Истории по накурке.

[Converge]

Мир вам. Расскажу одну историю, которая случилась пару дней назад.

Вышел я с другом на улицу, было уже часов 11-12 ночи, покурили естественно, и просто пошли прогуляться куда-то прямо. Шли мы видимо долго , и не обращая внимания на окружающую дорогу вышли за пределы города. Погода классная, не холодно, отличная прогулка, людей, машин нет, никто не мешает. Когда поняли что мы далековато зашли, начали идти обратно, правда другой дорогой, которая проходила возле озера. Само озеро штучное, не особо большое, и не особо маленькое, и возле обычно стоял водный.

Ставлю водный на поваленное дерево, прям на берегу озера, засыпаю стаф, и слышу звук , будто кто-то камнем в воду кинул, причем довольно сильно. Секунд 30 мы молчали, вслушивались, стремануло конкретно, я чуть приподнялся, и увидел мужика мимо проходящего в метрах пятидесяти от нас, видимо с работы возвращался. Врятле он чем-то кинул, не достал бы , да и звук был очень сильным. Рыба или жабы, сделали мы заключение, хотя всеравно ни он ни я не верили в это, просто остальные варианты были ну очень не логичны.. Без печали успокоившись, я натягиваю напас, и снова звук, только сначала звук сломаной ветки и за ним же громкий "буль-буль" в метрах трех от нас в озере. Опять !!! Вглядевшись в озеро, мы заметили контуры чего-то плывущего под водой. " Это" плыло не глубоко под водой, так что по воде словно клином расходились слабые волны. Мы тревожно наблюдали за "этим", и оно подплывало к берегу.

Code

Освещение очень слабое, плохо видно, мы накуреные , и еще ужасно стремает.

Бля, вот я дблл, это ведь собака, подумал я. Подплыв к берегу на расстояние полу метра, "собака" словно приподнялась с воды, только без головы и хваоста. Голова и хвост были под водой. Бля, что за бред, какая нах** собака плавающая под водой.!!!

з.ы Нужно срочно выходить на улицу, прийду допишу

[Wardek]

заинтриговал!)

жду...

[HampyJedi]

strEaM, блиииин чувак на самом интересном остановился(((

[crazy_grower]

Ждем, ждём)

[Converge]

... Здравый смысл подсказывал что это не собака, и не одно с доступных моей памяти животных. Данная "аномалия" так и лежала в воде возле берега, в паре метров от нас. Подойти ближе и посмотреть почему-то ни я ни друг не хотел, хотя было интересно. Попытки подсветить фонариком от старой нокии и динамо фонариком успехом не увенчались, всеравно темно, да и свет не сфокусирован. Чувак предложил кинуть камнем туда, и наконец-то ко мне дошло, что это был человек! Тот силует, находившийся возле берега , был лицом человека, лежащего на спине. Все сходится, человек вполне мог издать такие звуки переворачиваясь, сломать какую нибудь ветку, он плавал на спине и волны от головы расходились клином. Хрен его знает кто он, с другой стороны озера стояла пара фур , может дальнобойщик решил поплавать, может стражи порядка подкарауливали планокуров, вариантов можно сделать много. Понимая что палево, было принято решение отойти еще на пару метров от берега, и там нормально докурить, уже очень тихо и почти без слов. Мозг был занят размышлениями о только что увидином. Докурив, издался сново этот громкий звук в воде, мы подошли к озеру, я поставил апарат на место, и мы начали наблюдать как "человек" отплывает от берега куда-то к середине озера. под водой все же. И опять таки без помощи рук и ног. Блять. Человек , в ледяной воде, ночью, в озере где даже летом днем никто не купается, поскольку оно грязное, ни издавший ни малейшего звука. Второй раз моя твердая убежденность в увиденном посыпалась пухом и прахом.

Закурив сигарету, мы отправились обратно в город. Что "это" было, я так и не узнал. очень жалею что не подошел к берегу, и не взглянул ближе. Я человек не суеверный, особо ни во что не верующий, поэтому, говорить что это какой-то злобный монстр или русалка не буду. Ну... На то они и тайны чтобы оставаться тайнами.

[crazy_grower]

А может и русалочка)) Приплыла покурить, а тут вы - палево) Вот и уплыла)

[Dedoverde]

Друган игрет в страйкбол ,имеется полная снаряга ,оружие .........Вышли мы с ним пофоткаться он при полном параде ,я в камуфляжных штанах ,ну и просто куртка . "Фотосессия" проходила на красивейшем склоне горы(гора Митридат прямо в центре города) .Со слона горы открывается вид на город ,порт ,мореее,вообщем красота неописуемая.Погода нынче у нас хорошая ,травка зелёная ,солнышко садится ,ласково пригревая последними лучиками .

Солне садилось..... Было принято решение найти место для привала соорудить костёр и покурить ,поантуражничать. Сразу в поле зрения попало огромное количесво непроходимого ,высотой в человеческий рост кустарника , размерами 1км х 1,5 км .Была надена еле заметная просека .попетляя по ней мы вышли на живописную полянку диаметром метра 3 . Развели костёр ,разложили рюкзаки ,поставили привод.

1я пипетка:

-Ну как ,есть что то ?

-Да даже и незнаю, както не особо ,хз время покажет .

Забиваю вторую пипетку руки начинают подрагивать ,языки костра както странно гипнотизируют,в голове появляется мысль - неспростаааа.

У нас начался разговор об отдыхе ,что правильно отдыхать тоже нужно и то что отдых на природе ни с чем не сравнить.

2я пипетка:

С. начинает заливаться смехом ,и так загадочно смотрит наменя , я хихикая забиваю 3ю пипетку ,она не задумываясь приговаривается .

