Истории по накурке.

[chili1311]

illarion, как всегда жёшь! +++

[illarion]

Некоторые из своих рассказов на других ресурсах постил, вот один из них , коротенький)))

Короче, забилась труба канализации в сральне при столярном цехе, где я имел счастье работать со своим корефаном с редким именем Лёха. Его папаша , по совместительству и директор этого ёпанова цеха, который собственно и был инициатором наших штрафных работ, уезжая домой наказал к утру трубу пробить – парашу оживить.

Для начала дунули нормально, потом куском ржавого троса елозили туда – сюда, пока все в говне не перепачкались, ффу бля. Кароче вроде уже и не смешно нихера, трос тягаем, трава заканчивается, а труба не сдаётся.

Сели перекурить, а Лёха ващето такой пацан башковитый))), в хорошем смысле, не гидроцефалл)) говорит, что надо давление в трубе поднять и протолкнуть гавнянскую пробку дальше до перехода в широкую трубу, окей давай подымать

Притащили из компрессорной шланг высокого давления, накрутили к нему штуцер, который припиндюрен к днищу банки жестяной литровой из под «Нескафе», кароче банку забили палками в дупло в дучке, плотненько так села, без зазоров, ну всё, я – включать, Лёха – на контроле, сказал : «Я крикну, когда выключать»

Компрессор агрегат хороший, здоровенный как , короче большой , 12 атм, а расширительный бачок от него на улице стоит, хрень такая, кубов на шесть.Накачал гдето килограмм 5, думаю, бл того говна, кран открыл стою жду криков.

Стою, тихо, тихо, потом вроде как хлопок такой глухой и как будто льёца что то, этого ещё не хватало, если гдето труба лопнула, будет нам на орехи бл..

Кран закрываю, бегу к гальюну, один поворот , второй, а вот и Алёшенька выходит из за угла, весь в говне, весь и говорит тихонько чтобы гавно в рот не попало: Выключай!

Ну ржали то само собой , потом у него спрашиваю а ты то чё весь в нём был? Он говорит, что стоял слушал как в трубах булькотило и шипело возле штуцера , а после что то заклокотало в раковине и он нагнулся посмотреть (зачем?) что там, а там говорит дерьма фонтан вертикальный как уебёт сначала мне в рыло а потом в потолок, там просто писдец что творицца.

Самое интересное в этой истории, что у Лёхи фамилия – Зелепукин)))

[illarion]

Заранее прошу простить за ненормативн. лексику, или удаляйте нах

Тяну на даче воду через вереницу соседних участков.

Помогает мне хлопец , когдато вместе учились в школе.

Леший – погоняло.

Живёт один, нелюдимый, мускулистый и волосатый как гризли, работает как одержимый, без перекуров и отдыха. Крайне заторможенный процесс мышления у него с лихвой перекрывается нечеловеческой выносливостью и трудолюбием.

Если дать ему лопату поострее и заправить парой – тройкой «мокрых», перед тем как копать яму, то есть вероятность , что к утру он уже будет подрывать асфальтное покрытие где нибудь в окрестностях Сан-Франциско, на той стороне земного шара, пуская похотливые слюни в радостном предвкушении от встречи с черножопыми жрицами любви.

Кароче, работать и дрочить, вот его два жизненных принципа, ну и хапает он будь здоров.

Дунули с ним с утра перед работой, стоим над канавой на солнышке, беседуем о том , как договориться с соседкой, вреднющей бабкой, семдесят восемь лет, а коллайдер у нее в чердаке всё ещё разгоняецца, чтобы через её участок водопровод протянуть, а Роза Захаровна чёта в залупу лезет, цену себе набивает, то можно через её огород , то нельзя, блядь, кокетка старая, нет, не так, кокетка – старая блядь.

- Слышь, Леший, как ни крути, а придёцца мне Розе Захаровне куннилингус делать.

- Нахера?

- Чтобы разрешила трубу кинуть через свой огород. ЭЭхххкх - кхе – кхе, двусмысленная какаято фраза…

- Ну так сделай

- Да какаято она … , не в моём вкусе кароче, может ты?

- За бабки?

- Ну не бесплатно

- Сколько?

- Ну гривен двадцать дам

- За двадцатку сам соси

- Двадцать пять?

Поржали немного.

Я уже думал всё, послепокурные попизделки закончились , но тут Леший подаёт:

- Ты уже когда лизать у неё будешь, то не языком, а мухобойкой, такой кусок резины на палочке, в воде только смочи, ну чтобы вроде как влажненький, а под конец прямо колошматить начинай и воды побольше, чтобы брызги … летели …., типа слюни… и пылесос, да – да , и пылесос, одной рукой лижешь мухобойкой, а другой рукой пылесосом сосёшь ей засосы на половой губе.

Помолчали. Леший снова :

- Можешь ещё и фен с собой прихватить

- Зачем ?

- Нуууу … типа…. Жаркое дыхание

- Можно канешно, тока зря все эти сборы, для фена нет третьей руки и удлинителя не хватит до её участка.

- Генератор бери с собой!

- Иди нахуй, Леший, то молчишь по полгода, то пасть тебе не заткнуть.

- Потому и молчу …. чё зря Говорить, если и так ВСЁ ЯСНО.

Так то , Бро и Систерс, есть на земле человек, которому всё ясно.

А мы тут коров пасём, с умным видом))).

[indra]

бро.. давай исчо.ты мне венедикта ерофеева напоминаешь..москва-петушки. особенно про мышей ржал

[illarion]

бро.. давай исчо

Да я бы и сам с удовольствием исчо наколпашил, тока щас идёт битва за урожай, ежедневные дегустации по несколько раз в сутки, с корефаном как удолбимся с утра, к вечеру и не помнишь нихера, )))) :)

[illarion]

Та нету рыбы блядь, бл туда тащицца.. – глядя в тёмную даль проговорил Капитошка, мой закадыка, бригадир артели рыбаков местного рыбколхоза, сам рыбколхоз завещал долго жить в связи с исчезновением промысловой рыбы и пригодной для жизни среды обитания из бассейна Черного Моря, но бригада самых стойких и тех, кому некуда было децца, в количестве восьми человек, продолжала своё жалкое существование, меняя скудный ежедневный улов на деньги, а деньги на алкоголь и марихуану, а кое-кто на кое-что и потяжелее.

