Истории по накурке.

[illarion 197]

Толян.

По дороге домой встретил Толика, друг мой, ещё со времён засратой котами песочницы в нашем дворе.

Идёт с ночной смены , с винзавода, где он трудится в поте лица и скрипе печени. Как всегда тянет в пакете пятилитровую баклажку с портвейном. Атомное пойло. Набирает его на линии рОзлива ещё до того момента, как его разбавят водой для достижения требуемой по ГОСТам концентрации и градустности.

- Притормози несун, пойдём к Корнею зайдём, обещал накурить его до катарсиса, и сами хапанём заодно.

Толик сразу смекнул, что встреча в одном месте таких орлов как Я, Он, Корней и баклажка с портвейном добром не кончится.

- Давай только баклажку у Таньки оставлю, у сеструхиной жены, тьфу радость, у жены сеструхи, тьфу радость, ну ты понял, у сестры моей жены.

- Давай, оставляй.

Толян жадным не был, скорее скуповатым, и то, только до того момента как хлебнёт первые пару стаканов. А потом наступала «лейся песня и портвейн». Зашли к Татьяне, оставили пойло.

У Корнея проторчали часа три, пока не убедились, что он ещё живой и скорее всего больше курить никогда не будет. Накрыло его здорово.

Тащимся домой, жрать охота, башка не соображает нихрена.

Вспомнили, что нужно зайти до Таньки, баклажку забрать.

Заходим в подъезд, стучим в дверь.

Таня явно навеселе, вся румяная, суетливая, глаза горят бесовским блеском :

- Вы за баклажкой? А мы тут с Сашей…

- Та хоть с Глашей, баклажку неси давай – Толик тоже не был настроен к длинным разговорам.

- Да заходите, картошечки поклюём, только пожарила.

Поклевать картошечки как разтаки очень было кстати.

- Толян, давай не тупи, дама приглашает, пошли клюнем по паре вёсел, и домой.

- Ладно, насыпай давай.

Завалили на малюсенькую кухню, практически весь свободный объём которой занимала Саша.

Вернее, это был Он.

Мужик.

Только с очень длинной паклей кучерявых волос, аля Леонтьев.

Здоровенный как качок переросток. И хотя Толян был тоже не из пигмеев , но его метр девяносто пять явно не дотягивал до Сашиных два ноль восемь.

На столе перед гигантом ютилась чугунная сковорода с картофаном и …

Наша баклажка с портвейном, уже слегка начатая.

- Таня, что за дела? Я вам её тут жрать оставил или что?,- Толик начал вяло возмущаться.

- Та ладно не гунди, потом сочтёмся, давайте присаживайтесь.

Коекак протолкались в кухоньку, уселись за столом.

Я пить отказался, куда ещё пить? Итак рулей неразрулить нихрена.

Толик отказываться не стал, наверно жаба душила, что какойто бугаище хлещет его пойло, с таким риском вынесенное с территории винзавода.

Выжрали баклажку, Таня сбегала ещё за пузырём. Потом ещё за одним. Потом ещё.

Базары мутные, настроения никакого, домой бы уже клинья клеить.

Тут Толян поворачивается ко мне, и глядя отсутствующим взглядом шепчет:

- Тебе не кажется, что этот хрен обсуждает нас с тобой? – и кивнул в сторону Саши, который приобнял своими лапищами Тёплую хихикающую Таньку и что то бубнил ей на ухо.

- Нет, не кажется, пошли домой брат.

- Щас, - с этими слова Толик взял со стола сковороду и со всей силы зарядил прямо по балде увлёкшемуся интимным бубовством Александру.

Тот закатил глаза и рухнул со стула в проём между столиком и раковиной.

- А теперь пошли.

Толик кинул на стол сковороду, донышко у которой лопнуло на три равные доли и теперь напоминало эмблему мерседеса.

- Ты дурак, Толян ? – Таня задохнулась от нео[еврей]анности, - что ты со сковородкой сделал, на за что на свете, уважаемые мне этот мерседес? Меня мама грохнет за неё, вот ты бандерлог конченный.

Тут на кухоньку запёрлась без приглашения тётя Полина, Танькина соседка по этажу, и начала просить выбить ей дверь, которая захлопнулась сквозняком, и так как это было уже не в первый раз, то выбивать её много силы не надо, там замок на соплях держится.