3я пипетка:

-Ну что?

через хихиканья С. выдавливает что както никак .

-Да .... Ну хз давай ещё посидим .

Костёр припекает коленки ,медленно переворачиваюсь , оглядываюсь на город :

-С. я конечно не уверен ,но мы кажеться в Венгрии.

С. втаёт внимательно всматриваясь в огни города , выдаёт:

-Да несомненно это венгрия я её узнаю.Бывал я тут .

Сидим и я выдаю теорию что мы наверное 2 долбанутых страйкболиста которых глючит что война и они поехали партизанить в Дремучие леса Венгрии. Эх.... лучше бы я этого не говорил.....У меня всё настойчивей вырисовывается образ 2х партизан.

Уче час как длились наши разговоры о европпе .Мол погода тут не плохая ,но в крыму получше былобы.По нужде делаю пару шагов в темноту ,вижу 2 маленьких тропки , подозвавав карифана предлагаю идею что это ходы Карпатских карликов.Друг не долго думает достаёт из кармана страйкбольную гранату ,выдирает чеку.

Невдалике раздался хлопок мощной питарды и стук гороховой начинки гранаты по веткам ,и тут же за нашей спиной разрывается камень который был огородкой костра , сколько страху мы натерпелись .В голове шторм мыслей по поводу боевых действий ,друган со скоростью кошки прыгает к приводу ....

Раздув костёр ,я получил звание мага ,колдуна и вообще нереально крутого костровода. Продолжались наши посиделки .

Как в мультике Удава измеряли в попугаях ,у нас принято измерять то наскоко напёрло в Марли ,например в этот вечер я мог смело сказать что меня напёрло на 85-87 Марли из 100. Недолго думая нами решено было ввести единицу измерения силы оружия - Карлик . Например винтовка мощностью 15 карликов .=)))))

При свете луны и догорающего костра , мы укложили рюкзак и выдвинулись в путь домой. По дороге домой становилось ясно ,что мы в таком вмде легко могли попасться к немцам , я предложил легенду что мы ни какие не партизаны ,а военные фотокорреспонденты .Пробираться домой приходилось в кромешной темноте.Моему другу всё настырней казалось что наш мир в 2Д, вы бы видели каково было его удивление когда он увидел торцовую стену дома и сказал что то типа " слава богу оно всё таки обьёмное!!!!!!" по дороге нас подстеригало ещё несколько приколов , но мимо остановки мы шли молча ,т.к. посовещавшись решили что там не простые люди а немецкий КПП...............

Вечер прошёл незабываемо ,всего сока передать я явно не смог ,но это было ну Вообще.

[Wardek]

клас! поржал)

[GROWER]

bikykon, круто

[samorez]

привет всем) по мере вспоминаний буду рад поделится с вами.... историй многовато начну с мелких)- в Чехии 7 утра поздоровавшись с солнышком и с преелестным настроением направился в посольство-продолжать визу.....настроения всетаки оказалось для них много .....попытки какихто нелепых об=яснений то ли на чешско-руско-украинском либо на иной белеберде-игнорировались влепили депорт.....( зато вот я дома и истории новые происходят) недавно возрашался домой чере свалку оБ,езд) шестерка старенькая скрипит.....стерео нНе скрипит воообще курю рулю .....думаю о форуме ии ИИИ .....ребят Сова Огромная Ну либо филин какой то да чуть не в дверку) мало того что я в кювет заехал -вонь грязь...ххоооолодно( плюнул и назад помчался......

[Starpom]

У меня тоже было несколько стремных историй. Когда-то я учился в технаре. Из общаги выгнали и я жыл на хате у одной бабки. Со мной жило еще 2 типа:один травой банчил,а другой был знатный "молоковар". В эту компаху я попал и началось самое интересное. Мы накуривались и убивались молоком 3 раза в день на протяжении 2-х месяцев. Одним вечером мы не накуривались(Как-то всем впадлу было за бульбиком идти) Тут в нашу комнату заходит бабка(погремуха Таможня) Вы седня какие-то странные! А в чем проблема бабка? Ну обычно вы себя так не ведете. Раньше все время ржали,орали,вечно что-то жрали,а седня тишина. Ребята,а может вы наркоши? Может вы обкуреные? У меня аж мороз по коже пошеп,бабка трезвыми нас узнавать перестала!

[kaljan]

ну чтож и я попробую....

еще Харьков (эх... люблю тебя), Алексеевка, общага инстика, у соседа-приятеля Д. День Рождение, 8.30, вторник, все пучком, все ровно, все учатся на вторую смену (а следовательно тишина и покой), он приезжает с Луганска, заранее пробитый стаф, мокрый, зашел еще знакомый, навалились, хихикаем, и тут... сцуко как в сказке... злой такой сказке... грохот, стук и ор коменды общежития "Открывайте, я знаю Вы здесь. Проверка.Бла-бла-бла, тополя"... она на нас, гадина, зуб точила еще с первого курса, видать сдала нас какая-то "хорошая" человечина. Меня конечно подначивала затея как у Винни-Пуха ответить: "Дома никого нет", но стрёмно было, решил не вы***ся и так все сложно, короче, расклад:

Действие 1:

открыть - стопудовый вылет с общаги всех четверых (один молдаванин, это важно, это дальше) и скорее всего с инстика, у нас ппц как строго, да в принципе как и везде, с этим.

не открыть - нельзя!!!!, грохот такой, что люди повыходили на коридор, набрал девочку - вышла на коридор (башня еще работает), говорит: "Коменда одна, замдеканов нету".

АГААА!!! Сучка на понт берет. Ну ладно. Поиграем.