Хлопцы все богатыри как на подбор ( ой-ли?) , обветренные, с фиолетовым оттенком загорелых лиц, суровые весельчаки и балагуры.

Капитошка тоже не карлик, рост под два метра, весит больше сотни, если не посравши, кличку такую себе отымел на очередном Пленуме ЦК КПСС, шучу))), на очередном покуре, из-за размеров артельной рыбацкой лодки, в которой он был бригадир, т.е. капитан.

Лодка малюсенькая, потому и капитан всего лишь – Капитошка.

Четыре часа утра, мы толкёмся на причале в предрассветном полумраке, серо-белые ялики стоят неподвижно в тихой черной воде бухты, будто это и не вода вовсе , а асфальт.

Я уже получил у вахтенного Судовой журнал и разрешение на выход в море, стою в о[еврей]ании рыбалки и кореша с дядькой, которые должны подойти с минуты на минуту.

С Капитохой мы уже рассосали жирнющую косячину на двоих и негромко трепались ни о чём.

- Эй, Зита и Гита, какова хера вы опять бухие с утра? – Капитон решил подрючить свою весёлую команду, начав с братьев-близнецов Булкиных.

- Мы не бухие. Это со вчерашнего.

- Какова бл вчерашнего? Друг на друга посмотрите, вам и зеркало не надо, это со вчерашнего у вас жопы такие, или это лица?

- Да всё нормально Андрюха, не парься…

- Я т те блядь дам не парся , опять баграми вас вылавливать? Представляешь, - это уже мне, – позавчера оба однояйцевых наблрились с утра, я попиздел на них для порядка, а в море – накат, волна такая не высокая , но крутая ссука, донник подымаем, тут зацеп, за скалу наверное, хотя нет там скалы нихера, а течение в другую сторону ******* как тянет.

Донник бросать надо было нахуй, так нет жеш, оба долбоёба синих решили что они мощнее, мы все бросили, я грю типа нуего нах, с другой стороны зайдём -подымем.

Пока то да сё , смотрю один из одинаковых уже как Никулин, помнишь в « Кавказской пленнице»? Ну када он как растяжка , в зубах – кинжал, в руках – канат, на канате - бочка на колёсиках, в бочке - Шурик с долбоёбом, ну погоня , помнишь?

Ну вот так и этот с ялика висит, а второй исполняет, типа держит его за ноги.

Ушуршали в воду оба блядь.

Багром выловили потом.

- Надо было и отпиздить вас сразу тем же багром по горбу, слышь, алкашня? – он повернулся к шатким братьям.

- Так мы сети спасали

- ТА нахуй мне твои сети облокотились, что я потом Сыроежкину с Электроником скажу, то есть жёнам вашим, что Гита с Зитой так набллись до работы, што грабли перестали разжимацца? И кормят крабов с рук теперь гавном своим … собачьим,

Ёбаным поэтом тут с вами станешь.

Вся бригада весело смеялась.

Ахренеть, а водичка в море щас + 6, плюс ветер, дождь, потом снег и мороз, волны и штормы, и всё это счастье без выходных и праздников, 365 дней в году,неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом.

Вот где суровые будни…

[Artemon]

Был недавно случай :

Было у нас с пацанами "чё" да с апаратом туго,пошли в магазин в результате вышел такой диалог с продавщицей :

-Полтора литровый оболонь,двухлитровую минералку и вон ту шоколадку

-Идите нахуй наркоманы блые

Так вот и смешно и обидно

[illarion]

-А щас твои какую песню поют?

- Да хрен поймёшь, что-то типа Едем – едем – путь – дорожка, едем – едем –сдохла кошка… не расслышать

- Я тебе говорю – ЭТО БЕЛКА! Сразу у обоих , это круто братэлло, не водка а дермище .Я ещё в медучилище когда учился , размусолил эту тему как бог черепаху, первый симптом после резкой отмены пойла это – звуковые галлюцинации , начинающиеся как сопровождение к каким нибудь монотонным и однородным звукам, например шум двигателя, вода бежит из крана, дождь тарабанит по крыше, та дохера может быть всякого, потом зрительные галюны начинаюцца, и в балде ваще кавардак, измена измен и мысли тока о суициде, и голосааааа, вскрой веныыыы….Страшно?

- ДАну нах, ща приедем, зальём гланды, и белке , и Стрелке, и всему зоопарку АГАГГАГАГА

Мы с сеструхиным мужем возвращались из Тихорецка домой , в Крым, на старенькой двадцать первой «Волге» после двадцати дней жутчайшей пьянки.

Пьянка была вызвана поломкой на производственной линии детских консервов тихорецкого мясокомбината, за которыми мы и припёрлись хрен знает откуда хрен знает куда.

Обрывки воспоминаний мутны и неприятны, помню пили чаще чем курили (не траву), а курили чаще чем дышали. Выходит - дышали реже, чем бухали.

И не торчали бы там три недели ради такого сомнительного удовольствия, но руководство комбината обещало « завтра!, в крайнем случае послезавтра» линию починить и завалить нас этими блими консервами по самые уши.

Что будем творить?

В гостишку на окраине, в общество таких же командировочных собутыльников и вонючих матрасов под толстым слоем водки. Охохоххх, бла так жрать?

Хотел как то на дуст концы пробить, но наш гид и главный снабженец палёной водкой, азер по имени Ашот, сразу сник, и сказал, что он :

- Чичас поднадзорный , толко водкой можно, а вот через месяциш и трафа и гаш, фсё что хочишь дарагой, нА вот, водочки сосни, ай шайтан, не лезет? На запей дарагой, водочкой запей, вот и я говорю - как это? А ты пей дарагой , и не плакай.

Чёртов Ашот, за всё время пропихнул через наши глотки наверно вагон своего пойла, бабулесов накружил , поди ещё на одну «шаху» хватит.