- Вы как всегда вовремя тётя Поля,- Таня не знала за что ей хвататься.

Я нагнулся к Саше и стал тормошить его за волосы, потёр уши, брызнул из кошачьей миски ему в морду ключевой водой.

- Ооо, раздупляется, давай Санёк, возвращайся к нам.

- Что это было?

- Да н.и.х.у.я, помоги вон лучше тёте Поле дверь выбить , захлопнулась ветром.

В какойто угрюмой задумчивости Саша вылез из за стола, отодвинул в сторону притихшую соседку и начал набирать спринтерский разгон, прямо из кухни.

Раздался грохот удара и падающей двери.

Вернулся Саша, потирая плечо и голову одновременно, со словами:

- Снёс к тебе, киска, вместе с рамой.

Тётя Поля сдавленно вскрикнула прикрыв ладонью рот и побежала смотреть последствия разрушений.

Я начал тихонько подталкивать Толика к выходу, типа пожрали картошечки, пора и честь знать.

В коридоре встретили тётю Полю, которая облегчённо вздыхала :

- Слава богу, хоть не мою дверь этот придурок снёс, а Егоровны, так ей и надо, паиньке старой.

- Саша, Саш! Это не моя дверь, моя шестьдесят шестая…

- А я откуда знал? Сказали выбить, я и выбил.

[Vitoskin 1 035]

@illarion

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

[illarion 197]

Племянник.

Помню первый свой компьютер.

А Ну зачем же так, бл, мне его забывать, если я до сих пор на нём за что на свете, уважаемыерю.

Кишки правда все заменялись уже по двести раз, то материнка, то винт, то болт, то гайка, то мышь, то вошь, то хрен поймёшь.

Сам я в то время тогда просто лохом по компам был.

Да Ну зачем же так, сладенький, был, так им и остался, только тогда я был ваще конкретным лошарой, нихрена ни бельмесал в этом хламе.

Знал только , что лошадей ему нужно постоянно увеличивать, иначе новые игрушки не потянет.

Не сказать что у меня в детстве был недостаток машинок, паровозиков и самолётиков, но такой штукенции точно не было.

Торчал за этим монитором сутками, навёрстывал упущенное,

как одержимый, колпашил уровень за уровнем, игру за игрой. Бабок угрохал на эту теорию, подумать нудно. Дисков две пачки, от пола и выше пояса. А пораздавал пораздарил сколько.

Можно было за эти деньги все пустыни на планете превратить в оазисы. Чтоб негры засирали планету дальше.

Так вот , весь апгрейд моей кампушки всегда делал Коля Компьютерщик. Он вроде шарит что куда. Короче одно время я ему доверял. Потом он пропал кудато, неважно кароче.

А мощность кампушке надо повышать, поддать ей малёха гигабайт оперативки, да и с памятью надо что то делать.

К кому обратиться?

К жуликам этим ?,

что скупают краденные мобильные телефоны,

или к тестю?,

который кроме стакана и паяльника «для люстр среднего размера» в руках и не держал больше ничего.

Причём стакан был желанней и чаще чем паяльник.

Позвонил племяннику,

нормальный пацан, только ё.б.н.у.т.ы.й немного.

Говорю:

- Там среди твоих отморозков нет кого нибудь не слишком примороженного, кампушку мою глянуть, в кишках поковыряться,

Може поменять там чтонить прийдёцца…

- Есть. Белый.

- Вы опять на портвейн присели? олигофрены…или на кокаине уже…

- Та нет, мы не бухаем, у нас же репитиция.

- Репетируте «Как бухать будете» ?

- Та нееет .Нас же из Дома Офицеров попёрли, мы теперь у Анены в гараже играем типа, зависаем.

- Шо ты мне рассказываешь?, во что вы там типа играете?, в дочки- матери?… на промедол…

- Та я тебе говорю, вот меелофон как звучит, слушай – и грюкнул какойто железякой по железяке, заржали все там как кони в трубке,

думает что я совсем тупой чтоли. Укурки чёртовы.

- Это вы там шприцами звените?, наркоманы долбанные, или крУжками железными уже колетесь?

