Kaliostro1111 Январь 28, 2011 Share Январь 28, 2011 вот дaвeчa рaскaзaли..мужик пошёл нa зaвод зaрплaту получaть ..ну подзaстрял на трое суток..приходит домой ,в дверях его ждет жена ..ну и начинает его грузить где зарплата?где носило?он пропуская её мимо ушей говорит ..поймаю бен ладена убью его..она а что такое?он ей ..прихожу за зарплатой дают два конверта..один пустой..из второго какой то белый порошок посыпался..она испуганно..что сибирская язва?он ..хуже..-трипер... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
JaMan Февраль 17, 2011 Share Февраль 17, 2011 - Ало, доктор? - Да, слушаю, что случилось? - Я сейчас съел пол-банки просроченых шпрот, запивая их молоком... Вопрос - клубнику мыть, или уже не важно? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
crazy_grower Февраль 28, 2011 Share Февраль 28, 2011 -Дайте пачку беломора -Мал ёщё -Ну тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kaliostro1111 Февраль 28, 2011 Share Февраль 28, 2011 оффтоп жизнeнно)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
gross Май 5, 2011 Share Май 5, 2011 спасибо потрещал)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
wildshnep Июнь 20, 2011 Share Июнь 20, 2011 В тролейбусе: куча народу и убитый нарк. Бабушка передает билет нарку, чтоб передал солдату закомпоситить. Нарк: -Эй, служивый, закомпостируй! - Я не служивый, я моряк. Нарк возвращает билет бабке, - Облом бабуля, мы на корабле. Добавлено (20.06.2011, 21:51) --------------------------------------------- Час пик. Забитый битком тролейбус. 2 бла. 1п: Давай я тя шпокну. 2п: Та ну, шалун, народу то сколько. 1п: Та блин, никто внимания не обратит. Вот попроси воды! 2п: Эй, люди, дайте воды! Реакции никакой. 1п: Я же говорил, давай. Ну, вобщем потолкали они гавно... Сидят на заднем сиденьи 2 нарка. 1н: Есть косяк, давай дунем. 2н: Опа, давай! 1н: Давай спички! 2н: Нету. Попроси у кого-нить. 1н: Ага, та ну нах, вон чувак воды попросил, так его в жопу выебли! Добавлено (20.06.2011, 21:52) --------------------------------------------- Час пик. Забитый битком тролейбус. 2 бла. 1п: Давай я тя шпокну. 2п: Та ну, шалун, народу то сколько. 1п: Та блин, никто внимания не обратит. Вот попроси воды! 2п: Эй, люди, дайте воды! Реакции никакой. 1п: Я же говорил, давай. Ну, вобщем потолкали они гавно... Сидят на заднем сиденьи 2 нарка. 1н: Есть косяк, давай дунем. 2н: Опа, давай! 1н: Давай спички! 2н: Нету. Попроси у кого-нить. 1н: Ага, та ну нах, вон чувак воды попросил, так его в жопу выебли! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
zhenya Июль 15, 2011 Share Июль 15, 2011 На кавказе открытие новой асфальтированнои дароги:выступает на требуне глава одминистрации-Вот товарищи раньше на этай дароге одни ямы были.Помошник подсказывает -одни выбоины.Вот видите один даже в...бл был на этой дароге. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Amidel Август 19, 2011 Share Август 19, 2011 У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
kanaplist Сентябрь 12, 2011 Share Сентябрь 12, 2011 Сидят в лесу два растамана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: - Смотри! Это девочка. Второй отвечает: - Ты че, дурак?! Это же ежик! Добавлено (12.09.2011, 22:55) --------------------------------------------- - только честно, бро, я не палюсь? - сынок, иди спать... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Carbon Октябрь 1, 2011 Share Октябрь 1, 2011 Вышел ёжик из тумана кончилась марихуана. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