Играем:

1. Д.: стаф в пол - водились када-то у нас мышки, отдельная тема (одну даже накурили и двух покрасили), стаф на лесочку и в норку

2. Я: мокрый частей на 15 разрезал - у меня фича до сих пор осталась - охотничьи ножи!!!, 30 секунд - и я мокрый упаковываю в банку с под гущенки и в морозилку, а в НАШЕЙ морозилке умирали не только мыши, носки, выговорешники, но и еще 2 мокрых до этого

3. С.: все окна настежь, поздний сентябрь +10, но типа нам ОООчень ЖАРКО, проветрить решили, а накурено так, что топор можно вешать, дополнительно брызгаем дезиком

4. глаза капаем Виалем, его и "ракету" я всегда ношу с собой, так как никогда не знаешь, где будешь завтра)))

!!!5. Э.: зачем не знаю (не я молдаванин, а он), за это получили отдельных пропиздюлин за НЕСООТВЕТСТВИЕ пожарным нормам - запалили китайские палочки

на все про все - 4-5 минут!!!

ИИИИ... открыли двери. Стоит коменда, красная (я думаю так орать как резанная 5 минут) аки синьор Помидор из Чиполино, злая как Вузевиль из второго Арканума, довольная падла, думает: "Накрыла пацаноФФФ, все тип топ", а сзади дополнительный трабл - два гандона из студкома, эти гниды у нас как грибы росли, там я где был!!! может потому что я всегда был там, где траблы))))))

сносочка (одному я потом нос сломал, когда диплом получил.... это вообще отдельная оревная тема, он боксер, первый меня ударил, за что и получил выговор и коленом в голову, а я, что я - ботан, растаман, защилался и случайно, правда до этого... просто 5 лет в школе тай практиковал, Джа всегда помогает смиренным.......... не о том я сейчас, сори)

короче эта Каналья, а с ней не 1000 чертей, а всего-то уже 3 дблла (еще один подтянулся) из Студенческого Кружка Охраны Порядка Чистоты и Морали и прочей ... (студенческий комитет):

"Проверка!!! чё не открываете? чё посторонний в комнате? чё за запах? чё плакаты на стене? чё 16 колонок (моих 75 ватт и Д.-х 150) чё тусовочки устраивали? чё веселые? чё, а чё доигрались??? АААА....(вопль, крик, скрип, только что не пёрднула) это ЧТО??? китайские палочки??? Я на Вас пожарную натравлю" и давай под кроватями шарить и эти дятлы стоят как витязи на распутье...НО... НО, а ничего нету))))))))

Я: "да, Наталья Николаевна,

1. мы практикуем цы-гун (китайская гимнастика), и изучаем сразу же после этого знатного занятия труды Сунь-Цзы, а чтобы инь "плавно" совпало с янью, палим палочки - не верите, вот сами понюхайте, чувствуете в комнате какой-то запах посторонний,

2. сабвуфер на 100 Ватт и , колонки - это мы участники студенческого кружка по организации досуга (аха-ха девочек трощили под Элвиса Пресли), не верите, спросите у ребят - мы свою акустику даем на студенческие дискотеки, !!!даже!!! справка есть и под нос ей (чеши ногу об дорогу, чтоб я свои Джамо дал кому-то даже включить или руками трогать, справку я получил, а студкому сказал болт ВАМ а не колонки)"......

3. плакаты: Альберт Эйнтштейн - это нобелевский лауреат, коменданте Че Геваре - революционный лидер, Нельсон Мандела - борец за свободу, Ту Пак Шакур и Гуф - просто хорошие ребята))))

4. не открывали долго - ушли в астрал, (точнее как раз хотели, да падлы всякие мешают)

5. веселые - потому что Вы меня, Наталья Николаевна, только на позитивный лад всегда и настраиваете (это сарказм был)))))))))

короче, як говорять в мене вдома "До побачення!!!"

Пацаны - в коматазе, я - в серьезе, дятлы - в умате, коменда - тупо в абл (сори модератор, точнее это состояние не описать)

отправляет она нас!!! (4-й курс) с комнаты, за эти палочки (Эдик-молдаванин) подметать под общагой ступеньки)))

Действия 2- заключительное (все те же, только главные герои наваленные вхлам):

и тут: самое главное: НАС НАКРЫВАЕТ - стафчик-то оказался с "парашютом", или адреналин до этого мешал или еще табак помог, да знатный такой приход, ветер свободы, дух Джа, глянь на С. и Д. (глаз нету, да закапаны, но нет - их нету), мы с вениками и мы на улице, короче это отдельный рассказ, как мы поняли, что нас пронесло, что обломилось опять у коменды... и понеслась... бой на мечах (вениках), купание в листьях, мы как щенки резвились)))))) потом я зганял за стафом из норки и радио-приемником и мы классно так

весело в 10 утра в скверике, во вторник, под благовидным предлогом курили из моей Ракеты и катались по полу от моих коментов коменде))))) и праздновали Д.-н День Рождения

потом я еще получил выписку от коменды. что я весь день!!! (1,5 часа от силы боя на мечах-вениках) отрабатывал и им же прикрыл свой косяк в инстике (спасибо, Наталья Николаевна, потому что зам декан с меня никак слезть не мог)... честно спать хочу, не умею я вкратце))

[Dedoverde]

Красиво .