- Вот ты гониш, Белый есть. Шарит во всём этом. На программиста учится. Отличник. Не бухает.

- Курит?

- Почти нет.

« Почти нет» в понятии моего племяна, дай бог ему здоровья и ещё раз крепкого здоровья,

Заключалось в том,

что Белый вообще не помнит на за что на свете, уважаемые они с моим шизанутым племяком пришли ко мне.

Обдолбленные в гавнищще.

Выгнал на.х.у.й.

Сказал, чтобы приходили тогда, когда вспомнят зачем.

Долго их не было.

Пришли примерно через неделю.

Говорю:

- Какого хера вы опять припёрлись?

Эти придурки, смотрят друг на друга в непонятках таких, и говорит один другому:

- Я же тебе говорил, что мы у него уже были…

- Вы вспомнили зачем приходили?

- Вот ты гониш, если мы не помним приходили мы сюда или нет, то как мы можем помнить «зачем?» мы сюда приходили…или не приходили…

- Идите гуляйте… д.о.л.б.о.ё.бы…интересно как выглядит в вашем исполнении ответ «Да» на вопрос :

- Курит?

[illarion 197]

Вечер встречи выпускников

К этому мероприятию я готовился давно и тщательно. Ну канешно, ведь это был первый в моей жизни вечер встречи выпускников. Чуть больше года назад я окончил восемь классов средней школы и был уже на втором курсе медицинского училища. Из школы меня выпиздовывали со скандалами и криками, и наша завуч Клавдия Васильевна, женщина без мозга и педагогического образования, забрызгала своей крикливой пеной добрую половину поверхности своего рабочего стола, когда орала, что "таким уголовникам как Я в Нашей школе - не место".

- Ну а где же моё место ?- невинно вопрошал я , в надежде, что она всё таки ляпнет :

На параше! И развеет мои последние сомнения в её профпригодности.

Но чуда не произошло.

Не помогли и мои разглагольствования, что мол я учусь без троек, и пятёрок больше чем четвёрок, и во всех мероприятиях, начиная от тематических олимпиад и заканчивая спортивными и агитбригадными , принимаю активное участие, и может быть именно благодаря моему посильному вкладу в общее дело, наша школа лидирует по многим показателям среди других школ нашего района.

- Нет, нет, нет и ещё раз нет, ТЫ - очаг бандитизма в вашем классе, да пожалуй и в школе, даже не проси, и родителей своих можешь сюда не тащить, никакие погоны не помогут.

Можно было канешно киксануть мамане, она бы со своей мусарской колокольни быстро поотшибала всем хвосты.

Но этож надо просить, а просить этож ниже нашего подросткового максимализма.

Хрен с Вами, чтоб ты сдохла, и внуки назаложили на твоей могиле.

Пришлось в срочном порядке искать новое место обучения,

в другую школу я не желал идти категорически,

в ПТУ, по нашему «фазанку» тоже особой тяги телепать не было. Ну зачем же так, сладенький,,

там ведь одни дибилы,

по крайней мере я так думал тогда.

Оставался Строительный техникум,

не вариант,

хай негры строят хмарочёсы,

в Судостроительном техникуме я тоже себя не видел, оставалось только Медицинское училище.

А вот там я себя видел.

Куча девок и чистота, чистота и куча девок.

Срочным образом пришлось придумывать легенду для мамани

«Почему я мечтаю стать медицинским работником», и ради этого готов уйти со школы после восьмого класса, похерив свою предыдущую мечту «Стать космонавтом-новатором».

Мне бы в актёры тогда идти надо было, а не в Мед.

Так мастерски заламывать руки и пускать соплю могут не все профессиональные артисты.

На удивление, родители както легко сдались и вроде бы даже как и одобрили мой выбор.

И вот позади первый курс обучения, летние каникулы и два месяца второго курса.

А я на вечере встречи выпускников, топтаюсь неприкаянный.

Уже как студент Другого учебного заведения, а не этой задрыпанной дыры, в которой я протягомотился восемь долгих лет. И орать теперь на меня, как на рядового ученика-шалопая никто права не даёт. А что это значит?

А это значит , что понтов у меня с собой вагон и маленькая тележка.

Весь в понтах.