liberum Декабрь 8, 2011 Share Декабрь 8, 2011 Мужик на даче пришел к соседу. Стучит в забор, никто не отвечает. Он стучит опять еще громче, все равно никакой реакции. И тут вдруг из-за забота выходит собака и говорит человеческим голосом: - Ну чего ты стучишь? Неужели непонятно, дома никого нет. Ну мужик в обморок и упал. Глаза открывает, а над ним все та же собака. Он у нее спрашивает: - Собака, а ты что лаять совсем не умеешь? - Почему, умею. Я просто тебя пугать не хотела. Добавлено (08.12.2011, 18:13) --------------------------------------------- - Доктор, у меня пять членов. - Хм, действительно... И как же вы носите брюки? - Как перчатки. Добавлено (08.12.2011, 18:13) --------------------------------------------- Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну, #б твою мать! Добавлено (08.12.2011, 18:14) --------------------------------------------- Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят - отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда, спрашивает: - Вам дегустаторы требуются? - Да, да, конечно, мы ищем человека. - Вот мои документы. - Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите. - Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте. Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит: - Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере. Директор удивляется и говорит: - Да, это мы уже знаем. Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете. Директор говорит: - И это мы уже знаем. Еще раз подмигивает секретарше. Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлблл, чуть-чуть подумал и выдал следующее: - 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого? - Не надо, Вы приняты! Добавлено (08.12.2011, 18:14) --------------------------------------------- Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница. Добавлено (08.12.2011, 18:14) --------------------------------------------- В магазине. -Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет... -вот, пожалуйста. -спасибо! -молодой человек, подождите! -что? -возьмите меня с собой!:) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tramadol Январь 2, 2012 Share Январь 2, 2012 я очень люблю стоящие анегдоты. Особенно на ТАКУЮ тематику! Я с телефона, но всетаки раскину один длинный или парочку. Кто не слыхал - проржетесь гарантованнно. Ща.. Добавлено (02.01.2012, 23:26) --------------------------------------------- Несется лось в спортивках полесу, такой, видит заец под елкой косяк набивает. Лось: "Косой! Ненадоело тебе еще? Ты последние 2 года прокурил в тупую! С работы поперли с универа тоже... А вспомни каким отличным малым ты в школе был, пятерки получал. Бросай ты ету фигню! Давай лучше со мной спортом заниматся!" Заяц недолго думая, план выбросил и с лосем побежал. Бегут они значит. Видят лиса на пеньке кокаиновие дорожки раскидает. Лось к ней: "Рыжая! Посмотри на себя - бледная, дерганая, сторчалась вся! А раньше, какой клевой телкой была, все парни на тебя засматривались да и я тоже! Задумайся. Дура! Тебе же детей еще рожать, семью строить. Бросай ты ето дерьмо! И побежали с на ми спортом заниматься!" Ну лиса засуетилась, кокаин сдула и с ними убежала. Бегут они, бегут и видят на поляне медмедь с баяном герыча никак в вену выстрелить не может. Лось тут как тут: "Миша! Что ты творишь?! Ты знаешь что в етом шприце? Ето слезы! Твои слезы, слезы твоих родных и близких! Да ето же смерть! Не губи себя, прошу. Побежали лучше с нами вместе спортом зани..." Тут медведь вену надыбал, на поршень нажал и откинулся на полянке. С минуту задумчиво посмотрел на небо и говорит медленно: "Лось, ты когда завинтченый, тааакой мудак... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
indra Январь 3, 2012 Share Январь 3, 2012 Решил с утра попробовать что растет в боксе. Забил косяк вышел на балкон затяжку сделал . . В глазах потемнело. Сделал вторую . Посветлело. Третья. Снова потемнело. Думаю че за галимaя трaвa. выхожу с балкона мама говорит сынок покушай борщикa a то третьи сутки с балкона не выходишь. И новогодний. Дед мороз летит над африкой. Там голод. Дети тянут руки и кричат дедушка мороз дай нам подарки.отвечает . А вам не положено. Вы плохо кушали. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options... Награды
Starpom Январь 3, 2012 Share Январь 3, 2012 Лежат три убитых типа на хате,у одного выпадает сигарета и от нее загорается штора. Самый трезвый:"пацаны,горим!" Ноль эфекта. Горим пацаны!! И тишина в ответ. пожар пацаны!!! Отзывается самый убитый:"Ну и охота тебе в такую жару разговаривать?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