[Sanik]

Quote (kaljan)

Ту Пак Шакур и Гуф - просто хорошие ребята))))

Да уже Бро, интересная история

[CaMonaJI]

мы практикуем цы-гун (китайская гимнастика), и изучаем сразу же после этого знатного занятия труды Сунь-Цзы, а чтобы инь "плавно" совпало с янью, палим палочки - не верите, вот сами понюхайте, чувствуете в комнате какой-то запах посторонний

[85468546]

Пис народ. Ну дело было в деревне . Както раз решили с друганом одыхнуть нормально курнуть в тиши поржать над поталком ну это как всегда и у всех . Задрала конкректно это суета городская да и вышло так что оба в отпуске с ним . РЕшили думать чем убиватся в деревне будем вспомнили про летнюю заначку ( у меня на участке в теплице без паливо вырастили на зиму ) ну взяли решили что мало будет на неделю. Купили еще 2 пакета плана . Ну короче приехали мы с ним распокавались и дунули малость . Решили с ним на пруд сходить там прудик не большой молодёж часто купается нашли место потиши еще дунули меня прёт уже конкретно смотрю друганато и нет ну я стермонулся не на шутку думаю он наверно тёлок пошол кадрить ну думаю подожду его чуток ща придёт . Сижу-скучаю . Ну дунул еще чуток сижу в акуе всё радужное такое пруд бурилит да так еще в ритм ну я головой сижу качаю прикольно так . Минут-полчаса так матал решил еще дунуть . Дунул смотрю мент идёт ну я стереманулся у меня в кармане 10 грамм канабиса ну зашировался побыстролям траву в газете завёрнутую под поваленое дерево скинул ( ну на нём мы и сидели ) а мент страный такой идёт и едёт и главное всё меньше и меньше становится я то сперва подумал он от меня идёт . потом смотрю он такой наглый у меня на каленке сидит а сам с палец ростом и втерает мне про хорошую жизнь и типо он мне её подпортит если не скажу от куда трава . А я такой "какая трава да и счево вы решили товарищ милиционер что у меня трава есть. А он у мен из под уха газетку вытаскивает с травой и говарит вот это трава . Ну я канешно подапупел малость и подумал " Откуда в деревне мент трезвый да и малодой такой а в деревне всех ментов знаю потом вкурил что он с палец ростом и пнел что не мент это а куета какаета кричу марата он такой подходит и говорит чо ты арёш как потерпевший я на 5 сек отошол посать ты уже всё скурил .

Надеюсб всем понравилось

[djumadji]

---------------------------------------------

Я себе такое приставил : милицейский решил поохотитса на планокуров переоделса в обчного прохожого сел в спальном районе на лавочку напротив пацанов , зделал флейту и начел через нейо табак курить думал пацаны щас подойдут захотят намутить ) Но тут мимо проходил месный участковый мент смотрит тип серед белого дня долбит в центре двора подходит и наченает ево месить со словами ты норк белый день на дворе а ты что твориш. Месит месит ево ногами - а потом оказываетса что ето мент под прикритием и нашого учатково лишают звания за наничение тяжких телесных)))

[ms-Letroc]

Quote (djumadji)

а потом оказываетса что ето мент под прикритием и нашого учатково лишают звания за наничение тяжких телесных)))

по делом ему, а история жуть!!!

[CarloPonzi]

Салам Алекум ребята !!!!! ДУмаю моя история коснеться презренника наших троп........ (Казахстан , Костанай)

Дело было года 2 назад .На улице шикарная погода... Жара ветерок просто кайф ...... Мы с ребятами вырубив покурить выдвенулись со двора на курилку .... Курилка находилась в метрах 300 от двора ...... Назвали курилку МЕНШЕН !!!!!! Не достроиный коттедж в 2 этажа и подвал !

Подходя к меншену мы заметили на 2 этаже форму и 2 молодых парней лет по 15(причем нормально обшаробанненых......) Не теряя момента прогледев все позиции мы увидели что это курсант !!!!! (будущий мусарок) мы продвинулись на стройку отошли в соседнию от всего происходящего комноту и принялись долбашить через парашут..... Курсант отпустив малолеток подошел к нам и началось !!!!!!!!!

- Ребята а че Вам органы власти похуй

- Да похуй ты пока курсант

-НА лучше курни .....

(Оказалось что он туговат на мышление ...)(С югов парень)

Посмотрев отценив ситуацию он протянул руку ........

Курнув один второй третий !!!! В дагон все по сиге и он начал отмачивать !!!!!!!!

Мы упав на корты общаясь ......и вдруг он садиться на карты переварачивает свою фуражку как бейсболку (не забывайте он в форме как мент тока вместо звезд буква "К") И начинет нам рассказывать как они в казарме живут !!!!!!!! И прочие прочие !!!!!!! Наш сленг он ен понимал и мы жестко издевались.........

Через несколько дней придя на курилку мы были удевлены !!!!! Курсант нас о[еврей]ал (мы так думали) Мы курнули с ним еще разок ....... И тут он поросил взять ему петрухи !!!!!! Мы взяли ему коробочку...... после он хвалился что мало но класс !!!!!!!!!!!

И придя на курилку с очередного замута Стакан нормальной анаши и пол стакана местной (мутки дело хитрое !!!!!!!) И мы решили что он приборзел и честенько нас до[еврей]аеться !!!! Он поинтересовался есть ли у нас фугануть и не долго думая моя душа вытащим пол стакана мертвой петрухи сую ему в руку ...... Он просто потерял дар речи !!!!!!!!

- На кури на здоровье !))))))))))

- Рахмат пацаны .... (и прочая ересть !!!!!!!)

И что не странно приблезительно через дне 5 он вернулся к нам и расказывал чудо истории ! МОл пол роты в хлам обкурились ....... глюки у них были !!!!! Салома абл****ная....... От всех спасибо !!!!!!! и т.д.

Мне до сих пор интересно одно !!! Как токого дегинирата взяли в менты !? МИстика Вася !))) Всем спасибо !