Белоснежная футболка под джинсовым пиджаком, джинсы нулячие, спасибо папе, через Москву носится,

кеды китайские белые «Два мяча»

виски и затылок выбриты до синевы и белый, вытравленный гидропиролью хаер.

Юра Шатунов рядом со мной просто окурок от сигареты без фильтра, да ещё и обоссаный котами.

Венчали типаж электронные часы, с мелодиями и калькулятором.

Как я тогда идиот думал что это круто?

Кароче скукотищща – труба.

Одноклассники както сразу отдалились, плетут мурню какуюто, как имбицылы, ей богу

И каждый норовит от меня подальше смыться, что бы вроде как не запятнать свою комсомольскую доблесть.

Кароче разговора не получилось.

Все потихоньку начали ссасываться в актовый зал, для общей встречи всех выпускников, а уже после неё надо будет рассасываться по классам и кабинетам.

Ну думаю пойду хоть обоссу унитаз в родимой школе, заодно и покурю побыстрому, пока тут вся эта возня с заниманием местов закончится.

Кароче захожу в гальюн, а там Матюк.

Ну Вадик Матюк, учился с моей сеструхой в одном классе и старше меня на семь лет, знал я его очень хорошо, прикольный был парнишка, жаль спился потом.

Оказывается, что Вадик тоже припёрся на этот радостский вечер встречи и ни за что на свете, уважаемые не почувствовал взаимопонимания со стороны своих бывших одноклассников.

Сам Вадик был одет в десантную форму и имел целую низку боевых наград, заработанных собственной кровью на пыльных просторах демократической республики Афганистан.

Кароче после недолгих разговоров Матюк предложил мне дунуть самый настоящий гашиш, который ему носили душманы из самогО Гиндукуша.

До этого, я гашиш вообще никогда не курил, только траву, да и то , не траву, а ботву какуюто свекольную, кури –не кури - ни в голове ни в попке.

Я даже не сомневался ни минуты:

- Канешно давай!

Запотрошили малюсенький крапалик на двоих, дунули прямо в школьном туалете, ванища стоит дустовая, забавнуцца.

Тут залетает Клавдия Васильевна.

Как давай орать радость, как обалдевшая:

-Кто накурил ?! Чем воняет?!

- И вам здрасьте Клавдия Васильевна

Кароче вопли её закончились тем, что Матюк должен был рассказать всей школе как он воевал в Афгане и показать молодому поколению как надо поступать во Благо Родины, а не как Этот, она даже стесняется назвать это слово, - панк.

А меня уже кроет, пиз-дец.

А всё в первый раз,

Опыта нет, чего о[еврей]ать не знаю, но и не сильно страшно, а то пугали меня некоторые – гашиш никогда не кури, от него измена.

Наоборот, всё очень пристойно и местами даже весело, иногда даже Так весело, что слёзы текут из глаз от смеха и дёргаешься как забавнутый высоковольтным током паралитик, задыхаясь от собственного смеха.

Идиотизм короче.

Матюку смотрю тоже башню сносит набекрень конкретно, такую чушь порет, и уссыкается как одержимый с этой чуши.

Только и слышно :

---…..Ииииииииииииииааа…Иииииииииииииааа

Ё.баный ишак.

А я со зрением никак не могу совладать,

главное балду поворачиваю, а картинка опаздывает, или идёт както скачками и волнами.

Я ему говорю:

-Матюк, что за х.ерня? Балдой кручу, а изображение не успевает?.

А он говорит :

-Это только начало, щас ты ваще прозреешь

И уссыкается как сумашедший.

А происходит всё это прямо перед наградным столом, за которым сидят директор, завуч и избранные из учителей, куда нас определила своей властью уважаемая Клавдия Васильевна, что бы как она выразилась «глаз с меня не спускать».

Тут ваще начались какието провалы из реальности в реальность.

Них.уя не могу отбить дуплей - где я? И что это за куча народу вокруг?

И что это за придурок рядом со мной, у которого по правой щеке постоянно течёт слеза и слышится тихий спазматический звук:

-ииииииааа..ииииииаа….ииииииаа

Ё.баный ишак,

А!