С магнитолой.

Когда мы уже были на грани психической деградации и физической аннигиляции, прилетела кладовщица и радостно гаркнула :

- Можете ублть! После обеда погрузка!

- Зинаида …бл. Ты можешь не орать как паровозный гудок?

К Зинаиде мой родич под большим секретом хаживал в ночи и видать слишком сильно перекрутил ей соски против часовой стрелки, иначе чё она так радостно нас выпроваживает, не она ли и конвейер ночью в одиночку запустила, что бы затарить нас консервами и отправить наконец с глаз долой.

Для таких вот поездок по ближайшему зарубежью нам и служила старенькая «Волга», купили за небольшие деньги у какогото дедушки, продавал чуть не плакал, но, говорит , годы не те, теряюсь на дороге, а щас сам знаешь какие лихачи кругом, забирайте от греха подальше. Теперь наша.

НУ всё , давай трезветь в срочном порядке, кто у нас за руль садится? А вот здесь всегда возникает неловкая пауза, вроде бы я - помладше, значит - мне рулить.

Но дело в том что я уже прирулил СЮДА, а вот уже ОБРАТНО, извольте вы, батенька, жмакать на педальки.

Так и порешили, но что бы я не расслаблял булки, был введён временный мараторий на употребление спиртного, пока не приедем домой и не поставим машину в гараж. Иначе никак.

Скотина ты Владик, да ладно.

Перед самым отъездом из Тихорецка , прибежал погрустневший Ашот , с глазами , полными скорби за весь азербайджанский народ, и сунул мне в карман небольшой свёрток :

- Держи Брат, это хорошая масть, для себя держал…

Ну надо же, боже , насколько я сентиментален, вроде бы и жест с его стороны предсказуемый, а всё равно так приятно, и слеза скупая навернулась (или похмельная?) только приедем – сразу дуну, нет, ещё на подступах к городу дуну, со стакана спрыгну на полгодика, а там посмотрим…

Эйфорию прервал голос Алика:

- Денги давай Дарагой, шкура свой под пули подставлял, но достал , как видишь как абищал

- Продажная она у тебя, дружище, шкура – то. За шмаль сколько? Не добл ли? Держи.

- Что ты говорил Брат?....

- Прощай , говорю, и не брат я тебе нихера, но всё равно, спасибо.

Трогай Владька.

И вот в дороге началось. Резкая отмена спиртного спровоцировала так называемый Абстинентный синдром, плавно перетекающий в Дэлириум трэмор, в простонародье « Белая горячка», в обиходе – белка. Всё это происходит одновременно у обоих страждущих.

Остатки посталкогольной бравурности сменились все нарастающим чувством страха, потом началось характерное прислушивание к посторонним звукам, тошнота , ломота и просто писденц. Голова раскалывалась, взгляд сам собой фиксировался где то в одной точке и сами собой до скрежета сжимались зубы. Сердечко колошматилось как в последний раз.

И песни. Музыка и песни.

Постоянным потоком они люьтся из динамиков старенькой магнитолы, и тексты песен мне вроде как и незнакомы, а вроде как и имеют отношение ко мне.

- Выключи её нафиг, - родич тоже напрягал слух и зрение

- Кого?

- Да магнитофон этот, бли , …кривые дорожки, ..дохлые кошки…

- Ты чё тупой? Он не подключен нихера с самого рождения, я тебе сто пудов говорю, это белка. Я знаю все симптомы, щас всё ещё терпимо, а вот когда команды в голове чужими голосами зазвучат, и глюки перестанешь отличать от реальности, тогда держись, не каждый хронический алкаш переживёт такой экстрим. Главное не терять связь с реальностью, вся эта херь – это проделки воспалённого сознания вкупе с подсознанием, всё это в твоей башке, но очень трудно оставацца в осознанности, так и норовишь завалиться в диалоги и конфликты с несуществующими сущностями. Хотя может быть они и существуют, но на других планах…

Гааттовся- бля.

- У тя только план в башке, нарик херов

- Рули давай , алкаш

Дорога ужасная, вся снегоуборочная техника в приазовье занесена в международную красную книгу, и её популяция в год из года сокращается. Льда слой на дороге сантиметров пять, и снега по обочине выше пояса, ползём как черепахи.

Старушка наша , хоть с прицепчиком и груженная, но всё равно так и норовится завалить рылом в сугроб.

Страшно, очень страшно, за себя, за Владика, за своих, та за всех, жуткий страх, и я такой никчемный, 26 лет, треть жизни коту под хвост, а что у меня есть?

Дом?

- Сарай сараем.

Машина?

- Рухлядь рухлядью

Что же тогда? Может деньги?

Деньги – мусор.

Спрячьте меня под одеяло в комнату без окон и дверей, и тишину, тишину мне дайте, песни эти дблльные, снова моя рожа вытянулась в характерном жесте шизоидного прислушивания :

« Ах зачем на свете жить,

Самого себя любить?» – невидимый хор Надежды Бабкиной из неподключенной магнитолы раз за разом выдавал незатейливые куплеты и исполнял их на все лады и мотивы в бесконечных вариациях и оранжировках.

Холодно и страшно, скорее бы домой.

********

Ну вот я и дунул Ашотового говна, в натуре, лучше бы он мне сразу в рот насрал, для тонкости и полноты послевкусия.

Кашель чуть не вывернул меня наизнанку, трусились ноги и руки. Всё тело било мелкой дрожью, сопли , слёзы и слюни смешались в одно пузыристое месиво и клейкими дугами летели во все стороны при каждом судорожно-астматическом выстреле диафрагмы.

Был бы понос – уже бы небыло.

Из журчащего крана допотопного душа лилась удалая песня « Ах зачем на свете жить», только теперь в ней добавились дельные советы, выдаваемые соло , скорее всего Тимоти :

Встань на стул, петлю затяни

С мылом в руке порог перейди.

Туц , туц

Кто тебе рад в мире твоём ?

Туц , туц

Сделай к нам шаг

Вместе споём!

