Анегдоты по теме ;)

[UnderAnAcid]

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:

- Скажи, Леночка, как птицы летают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?

- Стаями.

- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?

- Косяков.

- Косяков! Это ПЯТЬ!

*****************************

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал

рвать коноплю. Подходит черт:

- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля

скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:

- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -

амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:

- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят

амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было

забивать. Подходит черт:

- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки

аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит

черт, спрашивает мужик у него:

- Черт, а черт, дай спички - прикурить!

- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

*****************************

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают

его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

*****************************

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:

- Дядь, расскажи сказочку!:

- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на

ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) -

По-олетел, полетел, грблый бык!

*****************************

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,

молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому -

хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него

смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,

только рога зачесались..."

*****************************

Наркоман - учитель зоологии:

- Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к

крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...)

Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У

коровы есть крылья... Ученик:

- Но у коровы нет крыльев! Учитель:

- Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

*****************************

- Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:

- Шеф, до аэродрома домчишь?

- Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель

спрашивает их:

- Ребята, а вы, что - наркоманы?

- А как ты догадался?

- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

*****************************

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в

дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

- Кто там?

- Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок:

- Я-а-а-а...?! Да, ну нафиг!

*****************************

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.

Наркоманов это бесит.

- КаРРРРРР!

- Вася, прими меры...

- Кышшшшшш...

- КаРРРРР!

- Вася, прими меры...

- Кышшшшш...

- КаРРРРРРР!

- Вася, прими экстренные меры...

- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

*****************************

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.

- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит

дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом

спрашивает старика:

- А тебя за что, дед?

- А за людоедство, сынок, за людоедство.

*****************************

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:

- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:

- А потом ее потушить... Садист:

- Об твою задницу...

*****************************

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил

отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот

звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -

вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!

Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя

куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее

кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо

"попалишь"!

*****************************

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел

сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою

веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

*****************************

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,

какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий

месяц?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за

октябрем?

- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За

ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):

"А что, мая не будет?..."

*****************************

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая

женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

*****************************

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий

дедушка и просит:

- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

*****************************

На свадьбе у наркомана. Тамада:

- Все в вену попали?

- Да, да...

- Тогда ГОРЬКО!

*****************************

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена

оборачивается к медсестре и говорит:

- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.

Где вы достаете такое лекарство?

*****************************

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

*****************************

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)

- ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до

лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) -

Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную

землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!

*****************************

Наркот стоит в метро в о[еврей]ании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у

нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает.

Нарк: - Оп-па!

*****************************

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,

открывает журнал и медленно говорит:

- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в

журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и

говорит:

- Конопля-я-я... Учительница:

- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит

оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,

закрывает глаза:

- Ма-а-а-а-ак... Учительница:

- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,

Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -

Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови

траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:

- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -

Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

*****************************

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в

конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок

и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:

- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

*****************************

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

- Мальчик, чего ты плачешь?

- Да вот колесико от машинки потерял.

- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

- Мне мама велела тут сидеть.

- Ну тогда на тебе другое колесико.

- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

- Ну ты малец универсал!

*****************************

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

- Нет. Второй наркоман:

- А я?

*****************************

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит

она соответственно:

- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:

- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо

промчалось...

- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно

промчалось... Подумал наркоман и говорит:

- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно

опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:

- Чего-то у тебя желания странные..?

- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

Добавлено (06.04.2008, 00:52)

---------------------------------------------

Кто знает ещё 4ёт жирное-пишите...Буду рад!

[Makuha]

Круто, наржался

[Гость]

под столом

[josper]

Старенькие на самом деле ;-)

Вот еще один из стареньких, но длинный.

Вообсчем день у чувака не задался - с работы выгнали, с женой поругался, настроение прихренновенное, думает - пойду в баню попарюсь - может попустит...

Пришле - моется... смотрит - рядом стоит компания - забивает.. (M) Говорит - ребят - день отвратительный - можно я с вами дуну а? - Давай мужик, нам не жалко...

Дунул с ребятами - стоит, дальше моется - чувствует - нипрет совсем - трава хреновая. еще больше расстроился. тут видит - ребята второй заколачивают. Ну мужик снова напросился - мол не прет - угостите еще, ребята не против ... покурили..

Моется дальше - снова не прет. мужик аж злится начал.. Тут ребята третий забивают. ну собственно снова напросился - покурили. И вдруг ребята - бьют мужика по лицу, забирают его вещи, и выбегают из бани садяться в машину и уезжают. Мужик в погоню за ними, выбегает из бани, прыгает в такси, и таксисту грит - мол за этой машиной гони... ездят так они по всему городу, тут редята выезжают за город и уезжают, Таксист останавливается и к мужику.. (Т) - Слушай, а как ты расплачиваться будешь? Прыгнул голый в машину. где деньги??? (М) - Дак ребята вещи все забрали, вон на той машине уехали, догнать нада. (Т) - мне пофиг, расплачивайся как-то.