Вспомнил, я на вечере выпускников, а это Матюк, сеструхин одноклассник, мы же с ним обдолбились в туалете на днях, или это было вчера? И опять провал в непонятные дебри.

В актовом зале висела гробовая тишина.

Оказывается,

Клавдия Васильевна уже в пятый или шестой раз прилюдно просила Вадика рассказать об афганских делах.

Сидевшая рядом Директрисса дёргала её за рукав и тихо просила:

- может не надо? Клавдия Васильевна, может не надо?

Но Клава от своих принципов не отступает никогда, если ей что впёрлось в её тупую башку, то это уже навечно.

-иииииииииааа..ииииииаа..иииииииииииииииииииииииииииии

Матюк перешёл на какойто ели слышный писк на границе с ультразвуком.

Я никак не мог понять , Что его так веселит, и поэтому спросил в полголоса на полном серьёзе:

- Слышь, Матюк, ты вообще то Там за кого воевал, за моджахедов, или за Наших?

Е.бать, что тут началось.

Одни ржали как идиоты, другие орали:

- выкиньте этих долбаных наркоманов!

Если бы не директриса,я даже и не знаю, чем бы всё это закончилось, говорит мне :

- Илларионов, выведи пожалуйста Вадика на свежий воздух, у него наверно психологический срыв после событий минувших дней.

Мудрая женщина.

И мы поковыляли вдвоём, синхронно скручиваясь в судорогах судорожного смеха,

на свежий воздух,

подальше от этого сборища е.банутых долбо.ё.бов.

[CaMonaJI 87]

Пойдёт... Какнить поведую рассказ "О пипетках" :)

[illarion 197]

Планетарий

Бродим по Новороссийску.

Девять утра.

А планетарий уже открыт. Хороший город. Местные жители наверно даже и не подозревают, что в ихнем городе можно запросто зае.бенить ранним утром при свете звёзд.

Именно это мы сейчас и собирались сделать, с моим зятьком, генератором мыслей и способов как накосить капусты и провернуть очередную аферу.

Каждая вторая афёра, да что там мудрить, практически каждая первая афёра заканчивалась полным фиаско, с соответствующими потерями в финансовом и психическом планах.

Зачем я с ним водился? Даже не знаю.

Наверно какойто дух авантюризма тянул меня к нему.

В этот раз дух авантюризма притянул нас в этот славный город с двумя торбами керамических горшков. Которые мой зятёк именовал не иначе как «шикарнейшие вазы»:

- Ты посмотри какая глазурь, а какая майолика, натуральный терракот, ты только погляди на эти формы. Это просто шедевр современной керамики.

- Кому они на.х.уй нужны твои шедевры? Людям жрать нечего, а ты им горшки буржуйские впаривать будешь? Лучше бы винища с винзавода взяли литров пятьсот, как прошлый раз.

Не продали б , дык хоть нае.б.енились нормально.

- Ладно не гунди, когда ты будешь генератором идей, тогда и будешь распоряжаться ассортиментом товара.

Я сильно не парился, потому как шёл на это дело сознательно, заведомо предполагая очередное фиаско с хвостиком, но не удержался передразнить зятька:

- «Ассортиментом товара», этож надо, и где же это мы таких умных слов нахватались? Ты же кроме как «пошёл наф.уй» и «наливай давай» больше то и букв полезных не знаешь.

- Пошёл наф.уй. Наливай давай.

- Что, прям здесь? Пошли хоть в планетарий зайдём, заодно под звёздами прогуляемся. Ты когда нибудь видал такое , комбинатор?

Днём, и под звёздами.

- Ну пошли, хоть пос.ру по человечески, ато в этих автобусах истерпелся весь.

Приехали мы сюда на междугороднем автобусе. Приключение было ещё то.

Заходим в прохладу планетария. Здесь девушка. В очках и с видом институтской заучки. И больше никого. Нормальный ход.

- Здравствуйте, Девушка, вы не прогуляете нас с другом под луной в ближайшие десять минут?

-Здравствуйте.

Ого, тяжёлый случай, даже не улыбнулась.

Но зато практически сразу начала никем не оплаченную экскурсию по выставочным залам планетария.

- Е.б.ать мы встряли,- зятёк крутил пальцем у виска и пускал жесты, красноречиво говорившие, что пора отсюда съслуживать.