- Да идите вы в жопу! Щас я полезу в петлю, *** вы угадали, скоморохи херовы ,с нигером в придачу.

Так, главное не вестись на ихние базары, а иначе…

….Что они там говорят? …Вот жеш падлюки:

- Пошли все бл я сказал! Это мой мир блядь, и я в нём хозяин, и я решаю, лезьть мне в эту петлю или нет, и когда мне в неё лезть. Всем понятно?

Оппа, идиотизм, я стою голый в ванне и разговариваю с дырчатой насадкой от душа, из которой вместе с водой льются напевы и руководство к действию.

НЕТ, Нет чёткой грани между состояниями ТАМ и Здесь, ну типа в осознанности. Как будто проживаешь две параллельные жизни и тебя хаотично вываливает то в одну , то в другую. И каждый раз не можешь отбить дуплей, в какой из них ты ,в данный момент времени и что нужно делать.

Жутко, опять срываюсь на крик и пытаюсь доказать невидимым собеседникам в моём мозге, что я их не боюсь, и меня невозможно контролировать .

Мохнатый и чернющий как яйца гомодрила, с потолка ко мне спускался паук, размером наверно с «Киндер – Сюрприз», мама дорогая, от нео[еврей]анности я чуть не отложил точно такой же по размеру сюрприз , тока коричневый, между подушкой и одеялом, где я последние четыре часа боролся с белкой, наблюдая сквозь мохнатую щель одеяла на происки врагов.

Измена помноженная на измену будет измена в квадрате, у меня была измена в кубе, если не хуже.

Паук пропал из поля зреня и в тот же самый момент я ощутил как его когтистые и щетинистые лапки зашуршали своей волоснёй по моей ноге :

- Ах ты ссука! – под руку попалась пустая пивная кружка из которой я периодически глушил сушняк, схватил её и со всей дури врезал в место предполагаемого местонахождения паука:

- ААААААААААА!

- …. по коленкххххееее..

Сразу очнулся.

ТЭ-эк, записок штоли понаписать себе на стенах, что бы возвращали меня к действительности, типа «на насекомых не реагировать», «посторонних не впускать», «меня зовут Ларион», «я – землянин», «кожанная штука у меня между ног – это не кольян» … поздно бля,…. не успею…

Окончание следует.

[illarion]

Окончание.

С вечера сперепугу раскочегарил печку, жарища в хате, градусов сорок, духотень, а меня калотит как от холода.

Трясусь под одеялом, накрылся с головой и время от времени веду беседы с прохожими. Бабкину и Тимоти сменил на посту квартет колоритных цыган, забыл сказать, к аудиоглюкам добавилось видео.

Теперь, если на запотевшем окне протереть дыроньку, и глянуть в неё глазиком, то мона увидеть цыгана с гитарулином, и трех цыганок, все с усами и в платках.

Периодически я подрывался из тряпок и посматривал в отверстие в окоше.Потом резко бросил это занятие , после того как в очередной раз заглядывая в дырку, увидел там такой же глаз, глядящий на меня с той стороны, нас разделяло сантиметров десять воздуха и три миллиметра стекла. УУХХХ ,жуть.

Цыгане филонили, песен мало, текста много, всё время ругаются между собой и тарабанят в дверь, та не пущу , закрыта на все запоры и стулом подперетая.

Тактильные галлюцинации набирали реализма и ,подкреплённые звуковыми и зрительными глюками,

давали мне повод внезапно запоносить.

Теперь все насекомые , которых за двое суток через меня прошло полчище несчётное, не токмо бегали по коже, но и могли нырять сквозь неё , или бродить под ней упругим бугорком и потом резко вылазить в самых нео[еврей]анных местах. Приятного мало.

Понос, который я намотал от своей ссыкливости, изредка возвращал меня в реальность и заставлял лихо ковылять по хате, сморщив жопу в морской узел, дабы избежать свежих граффити на стенах и на мебели.

А туалетик на улице.

Метров двадцать по пересечённой местности, в компании разношерстных персонажей,… не пойду.

Дунул ашотовского «лечебного», и минуты за полторы избавился от поноса , в пустое ведро из под угля. Теперь ещё и вонища, аж глаза режет.

Будем мульчировать, совочком нагрёб из поддувала золы и пепла, и засыпал свой выкидыш, всё вместе получилось с полведра. Ещё столько же пепла висело в воздухе в виде летучей едкой пыли.

Думал, что если травы дозняк превышу, то хоть посплю немного, не тут то было, изменищща рубит до слёз и сопливых причитаний.

- Открывай давай!- Дверь сотрясалась под глухими ударами.

- Хрен вы сюда зайдёте, всё на замках, – я приподнялся на локте и убедившись , что дверь ещё на месте, снова накрылся с головой в своём логове, трясясь и дрожа как осиновый лист.

Приглушенный голос цыгана :

- Смотрите девы, форточка открыта, придурок забыл закрыть форточку! Ану - ка ,помоги мне… залезьть.

- Хрен вы сюда залезете, фортка маленькая.

Отчётливо слышу кряхтение и звук рвущейся материи, трещит подоконник и на пол с грохотом падает банка с бабушкиными вязальними спицами и старыми расческами.

Я лежу ни жив ни мёртв спиной к звукам.

Тяжелые и осторожные шаги, стоит надо мной и дышит, я чувствую это, страх резкой болью сжимает сердце, сознание просто схлопывается, как буд то свет выключили( горят все лампы круглосуточно), и прямо мне в ухо, хрипло так :

- Н у вот мы и здесь…

- ААААААААААААА!

Подлетаю с койки, типа хоть в стойку успеть , для боя.

Какого боя? Тут бы успеть до ведра заветного доскакать и сбросить немного давление в системе.Осматриваюсь:

Дверь на месте, форточка закрыта, банка с хламом стоит где стояла.

Но меня уже не остановить, телепаясь и нелепо прыгая стягиваю на бегу трусы до колен и сходу

выдаю в ведро такой аэрозоль, что облако пепла сразу накрыло меня своим едким туманом.

И с этого момента всё пошло на спад , ещё раз дунул, провалился в сон .