Вообщем в итоге трахнул его таксист, выкинул за городом в сугром (дело зимой было) и уехал. Мужик сидит, мерзнет, и думает. Вот день: с женой поругался, с работы уволили, вещи все забрали, таксист трахнул. вообщем полная жопа, присесть чтоли посрать...

Присаживается на корточки для этого дела - и тут с сади получает подсрачник. поворачивается - стоит кадр и говорит: Мужик, я понимаю дурь галимая, но зачем жеж в бане срать то. -----------

выбегает из бани

[64soo]

-Скажи, сын, честно- дурь куришь?

-Пап, я же дочь.

[64soo]

-Мама, в этой зубной пасте есть что-то особенное!

-Да, сынок, меня тоже вставило.

[64soo]

-Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

-Ещё!!!

[GROWER]

Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

***

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

***

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

***

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

***

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***

Директор вызывает секретаршу и сообщает: "Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи." Секретарша сообщает новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, ты остаешься один." Муж звонит любовнице: "Жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе." Любовница звонит своему ученику, которому дает частные уроки: "Я буду занята всю неделю, так что наши уроки отменяются" Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль у меня всю неделю не будет уроков, давай я погощу у тебя." Дедушка-директор звонит секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время, поездка отменяется." Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку, я остаюсь" Муж звонит любовнице: "На этой неделе не получится встретиться, жена отменила поездку." Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе занятия будут как обычно, я не смогу к тебе приехать." Дедушка звонит секретарше: "Мы все-таки поедем на этой неделе, собирай вещи." И вот вопрос - ГДЕ ВЫХОД?

***

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

***

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт: (д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут. (ж) - Меня зовут Оля. (д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать? (м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!

***

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

***

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы украинский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

***

Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

[psihi4ka]

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

-Я накормил голодного котёнка!

-А я выгулял соседскую собачку!

-А я...,а я накурил грустного попугая!

[PARADIS]

>> > >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... >> > >> Режиссёр: >> > >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> > >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: >> > >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети >> : - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: >> - фруктов нету ни бл, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейбл, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без бл, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, не без бл, а просто - фейбл! Вбегает ещё раз:- а я просто без бл, пейте сок "моя семья"

[Artxxxxxxxxxx]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Kinder]

[Razzer]

Накуреный попугай рулит

[aleksey]

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

[psihi4ka]

- Где это ты руку сломал?

- Да вот вчера в казино в кости сыграл...

- Хорошо, что в очко не играл...

[psihi4ka]

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.

Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!

А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.

Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!

Н.: Еще чего! Самому мало!

Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.

Б.: Братан, курить хочу — не могу! Выручи, дай разок дернуть!

Н.: Ну, садись!

Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:

Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!

Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!

Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:

Б.: Ну, давай свое второе желание!

Н.: А давай еще пяточку!

Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.

Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь очень четкое!

Н.: А давай очень четкую пяточку!

Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:

Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:

А в рот его е**ть! Давай четвертое!

[Artxxxxxxxxxx]

Гы-Гы-Гы))))))))))

[GROWER]

Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар.

Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

[psihi4ka]

Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:

- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу.

Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:

- Фигня...

Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:

- Фигня...

Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:

- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.

Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:

- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.

*********************************************************************************

Бежит Лось по лесу. Видит, сидит заяц-травокур под кусточком косяк

забивает, а вокруг горы травы, куча сигарет, короче рай травокура.

- Заяц, ты че??? Бросай все это! Здоровье дороже! Побежали со мной -

лес, спорт, туризм!

Заяц подумал, "Да на самом деле, нафига мне себя гробить? И так

маленький, щупленький, здоровья мало.", растоптал все и с Лосем побежал.

Бегут вдвоем. Видят, Волк-наркоман сидит на поляне "дорожки" готовит, а

вокруг шприцы, герыч, кокс, в общем понятно.

- Волк, ты че??? Бросай все! Здоровье дороже! Давай с нами - лес, спорт,

туризм!

Волк подумал, "Реально, бла? Все бабло потратил, полхаты уже продал

на эту дрянь!" Распинал все, шприцы поломал, все обоссал и с ними

побежал.

Бегут втроем. Видят Михаило Потапыч сидит, на березку опершись -

спиртягу в стакан наливает, а вокруг горы бутылок, едва его самого

видно.

- Мишенька, ты что??? Что делаешь-то? Себя погубишь! Бросай все, двай с

нами - лес, спорт, туризм!

Потапыч, залпом осушая стакан - Лось, ты такой е*нутый, когда колес

обглотаешься!!!

---------------------------------------------

Попал травокур в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал

рвать коноплю. Подходит черт:

- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля

скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:

- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -

амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:

- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят

амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было

забивать. Подходит черт:

- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки

аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит

черт, спрашивает мужик у него:

- Черт, а черт, дай спички - прикурить!

- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

*******************************************************************************

Забивает травокур косяк, тут вдруг подходят менты. травокур продолжает. Хватают

его, тащат в ментуру. травокур не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет! травокур смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

*******************************************************************************

Идет травакур, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! травакур поднял голову, затянулся:

- Осень, вот и летят...

********************************************************************************

- Планокуры тормозят такси, водителя спрашивают:

- Шеф, до аэродрома домчишь?

- Домчу. Планокуры залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель

спрашивает их:

- Ребята, а вы, что - травокуры?

- А как ты догадался?

- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

* * ****************************************************************************8

:mrgreen: Молодой планокур приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил

отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот

звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -

вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!

Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя

куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее

кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо

"попалишь"!

*******************************************************************************

Сидят в камере планокур, пожарник и садист.

планокур вздыхает:

- Эх, сейчас бы цигарку покурить.

Пожарник:

- А потом ее потушить...

Садист:

- Об твою задницу...

*************************************************************************

В тюрьме сидят взломщик, киллер и травакур.

Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся!

Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!

Травакур: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем"и домой отпросимся!

*************************************************************************

Водка, Кокс и Трава идут по дороге вилят впереди стена.

Водка: Мужик давай выпьем и прошебем ее!!

Кокс: Не давай те лучше нухнем и перелетим

Трава подходит к Коксу

Трава: Давай лучше курнем и позырим, как Водка будет стену прошибать.

Добавлено (05.01.2009, 13:52)

---------------------------------------------

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

_ Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

конецформыначалоформы

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[GumGum]

psihi4ka, ХахАхА , класно давайте еще!!!

[psihi4ka]

"Kакая сейчас молодежь бедная,

одну сигарету на пятерых курят,

но,молодцы,всё равно смеются ...

***

- Чем отличается птица говорун от депутата? - Птица говорун отличается умом и сообразительностью ..

***

Приходит мужчина в сексшоп и спрашивает: - Есть резиновая женщина? - Нет . остались только резиновые колобки ... Тот подумал и купил колобка. Приходит домой .. - Куда же тебя е*ать? - А меня не надо е*ать! - Чем ты это сказал?

[kolanyori]

Убился растаман в своей квартире до зелёных соплей. вдруг стук в дверь. Растаман открывает дверь а там такая фигня в капюшёне и с косой. Растаман: ты кто? "фигня": я смерть я за тобой! Растаман: ну проходи х""ли делать. Сели. Смерть: короче, у тебя есть последнее желание. Растаман: ну я косячёк скурю?! смерть: что такое косячёк? Растаман: а, дак ты не знаеш? Растаман забил смерти косячёк, смерть выкурила, смерть унесло.

утром: смерть: ну ладно я пойду!

Растаман на радостях(фуууу пронесло!!!!) снова убился в своей квартире до зелёных соплей. вдруг стук в дверь. Растаман открывает дверь а там смерть. Растаман: о, смерть привет, заходи! Растаман:слушай, у меня ведь последнее желание есть? Смерть: ну е6сть, есть. Растаман: я паравозик хочу! Смерть: что такое паровозик?? Растаман: а,ты незнаеш?! Растаман задул смерти паровозик, смерть унесло.

утром: смерть: ну ладно я пойду!

На следущий день: тот же растаман, таже квартира, до тех же соплей. стук в дверь. Растаман открывает: Смерть: Ну что? Курнём и я пойду?!?!?

Фу!!! Зае"""ался псать!!

[aleksey]

шуруп забитый молотком держит лучше, чем гвоздь закрученный

отверткой; несмотря на то что шуруп забитый отверткой держит хуже, чем

гвоздь закрученный молотком; хотя шуруп закрученный молотком держит

лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп забитый гвоздем держит

лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп закрученый гвоздем - лучше

чем гвоздь забитый шурупом.

- -----------------

Вы запомнили? : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы

гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот!

[kolanyori]

реальный анекдот из жизни:

Растаман както покурил, а добрый такой пакетик дури, остался!

"Ну"- думает растаман,"надобы етот пакетик спрятать, а то менты придут, попалят.".

Вобщем спрятал под ковёр. Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-МЕНТЫ!!!

-бляяяя...

-дурь есть?

-нету.

-А под ковром??

-бля!!!!

думает:"надо перепрятать"

Вобщем перепрятал за шкаф.

Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-МЕНТЫ!!!

-бляяяя...

-дурь есть?

-нету.

-А под ковром??

-нету!!

-А за шкафом??

-БляЯЯЯЯЯЯ!!!!

думает:"надо перепрятать"

Перепрятал за унитаз.

Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-МЕНТЫ!!!

-бляяяя...

-дурь есть?

-нету.

-А под ковром??

-нету!!

-А за шкафом??

-НЕТУ!!!!!

-....................

-....................

-БЛЯ, КУДА ЖЕ Я ЕГО ПОЛОЖИЛ?!?!?!?!??

[aleksandr82vs]

kolanyori, реально, была со мной такая феня несколько раз