- Та успокойся неуч, интересно же. Девушка, а что вы там говорили про зал с купольным потолком, на котором светятся звёзды.

- Ничего. Эта часть экскурсии платная. А вы находитесь на бесплатном ознакомлении с историей нашего Планетария.

При слове «Планетария», девушка томно закатила глаза, задрожала всем телом и кончила. По крайней мере мне так показалось.

- Ах.уеть, ты видел, барыга? Она кончает при слове «Планетарий».

- Щас ты у меня кончишь вместе с ней, свои приколы с этими звёздами.

В натуре, харош лазить над этим пыльным хламом :

- Девушка, давайте мы заплатим денег за билет и сразу приступим к платным услугам вашего «Планетаааария».

Я постарался придать своему голосу такую же интонацию как и она.

- Пойдёмте к кассе.

Она сама залезла в будку с надписью «Касса», взяла у нас деньги, и повела в главный зал.

Мягко погас свет, на чернющем небосклоне начали зажигаться звёзды, сначала самые яркие, потом те, которые помельче, и под конец миллионы миллионов ещё меньших звёзд, покрывая чернь небосклона серебряной пылью. Красотища неземная.

- Смотри неуч, офигеть, а ты идти не хотел.

- Пошёл наф.уй. Наливай давай.

Тихонечко скрутил пробку, плеснул наощупь в стакан, прихваченный в гостинице. Хряпнули по тихому.

Институтка чтото молотила про созвездия и туманности.

Накатили ещё по одной. Потом ещё раз.

- Гагарина всё равно не переплюнуть, хоть на Венеру лети, хоть на Марс, хоть с марса на венеру,- зятёк решил пофилософствовать.

Девушка затихла, потом заговорила :

- Юрий Гагарин – это только первая ласточка, наша первая попытка выйти на бескрайние просторы Космоса.

При слове «Космоса» девушка опять подозрительно ахнула и часто- часто задышала.

Снова кончает чтоли?

Нашла себе работёнку, и хахеля не надо. Ходи себе в темноте, байки рассказывай, да кончай почаще.

Хотел поделиться своими умозаключениями с этим балбесом, но его уже рядом не оказалось.

Гдето за спиной слышалась возня и сопение зятька:

- Алё, где эта чёртовая дверь, ща обос.русь в натуре.

Я заржал :

- Девушка, покажите ему пожалуйста где выход и туалет, иначе потом в ваш планетарий долго не будут ходить люди.

Показала ему где дверь и стоя в проёме показала где туалет:

- Когда вернётесь, дверь плотно прикройте и штору, чтобы свет не мешал нам.

- Кончать, - чуть не добавил я.

Сидим в тишине и темноте, я на стуле, она за пультом.

- Девушка, вы любите интимную обстановку?

- Нет.

- А почему мы тогда сидим в темноте?

- Потому что электроэнергия дорогая, а посещаемость планетария низкая. Не хватает денег за свет расплатиться.

- А дверь почему не откроем?

- Нельзя. Пыль с улицы и коридора плохо влияет на сложную оптику, которая даёт нам эффекты звёздного неба.

- Понятно. А вы водку пьёте?

- Нет.

- А траву курите?

- Нет.

- Жаль.

Уже попку всю отсидел, стулья допотопные, фанера голимая, где же этот запрелестнец?

На мгновение блеснул солнечный свет, грюкнула дверь и началась возня со шторой, сопровождаемая еле слышным звоном бутылок.

Снова начался рассказ о планетах и сопутствующих темах.

Зятёк тихо матерился и раскладывал на стуле между нами , судя по запаху, копчёную скумбрию. Звякнули пивные бутылки и тихо заскрипела водочная крышка с новой бутылки водки.

- Я так и не позаложил Привет, конфетка!.ядь, пока в ларёк метнулся, пива взял и водки ещё одну, пока газету искал для этой рыбы ё.б.аной. С.ука, воняет на всю галактику.

Я сдавленно заржал.

- Гык, гык,- девушка прочистила горло и начала рассказывать на пол тона громче.

- Шо она там гыкает, пусть уже к нам гребёт, ты говорил с ней ?

- Та. Какаято она не такая.