Пол пятого утра, на улице темно и как ни странно – тихо. Тишина, …не верицца…

Ну вот я и дома.

[chili1311]

Illarion, жуть! Но всёравно угарал :)

Спасибо!

[indra]

ашотовского ". лечебного"вообще порвало почему то

Изменено Ноябрь 6, 2012 пользователем indra

[illarion]

ашотовского ". лечебного"вообще порвало почему то

Меня тоже чуть не разорвало, тока не от смеха))) А ващето , ты не замечал у себя чувство свежести и умиротворения, после того как отстреляешься кашлями при употреблении тяжёлой травы. У меня бывает такая хрень.

Сначала стоишь раком, рот открыт и из него клейкой струйкой бегут слюни, из носа сопли, из глаз -слёзы и звонко лаешь ., ругая себя и своё хобби ( ахахах, у вас есть хобби? Да, я употребляю каннабис) Зато потом как заново родился, легко и свежо)))

[Sawjkee]

мля это ваще жара,в такие моменты думаешь нах оно все надо,но потом ... :)

[indra]

как после первой похмельной рюмки

Изменено Ноябрь 7, 2012 пользователем indra

[Sawjkee]

ах :) да,именно так

[Elv1s]

Стоим мы как то раз возле речки... курим как всегда через мокрый... тут подходит какой то тип лет 35 - 40 и такой нам

- "пацаны, а можно с вами... а то так все за***ало, работа... жена... дети... голова разрывается на части...."

Ну мы такие не пожадничали и накурили этого пассажира. Вот стоим уже все вместе анекдоты травим, смеемся ...

И тут откуда не возьмись ППСа отряд, все в панике, кто то пытается скинуть пятку кто то мокрый... И вдруг этот тип, такой спокойным голосом:

- " не суетитесь пацаны, я все улажу " и выходит вперед, на встречу ППСникам... все замерли в недоумении и смотрим...

А наш пассажир как достанет корочку с кармана... ППСа отряд как станет в стойку смирно, мы и а**уели...

Вот так не пожадничав мы спасли свои задницы )

От сюда вывод: Сейте добро пацаны, оно обязательно к вам вернется!)

[Wardek]

повезло что мужик нормальный попался, а так бы мог сказать ментам "забирайте их" и ппц...

[ppdjaa]

Ага реально повезло, так бы мог вам именно статейку накалякать такую что просто ого го, я не могу вам оописать всего!))))))

[chili1311]

Ага это неописуемо

Был похожий случай...

Работал я давно в придорожном баре на трассе, вокруг лес -красота. Первые клиенты подтягивались к 11 а шеф к обеду. Мы были уже к 9 чтоб успеть раскумарица, выпить чашечку кофе и попустится горячими бутербродами.

Сидим на терассе, на столе булик, гана, кофеёчек. Подходит официантка и говорит, -звонил шеф и сказал что мы должны обслужить незаплонированых клиентов, раньше располить мангал, подготовить стол и тп. Клиенты мусора.

Мы уже на конкретном тупняке, -да, да усё будет... Какраз подъезжает машина на стоянку. У нас начинается лёгкая паника, чё делать, этож надо какуето беломорину забивать... Тут кореш нерастерялся, легким движением руки накрыл солфеткой коробок шмали (нет чтоб на карман кинуть)

Подходит клиент, представительный дядька с робочим мозолем в костюмчике, - вам звонили, вы вкурсе? Мы с серъёзными лицами, роль переговорщика оставили официантке.

Официантка, -да, да садитесь за любой столик, мы вас обслужим.

Клиент ушёл к своим колегам в глубь леса, официантка ушла принимать заказ, потом погнала за наркомовским литром (кто завтракает водкой?)

Тут я замечаю что гану мы спрятали, плять а про булик забыли... плять чё делать, может незаметил, ато мыб сидели уже в другом месте?

И пели бы другие песни...

После завтрака клиент подошёл расплатится, неся в двух ладонях огромную охапку шеколадных конфет (в то время таких на Украине небыло - англицкого производства) С улыбкой и словами, -а это вам пацаны попустица!

[illarion]

Если опять начнутся цензурные фильтры в виде попок и чашечек како, то больше царапать тут Н:И:Х:Е:Р:А не буду, жеманство и изящную педерастию пусть блюдут остальные, а я пойду дальше, благо инет большой)))

Я уже получил у вахтенного Судовой журнал и разрешение на выход в море, стою в о[еврей]ании рыбалки и кореша с дядькой, которые должны подойти с минуты на минуту.

Кореш с дядькой – это отдельная тема, и мы её немного рассусолим.

Дядька, - моей мамашки младший брательник, зовут Петя, старше меня лет на восемнадцать-двадцать, обращаюсь к нему по имени и на «ты». Всю свою сознательную жисть протарахтел в мусарне на второстепенных ролях, слыл честным ментом и не вызывал особой агрессии у быдлоты нашего криминального райончика. Но мент есть мент, и с этим ничего не поделать, хотя я глубоко признателен ему за отмазоны и протеже, которые он по-родственному устраивал перед начальством, когда я в очередной раз попадал в мусарню по поводу и без. Мастер «золотые руки», кулибин и алкаш в одном флаконе, вечно лепил какието хитрые механизмы в своём сарайчике, оборудованном под мастерскую с разнообразнейшим набором всякого непотребного хлама и инструментов.Заядлый рыбак и охотник, пиздобол и сказочник, мечтатель и добрый человек.

Второй персонаж – мой давнишний корефан, человек никчемный и прикольный одновременно. В свободное от ебли время он либо бухал, либо долбил дуст.

И то и то другое и третье он делал так самозабвенно, что со стороны казалось, будто он Простите, никода больше материться не буду!ёт, бухает и курит в последний раз.

До недавнего времени дружок мой тоже служил в мусарне, как он туда попал, до сих пор для всех остается загадкой, впрочем как и для него самого. Из ментовки его наконецто выпиздовали выпей рюмочку какао за нескончаемую серию фантастических залётов, описывать которые у меня не хватит сил и смеха. Фамилия егошняя –Синяков, кличка – Синяк.