indra Январь 3, 2012 Share Январь 3, 2012 ну и еще один черный. Кто знает поймет. звонок в дверь. Федя дома? федя умер. сновa звонок. Так что он за маком не поедет? и философский. Осталась последняя папироса. Решили идти в другое село. Вечер светит луна.пригорок. А на нем стоит корова и ссыт. поднимаемся . Стоит. Ссыт. И товарищ говорит вот так саня и люди живут живут а потом и на х?й никому не нужны. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options... Награды
Tramadol Январь 4, 2012 Share Январь 4, 2012 На счет Феди жирняк ! Добавлено (04.01.2012, 14:28) --------------------------------------------- Вот, вот еще тема. Медведь отдуплился после зимней и думает, чем бы заняться? Решил посадить поле конопли у себя на поляне. Засадил, значит, огромную плантацию! Пришел сезон сбора урожая. Ну медведь взял косу и думает "надо же сначала попробывать, а вдруг бутер?" Пыхнул, значит, розорвало как ребенка! Давай косить, махнул пару раз косой, сил нихрена нету, а поле-то здоровенное. Впадло кароче стало. Вдуг видит, лиса идет. Он и говорит " Лиса, покоси за меня поле, а я тебе мешок травы дам?" Она не долго думая согласилась. Медведь ей косу отдал и мешок, а сам в хату пошел поправится да отдохнуть малеха. Лиса, конечноже, пыхнула) убило. Давай косить, пару рядков прошла - впадло, а поле здоровенное! Че делать? И Мишу нае...ать стремно, и поле коцать нереально. Видит, ежик шагает, такой, по дорожке. Лиса свиснула, подозвала ежика и говорит типа " Ежик, хочешь пыхнуть?" Ежик ,так недоверчиво посмотрел(лиса всетаки!) " Ну допустим хочу. А че надо делать?" - "Надо ВСЕ ето поле покосить." Ежик подумал немного" Хорошо, но тока сначала пыхнуть - потом косить, а то я тебя знаю.)" Лиса быстренько забила косячек и дала ежику. Тот выхватил весь с напаса, схватил косу и как понесся рэзат аж гай шумит. А поле то огромное. Ну лиса довольная, взяла свой мешок и пошла домой. А тем временем медведь уже оклемался и дай думает, пойду посмотрю как там лиса управляется. Выходит и видит, как ежик с огромной скоростю трепает ЕГО!!! план. "Ну ежик сука вобще походу страх потеря - у меня шмаль пи...ть!" А под хатой лежала бетонная плита) Медведь схватил ее, подбегает к ежику сзади и как уе..т поголове его со всей силы! А ежику всеравно, все косит и косит как заряженый. Медведь в шоке! Еще раз как долбонет его по темячку! Ежику хоть бы хны - косит, косит, косит... А в это время, ежик сам себе (быстро)" Вот это убило!! Вот это накрыло! Но лисе пообещал - надо докосить!!!" (в наше время не так часто встретишь добросовесных ежиков))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
indra Январь 4, 2012 Share Январь 4, 2012 Tramadol, Это лучшее что прочитал за последнеее. Особенно изложение. Давай еще! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options... Награды
Tramadol Январь 4, 2012 Share Январь 4, 2012 Спс. Только с телефона долго клепать буквы. Но так и быть... Добавлено (04.01.2012, 17:03) --------------------------------------------- Вобщем, решил волк пойти шмали на стебать у баронов на плантации. Натырил сколько мог и давай на пятки давить в чащи леса... И только хлоп! Провалился в глубокую, темную яму. Кипишь, паника непонятная, короче пересрал неподетски. Давай присматриваться, и видит рядом лису и овечку) " Так, так. Неплохо, очень даже неплохо! Ща овечку схаваю, лисиху вы..у, накурюсь и все будет ох..ть!)" - подумал волк. В свою очередь лиса раскинула " Твою мать! Откуда етот шакал свалился?! Ну ниче, хоть и трахнет меня, зато может овчатинкой поделится, а там гляди подобреет, так еще и накурится даст. Как нибудь да выкручусь." Овца про себя думает : " Ну все, пи..