- Ты тоже, какойто не такой, два сапога пара, я думал вы тут уже с ней вместе все звёзды на потолке обкончали.

- Лишь бы ты не обос.рал всю галактику.

- Пошёл наф.уй .Наливай давай.

Хряпнули, с пивком и с рыбкой веселее стало. Всётаки зятёк молодец, догадался в ларёк метнуцца.

Напротив меня в темноте яростно работали жернова зятьковых челюстей, с хрустом перемалывая толстые рыбьи кости.

- Потому и прос.рацца не можешь, что жрёшь всё подряд.

- Неправда, жрал бы всё подряд – была бы срачка. А у меня запор.

Девушка опять прочистила горло.

- Чё она к нам не идёт ? Ты её ничем не пугал, пока меня не было.

- Чем я её в темноте испугаю ? Запахом? Щас я её позову, Экскурсовод, подойдите пожалуйста к нам.

Тишина. Потом резко включился свет.

Зятёк сидел с выпученными глазами и из его пасти свисал жирный рыбий хвост с кусками мяса и лохмотьями шкуры. В одной руке бутылка пива, в другой бутылка водки.

Это была канешно картина.

- Экскурсия закончена. Освободите пожалуйста помещение.

Поржали уже на улице.

- Так ты собака с двух стволов там сосал чтоли?

- Ты гонишь? Рыба застряла просто в пасти, запить хотел.

- А наф.уя ты её как пингвин глотаешь?

- Так у меняж запор.

- Ну ты и крыса.

- Пошёл наф.уй. Наливай давай.

Сходили на местный базарчик, натрескались слабосолёной хамсы, напробовались домашнего вина со всех бочек, и наконец купили трёхлитрович жуткого кисляка. Я уже был пьяный в дребедан:

- Нахрена ты этот шмурдяк купил? Там же было и послаще пойло.

- Да хоть прос.русь может быть от него.

Еле ползу в гостиницу, зятёк шатается, но прёт уверенно. Вроде как и не жрали мы с ним вместе целый день. Вот где здоровья на трёх дурных хватит.

Взяли у администратора ключ с огромной синей пластмассовой грушей. Такой брелок и в кармане не утащишь.

Мимо нас по лестнице спускалась молодая супружеская пара, хипповатого вида.

Между синей грушей , которую нёс я и женщиной вдруг внезапно проскочила яркая белосиняя искра. С характерным щелчком.

Все остановились.Зятёк завопил:

- Вы видели это?! Это знак! Пойдёмте к нам в номер. У меня для вас коечто есть.

Зятёк сгробастал супругов в охапку и потащил к нам в номер.

Они вяло сопротивлялись. Но всё равно пошли.

Я сразу бухнулся в тряпки и проспал без сновидений до самого утра.

А наутро выяснилось, что за ночь зятёк упоил несчастных супругов просто в хлам и по пьяни впарил им все наши ё.б.аные керамические горшки, причём за очень неплохую цену.

[Gena2013 0]

Лекарство

Буквально пару дней назад сижу дома, пыхнул ес-сно, комп включен, скайп активен.

Одна девочка, назовем ее Наташа (насколько мне известно - вполне порядочная, скромная, ни к траве, ни к чему-то похожему близко не прикасалась; о том, что я любитель пыхнуть - не знает, лично не знакомы, только в скайпе)... вдруг пишет:

Н: Грустно как- то((

***тут я вспоминаю название одного лекарства и кидаю ей ссыль на него (лекарство называется НЕГРУСТИН - основано на зверобое)

***пауза в пару минут

Н: Удивил.. не знала что зверобой и так может...

Я: ну вот, грусть и уменьшилась

Н: )) не реально выпускают ?

Я: да, сама набери в поисковике если хочешь

Н: тогда проще в чай добавлять...

***тут у меня сама собой рождается фраза

Я: ...когда конопля заканчивается

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

***от следующей ее фразы выпадаю в осадок

Н: это не смешно, на траву не сядешь,

***(у меня абсолютно дикая мысль - она же НЕ УПОТРЕБЛЯЕТ! ВООБЩЕ! откуда такая инфа? Однако следующая фраза расставляет всё по своим местам....)