Наконецто Капитоха перестал дрючить свою весёлую команду и уже было занёс свою ножищу, что бы шагнуть с причала в утлое судёнышко, как вдруг , резко остановился и глянув через плечо в туманную дугу набережной, просипел:

- Кажись вон твои гребут, Синяк с Петром Васильичем.

Потом он на мгновение замолчал и начал издавать тихий свист, со стороны похожий на свист воздуха, выходящий из дырки в трубопроводе высокого давления.

Этот свист у нас смехом зовётся и был мне хорошо знаком, мельком глянув на Капитоху, я увидел обильные слёзы на его широкой узкоглазой морде и ощеренный в белозубой улыбке рот. Так Капитошка ещё никогда не смеялся:

-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕбать, Иларион, ШО ОН ТАЩИТ?

Артельные рыбаки тоже начали ржать на разные лады.

Пришлось и мне бросить забавную помпу для откачки воды и повернуться в сторону источника необузданного веселья.

В мутном свете фонарей из тумана выплывала фигура Петьки, старый мусарской бушлат, мусарская шапка без кокарды, серые штаны с красными лампасами и такая же пунцово красная морда, презрительно надменно смотрящая в горделивую высь.

На плече он нёс огромное подводное ружьё, длиной больше полутора метров и в диаметре сантиметров пятнадцать, покрашенное ярко-салатной краской.

С обеих боков ружьища были присобачены на кронштейнах гарпуны с разными наконечниками, самый большой из них напоминал небольшие садовые вилы.

-Гиперболоид, Зайка, прости за грубость! буду гиперболоид,- это была моя первая ассоциация.

За Петькой семенил непохмелённый Синяк, который то и дело останавливался порыться в карманах, завязать шнурки , или просто повтыкать на воду, всем своим видом давая понять окружающим, Что он я не адекватен, не знаком с этим придурком с гаубицей на плече.

- Синяк! Ну зачем же так, сладенький, ты морозишься, снаряды показывай!- Капитоха продолжал неистово стравливать воздух из лёгких.

Хохотавшая команда начала упражняться в остроумии:

- Пётр Васильич!, на суше кончились алкоголики? Или вы за подводными лодками собрались?

- Смотрите Наших там не напиздячьте!

- В бухте с предохранителя не снимайте, к тебе, киска нам руины!

- Теперь Ихтиандру точно *******!

- Терминатор рядом с Петькой – ваще писюн!

Уже никто никуда не хотел плыть, все безумно ржали и наперебой выдвигали гипотезы дальнейших побед человеческого разума над эволюцией.

Петя не обращал внимания на колкости, надменно вздыхал и бережно поглаживал своё детище, о котором протрахал мне всю голову ещё полгода назад:

- Ты не представляешь, - размашисто жестикулируя ,вещал он мне при каждой пьянке в его знаменитом сарайчике, –

- Это будет пневматическая пушка невиданной убойной силы. Я на за что на свете, уважаемыерю в неё СТО, нет, ДВЕСТИ атмосфер, и буду калпашить великолепную камбалу с тридцати, нет, с пятидесяти метров, я буду прошибать великолепных катранов как тряпку, я буду бить рыбу с нереальных расстояний, я буду..и т.д. и т.п.

Я закатывал глаза, вздыхал, опрокидывал рюмаху и советовал дядьке быть поосторожней с атмосферами и великолепным рыбнадзором.

Значицца всё-таки осуществил свою мечту, слепил свою пневматическую пушку, смешную такую и ужасающе огромную.

- Харош пиздеть, тунеядцы-наркоманы-алкоголики, ты воду выкачал? Судовой журнал взял? Ну всё, шевели ластами, заводи мотор!

Я дёрнул лапку кик-стартера, и полудохлый мотор начал нехотя набирать обороты, оставляя в предрассветном тумане кольца сизого вонючего дыма.

В последний момент в ялик юркнул Синяк и мы неторопливо почапали на полевые испытания оружия будущего.

Похмелил Синяка из фляги с разведённым спиртом, дядька пить наотрез отказался, молвив:

- Сегодня не тот день, сынки, что бы жрать эту херню.

Через минут сорок причапали наконецто на место, в тихую глубокую заводь между отвесных скал, дядька суетливо пялил на себя «мокрый» гидрокостюм для подводной охоты, ледяные ласты и маску с трубкой, судорожно ёбнулся за борт, и отфыркиваясь, жестом показал мне, что бы я подал ему ружьё.

- Лови, радость, мент подводный

Началась ебля с погружением, ружьище отчаянно не хотело тонуть, чёта видать дядя намутил с расчётами.

Раз за разом он делал отчаянные попытки утащить свой гиперболоид на глубину, но через несколько секунд проклятая гаубица снова выныривала из воды , словно непотопляемый буёк, вынося за собой на поверхность взъерошенного и растерянного дядю Петю.

Мы с Синяком уже просто устали ржать и просто стонали и всхлипывали,

Наконец Петя осознал непродуктивность своих попыток, закинул через борт свою пушку в ялик, и запыханно отплёвываясь, прохрипел :

- Ёбаная тварь, с балластом надо што то думать, хорош ржать , долбоёбы, прогребайте за мной потихоньку, крабов тута как грибов в лесу, ща насобираю вам.

Так и сделали, Петро – ныряет и собирает крабов, Синяк сидит на носу ялика, свесив ножки вниз и корректирует мне направление , куда грести вёслами, что бы Петьке каждый раз не возвращаться с очередным крабом к лодке.

- Ларион, правее бери, ещё правее радость, ты спишь там на весле?

- Та не ссы, гребу нормально, дальше моря не съебёцца наш оружейных дел мастер.

Непроизвольно поржали.

-Куда теперь? Куда грести дибил? Петя где? Ты его видишь?

- Чёта не видать я не адекватен,, да и времени уже прошло больше минуты, точно говорю.

Ссука, этого ещё не хватало, застрять мог в расщелине, или переохлаждение, да мало ли , что может случиться.

-Ну где он? Пузыри смотри-ищи по сторонам

-Нету я не адекватен, пузырей!