[Наглухо прикуренный]

такие в мусора и идут работать

[GreenyLine]

На протяжении многих веков люди курили марихуану и не только курили…

Во многих странах мира, люди практически любых возрастов курили, курят и будут курить марихуану. Марихуана это чудесное растение, быть может подаренное Богом по имени Джа, растёт в земле, любит солнце, воду, ветер, и ночь.. Марихуану так же называют коноплёй, по сути, это тоже самое, просто кому то больше нравится слово конопля, а кому то марихуана.

Так вот, в природе конопля растёт сама по себе в разных участках земного шара, приспособившись к условиям окружающей среды, поэтому и появилось такое огромное количество сортов, разновидностей конопли. В наши дни при помощи современных технологий коноплю можно уже выращивать даже в домашних условиях, всего то нужно: лампа , вентилятор, отражатель, горшочек с землёй и самой главное не забыть про семена марихуаны. Тут сразу напрашивается вопрос что появилось первое, семена марихуаны или марихуана? Непонятно,.

На самом деле существует много версий происхождения марихуаны, две из них приведены ниже: Бог Джа курит тоже, но не сигареты, только марихуану и поэтому однажды, накурившись, Великий Джа спустился на землю, чтобы пообщаться с народом, пропёрло его на эту тему, но к его огорчению ни кто не понимал его юмор и волну на которую он был настроен, и тогда он предложил людям покурить марихуану, никто не отказался, ведь это сам Джа предложил. Люди покурили, покурили одни другие третьи, пока не покурили всё, кто был там, где Джа спустился, их там было не много, что-то около 12-13 человек. И естественно им очень понравился эйфористический эффект конопли, они попросили еще пяточку на дорожку, Джа дал им пятку и сказал что может слетать на небо и взять им семена марихуаны, чтоб они могли сами себе выращивать марихуану. С того момента эти люди начали выращивать марихуану проращивая семена марихуаны и покуривать её, так же передавать свои знания соседям, родственникам, и друзьям из поколения в поколение, это собственно была первая версия.

Вот вторая версия: Однажды Джа спустился на землю с теми же мотивами что и в первой версии, ну только в этот раз прихватил с собой семена марихуаны, собрал первых встречных, около 12-13 человек и предложил покурить, то, во что могут превратиться семена марихуаны за пару минут у них на глазах, он кинул семена марихуаны в землю и по Божьей воле за пару минут из земли вылез метровый куст конопли, ну они быстро срезали, подсушили на водяной баньке, забили пару косяков, смастерили водный, сухую бутылку с дырочкой в низу и убились. С куста семена марихуаны собрали и сеют, по сей день.

[jeansu]

Веселый вечер начался с приема небольшой дозы амфитамина, и спустя пару минут звонит мне мой бывший одногрупник, с которым вот уже второй год поддерживаю связь. Связь основана на встрече раз в неделю и накуриванию) Так вот, этот одногрупник [Виктор] работает охранником на отвале-свалке. Звонок его был не простой, а с просьбой пробить MJ в как можно большем количестве, и подвезти это ему на "проходную". Вопрос был сразу же решен звонком барыге, пришли значит к нему с другом [Саня] оба добрые и разговорчивые) купили 4 штучки и только собрались уходить, как барыга предлагает опустить у него по паре мокрых так сказать перед дорожкой, с ним стоял еще какой-то тип, который уже видно был накуренный. После пару мокрых, я стал еще добрее, еще разговорчивее, и так и хотел поделиться радостью уговаривая того типа присоедениться к нам, на что он отнекивался минуты две. Но повышенная харизма :) помогла "уговорить" этого типа, барыга в это время стоял и улыбался... (как оказалось потом это был поставщик у которого в рюкзачке было порядка 5+стаканов :DD) Выйдя из дома барыги, сели в его машину и нас подвезли на ближайший магазин чтоб мы могли купить попить или что нам в тот момент было нужно уже никто не знает. Попрощавшись с ними, мы подумали, раз у нас много энергии и есть о чем поговорить по дороге решили пойти пешком идти не так уж и много 7 км но нас в тот момент это не беспокоило) Где-то на середине пути нам захотелось еще покурить) зашли в магазин прикупить боклажечку, как вдруг какой-то местный в капюшончеке улыбаясь на нас посмотрел, видимо "вошел" в наше положение. Как я и говорил в тот момент хотелось общения со всеми левыми людьми, мы с Саней пошептавшись приняли решение что нужно накурить того капюшонного, ведь у нас еще был начатый косяк. Диалог был коротким -Дунешь? - Дуну :) после чего он начал выдавать нам всякую информацию которая заключалась в том что он проводил экскурсию по своему району, там он Машку е*ал там он Пете пи*ды давал, там он впервые покурил. На тот момент я как будто действительно находился в музее жизни того чувака))) вскоре он отошел отлить, но так и не вернулся, мы продолжили наше путешествие к одногрупнеку.(С)меркалось. Вот мы подошли к "проходной" но свалка казалось началась уже давно. Подойдя к воротам я не успел и постучатся как услышал расторопные шаги к двери. Радость на лице у одногрупнека была очевидной, он уже и не надеялся что мы прийдем. И вот мы заходим. мрачная обстановка, развалины, кругом куча хлама и терикон рядом, короче говоря обстановка аля-Фаллаут) Виктор повел нас в какой-то административный вагончик, при входе стоял какой-то мужичек но нас повели внутрь. Я отдал Вите 3 косяка. Тот заулыбался) И вот передо мной сидит начальник охраны, и напарник моего одногрупника, тип лет 35-40 лысый со втянутыми скулами. -Жека! - вставая сказал он, протянув руку. Тот второй оказался менее гостеприимным и даже не поздаровался О_о тут Витя передает Жене гостинец. -Тааак, что у нас тут? - спрашивает он будто сам у себя, развернув бумажку он повернулся к негостеприимному и с ухмылкой на лице сказал: -Сегодня чай курить будем)) Витя, через папиру или как вы будете? -Что за вопрос, конечно через водный.- сразу запротестовал одногрупнек. -Ну вы тогда курите через мокрый а мы через папиру. Я первый раз видел чтоб так курили папиросу, продувая дым выходящий из легких по пальцам кулака, а еще обхватывая горящую сторону ртом О_о Во боятся дым терять) сделав один мокрый я сразу почему-то закашлялся. - А вы чо? Смотрю уже куранули? - поинтересовался Женя. Тут я чегото застремался не знал что и говорить, друг тоже. -Ну есть немного) - сказал Саша. -Ну ничего) дорога дальняя, молодцы пацаны! -похвалил нас Женя. Они докурили свой косяк а я только 1 мокрый получается. И вот они подошли к нам, покурить еще и через мокрого. Пустите дядьку на раздачу - сказал Женя и принялся набивать колпак, при чем засыпал он до краев туда 2 -2.5 пятки наверное вмещалось, пришла моя очкредь, я начал отнекиваться, на что получил упрекающий, неодобряющий взгляд и все таки решил покурить)) когда нашей травы практически не осталось, Женя начал рассказывать о том как сложно пробить в субботу вечером травы и при этом достал сверточек, я сначала не понимал для чего и что могло быть в этом свертке, я даже не понимал что это за шашки там накручены О_о Сейчас еще парень подъедет, он у нас заместитель по чему-то там. Мне на тот момент уже было все равно кто подъедет и зачем. -Поорем... поорем, - только это я и слышал, и вот спустя минут 20 хохотания дверь внезапно открылась, зашел какой-то гламурный тип с взъерошеной прической. Все замолчали.

