

Еще пыхнул.

-Бежала, бежала..... бежала и полетела........

Добавлено (22.03.2009, 22:08)

---------------------------------------------

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я нарколог!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,

близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,

как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта грблая ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта грблая ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, грблая подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

- Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму

продам?"

Добавлено (22.03.2009, 22:16)

---------------------------------------------

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

- Дети, что растет на огороде? Маша?

- Мак.

- Мак? Мак - это пять! Петя?

- Конопля.

- Конопля? Конопля - это пять! Саша?

- Капуста.

- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?

- Косяков.

- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Добавлено (22.03.2009, 22:19)

---------------------------------------------

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая

такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:

"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно

смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

Добавлено (22.03.2009, 22:23)

---------------------------------------------

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил

отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот

звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -

вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!

Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя

куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее

кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо

"попалишь"!

Добавлено (22.03.2009, 22:25)

---------------------------------------------

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая

женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Добавлено (22.03.2009, 22:29)

---------------------------------------------

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:

"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,

заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Добавлено (22.03.2009, 22:36)

---------------------------------------------

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

Добавлено (22.03.2009, 22:51)

---------------------------------------------

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку,

балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.

Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел,

не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям

сваливаешь!"

Добавлено (22.03.2009, 22:53)

---------------------------------------------

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.

- Привет, Олю позови.

- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и

подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.

- Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо

догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.

- Олю позови.

- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...

- Зато ты, падло, во всех квартирах живешь.

[кольной]

Ну вы и наркоманы,конченые......один и тот же анекдот по стока раз бутомите !)))))))

Я за свечкой-свечка в печку,

я за пяткой-та бежать,

Больше коноплю такую я не буду покупать!

[GumGum]

Offtop

Quote (кольной) Ну вы и наркоманы,конченые Они еще не видели что ты написал... но думаю они не будут в восторге, не пиши всякую чушь

[Artxxxxxxxxxx]

Offtop

Действительно, кольной, подбирай выражэния!

[gogol]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

*****************************

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. *************************************** Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят... **********

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка -? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?... ******************

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..." *********************

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я? ***********

Значит сидит НАРК, косяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) - ДА - Это аэропорт? - НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон - ДА - Аэропорт? - НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает - Да-а-а-а - ЭТО АЭРОПОРТ? - Да-а-а-а - А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ? - С Ил-86! ******************

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала." **************

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник - катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: - Ты что, козел, я же упасть мог! **************

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

[Агроном]

Приходят индейцы к вождю. Шумят. Вперед выходит старый воин и обращяется к вождю;

-О великий вождь. Нашим войнам не нравится какие имена ты даеш нам!!

Вождь поднимает бровь

-Меня зовот Зоркий глаз. Это нормальное имя?

-Да

-Мою жену зовут Утрения роса. Это нормальное имя?

-Да

-Вот пойди и подумай над своими словами Бычий х..й!!!

[psihi4ka]

Коза отправляется за молоком , оставляет дома семерых козлят : -Дверь никому не открывать , наш пороль будет - "Я коза, соси сосок" . А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь : - Я коза, соси сосок -козлята: -Соси х...ёк, у нас глазок!

***********************

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Браки между близкими родственниками запрещены!

************************

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. О[еврей]ая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия.

***************************

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:

- Мент убил меня ни за что.

Ангел: - Давай живи теперь в раю.

Наркоман согласился, но:

- Давай сначала косячок скурим, последний остался!

Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:

- Слетай, собери побольше!

Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:

- Я же тебя убил!

- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!

- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!

- Ладно!

Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:

- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!

Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:

- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

******************************

- У вас гвозди есть?

- Где-то были... Где-то были...

- Нельзя ли побыстрей?

- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

********************************

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:

- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет, ваша честь.

Вмешивается прокурор:

- А жена обвиняемого давала?

После паузы:

- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

********************************

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.