Н: а конопля это уже нарки

***ржал долго

В это время она роется в сетке, ищет отзывы на этот самый негрустин, и копипастит мне один из них:

Н: Молли! Выкиньте вы эти таблетки! У меня была сильная депрессия и я тоже купившись на безобидное название и в порыве заглушить душевную боль, купила эти таблетки. После 2-х дней приема вела себя крайне не адекватино, смех без причины, неестественно приполнятое настроение, хорошо, что мама выбросила эти таблетки, а то не знаю какие были бы последствия.

на что я ес-сно отвечаю

Я: это явно не те таблетки....

Н: А вообще то ты прав, пора попить чай с мятой...

***(до меня медленно доходит, что она вообще не обратила внимания на название)

Я: название у лекарства какое?

Н: не грусти..н

Я: ага, н - это Наташа

Н: )) даже так...

*****

А как реально этот самый негрустин действует - я без понятия...

[b0tinok 0]

 

Offtop

Отличная история для набора постов  :P

 

да только вот за флуд получи предупреждение!!

Изменено Май 14, 2014 пользователем Vitoskin
флуд

[Hogin256 0]

 Всем доброго времени суток, вообщем вот такая вот телега у меня произошла на днях: Решил я в один солнечный день покурить как то масла с водного так как их там уже накопилась туча не земная, вообщем обрезал апапрат начал ножичком сдерать масла спустя минут 5 дико задолбался ковырять бутылку тупым ножиком решил сделать все побыстрее при помощи спирта, налил немножечко спирта ,натрусил табака в то что осталось от поколеченого и изрезанного аппарата и пальцем все снял, после чего поделил на 2 листика, первый листик с маслами я сейчас пойду и висушу на печке при помощи огня, так сказать  поджарю мальоха на фальге, а второй листик с маслами положу на окошко сушиться на солнышке, спустя мин 10 пошел давать банку, дал, не наперло, думаю " вот как знал что не зря вторую половину сушиться поставил" оставил первый листик с маслами на балконе и под вечер ближе к 7 решил покурить то что сушилось на солнышке и тут в друг стрельнула такая мысль "ай та перемешаю те и те масла нормас будет" перемешал, и пошел второй раз банку давать, дал и не встал, потом полегче уже стало но чувствуется что хорошо принавалило, пошел поставил колпак и апарат по местам масла положил тоже на место (в зале возле домашнего телефона) взял вейп, налил фанты в стаканчик и решил пойти покурить на балкончик, у меня на балконе стоит деван вообщем как в средне статистической комнате в общаге, даже старый сссровский холодильник там есть и стоит небольшой диванчик, вообщем прилёг я, чилю парю вейп, пью фанту решил сигарету ещё закурить, вейп надоел уже не прикольно подумал я, лежу, курю, философствую, и вдруг вижу как что то ливитирует в воздухе подумал мож камар мошка какая-то нет, решил попробовать взять в руку или пальцем снять малоли на паутине какая-то хрень висит, проверил по бокам с верху и даже мать его с низу, не где паутину не было, пытаюсь взять в руку ето НЛО милипиздрических размеров, не берется как будто уклоняется и продолжает ливитировать то в верх вниз в право в лево, спустя мин 5 тыкания пальцем в воздух и убивания невидимых комаров и мошек с такими сильными хлопками что импульсная  и звуковая волна доходила аж на детскую площадку и разгоняли всех шкетов которые там были,и наконец я поймал етот неуловимый объект решил слегка предавить, как оно сразу раздавилось, решил потереть палец об палец что бы стереть етот мусор с пальцев но оно только больше розмазываться по пальцу начало... Как говно, те кто в лезал поймут.. надеюсь... вообщем , после етого инцидента на балконе я отходил долго ибо что грузил себя чтоже ето могло быть такое и как и почему, и почему-то у меня в голове крутилось всего одно на 50% объяснение , почему на 50%? Потому что вторые 50 заключались в том почему етот безпилотник ливитировал, так вот, ето была не мошка и не комар а масла ведь они также хорошо размазываются по пальцам что они потом все коричневые как будто орехи собирал но всё-таки на второй вопрос ответ я не нашел.

У кого какие предположения что ето и почему оно ливитировало, делитесь мыслями и всем спасибо также спасибо за внимание!)