Весь его монолог состоял из таких фраз как такси ждет, отвал, не дать выехать, глухомань... О_о. Как только он обратил внимание на стоящий посреди помещения натянутый напас он сразу пошел и дунул, Женя не растерявшись сразу в догонку ему натянул еще... и только он выпустил пары со второй затяжки начался спектакль.

-Е*ануться, Паша - начал говорить Женя, - ну ты тиииип

-Чё??

-Я с тебя просто х*ею!!

-Да че такое?

-Зашел ни привет сразу курить!

-А че?

-Ты хоть поинтересовался кто эти двое??

До этого он толи не обратил внимания на присутствие двух незнакомых людей меня и Сани, толи он был упоротый до этого настолько что ничего не видел)

-Ты знаешь что они из ОБНОНа?

Тут его глаза забегали

-... ну что? что все??- начал агрессивно кричать он, все в этот момент стояли и ничего не говорили его взгляд был уставлен на меня и на Сашу. Мне уже было нефига не смешно.

-Да мне похуй! похуй! - он начал метаться по комнате при этом бормоча: я позвоню сейчас! позвоню!

Тут он начал бросаться на нас, драццо в тот момент как-то не особо хотелось )) Женя начал оттаскивать его от нас и при этом говорить что это стеб и все такое

Тип постояв отдышавшись, психонул и ушел, видимо уехал на такси.

-Вот так... бля, бывает такие приколы до добра не доводят. - заключил Женя засыпая колпак.

как-то так, на деле все происходило намного захватывающе)

[jeansu]

я думал у меня в кармане паук завелся)))

и когда я лез за телефоном... он лапками трогал меня! О_о

мне было так страшно... я высовывал руку из кармана... в надежде на то что мне показалось

потом решил снова достать телефон. Паучок был на своем привычном месте. И он снова начал трогать меня своими острыми лапками)

было немного не приятное ощущение, он толи кусал, толи еще что-то)

Я подумал что стоит отложить это действие, немного забить про существование телефона, потому что это, уже нечто иное, как паучья нора.

Прийдя домой, я снял аккуратненько джинсы, положил их на стул

аккуратно достал ключи со второго кормана. Начал отдвигать карман и смотреть на свету, что же там такое поселилось из больших пауков...

Взглянув на дно кармана, я ничего там не обнаружил. Но вверху внутри... затаилось всего лишь на всего обыкновенная булавка, при чем перевернутой и раскрытой))) Благо пальцы не поколол и не поцарапал) Мир)

[himerus]

Друган игрет в страйкбол ,имеется полная снаряга ,оружие .........Вышли мы с ним пофоткаться он при полном параде ,я в камуфляжных штанах ,ну и просто куртка . "Фотосессия" проходила на красивейшем склоне горы(гора Митридат прямо в центре города) .Со слона горы открывается вид на город ,порт ,мореее,вообщем красота неописуемая.Погода нынче у нас хорошая ,травка зелёная ,солнышко садится ,ласково пригревая последними лучиками .

Солне садилось..... Было принято решение найти место для привала соорудить костёр и покурить ,поантуражничать. Сразу в поле зрения попало огромное количесво непроходимого ,высотой в человеческий рост кустарника , размерами 1км х 1,5 км .Была надена еле заметная просека .попетляя по ней мы вышли на живописную полянку диаметром метра 3 . Развели костёр ,разложили рюкзаки ,поставили привод.

1я пипетка:Красавцы!!!Надо тож поэксперементировать с фантазией

-Ну как ,есть что то ?

-Да даже и незнаю, както не особо ,хз время покажет .

Забиваю вторую пипетку руки начинают подрагивать ,языки костра както странно гипнотизируют,в голове появляется мысль - неспростаааа.

У нас начался разговор об отдыхе ,что правильно отдыхать тоже нужно и то что отдых на природе ни с чем не сравнить.

2я пипетка:

С. начинает заливаться смехом ,и так загадочно смотрит наменя , я хихикая забиваю 3ю пипетку ,она не задумываясь приговаривается .