- Ну что за хреновый день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло! Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит и тут пинок в сраку:

- Ты чего скотина в парилке гадишь?!!

**********************************

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Добавлено (01.08.2009, 14:43)

---------------------------------------------

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П*зды! Я п*здатый гонец! Я гонимый п*здец! Все п*здец, я конец

[ASTROmaster]

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?

yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.

xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

[psihi4ka]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

***************************************************************

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

[kolanyori]

Quote (psihi4ka)

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

Quote (psihi4ka)

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.

- Ну что за хреновый день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло! Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит и тут пинок в сраку:

- Ты чего скотина в парилке гадишь?!!

циклодолово-мухоморные анекдоты.

[psihi4ka]

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.

Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со

Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:

Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый

сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий

- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего

новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячок!

- А почему Косячок-то?

- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

[cryo]

едет илья муромец, смотрит - камень и три дороги

три дороги снюхал, а камень с собой забрал

[kolanyori]

Вы когда нибудь пробовали читать задом наперёд слова: унитаз, Депутат, Путин, потенция ?

[cryo]

во пропустили то сколько в жизни..))

[kolanyori]

Путин и Тимошенко поджаривают на вертеле Ющенко. Тимошенко крутит вертел быстро-быстро,

Путин спрашивает:"что ты так быстро крутишь?? Он ведь не прожарится!!!",ъ

а Тимошенко отвечает: "А если медленно крутить он угли тырит!!!!"

Добавлено (01.10.2009, 18:33)

---------------------------------------------

Полюбила Хрущёва,

Вышла замуж за него,

Оказалось вместо х.я,

КУКУРУЗА у него!!!!

Добавлено (26.10.2009, 18:31)

---------------------------------------------

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.

12. Просто тренировался.

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Чувак сказал гадость.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Добавлено (26.10.2009, 18:32)

---------------------------------------------

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Добавлено (26.10.2009, 18:38)

---------------------------------------------

Русские глазами иностранцев.

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Добавлено (26.10.2009, 18:40)

---------------------------------------------

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Добавлено (26.10.2009, 18:51)

---------------------------------------------

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.

Бабушка.

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим

семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Деревня... Утро... Солнышко встаёт...

Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Слышь, бать, не надо сегодня косить: все равно ничего не получится...

- Так, я что сказал?! Ну-тко, быстро встал, умылся и пошли косить!

Ну, делать нечего, сын встает, берут они с батей косы, идут в поле.

Приходят они на поле, отец начинает косить, а сын говорит:

- Бать, а у меня коса-то тупая, схожу-ка я домой, наточу.

- Ну, иди, раз такое дело...

Сын приходит домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, хорошо, раз батя сказал, сейчас сделаю, - мать ставит варить пельмени.

Сын ставит косу на место, идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, маманя там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!

- Ну, раз так - пошли!

Пошли домой.

Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец с сыном приходят домой, смотрят: пельмени сварены на столе стоят; ни водки, ни матери нету.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как пельмени без водки-то? Ну-ка, на тебе денег, сходи купи!

Сын идет за водкой, а по дороге заходит к соседу.

- Дядь Миш! Слышь, батя узнал, что вы с матерью полюбовники, хочет вас убить...

(Сосед испуганно).

- Вот, блин... Слушай, на тебе денег, тока отмажь меня перед батей своим...

- Ну, ладно...

Сын берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, слышь? Там дядя Миша просил помочь поросенка зарезать.

- Ну, раз просил - помогу, - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно, видит - идет батя с топором.

"Ну, - думает, - не отмазал, видать..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, видит, соседа нет, а свинья по двору бегает. Зарубил батя свинью и пошел обратно домой.

За это время мать пришла из магазина, а сын ей и говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с дядей Мишей полюбовники! Топор взял, пошел к дяде Мише... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все, - думает, - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и спрашивает сына:

- Блин, что ж такое? Матери нет, Мишки нет... Где их черти носят?!

- Да, они там... В кукурузном поле... Кувыркаются...