ец мне!))" Волк такой плечи расправил и говорит овечке " Ну че сука, знаешь что с тобой сейчас будет? (Та гривой машет, типа 'знаю') Ладно, ладно( власто улыбается) может последнее желание хочешь исполнить?" Овца думала-подумала и говорит: " Не смейтесь только, но всю жизнь я хотела стать певицей. Можно напоследок спеть, а вы будете моя публика, я никогда не выступала типа как на сцене..?" Ну волк, мол, мать тебя заногу, валяй, чо уж там) (интересто всетаки) И овечка дай травить свое бе ме ме бе бе бе... А тут недалеко один из плантаторов рядом бродил и услыхал, как 'ягненок блеет'. Подбегает к яме, видит всю картину и недолго думая с двухстволки с обох зарядов как шмальнет! Лиса в клочья, а волку таз перблл. Достал естественно барашку и давай, думает, волка пацанам покажу пускай поржут) Привязал он его за лапу веревкой и тянет к избушке. Волк очухался немного, осознает всю низость и безисходность своего положения, думает: " Не, ну пиии..ец, просто какойто! Пожрать было, потрахаться тоже было и накуриться было... так нет, еще и дискотеки захотелось! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
indra Январь 4, 2012 Share Январь 4, 2012 чувак откуда они? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options... Награды
Tramadol Январь 4, 2012 Share Январь 4, 2012 Надеюсь понравилось. Вот еще парочка. Чуток не по теме но уматовые. Добавлено (04.01.2012, 18:43) --------------------------------------------- Сидят два наркомана после охоты у костра. Убиты аж глаз невидно. Один другому: "Чет слабая сегодня охота. Че за хееерня?" Второй: "А я е.у! Или утки высоко летали, ну или мы собаку низко подбрасывали..." Добавлено (04.01.2012, 18:54) --------------------------------------------- О рыбалке. Сидит рыбак в камышах. Удочки закинутые, но клева нивидать, тишина, одним словом. Вдруг поплавок начинает трястись, волны, бульбашки и... И всплывает ох..вший бобер, с довольным еб...ником. Рыбак на кипише, давай суетитьтся туда-сюда, в панике. А бобер лапу ко рту поднес и говорит: "Тсссс.. Тихо-тихо ты там..." Рыбак затаился, присел и спрашивает: "Че, типа, клюет?" Бобер(с улыбкой): "Нееет. Сосет."))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
indra Январь 4, 2012 Share Январь 4, 2012 Веселый лес у тебя! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options... Награды
Tramadol Январь 6, 2012 Share Январь 6, 2012 indra, друг, извиняй за прямоту и бестактность, не мож мне помочь принтом разжиться. С бабосом сижу на лысом. Добавлено (04.01.2012, 22:55) --------------------------------------------- хоть как нибудьи? Или посоветуй к кому да как обратиться. Заранее благодарчек. Добавлено (06.01.2012, 15:40) --------------------------------------------- О рыбалке. Сидит рыбак в комышах на озере. Удочки, садок, прикрышка, ну все как положено. Ловит, значит. Вдруг слышет где-то вдалеке, кто-то кричит типа иди нах.й! Иди нах.й! Рыбак думает, послышалось может. Ловит.., вдруг снова ктото кричит иди нах.й, иди нах.й! Рыбак посторонам, за комыши- никого. Ну и мать его, ловит дальше. Тут выплывает с поворота чувачек на лодке деревяной и вместо весла, он ложкой гребет с сумашедшей скоростю. Рыбак увидал его, проржался конкретно и говорит етому челу, ты, типа, ещеб вилку взял... - Иди нах.й! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
indra Январь 6, 2012 Share Январь 6, 2012 Диалог. не пойму алкашей как они этот одеколон пьют. . . Да . Другое дело по вене . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options... Награды
Tramadol Январь 7, 2012 Share Январь 7, 2012 значит. стоит нарча, еле стоит обпершись о стенку и семешчки лузает. Х.як, одна выпала. Он, такой ''Иди сюда, иди... Иди обратно к папочке. Да че ты упираешся..)'' Потом постоял не много, и выбросил все семки ''Пиведите её, я сказал'' Добавлено (07.01.2012, 21:06) --------------------------------------------- у боксера интервью берут. -вот вы заходите в подезд, а на вас бандит. Какие ваши действия? -ну я его с правой разок проверю и думаю достаточно вполне. -хорошо, а если бандитов двое будет, то что тогда? - нуу я первого с правой проверю, второго - левый боковой и спать. - аа если их трое будет? -ну одного правым прямым, второго с левой да и все. -а третьего? -а что третьего? Третьего у меня день рождения. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
GoMjGo Январь 25, 2012 Share Январь 25, 2012 Наркоман - учитель зоологии уже жостко Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