3я пипетка:

-Ну что?

через хихиканья С. выдавливает что както никак .

-Да .... Ну хз давай ещё посидим .

Костёр припекает коленки ,медленно переворачиваюсь , оглядываюсь на город :

-С. я конечно не уверен ,но мы кажеться в Венгрии.

С. втаёт внимательно всматриваясь в огни города , выдаёт:

-Да несомненно это венгрия я её узнаю.Бывал я тут .

Сидим и я выдаю теорию что мы наверное 2 долбанутых страйкболиста которых глючит что война и они поехали партизанить в Дремучие леса Венгрии. Эх.... лучше бы я этого не говорил.....У меня всё настойчивей вырисовывается образ 2х партизан.

Уче час как длились наши разговоры о европпе .Мол погода тут не плохая ,но в крыму получше былобы.По нужде делаю пару шагов в темноту ,вижу 2 маленьких тропки , подозвавав карифана предлагаю идею что это ходы Карпатских карликов.Друг не долго думает достаёт из кармана страйкбольную гранату ,выдирает чеку.

Невдалике раздался хлопок мощной питарды и стук гороховой начинки гранаты по веткам ,и тут же за нашей спиной разрывается камень который был огородкой костра , сколько страху мы натерпелись .В голове шторм мыслей по поводу боевых действий ,друган со скоростью кошки прыгает к приводу ....

Раздув костёр ,я получил звание мага ,колдуна и вообще нереально крутого костровода. Продолжались наши посиделки .

Как в мультике Удава измеряли в попугаях ,у нас принято измерять то наскоко напёрло в Марли ,например в этот вечер я мог смело сказать что меня напёрло на 85-87 Марли из 100. Недолго думая нами решено было ввести единицу измерения силы оружия - Карлик . Например винтовка мощностью 15 карликов .=)))))

При свете луны и догорающего костра , мы укложили рюкзак и выдвинулись в путь домой. По дороге домой становилось ясно ,что мы в таком вмде легко могли попасться к немцам , я предложил легенду что мы ни какие не партизаны ,а военные фотокорреспонденты .Пробираться домой приходилось в кромешной темноте.Моему другу всё настырней казалось что наш мир в 2Д, вы бы видели каково было его удивление когда он увидел торцовую стену дома и сказал что то типа " слава богу оно всё таки обьёмное!!!!!!" по дороге нас подстеригало ещё несколько приколов , но мимо остановки мы шли молча ,т.к. посовещавшись решили что там не простые люди а немецкий КПП...............

Вечер прошёл незабываемо ,всего сока передать я явно не смог ,но это было ну Вообще.

[illarion]

В юности был у меня дружок Женя Л.

Не сказать чтоб шибко мы корешевали, но когда мои друзяки разъезжались кто куда, другой альтернативы не было.

Ему было восемнадцать, старше меня на год, кудрявый как пудель, редкозубый, практически слепой, линзы в очках толщиной с палец, и глазищи такие огромные огромные, жуть., ну и слегка припиздэкнутый.

Свою принадлежность к многочисленной группировке очкариков он всем преподносил как Дар божий и Послание Небес, а тот кто очков не носит, тот просто не имеет морального права называть себя человеком, ходить на двух ногах и отбирать шапки в подворотнях.

Поэтому пламенную дружбу он вёл только с себе подобными полуслепыми детьми индиго.

Ну а со мной якшался наверно потому, что тоже корешА растащились по норам, а одному слоняцца не в кайф.

В этот день мне позвонил один дружок и на ломаном монгольском диалекте рассказал, где они с Юрием Степановичем ( кореш наш общий, ровесник) спрятали в соседнем подъезде над почтовыми ящиками волшблю палочку лингвиста – теоретика, почти пол – папиросы, и что « травица не дурна», потому что он уже практически полностью забыл родной русский и овладел большей частью языков и наречий всей тюркско-монголоидной группы народов, а Юрий Степанович рвётся пускать песчаные пузыри повышенной плотности, чтобы можно было пробить череп, кароче, чё мутить, просто не влезло, беги бери, пока нас не попустило, а то ханыг тута, как блядь в мавзолее в Улан –Баторе, тыхтыр-быхтыр, ёхтыр – мохтыр ,дальше не понять нихера.

Шо делать? Бегу, как был в трениках , футболке, зацепил с вешалки куртку, босыми ноженьками вскочил в сапоги реликтовые , Маманя :

- Ты куда?

- Ща буду

и полетел в соседний подъезд.

Так, травица на кармане, теперь дунуть где-то и с кем-то по быстрому надо, а вот и Женя на своём мотороллере «Вятка»(Фффууу –у-у, лошара, все на «Явах» уже давным – давно) выруливает во двор.

Я Свистнул ему и отчаянно покрутил пальцем у виска, вложив в этот жест всю горечь разочарования от нашего знакомства.

Подлетает, пасть ощерил до ушей, между зубами видно как язык шевелится.

Говорю ему типа дунуть есть нормальной шмали, тарахтелка твоя тебе боингом покажецца, когда отведаешь.

На халяву Женя и гавна готов пожрать, можно было и не спрашивать, согласен кароче.

И начинает втюхивать мне ответный зачёс, что типа в горах выпал снег, а скоро закат, а снег искрицца, а ехать то всего минут 15, но зато ТАМ, Там мы просто опупеем от красотищь неземных.

Я посмотрел на него как на безнадёжно больного ребёнка:

- Женя, ты хоть изредка пьёшь те таблетки, что тебе прописали в диспансере? Какие нахуй закаты? Я в сапогах на босу ногу, под курткой только кожа и кости и пламенный мотор,….. ебать его в рот , поехали, и пусть меня потом называют придурок и «Жэкин друг».