- Что-о-о-о-о?!! - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол , наливает себе рюмку водки, накалывает на вилку пельмешек и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Занавес.

Добавлено (26.10.2009, 18:51)

---------------------------------------------

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.

- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???

- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[cryo]

Quote (kolanyori)

Так лучше, в смысле дизайна сайта.

это доставило)) на своём форуме в следующий раз так отмазываться буду)))))

[Gre4Ka]

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза

красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился...

[Kaliostro1111]

На зоне расказывал один чел:говорит у моего деда не было детей и у моего отца тоже небыло детей ,у него спрашивают , а ты откуда ...?Он в ответ :я ?Я с Ялты !

Вот еще ..Единственный анекдот про винтовых .

Два торчка сидят на хате у них есть белый и черный, красного нет.Звонят третьему :красный есть ?Он им в ответ :да ,только дождитесь меня обязательно !Те не успели трубку положить ,звонок в дверь ,те мигом к двери , открывают и видят как на коврик так медленно опускается листочек ...Те хватают его и читают :был с красным ,не дождался !

[cryo]

- Мамочка, я больше никогда не буду кушать грибы!

- Почему, сыночек, они ведь такие вкусные, а если с картошечкой., мммм...

- а я им обещал.

[rrigan]

Из разговора:

- ну что, шеф орал?

- не, анал(

Мужик сидит в баре. Забегает его жена в истерике с криками:"мама умерла".

Мужик (равнодушно) говорит:"бармен, два тёмных"

Парень девушке: "я массаж умею делать... хочешь научу?"

Девушка: "а я минет умею делать... хочешь научу?"))

[Kaliostro1111]

нa мировых биржaх пaникa !-молдaвия опять взвинтилa цeны нa укроп...!

[jmakalo]

Девочка бех х%я это жесть!

[Naf-naf]

Сидит маленький мальчик на полянке, плачит. мимо проходит наркоман:

-Мальчик, что ты плачешь???

-Я колесо от машинки потерял..

-Пошли со мной, я тебе свое колесо дам!

-Мне мама сказала на травке сидеть!

-Повезло тебе с мамой..

[jmakalo]

Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует

Просит на пробу!

Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл

Затянулся ещё , опять круг

Ещё. Тот же круг.

Говорит «Не бабуля, плохая трава»

Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

Звонок у пожарное депо , дежурный берет трубку

--- пожарная служба , мы вас слушаем

---мужики я в том году коноплю посадил , а она гавно полное , эфекта вопще нет .........

-вы не туда звоните , вам в нарколичебницу надо , а не в пожарную службу !!!!

дежурный положил трубку . Через две минуты опять звонок

--- пожарная служба , мы вас слушаем

-----мужики я в этом году такую класную коноплю у себя во дворе посадил . Вопще классс!!!!!

----Я тебе уже сказал , тебе в нарколичебницу надо

и положил трубку . Через минуту опять звонок

------- пожарная служба

-----Конопля просто сказка , класс !!! Я чего звоню , у моего соседа хата горит . Вы когда будете тушить , шланги розматовать , Конопельку мою НЕ вытопчите !!!

Добавлено (10.06.2010, 20:39)

---------------------------------------------

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:

- Дядя, скажи, который час?

- Мальчик, уйди, не наламывай...

Минут через пять мальчик приходит еще раз:

- Дядя, скажи, который час?

- Уйди, малыш, мне так хорошо...

Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:

- Ну дядя, скажи, который час?

- Ну ладно... Который час...

Час пик...полный автобус...перед кабиной водителя стоит-Моряк, за ним Наркоман, а за ним Бабка.

Бабка:

-Сынок передай за проезд.

Наркомал хлопает по плечу Моряка:

-Солдатик передай за проезд.

Моряк:

- Я не солдат, я МОРЯК!

Наркомн поворачивается к бабке и говорит:

-Бабуль я х*ею мы на КОРАБЛЕ!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

[crazy_grower]

Ахахахах))