- Та должны быть полюбому, ты не тонул что ли никогда?

- Ни разу, тьфу,тьфу, тьфу…

Ёб твою Петьку мать, что же делать? Где искать? Куда нырять? Без гидрокостюма много не наныряешься, ласты склеить минут за десять можно.

-ВОООН, ВОН пузыри идут,- Синяк орал как сумашедший,- пузыри идут могучие!

Из тёмной глубины подымался вибрирующей ртутной медузой огромный пузырь воздуха, вслед за ним стремительно подымались два отчаянно выпуклых глаза и открытый Петькин рот, который что то орал нам из под воды, в следующую секунду весь Петя вылетел по пояс из воды и отхаркиваясь и кашляя солёными брызгами орал одними матами.

Дыхательная трубка утонула, маска болтается на шее, из носа клокочат и пузыратся красно-зелёные сопли:

- Снимите Его БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!, Снимите его великолепный к тебе, киска в рот!!!

В основание мизинца на его правой руке, в сустав на границе с ладонью огромной клешнёй мёртвой хваткой вцепился здоровенный краб.

Петька орал и кашлял непереставая, с двух гребков я подогнал ялик к нему вплотную.

Перекинув окровавленную руку с крабом через борт Петя начал стремительно бледнеть и вянуть.

Чем бы сбить этого монстра с дядькиной клешни?

В левой руке у меня весло, в правой точно такое же, альтернативы никакой, и я бы в суете и запаре точно бы ёбнул его веслом, но тут Синяк быстренько подкинул мне обычный веник, на флоте именуемый «голяк».

Не долго думая я схватил веник за упругую волосню и со всей дури врезал рукояткой «голяка» по , вроде как по крабу, с первого удара я сломал Петьке мизинец в двух местах, со второго удара обломал ему безымянный палец,

Дядя снова был ненадолго заорал и пришёл в себя, но потом резко обмяк и начал сползать в глубину.

- Блин, Ларион, ты его искалечил к тебе, киска, лови его, он щас утонет… - Синяк удивленно хлопал глазами,- ни за что на свете, уважаемые ты демон, Ларион, это же твой дядя…

Кароче поймали его за шкуру в последний момент, коекак затащили в лодку, оторвали крабу клешни, и оставшуюся до дома дорогу я останавливал дядьке кровь, накладывал импровизированные шины на поломанные пальцы и бинтовал ему руку, благо у меня медицинское образование.

Потом жрали спирт из фляги, курили план, ржали и снова жрали и курили и снова ржали, только Петя был не очень весел, а сидел качаясь и нежно прижимая к груди поврежденную руку, поставив дрожащие ноги на своё ружьё, валявшееся на палубе в кровавой луже.

Севастополь , 200… год.

ЕЩЕ РАЗ НАПИШЕШЬ МАТ ИЗ БАНА НЕ ВЫЙДЕШЬ

[indra]

ниче! все равно даже сладенькие не испортят! !!!!! бро я балдею просто от тво их текстов. еще один был венедикт от кого так балдел

[Виталичка]

Поехал один раз в клуб вышел забить попиросу и тут вылетает три богатыря с фонариками . Славо Богу пронисло успел все слить )

[illarion]

Братья и Сестры, если гонево с автозаменой поназаменяет то, что оно должно позаменять, то может исказиться текст и смысл написанного, поэтому просьба строго не судить)))

Зоотехник

Пили втроём.

Я, зятёк, и этот уникальный дед.

Нашли его случайно, приехали в это забытое богом село на границе Херсонской области и Заповедника в поисках недорогой свинины.

Покупали пару-тройку живых свиней, тут же их били, шматовали и домой. И так примерно раз в три недели.

Деревню всегда выбирали наугад, и практически никогда не бывали в одной деревне дважды.

Наверно какойто Миклухо – Маклаевский ген тормошил наши дурные головы и беспокойные ноги. А Ну зачем же так, сладенький, ноги?

Не пешком же бегаем. На машине.

Гроб а не машина.

Я вообще удивляюсь как она дожила до наших дней, если изготовлена была, судя по внешнему виду, ещё в ту пору, когда первобытный человек ещё даже не научился не то что палку в руке держать, он ещё даже ходить не умел по человечески.

Но бензин жралА исправно.

Ну и по дорогам нас катала, иногда.

Кароче остановились в какойто деревеньке спросить у этого деда дорогу, и дед этот так уникально нас послал, что мы были просто обязаны купить у него свиней, даже если бы он их и не выращивал.

А послал он нас просто:

- Та ийдить к тебе, киска, в конец замучалы вже. То радость жирафив ловять долбоёбы, то радость дорогу знайты нэ можуть.

Неужели я так похож на наркомана?

Вроде нет, зятёк тоже не очень, он скорее на бухаря экпспериментатора похож.

- Ты забавнулся дед? Какие жирафы?

- А те каторыи с паведника приходют, вже всю яблоню сожрали ,

Ебить их в пятна.

Ну как тут не остацца, с этим милым дедом и не потрещать за жизнь до полу ночи.

Дед был не против, скорее даже «за». Видать вечерком то ему и попиздеть не с кем.

Уже сидя на продавленном диванчике в какойто халабуде на окраине села, которую дед гордо величал «Моя хата», мы наконец узнали, что деда зовут Мыч.

И он местный зоотехник.

Чуть не обоссались.

Я говорю:

- А ктож тебе такое имя смешное дал?

-Это не имя, это Отчество

Опять чуть не обоссались.

- Так это у папаши твоего смешное имя было?

- А чего смешного? Авраам. Нихрена смешного. Ну в деревне то, мужики зовут колы : авраАмыч, авраААМыч, в конец замучалы вже.

Вот они и укоротили :Мыч.

Вариантов недо за что на свете, уважаемые всёравно, мыч чи вич. Так уси вичИ, а я - Мыч.

Звучит.

- Ааа, вот оно что. Ну а я тогда Ныч.

- Почемуето это ?

- Потомуетоето, что отчество моё Константиныч, Ныч.