Минут через двадцать выскочили по козлиным тропам на хребет между двух горок, замьёрз бля, як мавпэня.

Но это того стоило, красота канешно неземная, всё вокруг покрыто сантиметровым слоем прозрачнейшего льда, каждая веточка, каждая тростинка и травинка, сверху всё присыпано снегом, и всё это хрустальное добро искрится и играет всеми цветами радуги, кароче хоть я в том возрасте и не почитал особо живописье окружающего мира, но ротяку приоткрыл надолго.

Давай дуть Женя! А он не хочет, давай говорит вниз спустимся, поближе к морю, шум прибоя – ясность красок, достал меня придурок.

Короче едем вниз, к морю, дубарь, гололёд, два раза набллись, разбили фару и одно очко из очков, вобщем одну линзу из его чёртовых очков, и так не видел нихера, теперь ещё и в два раза хуже нихера не видеть будет.

Повалил снег и солнце скрылось в серой щели, быстро смеркалось и мутнело вокруг. Я еле уговорил неугомонного дунуть и поворачивать домой.

Травица в натуре шебутная, так нахлобучила, что можно было больше не дышать воздухом, кислород сам всасывался через кожу, а освободившиеся за ненадобностью площади в лёгких можно было выстелить желудочным эпителием и использовать под запасной желудок для вкусняшек.

Вобщем пёрло меня конкретно, а этот жмурик, Женя, хапает ваще наверно четвертый или третий раз в жизни, не прикуренный, ушатало его до состояния « задумчивого обосратыша», стоит идиот и смотрит на меня молча с лицом блаженным и ножки скрючил, будто в штаны насравши.

На внешние раздражители реагирует неадекватно и непредсказуемо. В следующий момент взгляд его стал осмысленным, он в ужасе выкрикнул : МЫ НИКОГДА НЕ ВЕРНЁМСЯ ДОМОЙ ? Мы никогда не вернёмся домой!

Ебать, а это уже не смешно, я суматошно помогал пророку Евгению развернуть трон – тарахтелку в обратную дорогу.

Сыпет густая снежная крупа, быстро темнеет, фара не светит, нихера не видно, да собственноговоря и некому смотреть, потому что новоявленный пророк который отчаянно рулил и пытался вывезти нас из этой козьей жопы,

ехал во-первых наугад , а во вторых не в этой , а в параллельной вселенной.

- Боже мой! Боже мой! Я ослеп!

- чиво орёшь, придурок?

-Я ослеп! Я ослеп, я нихера не вижу!- отчаянно орал Женя.

От задохлик хренов, решил заморозить меня в этом царстве спящих.

Пришлось делать экстренный стоп-кран. Залепило снегом придурку оба глаза, и тот шо в линзе и тот шо голый.

Говорю ему , давай я поведу, я хотя бы зрячий, а он обидился наверно, потому что снова стал похож на обосратыша и молча помчался по дороге, поднимая в белёсой мгле тугую серую волну снежной пыли.

Еле успел запрыгнуть.

Что и как он там видел и куда рулил никому неизвестно и неинтересно, падали мы ещё не раз, и в лужи под тонким ледком и снегом и так , просто по камушкам. У меня уже и сапоги примёрзли к этой шайтан машине, а измена долбит, мама дорогая, холодно до боли, и мысли нихера не можешь в кучу собрать.

Короче в один из моментов , уже на спуске, влетает наш слепой джигит в вымоину в дороге, такая себе колея, глубиной сантиметров семдесят, завилял, завилял блядь, как крот ссыкливый и умчался в темноту, а я так и остался стоять нараскоряку над канавой просто бля от такой наглости.

Ещё не веря в нелепость и трагизм ситуации я бежал вниз за удаляющимся красным фонариком стоп-сигнала и кричал как гималайский медведь:

- Стоять, стоять херня слепая! Дак ты ещё и глухая? Стояяяять! Да чтоб ты сдох скатина!

Короче дорога щас идет вниз и левее метров двести, потом поворот на 180 градусов и обратно и таким серпантином до самого низа, если щас ломонуть наперерез, то есть возможность перехватить ночного камикадзе на следущем витке дороги, бегу бля и нихера не могу отбить дуплей, где я? Почему в лесу я один бегу в темноте? Я когото ловлю?

Или я от когото убегаю?

Кто же гоницца за мной?

Спасите! За мной ктото гонится! И я ломился через ветки и каряги отчётливо слыша хриплое дыхание лесных преследователей, потом вспоминал что помимо всей этой чехарды с погонями , мне зачемто очень нужен был один парень с нашего двора, додик такой кудрявый, сам себе на уме, блиииин, кто и зачем мне нужен?

Вылетаю на дорогу, снег кончился, с горы на меня летит Чёрный мотороллер тирэ слепой метеорит, такое изумление на роже своей слепил, одноглазой, когда меня уже практически переехал.

Щас спрошу у него, где тут люди, какая удача , я ж его и искал, кудрявого этого, индиго, недодушеный весёлой санитаркой. Вспомнил, вспомнил зачем он мне нужен!

- Стояять тварь , - я схватил его за шкуру и сдёрнул с табуретки тарахтелки

- О Боже! Вас двое! Кто ты? А где тот ? Ну который сзади?- испугано тароторил Женя, очень правдоподобно кстати

- Ща я тебе сделаю и сзади и спереди и в рот и в жопу скатинаблядьслепаятварьчтобтысдохскатина, кароче врезал ему раз- другой, для проверки так сказать вестибюлярного аппарата и радикального улучшения зрения .

Маманя ещё пол ночи потом меня оживляла, да я и сам на измене конкретной, толи передоз, толи в натуре замерзаю и такие залипоны валят меня с копыт.