- Всё неправильно, Константино - Вич. Ты Вич. И нехуй соваться к нам Мычам.

- Да какой ты МЫЧ? Ты Авраамо - Вич. Такой же самый Вич, как и всё Вичи. И нехуй выслуживаться.

Дедок был обескуражен, но ненадолго:

- А хотите я вам грамоты свои покажу?

- Та к тебе, киска они нам нужны, ты лучше расскажи нам что нибудь, ну вот про жирафов например.

Тут зятёк открыл свою хлеборезку :

- Та пусть грамоты тянет, хоть посмотрим, за что народ хвалили.

- Заткнись уже и сиди молча, за хорошие дела их давали, чё на них смотреть? Значит человек хороший. Да , Мыч?

- Нуууу, не хотите как хотите.

- Та ладно, не переживай, посмотрим потом, если не забудем.

Оказалось, что это из Заповедника чухнул жирафчик, средней величины, и навёл тут шороха в деревне.

И народу здесь гуркотало целое войско и в конец замучали нашего деда своими расспросами, пока его ловили.

Дед рассказывал легко и непринуждённо, заставляя меня всё время улыбаться а порой даже и конкретно ржать.

Всю ночь он нам рассказывал в перерывах между рюмками, какой он великий зоотехник, практически ветеринар, и грамот полная тумба, только теперь до них и дела никому нет. И не просто почти ветеринар, а Ветеринар-зоотехник, а таких, батенька, ещё поискать.

И давай грузить нас спец терминологией.

- Харош грузить дед, к тебе, киска мне твоё коровье оплодотворение?

Я тебе верю, что ты зоотехник от бога, чё ты кипишуешь?

- Не зоотехник радость! А Ветеринар – зоотехник!

Дед застыл в позе Петра Первого после первой победы над шведами.

- Ну ваще *******. Живи гордо.

- И я вам это докажу. Завтра. Завтра я буду случать Катькину Дуську с самим Полковником, - дед поднял палец к небу и взгляд его перестал подавать признаки жизни.

- Я смотрю он тут у вас в авторитете?

- Хто? Ебить их в пятна

- Ну полковник, хто

- Да это бык наш, бугай, осеменитель. Ещё на ВДНХА брали.

- Так ему уже лет сорок?

- Почему сорок ? Пятый год быку, в самом соку.

- Так ВДНХа уже лет тридцать быками не торгует.

- Ну не на ВДНХ, в другом совхозе, но это чистокровка, уж поверь мне, я в этом деле знающий. Ладно, всё, давай по последней и храпеть, разболтался чтото я сегодня.

В натуре разболтался , еле до кровати успели донести, как сразу потух.

Утром похмелили Мыча.

Лучше бы мы этого не делали, он опять начал самозабвенно сыпать ветеринарно-зоотехническими терминами и торжественными обещаниями нас скоро убедить в своём суперпроффессионализме.

- *******, Илларион, смотри, он еле на ногах стоит ,- зятёк морщился на деда как на Юродивого, - может ну его нафиг эти доказательства, на завтра перенесём?

- Та Ну зачем же так, сладенький, делать, пошли поглядим , дунем по дороге, раз бухать сегодня не можно.

- Не , не можно. Лучше дунем, хоть попустит немного. Что мы хоть жрали вчера ?

- Что то вонючее и крепкое, я так думаю самогон.

- А водку чё не жрали?

- Так мы её сразу всю выжрали, ты что, не помнишь?

- Та помню, только не очень…

Дунули.

Мыч грудью резал утренний туман и резкими перебежками, как краб бокоход уверенно пёр по направлению к загонам . При этом всё время пытаясь озырнуться назад и посмотреть идём мы за ним или нет.

- Та иди уже, мы здесь, сзади, неугомонный Зайка, прости за грубость!

Дуська стояла в специальном станке, Катька стояла рядом.

Без станка.

Мыч на цепи тащил Полковника. Вернее это мы так сначала подумали.

Оказалось, что это Бык тащил Мыча, который прилагал последние усилия, что бы выглядеть трезвым и уверенным в себе.

Потом Полковник, чёрный и огромный как гора, шумно повёл ноздрями и учуял чудный аромат коровьх флюидов, которыми та благоухала просто невыносимо. И наляпала их тут нормально. Я даже влез в один.

Бык щёлкнул регалиями и полетел к возлюбленной.

Дед как тряпка полетел вместе с ним.

При этом он не терял достоинства и скороговоркой пояснял, чем сейчас будут заниматься животные, по латыни это называется

« ебацус срацус вертебралис».

Мы опять ржали как кони.

- А вот щас надо немного простимулировать самку животного и дед одним движением засунул свою руку по локоть в коровью вагину.

В этот же момент прямо в ухо ему упёрся огромный бычий член и выкрутил немощное тела дедка в неестественной позе, послышался хруст костей и рвущейся материи.

Дед горланил:

- Рано ещё блас! Не готова Дуся !

Бык оттянулся всем телом назад, мне даже показалось что он стоял на задних лапах, дед как раз успевает высунуть руку из коровы и делает отчаянную попытку слинять из зоны половых действий. Со словами:

- А теперь главное им не мешать.

В этот момент бычачий хрен попадает в надорванной карман Мычиной фуфайки и с одной фрикции загоняет её в коровью щель почти по самые пуговицы.

А Мыч сидит в этой фуфайке.

целовать , как он орал.

Мы уже и уссыкаться не можем, и деда надо както спасать.

Кароче оторвали выпей рюмочку какао все пуговицы и выхватили его из тряпок, которые остались от фуфайки, потому что в суматохе рвали её по всем швам, да и бык помогал конкретно.

Мы просто сидели и выли на траве, все в коровьем дерьме и слизистых выделениях, которые дед называл флюидами.

Сам он измождённый, с восхищением таращился на Полковниика:

- Смотри как дрючит её! Шельма! Чуть меня в пиздищщу не запихал вместо сперматозоида, Смотрите мне !

И дедок зачем-то пригрозил нам кулаком.

[indra]

спасибо бро

не пропадай

[chili1311]

от души порадовал, давно так не угорал...

+